Детектор божественного отсутствия: различия между версиями
Sot-onna (обсуждение | вклад) м (правильное имя файла после переименования) |
м (Обновление шаблона, викификация, флешмоб) |
||
| Строка 1: | Строка 1: | ||
{{Трофей | {{Трофей | ||
| изображение = ДетекторБожественногоОтсутствия.jpg | | изображение = ДетекторБожественногоОтсутствия.jpg | ||
| | | изображение_автор = Шмяка | ||
| цена = | | цена = от 500 до 600 | ||
| тип = жирный | | тип = жирный | ||
| понедельный флешмоб = 244 | |||
}} | }} | ||
Ни для кого не секрет, что [[герой|герои]] (и [[героиня|героини]]) обожают поволынить. А также [[пьянство|поквасить]], потупить, попропивать, побездельничать, похмелиться, поразвлекаться в обществе героев (героинь) противоположного полу, пофилонить, поспать, снова похмелиться и вообще от героических будней поотлынивать. Да оно и понятно: куролесить в трактире (или кабаке) с весёлыми друзьями и подругами куда как приятнее, чем лихолесить тоскливо (с недосыпу) по слякоти (если тепло) или гололёду (если холодно), подставляясь с унылым (с голодухи) [[питомец|питомцем]] под удары (и пинки) угрюмых (по жизни) [[монстр]]ов. И потому частенько (вернее — как правило) страдальцам столь желанно заиметь в [[инвентарь|рюкзаках]] (мешках, сумках-каталках и пр.) такой вожделеемый ими предмет, как '''детектор божественного отсутствия'''. | |||
Выглядит он весьма просто: маленькая (меньше ладони), продолговатая фуфнюшка елехтронного вида и почему-то без корпуса без никакого (потерялся, видать), на которой [[кусочек первопроцессора]] укреплён и шесть (или девять?) лампочек в ряд прицеплены — одна зеленая и семь (ну… больше трёх) красных. И еще пимпочки всякие. И антенночка витая — ажно с [[мифрил]]овой шляпкой, красивой. | |||
Выглядит он весьма просто: маленькая (меньше ладони), продолговатая фуфнюшка елехтронного вида и почему-то без корпуса без никакого (потерялся, видать), на которой [[кусочек первопроцессора]] укреплён и шесть (или девять?) лампочек в ряд | |||
[[Файл:Детектор божественного отсутствия by Марид.jpg|200px|thumb|left|Альтернативное прочтение | [[Файл:Детектор божественного отсутствия by Марид.jpg|200px|thumb|left|Альтернативное прочтение | ||
---- | ---- | ||
By {{god|Марид}}]] | By {{god|Марид}}]] | ||
А инструкция к нему проста, как удар дубины: | А инструкция к нему проста, как удар дубины: | ||
* если светит только | * если светит только зеленая — [[бог]] далеко и вернется не скоро: можно куролесить в своё удовольствие. | ||
* если светит одна красная | * если светит одна красная лампочка — то лучше поостеречься: «вдруг заглянет». | ||
* больше | * больше красных — выше опасность. | ||
* а уж если все красные | * а уж если все красные светят — «он смотрит именно на тебя и прямо сейчас». | ||
Эту инструкцию знают все (даже герои!). Потому-то предмет и «'''жирный'''», желанный для всех — и для героев, и для [[торговец|торговцев]]. Казалось бы, лепота! Глянул: <s>бога нет</s> божество отлучилось по своим божественным делам. Значит, можно вовсю слушать бардов в барделях (или бордов в борделях?..), считать цепочки бета-распадов, не опасаясь уронить ЧСВ Великих (вдруг обидятся), кормить троллей в зоопарке, ходить в филармонию или [[Политехнический музей]], писать стихи, а также иными способами бороздить просторы больших, малых и анатомических театров… | |||
Да вот незадача: мало кто (а из героев — так вообще никто) знает, что без батарейки этот прибор не работает (увы и ах!..). И так, и эдак пытаются герои (и героини) его завести — ничего не выходит. Хоть инструкция и есть, и <s>приличными</s> привычными (чесслово!!!) рунами написана — но про батарейку там не помянуто: не из расчета на [[тупае]]к писана инструкция (совсем не из расчета…). И выкинуть бы — да известно, что работает. Ведь в руках [[Модератор Годвилля|Модераторов]] да [[Администратор Годвилля|Администраторов]] Годвилля исправно показывает детектор (сама видела), какой бог дрыхнет без задних ног, а какой уже готовит [[сделать плохо|молнию]] для своего частенько-смертного любимца. Потому и таскают герои с собой этот артефакт (благо он нетяжёлый). С безумной надеждой: а вдруг на пятке крутанусь (в овраг свалюсь, [[рецепт гномьей косорыловки|косорыловкой]] похмелюсь, на север пробегусь, и т. д., и т. п., и д.т.п. …) — и включится? | |||
=== Примечания<ref>Все примечания — в скобках.</ref> === | |||
<references/> | <references/> | ||
Версия от 14:00, 25 апреля 2018
| |||
| Файл:ДетекторБожественногоОтсутствия.jpg | |||
| Особенность | Жирный | ||
|---|---|---|---|
| Цена | от 500 до 600 монет | ||
| Есть упоминание в понедельном флешмобе № 244 | |||
Ни для кого не секрет, что герои (и героини) обожают поволынить. А также поквасить, потупить, попропивать, побездельничать, похмелиться, поразвлекаться в обществе героев (героинь) противоположного полу, пофилонить, поспать, снова похмелиться и вообще от героических будней поотлынивать. Да оно и понятно: куролесить в трактире (или кабаке) с весёлыми друзьями и подругами куда как приятнее, чем лихолесить тоскливо (с недосыпу) по слякоти (если тепло) или гололёду (если холодно), подставляясь с унылым (с голодухи) питомцем под удары (и пинки) угрюмых (по жизни) монстров. И потому частенько (вернее — как правило) страдальцам столь желанно заиметь в рюкзаках (мешках, сумках-каталках и пр.) такой вожделеемый ими предмет, как детектор божественного отсутствия.
Выглядит он весьма просто: маленькая (меньше ладони), продолговатая фуфнюшка елехтронного вида и почему-то без корпуса без никакого (потерялся, видать), на которой кусочек первопроцессора укреплён и шесть (или девять?) лампочек в ряд прицеплены — одна зеленая и семь (ну… больше трёх) красных. И еще пимпочки всякие. И антенночка витая — ажно с мифриловой шляпкой, красивой.
А инструкция к нему проста, как удар дубины:
- если светит только зеленая — бог далеко и вернется не скоро: можно куролесить в своё удовольствие.
- если светит одна красная лампочка — то лучше поостеречься: «вдруг заглянет».
- больше красных — выше опасность.
- а уж если все красные светят — «он смотрит именно на тебя и прямо сейчас».
Эту инструкцию знают все (даже герои!). Потому-то предмет и «жирный», желанный для всех — и для героев, и для торговцев. Казалось бы, лепота! Глянул: бога нет божество отлучилось по своим божественным делам. Значит, можно вовсю слушать бардов в барделях (или бордов в борделях?..), считать цепочки бета-распадов, не опасаясь уронить ЧСВ Великих (вдруг обидятся), кормить троллей в зоопарке, ходить в филармонию или Политехнический музей, писать стихи, а также иными способами бороздить просторы больших, малых и анатомических театров…
Да вот незадача: мало кто (а из героев — так вообще никто) знает, что без батарейки этот прибор не работает (увы и ах!..). И так, и эдак пытаются герои (и героини) его завести — ничего не выходит. Хоть инструкция и есть, и приличными привычными (чесслово!!!) рунами написана — но про батарейку там не помянуто: не из расчета на тупаек писана инструкция (совсем не из расчета…). И выкинуть бы — да известно, что работает. Ведь в руках Модераторов да Администраторов Годвилля исправно показывает детектор (сама видела), какой бог дрыхнет без задних ног, а какой уже готовит молнию для своего частенько-смертного любимца. Потому и таскают герои с собой этот артефакт (благо он нетяжёлый). С безумной надеждой: а вдруг на пятке крутанусь (в овраг свалюсь, косорыловкой похмелюсь, на север пробегусь, и т. д., и т. п., и д.т.п. …) — и включится?
Примечания[1]
- ↑ Все примечания — в скобках.