Детектор божественного отсутствия

Материал из Энциклобогии
Перейти к: навигация, поиск
Трофей
Детектор божественного отсутствия
Детектор божественного отсутствия by Шмяка.jpg
ОсобенностьЖирный
Ценаот 500 до 600 монет
Есть упоминание в понедельном флешмобе № 244

Ни для кого не секрет, что героигероини) обожают поволынить. А также поквасить, потупить, попропивать, побездельничать, похмелиться, поразвлекаться в обществе героев (героинь) противоположного полу, пофилонить, поспать, снова похмелиться и вообще от героических будней поотлынивать. Да оно и понятно: куролесить в трактире (или кабаке) с весёлыми друзьями и подругами куда как приятнее, чем лихолесить тоскливо (с недосыпу) по слякоти (если тепло) или гололёду (если холодно), подставляясь с унылым (с голодухи) питомцем под удары (и пинки) угрюмых (по жизни) монстров. И потому частенько (вернее — как правило) страдальцам столь желанно заиметь в рюкзаках (мешках, сумках-каталках и пр.) такой вожделеемый ими предмет, как детектор божественного отсутствия.

Выглядит он весьма просто: маленькая (меньше ладони), продолговатая фуфнюшка елехтронного вида и почему-то без корпуса без никакого (потерялся, видать), на которой кусочек первопроцессора укреплён и шесть (или девять?) лампочек в ряд прицеплены — одна зеленая и семь (ну… больше трёх) красных. И еще пимпочки всякие. И антенночка витая — ажно с мифриловой шляпкой, красивой.

Альтернативное прочтение
By богМарид

А инструкция к нему проста, как удар дубины:

  • если светит только зеленая — бог далеко и вернется не скоро: можно куролесить в своё удовольствие.
  • если светит одна красная лампочка — то лучше поостеречься: «вдруг заглянет».
  • больше красных — выше опасность.
  • а уж если все красные светят — «он смотрит именно на тебя и прямо сейчас».

Эту инструкцию знают все (даже герои!). Потому-то предмет и «жирный», желанный для всех — и для героев, и для торговцев. Казалось бы, лепота! Глянул: бога нет божество отлучилось по своим божественным делам. Значит, можно вовсю слушать бардов в барделях (или бордов в борделях?..), считать цепочки бета-распадов, не опасаясь уронить ЧСВ Великих (вдруг обидятся), кормить троллей в зоопарке, ходить в филармонию или Политехнический музей, писать стихи, а также иными способами бороздить просторы больших, малых и анатомических театров…

Да вот незадача: мало кто (а из героев — так вообще никто) знает, что без батарейки этот прибор не работает (увы и ах!..). И так, и эдак пытаются герои (и героини) его завести — ничего не выходит. Хоть инструкция и есть, и приличными привычными (чесслово!!!) рунами написана — но про батарейку там не помянуто: не из расчета на тупаек писана инструкция (совсем не из расчета…). И выкинуть бы — да известно, что работает. Ведь в руках Модераторов да Администраторов Годвилля исправно показывает детектор (сама видела), какой бог дрыхнет без задних ног, а какой уже готовит молнию для своего частенько-смертного любимца. Потому и таскают герои с собой этот артефакт (благо он нетяжёлый). С безумной надеждой: а вдруг на пятке крутанусь (в овраг свалюсь, косорыловкой похмелюсь, на север пробегусь, и т. д., и т. п., и д.т.п. …) — и включится?

Примечания[1]

  1. Все примечания — в скобках.