Орден Испипилителей

Гильдия Орден Испипилителей
Дата создания:	2613й день г. э.
Основатель:	Ататаська & Наобум
Нрав:	гуманная
Численность:	64
Медали и достижения:	31 храм, 15 ковчегов, 4 лаборатории
Действующий глава
Дона Роза
Атрибуты гильдии
Звание топов:	пипилиарх
Тотемный монстр:	Нуинуб
Места в пантеонах
Солидарности:	416
Воинственности:	381
Авантюрности:	353
Данные от 30.03.2018
Актуальный состав Статистика Представительство на форуме

Орден Испипилителей — испипилятор не достанется врагу!

Вначале был Гарнизон

Всё началось давным-давно в Гарнизоне Испипилителей. Не будем повторяться, а отправим любопытного читателя туда, штудировать историю. И жили они долго и счастливо, пока в один день (2613^й день г. э.) Цитадель не дала трещину.

Объявлена эвакуация

Люстру, понимаешь, не выдержала. Говорят, перед этим на люстре невесть откуда возникла надпись на варварском языке . И тогда собрались Испипилители, не привязанные к люстре и фонтану, и решили от греха стать кочевниками. Так появился Орден. Мы расправили затёкшие от лежания на диване/плескания в фонтане/храпения в рояле/заворачивания в шторы руки-ноги и побрели куда глаза глядят, да вон хоть на ту опушку, где поставили лагерь и немедленно принялись нести свет испипиления в массы. Цитадель мы поначалу опасливо обходили стороной — а ну как рухнет? — а потом пообвыкли и даже стали изредка захаживать. Правда, от люстры держимся подальше.

Спасение Гарнизона

Если бы не мы — погребла бы люстра гарнизон. Рассчитав удельную нагрузку на мозг перекрытия, помянув недобрым словом сопромат, разделив по-братски скудные пожитки разумные жители покинули Гарнизон. По слухам, несущие конструкции, по-новому переосмыслив реальность, от разрушения временно отказались и равновесие сохранили. Оставшиеся обитатели цитадели поставили под люстру самую большую цистерну спирта и расположились вокруг в так называемом поясе равновесия — там страх перед обрушением как раз уравновешивает желание быть поближе к цистерне, так что во время трапез весь этот круг поворачивается внутрь, а, встречая гостей — наружу. Мы там были, снаружи это выглядит именно так.

Спасение Ордена

Упала люстра или нет — мы не знаем. Но мы спаслись. По слухам, катастрофа таки разразилась — люстра упала. Потом, правда, поднялась. Потом опять упала. Потом снова поднялась. Потом упала. Потом поднялась. Рухнула. Взлетела… Не можем ничего сказать — нас там уже не было. С ответственностью можем сказать, что мир избежал ужасных последствий. Мы спаслись.

Нехитрый скарб

Уходя, Орден спас кое-что с места катастрофы. Выдержанные до прочности мифрилоадамантия экземпляры со склада валенок и митенок составили нашу амуницию, а чешуя с берегов Язевого пруда сделала нашу броню непробиваемой. Закалённые в многолетней грызне колья из ограды загончика для троллей составили наш арсенал для ближнего боя, а для дальнего — наши Пипиляторы всегда с нами.

Совсем другая цистерна

Спустившись в подвал, мы вытащили себе в качестве транспортной платформы Цистерну со спиртом, загрузили в качестве НЗ несколько сотен Буханок Водки, забрали из сейфа Вечную Орхидею, наш верный Символ, и отправились в путь.

Но кое-чем Орден оброс во время скитаний. Впрочем, это довольно секретная информация, ибо неструктурированная. Там много эполетов, да.

Орден на марше

Одно из построений

Как правило, Орден идёт свиньёй. Просто других построений мы не знаем и любое называем так. Мы вообще много чего так называем. Строго говоря, построение очень эффективное, стратегически верное, логичное и просто красивое. Орден в пеших перемещениях поднаторел, набрался опыта, способен маршировать часами, и это только вокруг лагеря! При вступлении в бой Орден неуловимо меняет построение на другое — построение свиньёй. Враги, как правило, немедленно теряют боевой дух. Но об этом — в следующем разделе.

Орден в бою

Рис. 87

А это вообще страшно. Правда-правда, сами себя боимся. Причём бой может начаться где угодно и практически на пустом месте. Нам даже противник необязателен. Также необязательными атрибутами боя являются:

• оружие;
• здравый смысл;
• земля под ногами;
• собственно бой.

Главное правило: в бою Орден всегда побеждает. Основным руководством по боевым искусствам и кодексом воина для Ордена является Рис. 87.

Стоянка ордена

Малый походный шатёр

Центром стоянки Ордена является Шатёр. Самым охраняемым местом шатра является потолочная балка — слишком многие хотят повесить там люстру. В шатре находится Постамент. Всё самое интересное происходит именно там, чтобы зрителям было лучше видно. В основании Постамента расположена цистерна. Жизнь теплится, горит и жжёт вокруг, являя гипотетическим наблюдателям всё. Вокруг шатра расположен периметр, надёжно защищённый чёрт-те чем. Подойти к периметру мы и сами опасаемся, ибо последствия непредсказуемы. Ходим мы через широкие ворота, которые выглядят строго как чёрт-те что. По территории лагеря ходит гордое и упитанное Кукареко, а конёк шатра украшает Вечная Орхидея, наш верный Символ.

Цели и задачи Ордена

Как известно, цель любого Испипилителя состоит в Несении Света Испипиления В Массы. В этом мы полностью солидарны с Гарнизоном. Также Орден считает своим важнейшим делом поддержание ветки Кароши люблю, и, в том числе, проведение массы интересных мероприятий-конкурсов в рамках этой ветки:

Конкурс на лучший креатив недели

Проводится практически с момента создания ветки. Каждую неделю добрые энтузиасты несут в ветку понравившийся им креатив из Верхнего ящика, а особо понравившийся отмечают спецсимволом (К) и относят в номинацию на конкурс. Раз в неделю подводятся итоги народного http://creogodville.webfactional.com/awards/karoshi/?page=results голосования]. Также раз в сезон и раз в год выбирается лучший креатив сезона и года соответственно.

Шоу-конкурс «Особое мнение»

Каждый день из рядов активных игроков внезапно выдвигается ведущий шоу-конкурса, задачей которого является прошерстить Верхний ящик и выудить оттуда то, что лично ему/ей нравится. Самое понравившееся ведущий отмечает в своём посте спецсимволом (ОМ) и приносит в номинацию на той же площадке.

Авторская колонка «Отличная коррекция»

…и её бессменная ведущая  Moonlightingvodka — она каждый день мониторит операционную и выискивает там самые замечательные коррекции, приносит их в ветку в виде ежедневного поста, а самые, с ёё точки зрения, замечательные отмечает спецсимволом (ОК) и относит в номинацию на той же площадке.

Списочный состав гильдии «Орден Испипилителей»

•  Наобумка — мать-основательница гильдии, вскормившая Орден грудью, а грудь — капустой. Мило краснеет при виде неприличных стихов, но слушать их любит. Осторожно: была замечена в Зимбабве вместе с местными зимбабами.

•  Ататаська — вторая мать-основательница гильдии. Исповедует Дао Наобумки, любит выпить, похулиганить и почудить в подземках. Прекрасно разбирается в эротической литературе, которую сама же и пишет. В Болгарии ее видели прислоняющуюся к болгаркам и прочему строительному инструменту.

•  Саблезуб — ипостась многоликого Кота на гильдейском уровне. Пушист, важен, улыбчив, обильно вымазан сливками. Появляется в чате редко, но территория гильдхолла им старательно помечена изображениями футанарей. Где-то в углу гильдхолла, по слухам, зарыл клад — ящичек с тентаклями.

•  Moredaleko — серо-ало-изумрудный кардинал Ордена. Её незримая тень постоянно окутывает гильдхолл, порой проникая даже в холодильник и тыря колбасу Саблезуба. Правая часть тени вооружена щитом, прикрывающим согильдяев от всех бед, левая — пилой, просовывающейся в данж и переводящей бревны в категорию опилок. Кроме того, достоверно известно, что Moredaleko и волнуется раз, Moredaleko и волнуется два, Moredaleko и волнуется три.

•  Stepenwolf — один из столпов местного высшего общества. Равно как и среднего с нижним. По профессии — <вырезано секретными службами>, работает в <вырезано секретными службами>, испытывая там <вырезано секретными службами>. Умеет рассказывать истории про идиотизм. Больше мы ничего не имеем права написать, иначе нас <вырежут секретные службы>.

•  Джей Джи — гильдейский поручик. Сидит в цистернах со спиртом — во всех в Годвилле сразу. Говорит мало, зато много болтает. Дао его мало трогает, зато он сам много трогает Дао. В подземе — активное бревно: лупит глушаков гласами, неверующих молниями, ведет в противоположную от клада сторону, а потом спиливается.

•  Moonlightingvodka — нежное создание, вносящее в атмосферу здорового цинизма в гильхолле свежую струю романтики, добра и коньяка. Нередко изъясняется стихами или даже прозой. Первооткрывательница третьей номинации в Карошах и всех бутылок в гильдхолле. Часто заносит в улюлютопись наши ляляляпсусы.

•  Metallnikff — загадочный персонаж местного фольклора. Ни в чем и ни в ком не замечен, никогда ничего не говорит. По версии Наобумки — забрел к нам случайно, Лунтик же утверждает, что Metallnikff, напротив, появился в гильдии специально, чтоб тут никак не проявляться. Теоретическая наука выдвинула недоказанную гипотезу о том, что он тоже любит пиво.

Избранное творчество

В Ордене собрались думающие, творческие боги. Множество их произведений, рождающихся почти ежедневно в походах по Годвиллю, часто за рамки самого Годвилля выходят, но неотъемлемо характеризуют гильдию и её членов как таковую, и потому некоторые из таких произведений мы приводим здесь.

Для удобства восприятия статьи блоки, содержащие произведения скрыты. Чтобы посмотреть подраздел, нажмите «показать» справа :)

В одну строку

Одностишья  

Джей Джи: Когда был Stepenwolf в апперцепции - он отринул мыль о контрацепции. Потому как они, контрацепторы, Не налезли ему на рецепторы )))

Stepenwolf: Экстрасенсорная перцепция позволяет уловить мысли о контрацепции.

Ататаська: Чтобы подать на стол верблюда, тащи огромнейшее блюдо.

Джей Джи: А чтоб подать на стол слона - тут надо блюдов до хрена.

Ататаська: приедут в гости к нам бароны. неси со склада макароны.

Stepenwolf: Верблюд облезлый - особенно полезный.

Джей Джи: Приедут бабы в стиле "ню" - пускай на ужин жрут фигню.

Ататаська: Гляди, идут к нам три урода. У них особая порода.

Джей Джи: Уродец первый - это Джей, и он на морду всех хужей.

Ататаська: Стрелял Макар из пистолета в ночное, праздничное лето.

Stepenwolf: В гостях у Таськи три урода, нас ждёт хорошая погода.

Джей Джи: А Волк приехал из Даккара - и грохнул гнусного Макара.

Stepenwolf: Не из Даккара, прибыл с Кубы, теперь за деньги лечу зубы.

Stepenwolf: Скопировал и сохранил, а файл потом похоронил.

Stepenwolf: Джей Джи пропил большой копир, устроил он Лукуллов пир.

Джей Джи: Лукулл был очень возмущен, но поглощен в момент борщом

Ататаська: Украсть с утра чужое пиво — ребята, это некрасиво!

Джей Джи: Ну, Таська, что за ё-моё! Мы пили пиво - но своё!

Stepenwolf: Чужое пиво по утру так восхитительно в жару.

Ататаська: Я холодильник на костёр поставил, вот как я хитёр!

Ататаська: В трусах Панкрата старых мышки нашли полезные излишки.

Ататаська: Гречихи розовой букет наш волк засунул за манжет.

Джей Джи: Потом в дырявую кошелку Волк сунул синюю тушенку.

Проза

СЛУЧАЙ В СЕЛЬПО  

Stepenwolf «СЛУЧАЙ В СЕЛЬПО»

(МИНИ-ПЬЕСА)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

ПРОДАВЩИЦА

«ТУРИСТЫ»

«Туристы»: Нам водочки чуть-чуть, ну и покушать малость,

У Вас, наверно, что-нибудь осталось?

Продавщица: Соль, перец, яйца, спички и перловка

У нас тут сельский магазин, а не столовка.

«Туристы»: Ну, дайте нам яичек упаковку,

Стакан гранёный, спички и перловку.

Продавщица: А водку, Вам дешевле иль дороже?

Ведь денег нет, все видно же по рожам.

«Туристы»: Попробуем сначала по пять двадцать,

Продавщица: Что, прямо здесь хотите Вы нажраться?.

«Туристы»: Да мы чуть-чуть пригубим только.

Вот видите, всего-то столько!

(разбивают яйцо в стакан, наливают водки до краёв, выпивает первый «турист»,

разбивают яйцо в стакан, наливают водки до краёв, выпивает второй «турист»).

Нет, это пить нельзя, ослепнем точно.

А что тогда мы будем делать ночью?

Давай закупим подороже.

Кто говорил: «С деньгами надо строже?».

(шушукаются)

Ну ладно, дайте по семь тридцать,

Нам, кстати надо торопиться.

Продавщица: Вам сколько принести: одну, две три, четыре?

«Туристы»: Несите пять, так неспокойно в мире,

Что нам практически не спится,

Продавщица: Желаю Вам не спиться.

(уходит в подсобку, возвращается с пятью бутылками)

«Туристы»: Ну и два ящика дешёвой,

И карамели, да, вот той, вишневой.

СЦЕНЫ ИЗ ЖИЗНИ ОРДЕНА  

СЦЕНЫ ИЗ ЖИЗНИ ОРДЕНА

Вечер, квартира в высотке. Появляется Таська, подпрыгивая и размахивая здоровенным кукареком. Следом, зевая, сомнамбулично идет Наобум с резцом и мастерком – чтобы ваять пост.

Тася (подпрыгивая до люстры):

- Нет, что ни думай, что ни изреки –

Нет слаще моего кукареки!

Наобумка:

- Хррррр…

(Копирует в пост крео из соседнего, Нильгиного поста)

Тася (подпрыгивая выше люстры):

- КАПСЯНКА РОДОМ ИЗ СССР!

Наобум (на мгновение очнувшись):

- Чего-чего?

Тася:

- Ничо. КАПСЯНКА, СЭР!

Наобумка:

- Хрррр…

(Падает носом в блюдо с бесбармаком и засыпает).

Тася (подпрыгивая и пробивая потолок головой, непринужденно болтая в воздухе ногами, пытается крикнуть вниз):

- Для всех внизу, кто плохо просвещён:

Подгляд и выщуп снизу запрещен!

Сверху слышится голос Волка.

Волк:

- А это что у нас? Никак подкоп?

Да прямо в персональный волчий ЗОПТ?

Тася:

- Ничо ужасного тут не произошло –

Ведь Дао в дырку, братцы, не прошло!

В квартиру входит Море с сухой водой и мокрым спиртом.

Море:

- Все потеряли Моредалеко :(

Ой, чье это лежит кукареко?

Тася:

- Не трожь кукареко!

Море (трогая кукареко за самые неприличные места):

Да отчего же?

Оно ж с такою бархатистой кожей!

За всем этим бардаком, тихо фигея, наблюдает малотрезвый Джей, валяющийся под столом.

Занавес

Поэмы

Из Ф. Купера (Неизданное)  

ДЖЕЙ ДЖИ (Из Ф. Купера (Неизданное))

Однажды юные индейцы,

А среди них – Бизоний Пуз,

С врага снимали скальп и пейсы,

А заодно – и правый ус.

Бизоний Пуз пилил волосья

Тупой заржавленной пилой

И зло трубил, как трубят лоси,

Хоть в целом был совсем не злой.

Минуты шли. Часы, недели…

Сезоны шли и шли года.

Зубцы железки отупели,

Но не пилилась борода.

Он похоронен был в ущелье,

С упрямой миной на мордЕ.

В руках – иссохший вражий череп

При пейсах и при бороде.

Застольная  

ДЖЕЙ ДЖИ Застольная

Таська Божия не знает

Ни заботы, ни труда;

Целый день она бухает

Безо всякого стыда.

В долгу ночь в кровати квасит;

Солнце красное взойдёт -

Под столом бухает Тася,

Встрепенется и запьёт.

За весной, красой природы,

Лето знойное пройдёт,

И в туман, и непогоду

Таська пьёт.

С расстановкой, с чувством, с толком

Пьёт, коньяк зажав в руке,

И при этом Джея с Волком

Тоже топит в коньяке.

***  

STEPENWOLF ***

У Ататськи дуб зелёный,

Есть конура при дубе том,

И днём и ночью Волк учёный,

Всё крутит в конуре хвостом,

Вильнёт направо – все уходят,

Налево – что-то говорит,

Там чудеса, Норе там бродит,

А чаще – на ветвях сидит,

У Моредалеко, дорожка,

И Наобум следы на ней,

Там Саблезуб с огромной ложкой,

И режет креатив Джи Джей,

Там Хромодержец мимоходом,

Пугает криками зазря,

Так в Ордене перед народом,

Пробило на стихи меня.

Стихи о лесе  

Стихи о лесе

Привет вам, брёвны-фраера,

Горите вы в аду!

Сегодня ждут нас блендера

И Глушащий Главдух.

В боях, в метро, среди мечей

Я смерть привык стяжать,

Но не дрожал я перед ней -

Хоть мог бы и дрожать!

Я весь поход провел в бою

За лишнюю доску.

Водила предал жизнь мою

ПФу-глушаку.

Я смерти прямо в руки сдан.

Душа моя грустит -

Что за меня ни Чемодан,

Ни Лео не замстит.

Прощай, наш Трай! Джей Джи, прощай!

Меня ПФ убил.

Я снова помер невзначай.

Водила, ты дебил.

Так весело,

Отчаянно

Идёт по Токсу вдаль. -

В последний час

В последний пляс

Пускается Нормаль.

Стишки

Короткие четверостишья  

Если Моредалеко,

Писать в море нелегко.

Можно лазать на черешню.

Вокруг куры «ко-ко-ко». (Тася)

Не ходите, парни, в чат -

Там по лысинам бренчат.

Там вам выщипают брови

И по попе настучат! (Джей)

Галка едет налегке

Голой попой на песке.

Зоркий галкин глаз увидел

Цель поездки вдалеке. (Тася)

Старый Джей сидит с клюкой,

В подземелье - ни ногой.

А меж тем там колобродят

Галя с Моредалекой :-) (Джей)

Ататаська лупит босса,

И заметьте - бьет не косо.

Хвост боссяра поджимает -

Ататаська бьет по носу. (Джей)

Галя вынесла на свет

На Михайлова билет.

Больше в наших подземельях

Ничего приличней нет. (Тася)

Мы цензуру тут ругали,

Всех она достаааала.

А распиленная Галя

Дао потеряла.

Дао – вон, лежит в метрошке

И еще шевелится.

Подберу его в лукошко –

Будет чем помериться.(Джей Джи)

Что за гадская цензура

У героя в дневнике?

Этак всё порежут сдуру –

При моём-то пошляке! (Джей Джи)

Макаю я Тасю в джакузи.

Халат распахнулся на пузе.

Под ним - тыща планок медалей,

На всех - зображение Гали )) (Джей Джи)

Разные стишки  

А у нас в подвале газ,

Это раз.

Должен быть ещё и свет,

Пока нет.

Вентиляция жива,

Это два,

Но дышать всё ж тяжело,

Это «О-о-о!»

Светится экран – смотри,

Это три.

Очень хочется домой,

Это «Ой!».(Stepenwolf)

Если ты лежишь в постели,

С легкою истомой в теле,

Или же сидишь в кровати,

В тёплом, стёганом халате,

Иль в пижаму ты одетый,

Дремлешь в кресле, над газетой,

Тишина, горит, камин,

Дома ты совсем один,

С криком пролетает утка,

Вот уж это точно жутко.(Stepenwolf)

Питафьи

А что, таки кто-то умер?!

Немного о стрелах в колене (флешмоб)

Однажды, пресытившись массой унылого креатива по мотивам игр серии TES и Ведьмак, Испипилители поставили испипиляторы на реверс и решили сгенерировать примеры годного креатива на эти же темы.

И вот что получилось:  

Поучаствую...отправил оружие "коленная стрела" (Stepenwolf)

«Да сколько можно-то!» — кричит на поляне %random_monster%, получив очередную стрелу в колено.

Божий глас летит стрелой в колено...

Угрожая стрелой в колено, отобрал{\a} у монстра %gold% и %artifact%. (Ататаська)

Подземное "Стрелу Вам всем в колено, ругается разбуженный %boss% (Stepenwolf)

Посреди зала стоит каменное колено, пронзённое стрелой, указывающей на %dir%. (Ататаська)

Герои мчатся на %дир% с быстротой стрелы в колено. (Джей Джи)

Аренное "Посланная с небес стрела пронзает колено %defender%" (Stepenwolf)

Сдал{\а} %gold% в поддержку жертв стрел в колени. (Ататаська)

В этой комнате дежурный стрелочник втыкает каждому приключенцу стрелу в колено. (Stepenwolf)

С %dir%а доносится бойкое шевеление плотвы. (Ататаська)

"Стрела амура неожиданно попадает в колено" (Stepenwolf)

«Попавшая в колено стрела шевелится как плотва.» (Ататаська)

Неожиданно что-то острое ударило в колено. Стрела, наверное, ан-нет плотва! (Stepenwolf)

Из морга доносятся жуткие крики санитаров. Наверное, плотва зашевелилась. (Джей Джи)

Местный Робин Гуд отбирает стрелы у бедных и втыкает их в колени богатым. (Ататаська)

В таверне вся еда свежайшая. Даже в ухе шевелится плотва.

коленебой

В надежде найти вторую половинку, стрелял из лука. Вместо лягушки-царевны попал раку в колено.

У городской стражи странные забавы: по четвергам они подкидывают вверх раков и по свистку пытаются прострелить ему из лука колено...

Добрался до города на коленьей упряжке.

Стрела, находящаяся в этой комнате, указывает не на сокровища, а на колено героя %random_attacker%.

Местная стража постоянно занята забиванием стрелок в колени.

Местные стражники - все как один отчего-то хромые.

Покалеченный стражник поведал, что во всём виноват не он, а стрелочник.

вытащить стрелку из колена белки

Стражник на входе потребовал угадать, на какую ногу он хромает.

Введение единой униформы для городской стражи началось с хромовых сапог. (Джей Джи)

Страж на входе в %current_town% не хромает. Не порядок. Воткнул{\а} ему стрелу в колено. вот теперь порядок. (Stepenwolf)

В трактире заказал{\а} "Печёно вепрево колено" принесли со стрелой... (Stepenwolf)

в анналы)) (Наобум)

Стрелу в анналы? Орригинально, поручик! (Stepenwolf)

Для газеты. "Стражник заснувший на часах получил часовой стрелкой в колено" (Stepenwolf)

Коленопреклонённый стражник прячет за спиной стрелу. (Ататаська)

Кстати, кое-что из этого уже в игре!

Особенности частной жизни

Да, они есть. Вы действительно хотите о них знать? Пришлите ХХХХХ рублей на ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ.