Полигон:Шмяка
Заготовка про «Рюмка-непроливайка»
Трофей. Простой.
УСПЕЛИ ПРИЛОЖИТЬ РУКУ (ждать от меня приглашений не требуется): Шмяка, Sot-onna, ЧАТланин Баг
ИДЕИ К СТАТЬЕ
- Сот: Создал... не алхимик, слишком банально. Блеснул внезапным озарением тупае? Какой-нибудь жидкий монстр для путешествий по суше?
- Шмя: какой такой жидкий монстр?
- Шмя: Спиртоводяной? и не для того чтоб путешествовать а чтоб не выпили под закусь?
- Сот: Хотя бы) Или торговцы сначала делали бочки-непроливайки, а потом стали делать всё меньше и меньше (от жадности, за ту же цену), пока не получились рюмки.
- Шмя: или чей-то бог придумал в надежде что подопечный бухать не сможет? так он из бочки прямо пить наловчится)))
- Сот: Выпьет. Прямо с бочкой) Идея с транспортом Спиртоводяного кажется забавной, нет?
- Сот: А в рюмках - икринки Спиртоводяных)
- Шмя: не упираться в развитие одного варианта и соорудить перечень теорий с краткими описаниями.)))
- Сот: А можно: современная мабританская наука видит несколько путей происхождения этого трофея... А икринки перевозят с одного винокуренного завода на другой в рамка обмена сырьём)
- Сот: 1) Создали торговцы. 2) Бог. 3) Спиртоводяной.
- Сот: Применяется алхимиками для перевозки особо опасных средств. Один минус - налить из такой тары чертовски затруднительно, из-за чего вместо пары капель иногда выплёскивается всё содержимое, приводящее к пресловутым взрывам!
- Шмя: или рюмка стала результатом чрезмерной жадности/приколистичности некоего трактирщика. трактирщика обидевшиеся и оскорбившиеся герои потом забили руками и ногами.
- Сот: Говорят, что конструкция не позволяет выливаться жидкости, но некоторые торговцы продают и ПУСТЫЕ рюмки! Из них-то точно ничего не проливается.
- Шмя: (ref) пока в них чего-нить не нальёшь))) неплохой "Интересный факт" получился)))
- Шмя: интресно, какой из всех этих теорий придерживается уважаемый прохвессор А. Ренмур? ;)
- Сот: Постепенного уменьшения объёма ёмкости от бочки к рюмке))) ЖАААДИНЫ!!!
- Шмя: А кандидат-паук Ч. Б. Мурзявский вашу "эволюционную теорию" считает чистым бредом: "Только умелый крафтинг мог привести к такому изящному результату!" - заявляет он.
- Сот: Только крафтинг, только хардкор! С использованием свёрнутых и дробных пространств!
- Шмя: под- и гипер-пространств)))
- Сот: Угу! И в рюмку вмещается объём средней реки)
- Шмя: весело. создаю заготовку?
- Сот: Давай)
Учёный / Теория
- прохвессор А. Ренмур / Эволюционная теория
- кандидат-паук Ч.Б. Мурзявский / Теория крафтинга
- до-цент Д. О. Копейкин / хз (теорию с трактирщиком?)
- доктор истерических наук А. Х. Инеев / хз (Полупрвониковая теория?)
- дохтур теологии М. Шмякияко / Божественная теория
- ездовой академик (Кличка), питомец героя-героини (Имя) / Рюмку скрафтили питомцы, чтобы хозяева не пили, а то спьяну забывают покормить
- независимый исследователь Доктор Что / (... что вы тут сочиняете? Спиртоводяной придумал...)
Находки и наработки (Шмя)
- Фото давно готово.
- до-цент Д.О. Копейкин
- ещё научники нужны
Находки и наработки (Sot-onna)
- теория: Изобрел Инженер-полупроводник - в рюмку вливается, обратно не выливается)
((( 001 ))) Рюмка-непроливайка — самый обычный дешёвенький трофей. Почему дешёвый? Да потому, что вливайка она хорошая — храни хоть весь годовой запас ликёроводочного завода, а вот выливайка… Тут уж кому как повезёт. Почему? Из-за рандомно сложившихся обстоятельств и особенностей конструкции. Тут, в общем, всё понятно. Но вот вопрос о происхождении рюмки-непроливайки до сих по является предметом многочисленных научных диспутов-мордобитий и исследований. Сколько учёных! Сколько теорий![1] Несколько наиболее распространённых теорий и будут описаны ниже.
((( 002 ))) Теория прохвессора А. Ренмура[2] гласит, что рюмки-непроливайки эволюционно произошли от цистерны-непроливайки. «Первоначально подобные сосуды были созданы босяками-мелиораторами для предотвращения паводков. Избыток воды направляли в герметичные свёрнутые гиперпространства. Такие сосуды передвигали с места на место по требованию горожан: то от наводнения избавить, то болото под пашню осушить. Требований было много, а возможностей реализации мало. И вот однажды, хоть и гиперпространственно закрученные, но всё же не совсем безразмерные, эти ёмкости не выдержали такого давления общественности и треснули, из-за чего рукава Молочной Реки, Реки Переменного Тока и Микроволновой Речки теперь обнаруживаются то в одном, то в другом месте. Паводки, конечно, прекратились, зато воду теперь можно не видеть неделями. С момента той экологической катастрофы подобные гигантские ёмкости под запретом. Так и начался процесс постепенного уменьшения размеров непроливаек. Поначалу стандартом являлись бочки. Но торговцы по привычке начали экономить на материалах. Объём постепенно уменьшился до бутылки, до кружки, до бокала, а затем и до того, что мы имеем на данный момент, до рюмки — за ту же цену.»
((( 003 ))) Теорию катастроф подтверждает доктор истерических наук А. Х. Инеев. Он указывает, что в Замкнутом Проёме, где до сих пор производят основную часть рюмок-непроливаек, сохранилась легенда об Инженере-полупроводнике, который всё делал только наполовину. Потому и сосуд у него получился работающим только на вход. То есть влив. И время создания почти совпадает: плюс-минус триста лет от тех паводков.
((( 003а ))) Свою поправку вносит кандидат-паук Ч. Б. Мурзявский. По его мнению, первые ёмкости-непроливайки были созданы не босяками-мелиораторами, хоть те и активно их применяли. Изобретателями он считает героев, поднаторевших в искусстве крафтинга. «Только умелый крафтинг мог привести к такому изящному результату!» — заявляет он.
(((004))) Микропрофессор теологии госпожа Миуко Шмякияко-сама эти «эволюционные» и «крафтинговые» теории считает чистым бредом: «Известно, что чем больше пьют герои, тем выше вероятность попадания молнии в трактир или любого другого неприятного вмешательства бога. И вот, видимо, кто-то из богов непьющих и особо раздражительных пытался, навязав такое изобретение, прекратить пьянки вообще, сделать их попросту невозможными. Но героям хоть раньше, хоть сейчас, такие вещи нипочём — они и голову прямо в бочку сунут, и ложкой вычерпают, как суп. Один герой из моих соотечественников, не буду называть имя, умеет даже палочками для еды надраться до зелёных кицунэ… Столь грандиозный промах может получиться только у богов, что и доказывает: рюмка-непроливайка — именно их рук дело.»
((( 005 ))) Автор ещё одной теории, ездовой академик Нафаня (по совместительству на полставки питомец одного из героев), согласен с тем, что первую рюмку именно скрафтили, но… не босяки, не герои и не их боги, а питомцы. От безысходности. «Пьяные герои то и дело забывали кормить своих подопечных, так что тем оставалось только подсовывать хозяевам хитрую посуду, в которую всё замечательно наливалось… А затем, чтобы было незаметно, куда всё налитое девается, отвлекать нелепыми выходками, описаниями которых пестрят все дневники. Сбитый с толку герой, обнаружив после беготни пустую рюмку, обычно считал, что сам всё и выпил.»
((( 006 ))) Но это ещё не все теории. Автор следующей из них, до-цент Д. О. Копейкин в своей книге советует относиться к жизни проще и не искать тайн там, где их нет. По его мнению, рюмки-непроливайки получились всего-навсего благодаря шутке одного скряги-трактирщика. Он заказал партию посуды, которая позволяла экономить на выпивке. Недопитое, точнее, совершенно не выпитое, возвращалось в оборот заведения. Расспросить того трактирщика, как он извлекал выпивку из непроливаек, на данный момент не представляется возможным даже при помощи опытных некромантов — обидевшиеся и оскорбившиеся герои его забили, тело сожгли, а прах развеяли на тысячу столбов.
((( 007 ))) Независимый исследователь Доктор Что резко возмущён: «Что вы тут сочиняете?! Ясно, что первыми непроливайками мы обязаны Спиртоводяным. Что это они придумали их как что? Ясно, что как транспортное средство-доспех для защиты от вечно алчущих героев при перемещениях по суше. Что именно в рюмках-непроливайках они отправляли в путешествия свои любознательные икринки».
((( 007а ))) Несколько менее распространённых теорий:
- Рюмку скрафтили монстры — чтобы насолить героям.
- Рюмку сотворил Бог Монстров — чтобы монстры могли насолить героям.
- Рюмку сотворили Демиурги — просто смеха ради.
- Рюмку ненароком сотворили Демиурги — каким-то багом в коде.
- Рюмка — побочный продукт работы трансмутирующей установки или алхимического превращателя.
- Рюмки никто не создавал — они были всегда.
((( 008 ))) Ну, а пока мабританские учёные спорят о прошлом, герои смотрят в будущее, за горизонт, в сторону лавки ближайшего торговца, которому намерены рассказать тысяча первую байку о происхождении этого трофея.
Интересные факты
- Некоторые торговцы продолжают экономить: под видом рюмок-непроливаек продают простые пустые посудины. Из них-то точно ничего не проливается, пока они остаются пустыми!
- Косвенным подтверждением «эволюционной» теории служит существование как минимум двух кружек-непроливаек объёмом в целый галлон каждая, фотографии с которыми может увидеть любой желающий[3]. Но, поскольку ни цистерн, ни бочек, ни бутылок на нынешний день не сохранилось, есть основания считать кружку совершенно самостоятельным изделием.
- ↑ Вернее — сколько ученых, столько и теорий.
- ↑ Это именно тот самый Ренмур, который лучше всех объяснил нашествие трибблов.
- ↑ Фотографии опубликованы в статьях «Астропрогноз» и «Мифрил»)
Находки и наработки (ЧАТланин Баг)
Дохтур теологии, госпожа Миуко Шмякияко-сама. "Божественная теория":
Известно, что чем больше пьют герои, тем выше вероятность попадания молнии в трактир. Видимо, кто-то из богов, непьющих и особо раздражительных, пытался таким изобретением прекратить пьянки вообще, сделать их попросту невозможными. Конечно, героям такие вещи нипочём — они и голову прямо в бочку сунут, и ложкой вычерпают, как суп. (Один герой из моих соотечественников, не буду называть имя, умеет даже палочками для еды надраться до зелёных кицунэ…) Столь грандиозный промах может получиться только у богов, что и доказывает: рюмка-непроливайка — именно их рук дело.
Находки и наработки (новый_участник (если будет))
пока нету
САМА БУДУЩАЯ СТАТЬЯ
|
Страница находится в процессе разработки. Один из участников Энциклобогии уже взялся за написание этой статьи. Если вам есть что добавить по этой теме, милости просим в обсуждение. |
ТЕКСТ СТАТЬИ БУДЕТ ЗДЕСЬ — все абзацы нумерую так: « ((( №№ ))) »
| |||
 Рюмка-непроливайка. Такой она получается, если скрафтить Походную рюмку, Пассик от магнитофона и Полиэтиленовый лоскут
Фото из личной коллекции героини Кыськи Муськи. | |||
| Особенность | тип не указан | ||
|---|---|---|---|
| Цена | около 200 монет | ||
((( 001 ))) Рюмка-непроливайка — самый обычный дешёвенький трофей. Почему дешёвый? Да потому, что вливайка она хорошая — храни хоть весь годовой запас ликёроводочного завода, а вот выливайка… Тут уж кому как повезёт. Почему? Из-за рандомно сложившихся обстоятельств и особенностей конструкции. Тут, в общем, всё понятно. Но вот вопрос о происхождении рюмки-непроливайки до сих по является предметом многочисленных научных диспутов-мордобитий и исследований. Сколько учёных! Сколько теорий![1] Несколько наиболее распространённых теорий и будут описаны ниже.
((( 002 ))) Теория прохвессора А. Ренмура[2] гласит, что рюмки-непроливайки эволюционно произошли от цистерны-непроливайки. «Первоначально подобные сосуды были созданы босяками-мелиораторами для предотвращения паводков. Избыток воды направляли в герметичные свёрнутые гиперпространства. Такие сосуды передвигали с места на место по требованию горожан: то от наводнения избавить, то болото под пашню осушить. Требований было много, а возможностей реализации мало. И вот однажды, хоть и гиперпространственно закрученные, но всё же не совсем безразмерные, эти ёмкости не выдержали такого давления общественности и треснули, из-за чего рукава Молочной Реки, Реки Переменного Тока и Микроволновой Речки теперь обнаруживаются то в одном, то в другом месте. Паводки, конечно, прекратились, зато воду теперь можно не видеть неделями. С момента той экологической катастрофы подобные гигантские ёмкости под запретом. Так и начался процесс постепенного уменьшения размеров непроливаек. Поначалу стандартом являлись бочки. Но торговцы по привычке начали экономить на материалах. Объём постепенно уменьшился до бутылки, до кружки, до бокала, а затем и до того, что мы имеем на данный момент, до рюмки — за ту же цену.»
((( 003 ))) Теорию катастроф подтверждает доктор истерических наук А. Х. Инеев. Он указывает, что в Замкнутом Проёме, где до сих пор производят основную часть рюмок-непроливаек, сохранилась легенда об Инженере-полупроводнике, который всё делал только наполовину. Потому и сосуд у него получился работающим только на вход. То есть влив. И время создания почти совпадает: плюс-минус триста лет от тех паводков.
((( 003а ))) Свою поправку вносит кандидат-паук Ч. Б. Мурзявский. По его мнению, первые ёмкости-непроливайки были созданы не босяками-мелиораторами, хоть те и активно их применяли. Изобретателями он считает героев, поднаторевших в искусстве крафтинга. «Только умелый крафтинг мог привести к такому изящному результату!» — заявляет он.
(((004))) Микропрофессор теологии госпожа Миуко Шмякияко-сама эти «эволюционные» и «крафтинговые» теории считает чистым бредом: «Известно, что чем больше пьют герои, тем выше вероятность попадания молнии в трактир или любого другого неприятного вмешательства бога. И вот, видимо, кто-то из богов непьющих и особо раздражительных пытался, навязав такое изобретение, прекратить пьянки вообще, сделать их попросту невозможными. Но героям хоть раньше, хоть сейчас, такие вещи нипочём — они и голову прямо в бочку сунут, и ложкой вычерпают, как суп. Один герой из моих соотечественников, не буду называть имя, умеет даже палочками для еды надраться до зелёных кицунэ… Столь грандиозный промах может получиться только у богов, что и доказывает: рюмка-непроливайка — именно их рук дело.»
((( 005 ))) Автор ещё одной теории, ездовой академик Нафаня (по совместительству на полставки питомец одного из героев), согласен с тем, что первую рюмку именно скрафтили, но… не босяки, не герои и не их боги, а питомцы. От безысходности. «Пьяные герои то и дело забывали кормить своих подопечных, так что тем оставалось только подсовывать хозяевам хитрую посуду, в которую всё замечательно наливалось… А затем, чтобы было незаметно, куда всё налитое девается, отвлекать нелепыми выходками, описаниями которых пестрят все дневники. Сбитый с толку герой, обнаружив после беготни пустую рюмку, обычно считал, что сам всё и выпил.»
((( 006 ))) Но это ещё не все теории. Автор следующей из них, до-цент Д. О. Копейкин в своей книге советует относиться к жизни проще и не искать тайн там, где их нет. По его мнению, рюмки-непроливайки получились всего-навсего благодаря шутке одного скряги-трактирщика. Он заказал партию посуды, которая позволяла экономить на выпивке. Недопитое, точнее, совершенно не выпитое, возвращалось в оборот заведения. Расспросить того трактирщика, как он извлекал выпивку из непроливаек, на данный момент не представляется возможным даже при помощи опытных некромантов — обидевшиеся и оскорбившиеся герои его забили, тело сожгли, а прах развеяли на тысячу столбов.
((( 007 ))) Независимый исследователь Доктор Что резко возмущён: «Что вы тут сочиняете?! Ясно, что первыми непроливайками мы обязаны Спиртоводяным. Что это они придумали их как что? Ясно, что как транспортное средство-доспех для защиты от вечно алчущих героев при перемещениях по суше. Что именно в рюмках-непроливайках они отправляли в путешествия свои любознательные икринки».
((( 007а ))) Несколько менее распространённых теорий:
- Рюмку скрафтили монстры — чтобы насолить героям.
- Рюмку сотворил Бог Монстров — чтобы монстры могли насолить героям.
- Рюмку сотворили Демиурги — просто смеха ради.
- Рюмку ненароком сотворили Демиурги — каким-то багом в коде.
- Рюмка — побочный продукт работы трансмутирующей установки или алхимического превращателя.
- Рюмки никто не создавал — они были всегда.
((( 008 ))) Ну, а пока мабританские учёные спорят о прошлом, герои смотрят в будущее, за горизонт, в сторону лавки ближайшего торговца, которому намерены рассказать тысяча первую байку о происхождении этого трофея.
Интересные факты
- Некоторые торговцы продолжают экономить: под видом рюмок-непроливаек продают простые пустые посудины. Из них-то точно ничего не проливается, пока они остаются пустыми!
- Косвенным подтверждением «эволюционной» теории служит существование как минимум двух кружек-непроливаек объёмом в целый галлон каждая, фотографии с которыми может увидеть любой желающий[3]. Но, поскольку ни цистерн, ни бочек, ни бутылок на нынешний день не сохранилось, есть основания считать кружку совершенно самостоятельным изделием.
- Немного о том, как это работает:
Схема тороидальной свёртки гиперпространства 7-го порядка в рюмке-непроливайке.
Принцип взаимодействия свёрнутого гиперпространства с обычным пространством.
Примечания
- ↑ Вернее — сколько ученых, столько и теорий.
- ↑ Это именно тот самый Ренмур, который лучше всех объяснил нашествие трибблов.
- ↑ Фотографии опубликованы в статьях «Астропрогноз» и «Мифрил»)