Погладиатор

Материал из Энциклобогии
Перейти к: навигация, поиск
Монстр
Погладиатор
Погладиатор by Ноэру.jpg
Тотем гильдииЛюбителей ( . )( . )
Есть упоминание в понедельном флешмобе № 43

В период творческого кризиса монстров в Годвилль тащили откуда ни попадя, и надо ж было такому случиться, что длань креативщиков дотянулась до параллельного мира Монстрвилля — мира, где монстры строят своим богам храмы, торгуют и пьют в городах, убивают героев и, конечно же, дерутся на арене. И прихватили они оттуда не просто первого попавшегося монстра, а именно Погладиатора — № 1 в монствилльском пантеоне гладиаторства! Оказавшийся без божественной поддержки контроля свыше пушистый демон устроил кровавый разгул, нападая на каждого героя (а временами и монстра) в пределе видимости. А зрение у них хорошее…

Шерсть у кажущегося пушистым представителя Монствилля на самом деле состоит из тонких металлических нитей, по прочности превосходящих все известные мабританским учёным сплавы. Так что большинство представителей годвилльской фауны стараются обходить опасное существо стороной, лишь тупае герои иногда путают его с более безобидными милыми и пушистыми созданиями и, как следствие, лезут погладить притворившегося няшкой демона сражений. Бытует мнение, что красный цвет лап Погладиатора не является его настоящей окраской — это кровь, из-за большого количества впитавшаяся в металлические нити.

Геройздрав предупреждает: держитесь от этого жаждущего крови комка ненависти подальше и помните, что глядя в глаза Погладиатору вы смотрите в адскую бездну.

Встреча на тракте

Погладиатор by богАджериеру

Время тянулось медленно, как гигантская улитка, идущая на лобовое столкновение со своим сородичем. Герои нетерпеливо ёрзали в канаве за придорожными кустами. Монстр напротив, похоже, никуда не спешил, довольно щурясь на яркое Годвилльское солнце, и лениво почёсывая спину о дорожный столб, с табличкой «151». Индикатор жизни у Кодеина был явно полнее, чем у богАтомщика, но всё равно угрожающе краснел. А Погладиатор мог оказаться довольно серьёзным соперником. А конкретно этот представитель Годвилльской фауны, оккупировавший дорожный тракт, был особью на редкость крупной, и всем своим видом давал понять, что прекрасно знает, где схоронились храбрецы, и не против с ними поразмяться. Вот только в кусты лезть не хочется. Не, ну а что, сено к лошади не ходит. Сами вылезут.

— Слышь, Атом, у меня вообще-то задание выполнено… И это, навык транспортный есть. Может я того, в столицу?

— Я т-те дам, «в столицу»! Кто меня на бамбук звал? А кто говорил, что вместе веселее? Давай, иди опыт набивай, а я прикрою. Поддержу морально. А может, и пинка отвешу.

— К-кому?!

— Да не тебе уж! О! Гляди-ка, облачко не узнаёшь, на горизонте?

— Узнаю. Да, моя это.

— Ну вооот, тебе сами боги велят опыт набивать.

— По-моему, мне боги велят кирпичик в столицу нести. Ладно, прикрывай, хотя на мой взгляд, идти тебе надо, как старшему.

Кодеин тяжело вздохнул, стряхнул со спины успевшего задремать ручного Гипноманула Лапкина и нехотя выполз на дорогу.

Погладиатор тут же шагнул навстречу, и доверительно сообщил, что хочет подраться и перекусить. Именно в такой последовательности. Облачко на небе приблизилось и потемнело. Атомщик облегчённо вдохнул: друг вроде под протекцией свыше, своей шкурой можно не рисковать, а спокойно поразмыслить над своим заданием. Пивка бы ещё, для полного счастья…

Но уже через пять минут его спокойствие улетучилось. Кодеин успел получить два перелома — щита и дорожного столба «151», потерять половину оставшегося здоровья, отдавить лапу питомцу, выронить один из трофеев, а облако безмолвствовало.

— Эй, братишка! А ты давно молился?

— Да, а что?

Кодеин окинул слегка осоловевшим взглядом Атомщика, выбравшегося из укрытия.

— Балда ты, вот что! Молись о помощи быстро!

Атомщик пыхтя взял разбег, и проносясь мимо монстра, смачно пнул того. Погладиатор возмущённо оглянулся, и сказал, что в его меню, Атомщики идут на второе. Кодеин, тем временем, успел отбить пару поклонов, провопить в небо что-то не совсем членораздельное. Незамедлительно грянул гром. Друзья застыли в радостном ожидании. Но… Невесть откуда взявшаяся шаровая молния эффектно заварила прорехи на обмундировании Кодеина. На том и ограничилось.

Другой взгляд на Погладиатора by богВославз

— Спасибо, Великая, только в следующий раз предупреди, я сниму сначала.

Кодеин яростно замахал раскалившимся щитом.

— Ничего, зато помрёшь красивым, как с иголочки. Умения есть боевые?

— Откуда у бомжа печенье, Атом? Что делать то?

— Импровизируй!

Притворившийся няшкой Погладиатор by богМарриачи (зарисован со слов её героя, находящегося в религиозном экстазе).

Кодеин попытался повторить подсмотренный в баре приём. Атомщик истерично захохотал:

— Разве так применяется «пьяный дебош»?

— Как умею, так и применяю!

— Если бы помогло ещё…

— Всё, с меня хватит! Отлевитируюсь, ты уж сам тут, без обид.

Кодеин отпрыгнул подальше, и выпучив глаза от напряжения, растворился в воздухе. Погладиатор и герой, проводив его взглядом, повернулись друг к другу и печально покачали головами. Первому хотелось перекусить двумя героями, а не одним, второму не хотелось быть ни вторым блюдом, ни единственным.

— Ну, давай, подходи. Один хуже двух, но лучше, чем ничего, не находишь?

Погладиатор с усмешкой поманил героя.

— Слушай, такая мысль, ты пива не хочешь?

— Ага, счаззз! Типа, ты сбегаешь, а я доверчиво буду ждать, до второго пришествия. Знаем мы вас.

— Уловка не удалась, да? Ну, тогда по-честному. У меня с собой. Только не пиво, а кой-чего покрепче.

— И в чём подвох?

— Да без подвоха. Просто вместо драки соревнование по литрболу устроим. Кто кого перепьёт. Ты первый отрубишься — я тихонько уползу, я вырублюсь — ты мной закусишь.

— Предложение, конечно заманчивое, но на двоих пить — это не культурно, не знал? А дружок твой смылся. Или питомец твой подключится?

— Он не пьющий. Но разве проблема третьего найти? О, гляди, вон кто-то уже идёт.

Погладиатор обернулся. За спиной никого не оказалось, но со стороны героя раздалось резкое шипение. Монстр быстро перевёл взгляд обратно. Возле Атомщика стоял, покачиваясь, небритый детина с опухшим лицом и протянутым стаканом.

— А вот и третий! В сущности, мы с ним решили, он в моей команде. Но тебе-то чего бояться? Я полумёртвый, он уже готовый, видишь как шатает его? Просто шансы немного уравнялись. Ну чего ждать-то, налетай, пока не нагрелась…

Атомщик, быстро тараторя, расплескал по стаканам содержимое огромной запотевшей бутыли. Погладиатор хотел было возмутиться, но стакан так заманчиво покрывался испариной, а людишки выглядели так беспомощно, что он решительно взял тару, и быстро опрокинул в пасть. Занюхал хвостом, и кивком указал герою, что мол давай, разливай, коли начал…

Через три часа, Атомщик, привалившись к столбу, упаковывал свежие трофеи.

— Что ни говори, а ни один монстр ещё моего надувного собутыльника не перепил. Даже жаль продавать будет. Хотя, выпивки на монстров ещё больше жаль. Ну, во славу Твою, Великий!

Остатки браги перекочевали со дна бутыли в желудок героя, и он пошатываясь, не меньше своего надувного товарища, побрёл на встречу новым приключениям.