Богород

«Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверюшку». (с) Сказка? Сказка!

Богород – самый важный город мира. Здесь рождаются новые боги этого мира, отсюда герои начинают свой путь.

Город Богород
Файл:Богород.jpg
Особенности	хорошие молитвы
Столбов от столицы (и область влияния)	<< 610–665 >>

До начала времен

Вначале было слово. И слово было у БОГА. И слово это было: «ё-моё, как же мне скучно». И сотворил он небо и землю. «Я довольно молодой Бог. И, возможно, у меня опыта нет», - запел ТВОРЕЦ себе под нос, сотворил себе чашу с амброзией, потом еще одну и еще. Надо же было как-то отметить свой первый успех… Очнулся ОН на чем-то мягком. Голова раскалывалась, слегка подташнивало. «Кто Я? Где Я? Что со МНОЙ?» - столько вопросов и ни одного ответа. Требовалось срочно поправить здоровье. После чаши амброзии дело пошло легче. Память понемногу возвращалась. «Я на облаке. Я – песец…не...МНЕ - творец…опять не то…Я - творец….ВО!...Я творец!... А что же Я натворил? Уй-ё-ё, что Я натворил…» - ОН хлопнул себя ладонью по голове, которая тут же отозвалась болью. Слабо ударил – за вчерашние проделки ЕГО следовало бить сильнее.
Сначала ОН заявил, что каждой твари должно быть по паре и стал тварить . Попутно сотворил сушу, воду, растительность всех цветов и размеров. ОН так увлекся этим процессом, что урчание и чавканье услышал не сразу. Прислушался – грызут, оглянулся – ЕГО. ОН, конечно, - БОГ, но тут и ЕМУ пришлось спасаться бегством. Толпа агрессивно настроенных существ отстала, кроме парочки самых настырных. Те до сих пор бежали за ним и кричали ему по-звериному, что давно пора бы остановиться на обед. На бегу СОЗДАТЕЛЬ сотворил облако, запрыгнул на него и поднялся в воздух. Они летать не умели, да и не могли - СОЗДАТЕЛЬ поленился или не додумался приделать им крылья. Теперь эти создания в бессильной злобе подпрыгивали и бесились, глядя на уплывающую от них еду. «Они…эти…эти…ж-животные чуть не съели ЕГО…ЕГО!!!» - для СОЗДАТЕЛЯ это был настоящий стресс, который требовалось снять проверенным средством. Стресс снимался долго и упорно. «Я вам п-п-пкажу! Аз есмь... нет...МЕНЯ есть… Будете у МЕНЯ… по образу и подобию, п-пнимаиш» - погрозив кулаком неизвестно кому, заявил ТВОРЕЦ. Затем запустил две молнии вниз и вырубился. Два сгустка божественной благодати, пущенных с небес, нашли тех двух хищников и такое с ними сделали… Исчезли рога, копыта, хвосты, шерсть осыпалась, а главное они заговорили.
- Де мы, ур-рк? - наполовину прорычал один. Бывшая пасть, ставшая в одночасье ртом, плохо приспосабливалась к речи.
– Да! Де мы, ур-рк? – повторил другой. – А ты кто, демиурк?
Аха, я…деми-урк!
Это я деми-урк, а ты нет!
Вот так слово за слово, выясняя отношения, они подрались. Каждый хотел быть демиургом. Немного позже, собирая выбитые зубы вывихнутыми пальцами, они пришли к соглашению. Они оба будут демиургами, только один – будет придумывать, а другой – заставлять это работать.
БОГ тяжело вздохнул и стал просто наблюдать за своими творениями, рассудив, что молнию во все это безобразие ОН всегда пустить успеет.

История города

Первое, что они сделали совместно, было строительство города. Демиурги сошлись во мнении,что первый «подарок с небес» может быть не последним. А значит, надо где-то прятаться от такой божьей милости. Первое время им действительно доставалось от того, кто сидел на облаке, но потом дело пошло на лад. Первоначально в городе были только стены и…пивная, где демиурги собрались, чтобы отдохнуть от трудов праведных. В какой-то момент работать им расхотелось совсем.
- Вот мы придумываем, придумываем, а для кого все это?- спросил один.
- А БОГ знает, - при этих словах другой ткнул пальцем наверх, сделал солидных глоток пенного напитка из чаши и продолжил, - для кого.
- Слушай, а давай создадим себе… - первый ненадолго замолчал, подыскивая подходящее слово, - помощников. Они будут подкидывать нам идеи, а мы - воплощать их в жизнь.
- Давай, а как их назовем.
- Мы назовем их... – первый почесал в затылке, поднял голову к небу и заржал.

- Бо-га-ми, - проговорил он сквозь смех. - Так мы и себя от лишней работы избавим, и ЕГО позлим.

Файл:Kappole.jpg

Плантация божественной капусты
Боги на экскурсии

А жить они будут на облаке , кидаться молниями, управляя какими-нибудь раздолбаями.
- Не-а, если те выживут после этого, то их надо называть по-другому – ГЕРОЯМИ, – возразил другой.
Так были придуманы первые боги, сделаны первые облака, отправлены на подвиги первые раздолбаи герои.
Как-то вечером, сидя в пивной, один демиург спросил другого:
- Ты знаешь, наши интересуются историей своего появления здесь. Что им сказать? Правду?
- Ну, все, зеленому больше не наливать, - хохотнул другой, потом резко посерьезнел, - Тебе что, пиво в голову ударило? Какая правда?
- А что им ответить? Они ведь не отстанут. Ты это прекрасно знаешь. - Ну, скажи что… - люто-бешеная работа мозга родила идею, - что их нашли в капусте, или их принес аист.
Второй демиург был большой придумщик. Очень скоро на крыше пивной появилось гнездо, а неподалеку – поле, засаженное капустой. Вот так шутя, играючи город рос, ширился, обрастая все новыми и новыми зданиями, объектами и достопримечательностями. Сам город решено было назвать БОГОРОДОМ. В первой авторской версии было слияние двух слов: «БОГ» и «РОЖДЕННЫЙ», но некоторые боги после посещения божественной плантации с капустой стали считать иначе. Богород – город, созданный « Богами, рожденными на ОГОРОДе».

Богадельня

Файл:Error.jpg

где-то явно ошиблись. Но вот где и кто?

Это совсем не то, что вы подумали . Раньше тут был роддом, где в муках рождались боги этого мира. Теперь это суперсовременный перинатальный центр, где за новорожденными богами ухаживают заботливые сотрудники. Они следят за тем, чтобы имена малышей и их игрушек хорошо читались, не повторялись, а то малыши обязательно подерутся, чтобы малыши выучили разницу между кнопками «сделать плохо» и «сделать хорошо». Когда молодой бог достигает 10-ти уровневого возраста, сотрудники центра перестают опекать его, но всегда готовы ему помочь, стоит лишь тому найти кнопку «помощь» и нажать ее. Сначала богов было мало, но после того, как некто в капитанской фуражке сообщил всем, что: «богом быть ваще прикольно . Ржака такая. Ты тыкаешь в кнопки, а твой герой ходит с паленым <вырезано цензурой> …», они наводнили этот мир.

Центр пранотехнологий и монстрогенной инженерии

- Слушай, мне уже надоело переводить манну небесную на их молнии и дожди из зеленки, - заявил однажды один демиург другому, - Сделай что-нибудь!
- Манну-шманну-пранну, - пробурчал другой, - Сделаю. Ядреный кувалдер или картонный кавайдер пойдет? Он будет перерабатывать нашу манну в их… прану.
Так с легкой руки демиургов возник центр Пранотехнологий и Монстрогенной инженерии. В отделении пранотехнологии стоит знаменитый Картонный кавайдер. Его обслуживают гремлины и пранщики-дисболансеры. Гремлины осуществляют его настройку и бесперебойную работу, конденсируют полученную в результате ядерной реакции прану в кубики пранозарядов. Пранщики высасывают жизненную энергию из тел поверженных монстров и героев и приносят сюда на вторичную переработку. Для бесперебойной работы кавайдера требуется очень много манны, а демиурги выделяют ее очень мало, вот пранщики и трудятся день и ночь. В отделении монстрогенной инженерии специалисты выводят новые виды монстров. Как только в Авторско-патентном бюро «Креативень» определяются с названием того или иного монстра, пневмопочтой спускают директиву: «монстр такой-то тчк опытный образец тчк представить к такому-то числу воскл зн» и специалисты этого отдела сразу начинают работу. Ученые заняты разработкой новых видов, герои заняты сокращением численности этих видов, боги заняты надзором за героями - все заняты делом, все счастливы.
Однажды один из ученых ради эксперимента залез в картонный кавайдер. Его достали - живого, но совершенно седого с трясущимися руками, постоянно твердящего: «мхабр…бабр…мабр». Коллеги в шутку его назвали «Мабританец». Спустя какое-то время он исчез из города и что-то где-то натворил, но это уже совсем другая история…

Авторско-патентное бюро «Креативень»

Файл:Creat1.jpg

1)идея, одобренная голосованием

Наблюдают боги со своих облаков за героем, наблюдают, и становится им скучно. Монстры все знакомые, отписки героев от их божественных гласов запоминаются так, что ночью разбуди – назовут. И вот боги начинают творить. Каждый сгусток божественной мысли достоин овеществления его в виде монстра, фразы или элемента экипировки героя… Ну или почти каждый. Когда богов было мало – дело обстояло именно так.

Файл:Creat2.jpg

2)Та же идея на операции в операционной

Сейчас количество богов растет, а количество божественной мудрости – величина постоянная. Поэтому за процессом превращения гениальной идеи в нечто материальное следит специально созданная для этого организация - Авторско-патентное бюро «Креативень». Сначала идея проходит проверку на неповторимость, потом первичное одобрение в очень ответственной комиссии. Если идея прошла эти этапы, то дальнейший ее путь - в операционную. А если ей и там удалось выжить, то измененная до неузнаваемости автором, она попадает в Центр пранотехнологий и монстрогенной инженерии, где и превращается в нечто материальное. Автора идеи приглашают в бюро, жмут руку, благодарят, говорят, что именно его идея изменила этот мир до неузнаваемости, и заносят в Пантеон благодарности .

Файл:Creat3.jpg

3)Как эта идея выглядит в игре

А он, окрыленный успехом, убегает вприпрыжку творить очередную порцию гениального креатива

Примечания

<references>