Чудовощ

Монстр Чудовощ

Эхиднъ (У•В•О)

Если долго всматриваться в бездну, бездна тоже начнёт всматриваться в тебя Ф.Ницше

Если долго есть овощи, то они начнут есть тебя Годвилль

Нет повести забавнее на свете...

Мало кто из героев занимается чем-то, помимо физического совершенствования, капиталовложений, дипломатии, борьбы c загрязнением окружающей среды и привнесением порядка в хаос бытия. Простые люди, обделённые влиянием богов развлекаются совсем по-другому .

Ежегодно в центре мира проводился конкурс садоводов-огородников. Очень популярное мероприятие. Дело в том, что победитель получал право на поставку овощей и фруктов в столичные магазины. Да-да. Каждый год менялся поставщик. Но суть не в этом. А в том, что герои о-о-очень прожорливы. И поэтому золотых монет, получаемых за продажу даров природы, хватило бы не то что на храм из золотых кирпичей, а на храм из храмов из золотых кирпичей!.. Да, пафоса многовато, но это должно объяснять, откуда пошла ежегодная традиция. Самые первые поставщики лопались от жадности на втором году своей работы. А устраивать выборы для кандидата — это не демократично. Вот и придумали ежегодный конкурс. Но это всё история в целом. Теперь, что касаемо Чудовоща в частности.

Жадность человечья неистребима. Жадность толкает честных и благородных представителей семейства Homo Sapiens на подлости и уловки. И именно жадность является двигателем прогресса. Хочу больше приносить шкур на продажу — появилось колесо. Хочу быстрее конкурентов совершать сделки — появился двигатель. Хочу победить в конкурсе садовников-огородников — появился Чудовощ.

Итак, жил-был возле Хироина простой сельский парень, фермер по кличке Торсион целых пять лет трудился над своими грядками. (Благо климат позволял снимать по кха-кхе-кху-цать урожаев в год!) Выращивал, поливал, удобрял и перекрестно опылял. Капустор, Дынерец, Арблук, Морох, Банофель и даже «вырезано цензурой»! Велика сила разума и неискоренима любовь фермера к своему урожаю! И считал Торсион, что победа у него в кармане. На многие столбы от его усадьбы мичуринцы один за одним отказывались даже помыслить об участии в престижном конкурсе, лишь только заслышав названия новых чудо-фрукто-овощей. И, возможно, всё бы обошлось, но дошли до нашего гордеца вести из дальнего Захолустьево: там, мол и овощи крупнее, и названия у них в три раза длиннее и мудрёнее, и новейшие нано-технологии для выращивания используются! Не пожалел Торсион времени, съездил, так сказать, на ознакомительную экскурсию. Вернулся домой и закручинился: не соврали слухи. Ту же нано-морковку и трое здоровенных мужиков поднять не смогли, а название у неё... На трёх плакатах пятым шрифтом, да все в рифму. И отступился бы фермер, да жена его, вредная Щуканиэль начала пилить супруга: «Ты что творишь, хлоропласт окрахмаленный! Митохондрии тебе в рибосомы! А ну давай, пахай свое поле, крести хромосомы, молись Рандому или подкупай Администратора, но чтобы после конкурса контракт о поставках лежал у меня на столе! Ишь, бездельник, чего удумал — меня без законного золота оставить? Вот брошу тебя, разгильдяя, будешь знать, как нано-технологиям проигрывать!» Загоревал-затосковал Торсион, ведь любил свою жену. И...(семь гор перешёл, семь хлебов железных сглодал — короче, классика жанра)... привёл его путь в Академонгородок. Аккурат к палатке с надписью «Фсе што нада штобы пабидить в конкурси сдаводав-агародникав! Дешива!». Откуда ж было знать далёкому от науки мичуринцу, что Ассоциация Пресветлейших и Гениальнейших Умов Академонгородка вновь проводила свои непонятные эксперименты, выставив на продажу опытные образцы удобрений. Ну, и купил сдуру, получив в нагрузку листочек с гарантией и «Знаком Качества»! Купил, привёз, развёл согласно инструкции в водичке, полил, лег спать. А утром... лучше бы и не просыпался Торсион, не одевался, не завтракал, да не выходил в поле свое любимое... Час прошёл, второй, уж обед поделили друзья, да враги подтянулись ужин на халяву раздавать, а не идет домой счастливый фермер. Даже Щуканиэль забеспокоилась и искать пошла муженька-новатора. Вспоминали ещё потом соседи, что тихо в усадьбе злополучной было. И овощи на грядках лежали большие, сочные, блестящие. И хоть не было пугала на огороде, да все равно шарахались птицы от искусительных плодов, как от кошки какой. Большой такой кошки...

Не знает никто доподлинно, когда окончательно созрел урожай, когда в бега подался, да куда семейка неразумная подевалась. Но ходит-бродит с тех далеких пор по Годвиллю Чудовощ, да старается перекусить прохожими, на него не похожими. Ну, мож ещё какой пестик встречной тычинке показать. Жизнь — она везде выхода требует.

ТТХ и размножение

Нет, это не показывание пестика тычинке

Чудовощ — рода, виды, классы-подклассы и семейства имеет разные, от мутанта к мутанту. Единственно, что роднит все это многообразие — зубы. Большие, острые и блестящие. А так — состоит отдельная особь из разнообразнейших овощей, фруктов, ягод и подвернувшихся сорняков в произвольном порядке. Как вся эта зелень крепится меж собой, что поддерживает жизнь в монстре, чем он думает и какую цель преследует — неизвестно. Вообще. Подпольные учёные из Академонгородка преследовали вполне земную цель — скорейший рост урожая, поэтому, узнав о побочных эффектах своей адской смеси (а продали удобрение они не только Торсиону, любителей халявы везде хватает), посчитали эксперимент провальным.

В бою ведёт себя как обыкновенный овощ: сидит на месте, машет ветками и пытается цапнуть героя за причинное место. Не отбивается, но регенерирует с бешеной скоростью. Рано или поздно приключенец, уставший месить бесконечные заросли моркови (или бананов, или хрена — тут как повезет) попадает в радиус воздействия пасти и... ПОЗНАЁТ ГНЕВ ОВОЩЕЙ! Ну, так дерутся только глупые новички. Опытные прохиндеи просто нарубают себе вкусностей на ужин и удаляются восвояси. Особо упорные могут-таки убить Чудовоща, но обычно это происходит, если нужно срочно накрыть поистине гигантскую поляну: на свадьбы, юбилеи, корпоративы.

Размножается почкованием, опылением, вегетативным способом и доселе неведомым нано-клонированием (привет учёным!). Туп (для разумного вида), передвигается медленно (как?!!), но верно. Если не голоден — лучше обойти. Стихийное размножение Чудовоща сдерживает его искусственный враг — Рыщущий Овощеед. Наблюдать за их схваткой познавательно и относительно безопасно. Тварюги так хотят изничтожить друг дружку, что не обращают внимание на окружающих. Также в процессе можно познать некоторые хитрые приемы поварского искусства, связанные в основном с нарезкой, чисткой и сервировкой овощных салатов.

С чем едят

Иллюстрация монстра в приготовленном виде.

Метафоричность заголовка в случае Чудовоща улетучивается, как вода, пролитая на Нефритового Ифрита. Действительно, этого зверя... этого монстра... это растение... это... это... это порождение больной и воспаленной фантазии безумных генетиков можно безопасно употреблять в пищу. Частями. Если сможете их добыть.

При благоприятном стечении обстоятельств из Чудовоща можно приготовить: капусту по-пекински, картофель в мундире, тушёную тыкву, маринованные огурчики, фаршированные баклажаны, луковый суп, морковь на меду, арбузный самогон... Приправлять любимые блюда можно солью, перцем, маянезиком или соусом из ананасов с имбирем (который можно изготовить, изловив особо матёрую особь). Единственная опасность, которой подвергается герой, рискнувший отведать Чудовоща — это неиллюзорная возможность обожраться и треснуть. Опытные путешественники советуют запастись скотчем и обматываться перед трапезой.

А вы знали, что Чудовощ — единственный представитель годвилльского бестиария, которому можно в самом прямом смысле настучать по репе? Уверяю вас, это веселее, чем искать бубен у шамана.

Примечания

• Галерея подвидов Чудовоща
• 

   Трезэлль