Операционная

Операционная Хирургичешная — святая святых годвилльского креатива. Одновременно является моргом… ну, по совместительству… временно… наверное.

«Рядом с хорошей операционной должен быть морг...»

Файл:Операционная.jpeg

…в операционной.

Файл:Хирург.png

Хирург с лицом хирурга. Всякое совпадение внешности является рандомным.

Описание

Операционная

Бесплатный аддон к верхнему ящику, призванный решить проблемы с многомесячной очередью на прием контент-идей, а также найти новое высокоинтеллектуальное занятие для народных масс. Общая идея состоит в том, чтобы позволить самым опытным креативщикам более вдумчиво рассматривать предлагаемый креатив и доводить его до ума, минимизируя время дальнейшего его аппрува демиургами.

Хирург

Допущенный к работе с контентом.

Критерии допуска:

демонстрирование своей способности генерировать идеи в нужном им ключе.

солидное количество контент‐идей, принятых в игру

высокое место в пантеоне благодарности.

имеющий достаточное количество ВЯжности — 70

• Для подсчета таких вещей у каждого игрока есть счетчик ВЯжности – этакой мини‐кармы, которая служит исключительно для раздачи контент-привилегий (посмотреть свою вяжность можно в самом низу страницы ВЯ ). Как меняется ВЯжность можно посмотреть здесь

Как идеи попадают в операционную?

1. Сначала идея отправляется богом в Нижний ящик

2. Далее она попадает в Верхний ящик на обычное народное голосование.

3. При определённых обстоятельствах попадает на операционный стол (его можно увидеть почти в каждом разделе ВЯ под обычным голосованием).

Примечание: Если идея проходит некую минимальную планку голосов «за», то она считается достойной вдумчивого осмотра именно в Операционной

Пороги прохождения

Для каждого раздела ящика порог прохождения разный.

для монстров — 20 «за» (то есть даже в ситуации «20 за / 40 против» идея пройдет).

для артефактов — 40,

для снаряжения — 30,

для заданий — 40,

для вестей – 40,

для фраз — 50,

для дуэльных фраз — 40.

=

Операции

Операция «Контент»

Ведущий хирург —  Омнипатер

Бог входит в Операционную.

Хирурги оборачиваются на звук открывающейся двери.

На них: белые халаты; белые, словно из Рио–де–Жанейро штаны; белые (местами грязно–бурые) перчатки; белые тапочки.

На головах – белые бумажные пакеты. На пакетах надписи – «1 голос», «2 голоса»… лучше всего, конечно, «5 голосов». На одном из пакетов красуется гордое «А.», возможно, намекающее на альфа–хирургичность носителя. На другом – «МГС–БО». Больше внешних различий не обнаружено.

Хирурги смотрят на бога. В прорезях пакетов видны белки глаз и отливающие красным зрачки. Хирурги с отвращением отворачиваются и на всякий случай умывают руки…

Бог прикрывает голую физиономию ликом Святого Анонима и проходит в Операционную. Слышны приглушённые разговоры.

Какой-то хирург:

— Вы по какой методике оперируете, коллега?

Другой какой-то хирург:

— По «бугага», коллега.

Какой-то хирург:

— Но всё прогрессивное хирургическое сообщество давно оперирует по «атата»!

Другой какой-то хирург:

— «Бугага» – это проверенная временем и апробированная на хомячках метода. А Ваш «атата», коллега, это новомодная ересь

Ещё хирург:

— Вы оба херурги, а оперировать надо по «улюлю».

Завязавшуюся было перепалку прерывает утробный бас из громкоговорителя:«Контент пошёл!»

Хирурги на всякий случай умывают руки…

В Операционной появляется первый робкий, в лиловых родимых пятнах Контент. Он сучит конечностями и рудиментарными придатками.

Хирурги выхватывают из ножен скальпели. За право первой ночи правки завязывается нешуточная потасовка. Вообще, в Операционной шутят мало: хирурги – все как на подбор народ серьёзный.

Наконец, наступает минутное затишье. Хирурги обступают прооперированный Контент, распростёршийся на операционном столе и для верности зафиксированный ремнями.

Какой-то хирург:

— Ну, и кто это сделал, хирурги?

Ещё хирург:

— Мой скальпель был первым!

Другой какой-то хирург:

— Конечно, Вы же его метнули с десяти шагов и начисто отсекли Контенту чувство юмора.

Тоже хирург:

— Вы забыли про первичные грамматико-половые признаки! Контент – явно мальчик. Как непрофессионально!

Хирург с лицом хирурга:

— Превратим в унисекс андрогина: методика отработана. И заодно сделаем пересадку пунктуационных знаков.

Такой же хирург:

— А соль шутки?

Какой-то хирург:

— Соль – белый яд. Мы же не желаем зла Контенту!

Остальные согласно кивают и на всякий случай умывают руки…

Хиурги переходят к следующему столу.

Хирург с лицом хирурга первым берёт больничный лист и с плохо скрываемым отвращением читает: Файерфокстерьер. Безобразие! Напопринимают в приёмном покое, а нам работать.

Хирург, по совместительству Музыкант:

— :[|||||]:

Тоже хирург:

— +1

Все смотрят на Тоже хирурга с презрением. Тоже хирург на всякий случай умывает руки…

Какой-то хирург:

— Кто пустил септическую собаку в Операционную!

Другой какой-то хирург:

— Гав–Гав.

Тоже хирург (обиженно):

— Собака лает, операция идёт.

Ещё хирург:

— Главглад. Гладиатор в смысле.

Хирург, по совместительству Музыкант:

— :[|||||]: Главгад (№-надцатый в табеле о рангах)

Ещё хирург:

— Опять та же музыка. Смените репертуар, коллега.

Такой же хирург:

— Гайд «Как стать Главгадом» и — в трофеи.

Хирург с лицом хирурга:

— Электронный Пёс.

Хирурги на всякий случай умывают руки…

Занавес.