Saloon Jolly Logger: различия между версиями
(→Проза) |
O J (обсуждение | вклад) м (→Проза) |
||
| Строка 206: | Строка 206: | ||
Так возникли знаменитые '''трибблбургеры.''' | Так возникли знаменитые '''трибблбургеры.''' | ||
{{god|Крещеный Будда}} | |||
Версия от 03:26, 8 марта 2015
| |||||||
| Дата создания: | 2509 день г.э. (03.10.14) | ||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| Нрав: | нейтральная | ||||||
| Численность: | 47 | ||||||
| Медали и достижения: | 30 храмов, 5 ковчегов | ||||||
| Места в пантеонах | |||||||
| Влиятельности: | 18 | ||||||
| Воинственности: | 14 | ||||||
Данные от 05.03.2015 | |||||||
| |||||||
История создания
«Будущее Годвилля - за мореплавателями, настоящее - за торговцами и барменами, но уж всяко не за вами, мелочь пузатая!» - назидательно заметил финальный Бревнолицый перед тем, как отправиться к праотцам. Двое выпачканных в пыли диггеров сидели на колесе разбитого бревновоза и напряжённо размышляли. В ногах у них вместе с тушей поверженного босса также валялись: брёвна (3 шт., двуногие), бензопилы (2 шт.), монтировка (1 шт.).
- Не пойму, зачем ты потащил с собой монтировку? - сказал один.
- Ну, так, сундуки с сокровищами взламывать, - пожал плечами второй, - но ведь пригодилась же?
- Да уж, - фыркнул первый, - пригодилась. На кой ты вон того по голове треснул?
- А что было делать? Молнии не проходили, бензопила накрылась, а на ловушке он спиливаться не хотел ни в какую!
- Да, правило - есть правило, тут ничего не поделаешь, - вздохнул первый.
- «Дойти должны двое», - эхом отозвался второй. - Но, согласись, старик-то дело сказал:, настоящее - за торговцами и барменами... А мы все бревновозы по катакомбам таскаем! Вот что - поднимаемся наверх, отмываем золотишко, толкаем шкуры, и покупаем бар. Лавку-то пока всё равно не открыть!
- Хорошо. А для кого бар?
- Да для всех желающих! Для охотников и лесорубов, например!
- Точно! И назовем «Jolly Logger»!
Так и случилось. Теперь в Больших Бодунах есть отличный салун с демократичными ценами, где всегда можно найти хорошую компанию, послушать Бурчарли Баркера , отдохнуть после удачной (или не очень) охоты, сбагрить награбленное и просто помериться длиной охотничьих баек. Садитесь за любой столик или располагайтесь у стойки, вытягивайте усталые конечности, заказывайте пиво, взвиски, дляманьяк, - кто что любит, и расслабляйтесь - места хватит для всех! Ну, а если места случайно не хватило, не расстраивайтесь: через несколько минут кто-нибудь обязательно рухнет под стол, или очередная команда, горланя боевые песни, отправится за приключениями!
Устав
Устав Гильдии точно был, мы в этом уверены. Говорят, он был до подчистую списан у "Раздолбайской Норы". Но сейчас лишь Бог Монстров помнит его содержание, и знает, где он теперь. Существует легенда, что кто-то из молодых буквально понял надпись «после прочтения сжечь» на последней странице, до него никому в голову не приходило дочитать Устав до конца. Да и то неизвестно, дочитал или нет. Впрочем, найденная однажды на полу ватерклозета сильно испачканная страница гласит: «Если Вы решили отправить своего героя в Гильдию, киньте глас - «Вступи в гильдию «Хренелли!»». Если Вы хорошо подумали и на самом деле решили отправить своего героя в Гильдию, киньте глас - «Вступи в гильдию «Хренелли!», холоп!» Стоп, а это точно был НАШ Устав?
Заметка из "Путеводителя по барам и ресторанам Годвилля"
Добро пожаловать, бар "Jolly Logger" открыт для всех желающих! Тут - зал свободы, народ - творите, что хотите. Только две просьбы: не отстреливать боссов со второго этажа и не спиливать пианиста- он лучше не умеет! Только здесь вы сможете попробовать стейк из филе Танатоходца, тушеную ногу Монстрейшины, а также лучшие трибблбургеры во всех городах. Пиццерии Жадных И Тупых Скотин тихо прогорают от зависти, и неудивительно- все эти блюда готовятся исключительно на свежеспиленных бревнах в муфельной печи. Любители потрепаться о собственных выдающихся подвигах у стойки легко найдут свободные уши - здешнему бармену можно часами втирать любые небылицы: он всё равно глухой, как пень, однако, хорошо читает по губам и неплохо складывает и вычитает в свою пользу. В зале можно легко набрать команду самых отчаянных охотников, договориться с опытными водителями о перегоне бревновоза через особо неприятные подземелья, сделать ставки на тотализаторе на арену для питомцев, приобрести по дешёвке неплохое снаряжение (самая подробная информация о купле-продаже публикуется здесь же, на столах и стенах). Из-за большого количества ворон бар оборудован многочисленными жёрдочками, поэтому, садясь за столик, сперва проверьте - не угнездился ли над Вашей головой кто-нибудь пернатый? Ну, а древние бензопилы, топоры и лосиные головы, развешанные на стенах, говорят сами за себя.
Цели и задачи
Напоить вусмерть, по меньшей мере, членов своей гильдии, и каждому упавшему - по дивану, а если не хватит - хотя бы по подушке.
Прорубить как можно больше окошек из Годвилля в реал. Так что, если повстречаете на улицах города человека с бензопилой, знайте - возможно, это наш согильдиец. И скорее всего, он идёт покупать диван.
В предвосхищение Трех Вечных Вопросов
1. Есть ли у нас кот? Спросите вон у того типа за угловым столиком. Как правило, на вопрос — «Ты кот?» он вытирает кровь с топора, стряхивает пепел с сигары и задумчиво произносит: «А что? Пожалуй, что кот. Да. Однозначно, кот».
2. Сведения о кавайности разглашению не подлежат. Впрочем, после хорошо проведенного вечера за нашей стойкой посмотрите на себя в зеркало и ответьте себе - кавайны ли Вы?
3. Свергнуть семью Хренелли? Хороший вопрос. Дежурный бармен утверждает, что после трех ночи все присутствующие, включая затесавшихся представителей самих Хренелли, непременно идут свергать семью Хренелли. Часть не доходит до дверей, часть падает под столы, остальные разбредаются по всему Годвиллю и влипают в разные переделки: одни начинают раскопки в неположенных местах, другие идут на охоту и засыпают на полпути к складу, третьи попадают на арену с неясным исходом поединка.
4. О финском хоккее? Конечно, знаем! Это когда все надевают на голову кастрюли и гоняют по полу финиковые косточки. В нашем баре даже проводятся соревнования!
Меню
Кто мы есть
Немного статитической информации о согильдяях:
Где хорошо кормят
Крупные филиалы Салуна есть в Москве, Минске и Санкт-Петербурге. Мы на карте.
Девизы нашей гильдии
Наши девизы:
- Дойти должны двое. - Гильдийный.
- У нас охота и распил! © O J
- Данж - не детский сад! © Mourzique
Девизы наших друзей:
- Зачем бревну - бревно?
AnonуmouS - устроим бревноцид!!! ВайсманЪ
- Нет праны - не к[О]пай. Юджин Грин
Творчество
Поэзия
Застольная песня лесорубов
- Идет-бредет по подземелью
- Толпа веселых лесорубов
- И там где мы – всегда веселье
- И тонна разных монстров трупов
- Да, мы выходим на охоту
- Чтоб пополнять свои запасы
- Чтобы в салуне постоянно
- Всенепременно было мясо
- Сокровищ нам совсем не надо
- Ведь тут же деньги мы пропьем
- В округе все ужасно рады
- Когда мы клад в салун несем
- Ведь это значит нынче снова
- Мы всех здесь будем угощать
- Мы все пропьем, даем вам слово
- И будем песни распевать
- Так пусть живет и процветает
- На протяженьи многих лун
- То место, где всё пропиваем
- Наш замечательный салун
- Бензопила и упрямство в глазах,
- К бою, смелей, лесоруб!
- Коль уж решил, то ни шагу назад,
- Если ты храбр и не глуп.
- Подземный охотник, кошмар для бревна.
- Приключенец, ты с ним не шути!
- Сдавайся, бревно, тебе участь одна -
- Спились и не стой на пути.
- Жила была себе таверна
- Салуун “Весёлый лесоруб”
- Суровы были, это верно
- Но все ж никто тут не был груб
- И вот ворвался к ним однажды
- Противный вирус – антиген
- Такого- вам расскажет каждый
- Не терпят среди этих стен
- И антиген, вторгаясь грубо
- Принес с собой антитела…
- Эритроциты лесоруба
- Сожрали всех. И все дела))
Проза
Двое сидели у камина и поочередно переворачивали бревно с обугленной надписью «Уровень 96, гильдия…». Зазвенел телефон, я перевел кнопку в положение «Годвилль» и взял трубку. «Нет, задержусь. Да, с Пастырем, как обычно. Нормально, минус три, всего три босса. Китайщина, ага». Положил трубку и обратился к собеседнику.
- Пастырь, помоги. Трибблов где-то подхватил, не знаю, как подруге сказать.
- Мдя, детский сад… Ну, давай начнем с традиционной медицины.
Пастырь протянул мне горсть таблеток, скальпель, зажим, два костыля и трёхведёрную клизму, которые я немедленно проглотил. «Лучше? На, запей», - он протянул мне налитый с двумя горками (сверху и снизу) стакан взвиски. Я задумался, прислушиваясь к ощущениям. Не успел ответить, как пуговица на рубашке расстегнулась, появился икающий триббл с остатками костыля, и немедленно раздвоился. Пастырь достал блокнот с логотипом Мабританской Академии наук и сосредоточенно вывел «…из чего следует, что традиционные методы в Годвилле не работают».
- Спасибо за попытку. Еще предложения?
Вместо ответа Пастырь щёлкнул пальцами ноги из предусмотрительно продырявленного носка. Немедленно возник шеф-повар, стряхивая с фартука золотистую пыльцу. «Могли бы крикнуть, рядом был», - пробурчал шеф-повар, но тут же расплылся в самой масломасляной улыбке и спросил: «Господа боги изволят хотеть пожелать пожрать? Макароны «Катетерные»? Сникерсы «Ядра чистый изумруд?» «Изыди! Но на твой вкус», - нелогично произнёс Пастырь и впал в думу.
- О! Идея!
Пастырь подозвал чьего-то питомца и скомандовал: «Трибблы! Фас!» Питомец нюхал, мялся, нечленораздельно мычал, исчез, чтобы появиться через пару минут со справкой из Зверобогии, что он ездовой, а не охотничий, после чего с гордым видом удалился.
- Попробуем выманить их на еду!
Пастырь смёл с камина на пол всё съедобное – позапрошлогодний пряник, бронзовые часы с гроздьями винограда и натюрморт «Чтоб мы так жили». Под моей одеждой началось шевеление, высунулась голова триббла, оценила обстановку, и с командой «Оставшиеся удерживают плацдарм!» цепочка мерзких тварей сбегала за едой и честно поделилась с остальными, судя по звукам из-под одежды.
Тут шеф-повар выкатил столик, шмякнул на него рыбину и стал заливать её светом фонарика из телефона. «Извольте!» Мы попробовали заливную светорыбу и единогласно признали её гадостью. «Есть хочу!!!», - в один голос заорали мы. Взгляд шеф-повара заметался, остановился на высунувшемся триббле и подобрел, да так, что индикатор на поварском колпаке замигал и сменился с «ЧЗ!» на «Миролюбивый».
«Айн момент, вейт ми фор э минит, паракало, ладно?», - нещадно мешая языки, завопил шеф и исчез. Вновь возник через какое-то время (а какое? Часы-то съели), волоча корзину с булочками, нарезанные помидоры, лук , бутыль соуса и непонятный агрегат, пышущий жаром. Огромным ножом разрезая булочки пополам, он бросал туда овощи и ловко пойманных трибблов, а потом закидывал всё это в агрегат, оказавшийся дровяным тостером. Волшебный волнующий запах разнёсся по салуну… Так возникли знаменитые трибблбургеры.