Крафт
Содержание
Что такое крафтинг?
Крафтинг — это проба героями себя в ремесле и магии. Как правило, осуществляется с божественного окрика (гласа). Впрочем, какие герои — такие и результаты: «Сделать хотел грозу, а получил козу…» — это про наших, ведомых зудом любопытства, тупаек, осваивающих крафтинг.
Являет собой особый вид досуга богов и героев. Некоторые путают его с рафтингом, чему есть причины: и там, и там имеются свои подводные камни; оба увлечения могут соперничать со Скрежетальской фабрикой по объёму производства адреналинового сока в мгновение ока[1]; и там и там нужна пара, только в одном случае гребцов, а в другом — трофеев. Но есть и отличие: рафтинг способствует потере всего плохо привязанного скарба, а при крафтинге от тряски и прочих воздействий трофеи спрессовываются во что-то новенькое.
Как работает крафтинг?
Причины, первоначально толкающие юного приключенца на скользкий путь созидания [2], могут быть разными: не удалось найти открывашку для жбана гномьего пива, захотелось оптимизировать объём задевающих деревья карманов, спрессовав парочку особо негабаритных вещей, или сконструировать машинку для печатания золотых кирпичей. Но, так или иначе, рано или поздно, каждый начинает возиться на привале с содержимым своего рюкзака, преобразуя два ненужных предмета в один ненужный, пока загадочными манипуляциями не начинают интересоваться высшие силы.
До сих пор достоверно неизвестно, почему разделяющие страсть своих подопечных к крафтингу божества столь непреклонны в своих требованиях соединять исключительно предметы, начинающиеся на одну букву, ведь по собственной воле герои могут крафтить что угодно с чем угодно. Высказанные мабританскими учёными версии этого феномена таковы:
- Трофеи, стоящие в одном звуко-буквенном ряду, обладают одинаковой валентностью (или валяльностью (уст.)) и на элементальном уровне сваливаются друг с другом даже легче, чем войлок для готоваленок.
- Согласно алхимическому задачнику, браки совершаются на небесах, а семья элементалей должна иметь общую фамилию (ну, или хотя бы общую первую букву) для проведения успешной алхимической свадьбы.
- Боги всё ещё учат по букварю годвилльский алфавит.
Общие правила
Итак, общие правила гласового крафтинга, добытые десятками богов ценой сотен кубиков праны, таковы:
- Прежде всего, крафтовые гласы должны содержать правильные ключевые слова. Учитывайте особенности движка — если у вас в имени трофея есть ключевые слова другой направленности, реакция может быть на них, а не на «слепи». Пруф. Также не забываем указать пару исходных трофеев из инвентаря тупайки.
- Исходные трофеи должны начинаться с одинаковых букв, учитывая их регистр.
- Во время боя герой никогда ничего не крафтит.
- В качестве «исходного» годен практически любой трофей из мешка — простой, лечебный, жирный или активируемый. А вот шкуры, части монстров, старые шмотки, золотые кирпичи и пушистые трибблы для этого не подходят. Верно и обратное, собрать эти вещи из других трофеев — нельзя.
- Трофей-«результат» получается на ту же букву, что и трофеи-«сырьё».
Записывай, Великая: теряем «коробку космических скоростей» и «кораллы Клары», получаем «коробок с вопросиком@».
- Иногда примешивается несколько червонцев.
Есть, Всевышняя! Повинуясь команде, немедленно сконструировала «купон на скидку в бездну», пустив на материалы «крыло икаруса», «катышки от ковра» и 47 золотых.
- Иногда исходные вещи сохраняются, при этом итог бывает на другую букву.
Разобрала «китайский мандарин» и «красную кнопку» в надежде сделать из них что-нибудь новое. Результат превзошел все ожидания — собрала и то, и другое обратно, а из оставшихся лишних деталей слепила «второй носок».
- Вероятность срабатывания крафтовых гласов 26 %. Более подробную статистику можно посмотреть здесь.
Результат крафта при взаимодействии трофеев, в порядке убывания вероятности:
- жирный + обычный = жирный, активируемый@, дополнительный обычный.
- жирный + жирный = активируемый@, жирный.
- жирный + активируемый@ = активируемый@, жирный.
- активируемый@ + обычный = активируемый@, жирный.
- активируемый@ + активируемый@ = активируемый@.
- обычный + обычный = обычный, жирный, активируемый@, дополнительный обычный.
Вероятность результата крафта (например, что вероятнее получить при крафте жирный + обычный = жирный? активируемый? или дополнительный обычный?) можно посмотреть в табличке по ссылке выше.
Нельзя изготовить активируемые трофеи: «Движок по фазе», «Смеситель характера» и «Слезинку бога в янтаре».
Как выглядит крафтинг?
Некоторые боги, наверное, еще не догадались, какой на самом деле мощью обладает крафтинг. А некоторые, наоборот, просекли в чем суть и теперь за один глас способны устроить своему подопечному ТАКОЕ, на что не хватило бы и сотни молний. Вот пример того, как один очень-очень злой бог закалял характер герою. От абсолютного добра! к чистому злу! за 10 шагов? – Теперь это возможно!
Вославз
Попробуем, что же это за крафтинг такой…
…а если так?…
…а если с божественной помощью?…
Ноэру
Переколдовав словарь любви для старых солдат и сапог-тихоход, получил свинью-коптилку. Вид с облака бога
Рай-тайё
Анимация: кликайте по стоп-кадру!
Мур Ренка, помнится, при своей первой, неудачной, попытке варварски слепить словарь любви для старых солдат и сапог-тихоход в единое целое, получила отличную свинью-вопилку и набор синяков. Вид с облака богини
Sot-onna
Усвоив урок, она соорудила охранную пентаграмму из подручных средств, аккуратно соединила коробок с ответиком и концентрат духовности и получила подробную карту вредных ископаемых. И, в полном восторге от своих талантов, тут же пожертвовала её — похвастаться… Вид с облака богини
Sot-onna
И чего только не придумывают герои в попытках приладить трофеи друг к другу…
Firiatcat
Откуда взялся крафтинг?
Не-очень-старинная легенда в стихах и красках
|
Геройка к пенсии слаба глазами стала: |
В заначке с лэйблом «клад» одно лишь орк-стекло, |
Питомец — сам АГ, а не простой слизняк, |
Что слышно про крафтинг?
(истории и байки с флэшмоба)
Очепятка-1
День не задался с самого утра. Что было абсолютно не ново в последнее время. По хорошему говоря — весь последний месяц меня преследовала череда неудач. А если абстрагироваться и подумать о вечном, то все одиннадцать месяцев, прямо с самого нового года как-то не задались. Вот и сейчас, какого хрена я столько лишних мыслей надумал? Даже голова разболелась. Подумал бы сразу — фиговый выдался год! И все, и никакой тебе головной боли. С другой стороны — вся моя жизнь… Стоп! Об этом лучше не думать. А то мигрень гарантированна. К тому же, из выкопанной норы очень кстати пялится Огогоблин. Ща он у меня получит! Заодно и полегчает…
Нет, ну если не задалось с рождения, до конца жизней терпеть придется. Интересно, сколько их у меня? Хоть бы последняя. Помятуя изречение Великого, что в каждом монстре можно отыскать что-то хорошее, обыскал босса, но только испачкал руки да нашел словарь любви для старых солдат. А я-то совсем молодой солдат. Вечно молодой. Так что мне эта книженция ни к чему. Босс оказался нищим, впрочем, другого я уже и не ждал. Закинув ненужный трофей в мешок, в расстроенных чувствах отправился геройствовать дальше.
Встреча со следующим монстром ничего хорошего не предвещала. Как для него, так и для меня. Почему-то у меня не было в этом ни малейших сомнений. Проклятый Радикулит оказался сильным противником, к тому-же Зубастик, бросившись ему под ноги, получил контузию. В чем, впрочем, никто не сомневался. Снял с трупа монстра сапог тихоход, а тут и текущее задание кончилось. Хоть какая-то радость. Взвалив на горб раненую животинку я отправился в город.
Очнулся глубоким вечером под каким-то кустом. Рядом дрых Зубастик. Гляди-ка, поправился! Ничего не помню. Башка трещит немилосердно. Похоже, эта полоса неудач не закончится никогда. Надо хоть дневник почитать, что я там вытворял в беспамятстве. Так… Пришел в город… Ага, неплохо поторговался… Жрецы помогли… Ого, опять охота и проклятый словарь… И снова сапог… Да что, эти дебильные трофеи теперь вечно мне попадаться будут? А это что? «Варварски слепив словарь любви для старых солдат и сапог-тихоход в единое целое, получила свинью-коптилку»… ЧТО?!!! ПОЛУЧИЛА?!!!! Мммммать!
Я кинулся в ближайшие кусты, оценивать масштабы трагедии. УФ! Слава тебе, Господи. Я по-прежнему Долбоклюй. А это девчачье окончание — просто глупая опечатка. УРА!!! Я самый счастливый Долбоклюй в мире!
Закинув дневник подальше в кусты, я, обняв Зубастика завалился спать. Счастлиииивый. Жизнь налаживалась!
Пересказал бог 
Sauronius
Очепятка-2
Бум!
— Ой!
Я подпрыгнул и зажмурился от неожиданного удара по голове тупым тяжелым предметом, одновременно подняв обе верхние конечности к голове и потерев ушибленное место.
Мой взгляд шарил по земле вокруг тела и, наконец, нашел то, что и искал: виновника моей быстро опухавшей шишки, а именно — книгу. Я оторвал правую руку ото лба и потянулся ею к потертого, потрепанного и выцветшего вида вещице. Перевернув её обложкой к себе, я с удивлением обнаружил, что это был словарь любви для старых солдат.
«Странно», — пронеслось у меня в голове. — «Я вроде бы не заказывал легкое чтиво на ночь… Хотя…» — тут у меня в голове сформировалась одна такая шальная, но многообещающая мысль… Её я озвучивать не стал, а лишь ссутулился поближе к земле, густо покраснел, пострелял хитрющими глазами по сторонам, облизнулся и принялся листать книгу.
Сначала я боязливо приоткрыл ее на первой попавшейся странице, быстро захлопнул, глянул вновь по сторонам, за спину, вверх (на всякий случай), но не обнаружив ничего подозрительного, вновь притронулся к словарю с многообещающим названием. Но тут я вновь подпрыгнул на месте от вкрадчивого голоса сверху:
— Нет там картинок, не ищи…
Голос Великого я узнаю всегда и везде. Даже с высоты своего нынешнего положения: я зацепился за ветку дерева торчащим исподним из-за немного великоватых мне штанов.
— Приветствую тебя, Светлейший… — запричитал я, стараясь меньше совершать колебаний, так как при каждом моем шорохе труссарди грозились впиться в нежное розовое тельце сильнее.
— Не лебези! — прервал моё обращение к Святому Светлейший. — Надобно чего? Так и говори! А то записклявил он! Мужик ты или кто, в конце концов?! — продолжал негодовать мой персональный Бог, пока я чувствовал *опой, что ту нещадно натирает.
— Да мне бы… ой! — мой писк прервала неожиданно упавшая рядом со словарем молния, пущенная чьей-то меткой рукой с небес.
— Чой-то твориться такое?! — послышался возглас удивления свыше. — Чихнул, а тут такой конфуз случился… приседать на трон придется, а то… хорошо хоть успел в молнию трансформировать… — все еще был слышен голос моего Лучезарного.
Я не прерывал. Боязно было. Он-то при непроизвольном метании молний чуть было не попал по моей оголенной пятой точке своей молнией, а если бы чутка прицелился… Страшно подумать!
— Так что вызывал, родимый? — видимо Великий успокоился, раз «родимым» назвал.
«Любит», — мечтал я.
— Кстати, — вдруг прервал мои мечтания Лучезарный. — Дневник покажи! Ошибки исправлю. Поведение твое проверю заодно! Замечания тут на тебя от Бога монстров недавно поступили, что ты зверствуешь с его подопечными в поле, словами бранными обзываешься! И где ты их только набрался? — после некоторой паузы продолжил. — Да молчи уж! Знаю где! В тавернах своих! Спьяну в дневник записываешь! Дай погляжу, может новое что есть, а я не в курсе… — и шёпотом добавил. — Стыдно будет на очередной сходке. Похвастать нечем.
Тут мой дневник вдруг сам выпал из моего рюкзака на землю, раскрылся на последней странице и я услышал приглушенное бормотание Великого.
Читал.
Гордился.
Наверное.
Через пять минут молчания, когда я уже почти достал кончиком языка до правой ноздри в надежде выудить оттуда козу (а она страшно мешала мне, заставляла чесать нос), как вдруг Великий вновь зашелестел своим прекрасным мелодичным голоском:
— Это кто тебе такое задание дал: получить свинью-коптилку? От грамотей! Ко-пил-ку! Свинья-копилка! А не коптилка, сельпо безграмо… А-а-а, это тебе наш Председатель Палаты Богов Годвилля начеркал в дневнике… Не признал, не признал… Надо бы при случае выказать благодарность за столь ответственное задание: сделать свинью! Да не просто свинью, а коптилку еще! Ну надо же как оригинально! Ну и чего ты мешкаешь? Почему всего 3 процента выполнено?! А как же синдром Стахановца?! На вон тебе, Великий мой Государь-батюшка, не одну, а две свиньи-коптилки! И это всего за 15 минут после получения задания! — продолжал мечтать о несбыточном мой Всевышний — А мне и премия может какая засветит… Или медаль почёта… Эх, красотааа…
Я лишь боязливо вытянул вверх палец, желая внести небольшую ясность.
— Да-да? — мой Великий, видимо, пребывал в хорошем настроении, раз прервал свой монолог и любезно осведомился о моем желании к нему обратиться.
— Может я лучше так медаль тебе сделаю, а? Из железной обивки моего сапога-тихохода?
— Стоп! — прервал мою попытку улизнуть от выполнения задания Бог. — Стоп… Мысль формируется, мысль формируется… Сапог-тихоход… сапог… в словаре что-то было про сапог… Дай-ка словарь любви для старых… и ничего я не старый! — возмутился Великий. — Там в словаре что-то было про игрушки…
Тут словарь упал прямо на мой сапог-тихоход, Великий опять нечаянно чихнул, послышался гром, затем треск, сдавленное ругание Всевышнего про суп с горохом и повышенный метеоризм в Космосе, как вдруг с тихим шипением на месте моего сапога и словаря захрюкала розовая копилка в виде откормленного борова с крючком вместо хвоста, из-под которого коптился дым.
— Эй! — возмутился я такому пренебрежительному отношению со своей обувью со стороны пусть даже и Всевышнего! — Они ж 300 золотых червонцев стоили!
— Ик… — крякнуло сверху, — Помять твоё коромысло… Какие триста золотых?! Ты с ума сошел такие дорогие сапоги покупать?! От Гуччи они, что ли?! Так теперь эту свинью в самый пятак целовать?! Триста! Это ж надо подумать!!! Триста золотых! Транжира! — и с этими словами Великий впал во временную кому от озвученной мною цифры.
Я тем временем удачно рухнул на землю носом, порвав свои любимые труссарди в зеленый горошек. Расстроился жутко, но решил, что надо отметить в дневнике успешное окончание задания, как вдруг я вновь громко ойкнул, чем снова привлек внимание свыше:
— Что на этот раз? — отозвался Великий, а в голосе было слышно раздражение.
— Ну, тут такое дело… Я тут случайно написал «получила» вместо «получил»… Что делать?
— Дай проверю, дурень ты беструсовый! Ух ты! И правда «получила»! Маркером не замажешь, отчетность, туда её! Ну что ж! Ты сам выбрал свою участь! — Великий злорадно потёр ладонями. — Крибле-крабле-шмякс!
И я почувствовал, что кончики моих волос начали сечься, ногти на ногах и руках просто в ужасающем состоянии, а кожа на лице давно испытывала сухость и ее Ph-баланс нарушен..
— Ёлки-иголки! — вскинул(а), а теперь я именно вскинула руки к небу. — Я в салон красоты! Масочку для лица сделаю, не больше! — и обратилась, наивно хлопая ресницами, к притихшему Богу, — Дай 10К золотых на маникюр! А то в бутике Луис Виттон распродажи сумок началсь, а мне одеть нечего, одно тряпьё! Да и туфельки должны выгодно подчеркнуть новенький педикюр! И будь на телефоне! — я погрозила божеству пальчиком. — А то еще золотых подогнать надо будет! Ты ж мне совсем денег не даёшь! Даже купить нечего! А на рынок я не пойду, что ж я, как все выглядеть буду, зая?
С неба послышался грохот падающего на пол грузного тела.
— Великий, ты как там?
Пересказала богиня Carolina Leal
Загадка без очепяток
Вернувшись в пятницу вечером домой с работы, я обнаружил на кухонном столе странный натюрморт: в центре стола стоял металлический ботинок (вероятно водолазный), к ботинку на цепи было приковано ядро (вероятно пушечное), а к ядру с помощью жевательной резинки была прилеплена какая-то толстая книга. Причём слеплено всё было неаккуратно, по варварски, без всякого уважения к книге — источнику знаний. Рядом лежала записка, написанная нежными пальчиками моей дражайшей половины. Текст записки был таков: «Милый, я ушла на суточное дежурство. Борщ в холодильнике. Помоги разгадать эту (тут была нарисована стрелочка в сторону «натюрморта») загадку. Целую. Н.»
Я достал борщ, поставил его разогревать, закурил и осмотрел объект. Внутри ботинка обнаружилась свинцовая стелька. На ней было выбито: «Сапог-тихоход. Made in Godville.» Книга называлась «Словарь любви для старых солдат». Что бы это всё могло значить?
Тем временем борщ разогрелся. Я начал было есть, но внезапно для самого себя отложил тарелку и аккуратно, не отлепляя от ядра, пролистал книгу. Словарь был по-солдатски груб и лаконичен. Два десятка слов, преимущественно нецензурных, с добавлением анатомических терминов и жаргонных словечек, были переведены на триста с чем-то языков и снабжены транскрипцией. С таким словарём любой солдат оккупационной армии сможет без труда объяснить местной уроженке: какой именно вид любви его в данный момент интересует. Я закурил и задумался.
Налил себе кофе, капнув туда немножко коньяка. Ребус не поддавался. В отчаянии, я ударил кулаком по столу. Тарелка с недоеденным борщом подпрыгнула и перевернулась. Быстро собрав пролитое тем, что подвернулось под руку (занавеской), я не глядя швырнул тарелку в раковину. Звон разбитой посуды подсказал мне, что я промахнулся.
Закурил. Сосчитал до ста, успокоился. Ну почти. Налил себе кофе, наполовину разбавив его коньяком. Снова закурил, снова сосчитал до ста. Вот теперь точно успокоился. Попробовал примерить сапог-тихоход, попутно задев ядром вазу с цветами. Сапог оказался впору. Попытка пройтись в сапоге показала, что развить в нём приемлемую скорость — бесперспективно. Внезапно подскользнувшись на недоубранном с пола борще, грохнулся навзничь, окончательно разбив упавшую вазу.
Закурил. Налил себе коньяка, капнув туда немножко кофе. Решил больше не экспериментировать, а попробовать решить загадку чисто теоретически. Достал стопку чистых листов бумаги размашисто вывел на верхнем: «Дано: сапог-тихоход + словарь любви для старых солдат. Вопрос: какого…» Тут я смял листок и бросил его в угол к испачканной борщом занавеске. Закурил. Демонстративно отставив кофе, налил себе коньяка. Туша сигарету, опрокинул пепельницу.
Взял ручку, записал на следующем листе: «Сапог-тихоход vs словарь любви для старых солдат. Ready? Fight!…» Смял листок. Выбросил. Закурил…
"Милый," — Раздался утром мелодичный голос моей супруги, — «Я вернулась. Ты решил загадку?..» Тут она всё увидела: пролитый борщ и мои красные от недосыпа глаза, разбитую тарелку и пустую бутылку из-под коньяка, разбросанные по всей квартире бумажки и сигарету в зубах… «Ну ты и свинья!» — разочарованно вздохнула она, — «А накоптил-то, накоптил своими сигаретами… Марш спать, потом поговорим!»
Я послушно лёг спать, а она прошла на кухню, достала из стола книгу рецептов и записала: «Варварски слепив словарь любви для старых солдат и сапог-тихоход в единое целое, получила свинью-коптилку.»
Пересказал бог Ворон Ка
Примечания
- ↑ Причём рафтинг чуть в меньшей степени: подумаешь, утонешь или разобьёшься, так опять ведь воскресят, а вот пустить в крафтинг присмотренную божеством вещицу…
- ↑ Пантеон созидания не имеет к крафтингу никакого отношения.
