Подмонстерье

Материал из Энциклобогии
Перейти к: навигация, поиск
Монстр
Подмонстерье
Подмонстерье by Sot-onna.jpg
• Sot-onna (УВО)
Есть упоминание в понедельном флешмобе № 135

Описание

Авторитетные источники придерживаются мнения, что Подмонстерье являются не отдельным видом нечисти, а всего лишь учениками более опытных наставников:

Из заключения Экспертной комиссии демиургов:

«В связи с тем, что вновь возникший живой объект №666378246-4527894N не был востребован в течении одного календарного часа ни одним божеством, а также, в следствии наличия у вышеозначенного объекта зачатков разума (не путать с зайчатками разума!) и определенно антисоциальных наклонностей, определить его в монстры на положенный испытательный срок с присвоением класса Подмонстерье. Наставником объекту №666378246-4527894N назначить монстра первого класса Сатан-Клауса, с выплатой последнему причитающейся денежной премии.»

- Ну и что мне с тобой делать? – Сатан-Клаус опять огладил те три волосинки, которые он называл бородой. Вот ведь, что значит, не везёт! Небось Андед-Морозу не навязывают всяких сопливых охламонов.

- Учите меня! Воспитывайте! – выпятил узенькую грудь монстрёныш.

- Да на кой чёрт ты мне сдался? Чёрт бы тебя побрал!

- Эй! Полегче, любезный! – донеслось откуда-то снизу, – Выбирайте, знаете ли, выражения! Побрать-то я поберу, но только смотри, как бы не вышло хуже!

- Это кто?! – выпрыгнул из валенок Сатан-Клаус.

- Это я, Чёрт. Помяни, я тут как тут!

- Не дам, – заорал Сатан-Клаус, – он мой!

- Так он же тебе не нравился, – хихикнул Чёрт.

- Я тоже не хочу, – отрезал Подмонстерье, – я хочу быть монстром, а не бесом! У вас в аду и солнышка не увидишь!

- Нам солнца не надо, – хихикнул Чёрт, – нам партия светит! Новая партия галогенных ламп. А ты не лепи сгоряча, малóй: чему тебя эти лодыри научат? Как у малолетних героев кошельки отбирать? А мы – настоящий тёмный путь тебе откроем, это я тебе, как отец лжи заявляю!

- Ты ещё поучи меня кошельки отбирать! – рявкнул на него Сатан-Клаус.

- Кстати, вот слышу, как раз подходящий герой топает, – отозвался из-под земли Чёрт, – сейчас выкручусь и продемонстрируем молодому специалисту наше искусство.

- Идёт, – согласился Сатан-Клаус.

Чёрт ловко вывернулся из земли и предстал в полном параде: с начищенными рогами и благоухающий серой.

- Фу! – сморщился Подмонстерье, – не хочу быть таким!

- Чур, я первый! – засуетился Сатан-Клаус, – хоть сейчас и не зима, но всё равно, я наземный монстр.

Чёрт пожал плечами, он был уверен в своём успехе. Тем временем Сатан-Клаус вломился в густой подлесок и исчез. Чёрт хлопнул в ладоши – перед ним и Подмонстерьем появился экран, где отображалось всё, что происходило с Сатан-Клаусом. А Сатан-Клаус с рёвом вылетел из кустов, на что герой ответил красивым комбо, замирая после каждого движения. Сатан-Клаус на всякий случай почувствовал себя хуже и просто врезал противнику кулаком. Герой ожидал любого коварства, но не такого и запрыгал на одной ноге, вытрясая из себя очки здоровья. В следующее мгновение с небес пролился потом лавы на обоих противников. Сатан-Клаус, как ошпаренный, убежал с поя боя, обронив свой посох, который достался полуживому герою в качестве трофея.

- Понял, чем дед бабку гонял? – осклабился Чёрт, – а теперь смотри, как работают профессионалы!

Чёрт исчез в том же подлеске, но экран остался висеть перед юным дарованием. Изрядно подтаявший Сатан-Клаус едва доплёлся до полянки и уселся перевести дух рядом с Подмонстерьем. А Чёрт тем временем сменил драный полупередничек, прикрывавший лишь нижнюю часть волосатого пуза на элегантный деловой костюм. Рога он спрятал под шляпу-цилиндр.

- Желаю здравствовать! – поздоровался он с героем, – имею честь рекомендоваться: маркиз де Яволус, коммерсант.

- А! Торговец! – просиял герой, развязывая мешок, – а лечилки имеются? А то меня мой Бессмертный изрядно поджарил.

- Само собой, фирма гарантирует Вам полное излечение, но я такой мелочью, какая лежит в Вашем рюкзаке, молодой человек, не занимаюсь. Я имею честь предложить Вам 10 000 золотых червонцев за имеющуюся у Вас нематериальную сущность. Да, Вы не ослышались, и, разумеется, полное восстановление здоровья.

- Ты кто? – осоловело переспросил герой, – Дьяволус, говоришь? А вот у меня для тебя специальный подарок!

И он вынул из рюкзака капельницу со святой водой.

- А!а!а!а!а! – заорал Чёрт и тут же оказался рядом с Сатан-Клаус и Подмонстерьем.

- Ну что, герой подземелья? – радовался проигрышу конкурента Сатан-Клаус.

- Да кто ж знал, что у него эта гадость есть? – жаловался Чёрт.

- Вы оба – дураки! – подал голос ученик, – смотрите, как надо! Сейчас я его добью.

- Даже не пытайся! – в один голос вскричали Чёрт и Сатан-Клаус.

Но Подмонстерье уже надулся как шар и перелетел через кусты на дорогу.

- Я – ужас, летящий на крыльях ночи! Я шишка, застрявшая в шарнире доспехов! Я мышь, утонувшая в твоей пивной кружке! Я страшный и злобный монстр!

- Ты мелкий бес? – осведомился герой.

- Я тебе сейчас такого беса покажу – век помнить будешь! – разъярился Подмонстерье и начал беспорядочно молотить кулаками.

Герой с очень удивлённой физиономией два раза ткнул его алмазно-деревянным мечом, и Подмонстерье оплыл мокрой лужей, не оставив на земле ничего. Через секунду он появился перед Сатан-Клаусом и Чёртом, жалкий, побитый, дрожащий.

- Меньше пафоса, юноша! – заметил Чёрт, – в последний раз предлагаю Вам вступить под наши знамёна!

- Так, так! – донёсся у всех из-за спины скрежещущий голос, – сманиваем молодого специалиста? Кстати, Сатан-Клаус! Доложите, как проходит обучение? Сам вижу, что плохо.

Это на поляне неожиданно появился Администратор Годвилля и отвесил Сатан-Клаусу полновесный дипломированный щелбан. Сатан-Клаус так и сел в невесть откуда взявшийся сугроб.

- Это Вам за пренебрежение обязанностями, – прокомментировал свои действия Администратор, – Так! Почему Чёрт по земле шляется?!

И отвесил второй щелбан уже Чёрту, да так, что один рог у того отвалился.

- Ой! – всхлипнул Чёрт, – ну зачем же так? В аду меня однорогого черти засмеют и отправят работать водовозом, и ещё не пустят на землю, пока рог не отрастёт! А отрастёт он через сто лет!

- С чем Вас и поздравляю! – осклабился Администратор. После он гордо развернулся на пяточных когтях и удалился, приподняв крылья молодого верблюда ровно на десять с половиной градусов.

Подмонстерье проводил его восхищённым взглядом:

- Вот кем я хочу быть! Господин Администратор Годвилля! Примите меня к себе в ученики! Я Вам буду сапоги до блеска чистить! – закричал он, бросаясь вдогонку за Администратором. На что Администратор просто щёлкнул в его сторону когтями, и Подмонстерье неловко поймал очень маленькую, но очень испепеляющую шаровую молнию.

- И думать забудь, – буркнул Сатан-Клаус, – не возьмут тебя в Администраторы Годвилля. К ним только умных берут, а тебя ко мне послали…

Поведение в битве

Из-за комплекса неполноценности Подмонстерье отчаянно старается выслужиться перед более заметными и влиятельными демонами. На этом поприще способен демонстрировать чудеса храбрости. Атакует яростно, не жалея себя. Царапины, укусы, супер-комбо «украденный кирпич – пропасть – падение героя» – вот его основные боевые умения.

Что о таких новобранцах думают наставники, можно представить. А можно прочесть:

История инструктора по боевой подготовке

Пророк Бога Монстров мрачно сидел в своём логове и злился. На всех сразу и по отдельности. Последний приступ бешенства закончился разгромом – вокруг валялись разбитые тарелки, стол, стулья и прочая ерунда. Обои лоскутьями повисли на стенах, занавеси сейчас больше походили на мелкую лапшу. Напуганные жена и дети убегали из дому в чем были,и куда глаза глядят.

Сам монстр сидел посреди норы на уцелевшем табурете, время от времени что-то бурчал себе под нос и злобно пыхтел.

В дверь забарабанили.

- Кто там, какого дъябла, валите все отсюда лесом, а то как выйду и в лоб вдарю, всю жизнь будете икать при каждом шаге! – на одном дыхании проревел он.

За дверью пошуршали, позвенели, ухмыльнулись и почесались.

- Слышь, брателла, открывай давай по-хорошему! А то в полевые боссы разжалую, будешь на поверхности впечатлительных героев пугать! – гулким басом рыкнул гость.

Пророк Бога Монстров вмиг признал голос начальства. Скривившись ещё больше, сплюнул и отвернулся, даже не делая попытки встать.

- Меня нет дома, оставьте своё сообщение после длинного гудка, – кисло процедил он. – Пиииип!

- Ну, ок, сам напросился, – хмыкнули за дверью.

БАХ! От сильнейшего удара не выдержал косяк – жалобно скрипнув, дверь с грохотом обвалилась вовнутрь.

- О как, – склочно возмутился Пророк. – Как зарплату повысить или премию выдать, так индейская изба вырисовывается сразу – и денег нет, и времена трудные, и вообще, ради идеи надо работать! А как сломать чужое имущество, так это не заржавеет.

- Чего на работе не был? – не менее злым тоном осведомился Бог Монстров.

- А что я там забыл? – пожал тот плечами. – Платят мало, требуют много, рабочий график у меня ненормированный. Так что, все, я устал, я ухожу…

- Я тебе уйду! – Бог Монстров скрутил фигу и помахал ею перед носом подчиненного. Потом подумал и показал ещё и кулак – для большего устрашения. – Чуешь, чем пахнет? – осведомился он, сунув его под нос Пророку.

Пророк индифферентно втянул в себя воздух.

- Ну сушеной воблой пахнет, чё. И пивом. Самокруткой… А ещё носками, старыми такими и хорошо заношенными, лет эдак десять как нестиранными…

Бог Монстров машинально понюхал свою лапищу. Скривил морду.

- И правда, носки стоит поменять. То-то сегодня стажёр в обморок упал, помогая обуться… Так, ещё раз спрашиваю, почему не являешься на работу?

- А надоело, – меланхолично отозвался Пророк, считая мух на окне. – Про зарплату уже сказал. За идею трудиться – дураков нет. У меня, между прочим, семья. И ее кормить надо. Одевать, обувать… А я, мало того, что копейки получаю, так мне не то что за сверх ударный труд не доплачивают, но даже и молока не дают за вредность!

- За какую вредность? – не понял Бог Монстров.

- А за то, что имена всем монстрам придумываю. – Начальство немало обалдело от такого наглого заявления. – И это не считая того, что воспитываю подрастающее поколение, стремясь сделать приличных монстров из тех, кто приходит на обучение.

- Ещё скажи, что набора на учёбу нет! – фыркнул главный босс. Пророк пожал плечами.

- У, набор-то есть. Вот только толку с него, как со свиньи – шерсти!

- Что это значит?

- А то и значит. Соберут по округе да пришлют такого фуфла, что из них приличные пугала на фермерские огороды не получаются, а не то что грозные страшные монстры! Пошли покажу. Пойдём, пойдём, сам увидишь, с чем дело приходится иметь.

Путь до монстра-академии занял минут двадцать. Все прохожие вежливо расступались, пропуская вперед столь важных особ, и почтительно кланялись.

- Ну вот, сам смотри! – Пророк Бога Монстров без стука ввалился в комнату, где шло обучение нападению на героев. Студенты и учитель поспешно вскочили на ноги. – Садитесь! – нетерпеливо замахал на них руками раздраженный монстр. – Вот, любуйся, какие у нас бойцы!

Бог Монстров оглядел притихших новобранцев. Подумал. Почесал тыковку.

- Нормальные ж вроде…

- Ага, вроде! На первый взгляд. На второй на них смотреть не хочется, – с сарказмом отозвался Пророк. – И смысл их учить… Вот, сам глянь. Эй, ты! – ткнул он пальцем в ближнего монстрика. – Иди-ка сюда… Да смелее, смелее, не съем! – Мелкий покраснел, уронил книжку на пол, кое-как, бочком вылез из-за парты и косолапо подошёл ближе. – Как звать?

- Эээ… – Монстрик замялся. – Родители звали меня… Ну, это такое домашнее прозвище… Они любя так называли…

- Как? – гаркнул Пророк.

Монстрик вздрогнул:

- Масенький… – шепотом сказал он. – Или просто Масик.

Класс загоготал. Бог Монстров побагровел, Пророк скривился. Ткнул пальцем в другого:

- Ты! Что умеешь?

- Готовить… Полы подметаю дома… Посуду мою… Иногда. В праздники. Маме ж надо помогать…

- Садись. Лопух и неудачник. Вот ты! – Очередной монстрик покорно встал. – Каким видом спорта занимаешься?

- По шахматам разряд высший получил. А ещё в бадминтон играю…

- Позорище! – буркнул Пророк. – Замечательно. А кто фехтовать умеет? Боксировать? Еще какие-то боевые искусства знает? – Он саркастично оглядел притихших монстриков. – Угу, лес рук прямо. Как подстеречь героя, засаду на него устроить, как победить его, отобрать все трофеи и золото, понятия не имеют. Зато по дому прибираться умеют, розы выращивают в палисадничке, пишут без ошибок. Музыку никто не пробовал сочинять? А стихи про луну и нежность? – Два монстрика поспешно спрятались за спины одноклассников. – Вот. И поэты у нас имеются. Думаю, если хорошо поискать, и художники найдутся, и те, кто вязать умеет, а то и вышивать крестиком… Чудесные из них выйдут боссы-монстры! Сами без боя будут героям сдаваться, даже проситься на роли питомцев, сами ошейники наденут, хвостиками вилять будут, бегая следом! – Он обернулся к Богу Монстров. – Ну вот и как с таким материалом работать? Представляю, что потом герои будут в дневниках писать: “Иду я себе, никого не трогаю… И вдруг из кустов на меня нападает монстр! Ликом он бледен, очами заплакан, телом истощен и звать его Масенький… Бить не стал, обнял, заплакал, накормил бедолагу и отпустил с миром – его и так судьба обидела.” Ну и кто нас уважать будет после такого? Даже мелкие геройчики засмеют! А остальные даже сражаться не будут, отмахнутся и дальше пойдут. Позор…

- Ну так обучить их сражаться, накачать озверином, откормить и выпустить в поля, – пожал плечами Бог Монстров.

- А раньше их и озверином кормить не надо было! И учить бить героев – тоже. Сами били, без подсказок! И были настоящие монстры, с рождения! А не это… Масенькие… Фу. Вот раньше были монстры! Могли часами, не двигаясь, сидеть и ждать, когда на горизонте появится неосторожный герой, чтоб выйти против него на честный бой и победить. Или умереть со славой, встретив равного и достойного противника. Некоторые герои, говорят, так были поражены честью и благородством противника, что даже не забирали деньги и трофеи, а торжественно хоронили их вместе с ними. Вот, вот какие раньше были ваши предки, храбрые и отважные. Мастера своего дела. А сейчас…

- А сейчас – подмастерья, – ехидно вякнул какой-то задохлик с задней парты.

Пророк Бога Монстров аж посинел от злости.

- Подмастерья они, нет, вы только послушайте…Да вам до этого звания как до демиурга – сколько ни мечтай, не допрыгнете! Подмастерья учатся у мастеров, перенимая их опыт и умения, а вы что? Тоже мне монстры! Карикатуры слабые! И не монстры, и даже не монстрики, а Подмонстерья! Сколько ни учи, толку не будет! И озверином можно по уши накачать, да только даже полудохлый геройчик, только приступивший к подвигам, их отмутузит! Эхх… – печально махнул он лапой. – Видеть все это не хочу. Пойду отыщу какого-нибудь высокоуровневого героя, сдамся ему в питомцы и буду ковчег его охранять, чем видеть такое безобразие…

Методы борьбы

Справиться с ним совсем несложно. Главное – не забывать, что несмотря на всю показную ярость, Подмонстерье остаётся маленьким симпатягой. За плюшку (а тем более за легендарную печеньку) не только согласится признать себя убитым, но и подарит какой-нибудь трофей.

Творчество

А ещё Подмонстерья очень талантливы. Вот их традиционная народная песня. Жалистная.

А ведь мог не просто монстром - мог и боссом стать.
Ну и что, что мал я ростом, но какая стать!
Говорят, ругались громко папа с мамою:
«Ты его с каким Баал-Бесом нагуляла мне?!» -
Так орал на маму папа - Вождь Деления:
«Что, теперь ходить с рогами мне оленьими?!
Я-то думал, с кем тебя намедни видели».
В общем, отдали в приют меня родители.
Школу монстров я закончил, и с отличием,
Мог бы боссом стать в какой-нибудь Токсичности,
Только кто ж за сиротинушку заступится...
Хорошо, что хоть не выгнали на улицу.
Бью героев нынче на дорогах Годвилля.
Не сказал? Ну... Подмонстерьем я работаю.

Нелёгкая доля начинающих монстров