Молитва

Молитва — очень благородное занятие, которым герой и даёт сил своему богу на сотворение плохого и хорошего, в зависимости от настроения (бога). К сожалению, герои даже не догадываются, как Боги зависят от них и что именно молитвы дают Богам прану.

Молитвы являются одним из самых важных и регулярных дел любого героя. Впрочем, пьянство тоже является весьма регулярным делом, порою более важным, в следствие чего у приключенца периодически денег на молитвы остаётся крайне мало.

Как правило, герой молится в случае какого-либо проявления божественного присутствия или просто от неустроенности личной жизни. Вот некоторые примеры ситуаций, в которых он вспоминает о молитве:

• попадание молнии или проливного дождя из зеленки может вылиться в благодарственную молитву,
• эффект от действия «сделать плохо», направленный на противника героя на арене, иногда вызывает острое желание восхвалять Великого с целью отвести от себя эффект этого же самого действия,
• звучание гласа с просьбой или же приказом помолиться иногда всё-таки становится понятно по смыслу герою, но не стоит просить его слишком часто,
• герой молится после продуктивного пребывания в городе (когда забежал не просто подлечиться) или похода на арену, эффективность молитвы в таком случае будет зависеть от города и суммы пожертвованного золота,
• ну и просто так, от случая к случаю, герой вспоминает о своём божестве и возносит тому краткую молитву с благодарностью за все хорошее и не очень.

Нелетописное

Самое сложное для героев порой отличить молитвенную медитацию от вполне здорового, но совсем не молитвенного сна. Однако, оба этих процесса бывают довольно полезны.

Месть Зубастика

Арахис сидел на пороге своего дома и с блаженством рассматривал облака. Счастье — это тишина, сытый желудок и уверенность в будущем. Последний пункт вызывал некоторые сомнения, но Арахис усилием воли не дал этим сомнениям разрушить ощущение счастья. Рядом раздался шорох, стук копыт и настойчивое сопение. Арахис нехотя повернулся и подскочил от неожиданности. Его питомец, серверный олень Зубастик «Угрюмый», стоял с невероятно гордым видом. В зубах он держал транклюкатор, на спине косо болталось седло, а на шее — табличка «В жизни есть место подвигу!»

— Нет, нет… Никаких подвигов! Великая про нас забыла, вот и слава Ей! Мы теперь мирный сельские жители, — Арахис старался говорить тихо и ласково, чтобы подобраться к тварюшке поближе и отобрать снаряжение.

Зубастик отскочил, предвосхищая действия бывшего героя.

— Вот же гадкая скотинка! Нужно было продать тебя бродячему цирку! Или тому заезжему гурману…

Зубастик выплюнул транклюкатор и зарычал:

— Прекращай рычать. Нам на ярмарку пора собираться. Сейчас украшу тебя лентами и цветами, и поедем. Там еще столько детишек покатать надо!

Зубастик плюхнулся на задние лапы, взвыл и вихрем умчался в кусты. Арахис перевел взгляд на облака. Никуда от него вредный питомец не денется. Ишь ты, подвигов ему захотелось…

И тут облака сложились во фразу: «Ку-ку, мой милый! Я вернулась!» Арахис отстраненно подумал: «Какое странное явление природы. Пойду посплю от греха подальше». Но, повинуясь внезапному порыву, старательно вывел на земле: «Ну извини. Замоталась я совсем. Дела были важные. Но теперь я снова с тобой. И жду подвигов во славу мою!» Арахис лихорадочно стер надпись, но это не помогло.

Голос с небес томно произнес: «Так, вижу мне не рады. Арахис, ты меня знаешь! Транклюкатор в зубы и айда в ближний город. Помолись, принеси жертву, тогда можешь и прощу!» Арахис послушно поднял транклюкатор и побежал собираться. В душе поднималось радостное предвкушение нового этапа геройской жизни. Что герой безусловно умел, так это во всем видеть хорошее!

Из кустов за суетой с мстительной радостью наблюдал Зубастик…

__________________________

Храмбург. Арахис зашел в храм и договорился со священником о торжественной службе в честь Богини. Благо средства позволяли. По дороге в город ему попадались исключительно запасливые и щедрые монстры.

Служба началась. Невидимые герою певчие затянули осанну. Арахис подошел к алтарю, зажег свечи и фигурно возложил золотые, серебрянные и медные монеты как жертву. Опустился на колени, прикрыл глаза и замер. Священник начал громко восхвалять Богиню: «О Великая в мудрости, Восхитительная в радости, Великолепная и Безупречная, Свет мира, Прекрасная в гневе…»

Нарушая торжественность момента, в храме раздался мощный раскатистый храп. Закашлялись певчие, умолк свящанник, даже свечи на алтаре потухли. Арахис зло глянул на источник шума. У алтаря улегся Зубастик и храпел так, что дребезжали витражи. Служба была сорвана самым наглым образом.

__________________________

Выгнанные из храма, Арахис и Зубастик брели по пустой улочке.

— Да послушай ты, глупое животное… Ой, я хотел сказать, мой любимый питомец! Если мы сейчас же не принесем жертву богине, ее гнев будет ужасен. Как ты не понимаешь?!

Арахис заглянул в торжествующие глаза оленя. О! Зубастик все понимал. Месть сладка… За ленточки и цветочки, за скучную жизнь в деревне, за невыносимых деревенских ребятишек, которых он был вынужден катать на ярмарках…

— Надо было продать тебя бродячему цирку!

Герой брел по пустой улочке и не замечал как над его головой сгущаются черные грозовые тучи.

Записано со слов сочувствующей героини  Ллин.

Трудовые будни

Файл:В обнимку от Oglanna.jpg

В обнимку с питомцем саблепузым тигром by  Oglanna

 Хэппи Куро весь день занимался очень важными делами. Утро началось с посещения таверны, пока Великий спал. Пьянство с утра — не алкоголизм, если никто не видит. Потом Всемогущий проснулся, и пара молний заботливо отправились в пятую точку Кошака. К слову, это уже была не сколько точка, сколько хорошо прожаренная филейная часть, так стабильно привлекающая монстров.

После радушного приветствия молчаливого наэлектризованного Великого и матерящего его в душе Хэппи, была нажата кнопка «Отправить на арену». Кошак, в отличие от недалёкого покровителя, знал, что с его-то уровнем противник вряд ли найдётся, и прикорнул на 17 минут ожидания. Собственно, врагов не объявилось, и можно было вернуться к подвигам. Хороший сон взбодрил героя, и он был готов на подвиги. Не просто там убить пару странных мобов, а сделать что-то, что оставило бы не то что след, а целую выжженную колею в истории Годвилля.

Для этого нужна была прана, и Хэппи собрался хорошо помолиться. Надев лучший костюм, не стиранный всего лишь пару недель, и причесав шерсть впервые за пару последних месяцев, Кошак направился к алтарю. Пыль была смахнута, свечи расставлены, пожертвования брошены. Пришло время диалога с персональным богом.

«Привет, Великий! Как ты там? Вот у меня всё хорошо. Утро я начал с зарядки, поприседав и погоняв босяков вокруг городских стен.» — Хэппи не стал уточнять, что приседал он в кабаке, а босяков гонял «по-братски» за пивом, — «Я хочу чудес. Давай я сделаю что-нибудь эпическое, а ты мне поможешь? Видишь, даже Копай хочет этого!» При этих словах Копай, который понял, что от него чего-то ждут, улёгся у алтаря и захрапел. Торжественность момента была безбожно нарушена.

Хэппи сплюнул. Снял костюм. Растрепал волнистые волосы. Поправил кОтану на поясе. Сегодня можно и без чудес обойтись, решил он, и улёгся, положив голову на тёплого Копая. Так начинались трудовые будни одного из тупае Годвилля…

О взаимовыручке

— Стрелок… Стрелооок, очнись!

 Атомщик резко вынырнул из дрёмы, но поздно. Шероховатый ствол дерева, уже заслонил собой всё обозримое пространство. БУМ! Чудные переливы колоколов в голове, саднящий лоб и отлетевшая в сторону единичка здоровья, подтвердили, что он не просто задумался, а банально заснул на ходу. Кора на дереве от удара художественно осыпалась и сложилась в краткое, но ёмкое послание «Прокляну, раззява!»

— Ну вот, ещё и Великий недоволен. Атомщик потёр лоб и с надеждой оглянулся на своего почеширца.

— Молчун, может того, залижешь? Самому как то несподручно…

Кот фыркнул и демонстративно отвернулся. Он ещё помнил и оттоптанный в последнем сражении хвост, и отнятый жадным Атомщиком вкусный трофей.

— Ну и ладно, ну и не надо! Дождёшься от вас, как же… Сам справлюсь, вон, уже пара столбов до города осталась.

В городе всё шло гладко и на редкость удачно. Толкотня в больничных коридорах, ругань с толстым торговцем (подозрительно похожим, на памятного по снам Сидоровича) и эстафета до таверны. Шутка ли, спасти увесистый кошелёк от пары молний и шальной радуги.

— Не нервничай, Мудрейший, кирпич я тебе и на арене добуду. Или вот, точно! За задание получу. А для геройства топливо надо. Вот заправлюсь, и тут же пойду геройствовать.

Много позже, порядком осоловевший герой выполз из питейного заведения.

— Таак, теперь за кирпичом, за кирпичик-ком… Только сначала молиться! Великий люб-бит молитвы.

Проще, конечно, было бы раздать милостыню, во имя… Но после возлияний, финансы уже не позволяли… Так что выход один, бить поклоны лично.

— Ну что, Молчун, в какой храм пойдём? В тот, что побольше — там поспать можно, или попроще — там пожертвования меньше? Великий любит молитвы, но Великий любит и деньги. А пошли в первый попавшийся!

Первым попался неказистый облупленный храм, с табличкой «Сеть общественных молелен Годвилля». Усталый жрец принял горсть медяков и махнул рукой в сторону полупустых скамеек. Атомщик пристроился в тёмном углу и привычно смежил веки, готовясь к медитации.

…обрушенные бетонные коробки, болт в руке, гудящая воронка… Нет, не так, «воронка». И необъяснимый, гулкий голос в голове: «Приди ко Мне! Ты получишь то, что заслуживаешь…».

— Кто посмел спать во время молитвы!? Нечестивцы! Кто нарушает торжественность этого благостного момента?

Атомщик разлепил глаза. Блин, опять уснул! Напротив стоял разъярённый всклокоченный жрец, и угрожающе размахивал посохом.

— Кто нарушил песнопения нечестивым храпом? Ты?!!

Жрец упёрся взглядом в Атомщика.

— Эээ, нет. Нет-нет, я медитировал! Это…это…

Тут раздалось тоненькое похрапывание. Молчун, свернувшись у алтаря, старательно храпел, иногда поглядывая на служителя храма одним глазом.

— Ну вот, видите, это питомец мой. Уж извините за него, что взять, тварь божья, неразумная…

— Ладно. Продолжаем молитву. Следи за ним впредь.

За пятым столбом, Атомщик остановился и, протянув руку почеширцу, серьёзно сказал:

— Спасибо, друг! Ты уж извини за хвост, и тот трофей. Следующая добыча тебе! Первая же, обещаю.

…через небольшое время…

— Не тронь Божью Коробку, скотина! Великий голову оторвёт обоим!