Операционная

Материал из Энциклобогии
Перейти к: навигация, поиск


Операционная Хирургичешная — святая святых годвилльского креатива. Одновременно является моргом… ну, по совместительству… временно… наверное.

«Рядом с хорошей операционной должен быть морг...»

…в операционной.


Операционная

Бесплатный аддон к верхнему ящику, призванный решить проблемы с многомесячной очередью на прием контент-идей, а также найти новое высокоинтеллектуальное занятие для народных масс.

Общая идея состоит в том, чтобы позволить самым опытным креативщикам более вдумчиво рассматривать предлагаемый креатив и доводить его до ума, минимизируя время дальнейшего его аппрува демиургами.

И, да… это всё очень серьёзно!

Хирурги

Допущенные к работе с контентом.

Пишите правильно!

Подробнее о ВЯжности и Критериях допуска в операционную здесь

Как идеи попадают в операционную?

1. Сначала идея отправляется богом в Нижний ящик

2. Каждый час в 45 и 00 минут креатив проваливается в Верхний ящик на первичное народное голосование.

3. При определённом % проголосовавших "за" креатив попадает в операционную.

Пороги прохождения

  • фразы – не менее 45% голосов “за”
  • вести – 35%
  • дуэльные фразы – 35%
  • подземелья – 40%
  • задания – 25%
  • монстры – 15%
  • трофеи – 25%
  • снаряжение – 35%
  • газета – в этом разделе операционной нет.

Что происходит с идеей в операционной?

В операционной идея лежит ровно сутки, что позволяет всем желающим хирургам ее как следует рассмотреть.

Именно они могут на нее повлиять:

1. Если идея хороша до неприличия и абсолютно готова ко вставке в игру, за нее можно проголосовать кнопкой «в игру» (при этом будет показано большое подтверждение-предупреждение с примером того, как она будет в этой самой игре выглядеть).

2. Если идея хороша, но может стать лучше (путем небольшой переработки или исправления ошибки), можно предложить коррекцию. За эти коррекции тоже можно голосовать, помогая выбрать наилучший вариант.

3. Не исключена ситуация, когда голос уже отдан за оригинальную идею, а после этого кто-то предложил для нее еще более интересную коррекцию. В этом случае можно просто перенести свой голос на нее, ничего не теряя.

4. Если же идея не представляет собой ничего особо интересного, ее просто игнорируют. Через сутки она сама пропадет из ящика.

По истечении суток идея выносится из операционной и исчезает с глаз. Дальше дело за небесными воротилами – раз в Х недель демиурги набрасываются на прошедшие через операционную идеи и отбирают часть из них в игру.

Процесс принятия идеи

Обработанные идеи фильтруются по сумме набранных ими голосов «в игру» (за оригинал идеи и все коррекции).

Если эта сумма превышает 3-10 голосов (порог может сильно меняться в зависимости от раздела и прочих факторов), идея и коррекции попадают демиургам на глаза.

Если идея им нравится, то она попадает в игру (из нескольких коррекций в 80% случаев принимается набравшая наибольшее число голосов).

Если не нравится (а вкусы у них весьма специфические и придирчивые) – идея отправляется туда, откуда не возвращаются.

Вот как–то так.

По секрету

На досуге за чашечкой глинтвейна (ну или не глинтвейна) они подумывают о том, чтобы приделать к операционной систему автоматической вставки отполированного контента в игру, минуя долгий период ручного аппрува.

Скорее всего, этот автоконтент можно будет отключить, да и постмодерация там, наверняка, будет присутствовать, но сама потенциальная возможность пополнять игру в реальном времени не может не вдохновлять.

В общем, вот такие они вдохновлённые.

Крики с небес обетованных

Моя шикарная идея не дошла до операционной! Моя гениальная набрала очень мало голосов!

Из-за огромного количества присылаемых идей на данный момент Великое жюри не в состоянии лично просматривать их все. Точно они смотрят лишь то, что набрало в операционной относительно большое количество голосов.

Если ваша идея не смогла добраться до нужного уровня, но вы считаете ее невыносимо прекрасной — попробуйте написать о ней в специальной теме про непонятый гениальный креатив.

Шансы минимальны, но все же там идею могут заметить.

Что за пачки уже проголосованных идей ежедневно появляются в операционной?

В большинстве разделов запущена система обработки многомесячных залежей креатива.

Ежедневно порция из 25-50 старых, но еще не рассмотренных нами идей подается в операционную напрямую из архивов.

О ужас, мою идею в операционной изменили до неузнаваемости!

Да, такое бывает. Иногда коррекции могут оставить от начальной идеи только мысль или направление.

Утешьтесь следующим:

  • ровно то же самое регулярно происходило и раньше, когда разбором идей занимались только демиурги;
  • при принятии любой коррекции вы, как автор исходной идеи, сподвигнувший на эту мысль, все равно получаете очко благодарности для соответствующего пантеона. Так что во многих случаях, когда оригинальная идея была не ахти, это может быть спасением;
  • не во всех случаях принимается именно коррекция идеи – довольно часто отдается предпочтение оригиналу.

Голосуют и принимают какой-то хлам, а мою гениальную идею про Х не приняли!

Причин для отказа может быть множество.

Да и потом, Годвилль никогда не позиционировался как обитель объективно-гениального юмора.

То, что проходит в игру, нравится разработчикам – и это единственный, причем изначально субъективный критерий приема.

Если лично вы подобный юмор не выносите – можем лишь посочувствовать и посоветовать не терзать себя его чтением.

Официальное обращение Демиургов к тем, кто пробивался в операционную не для работы.

Надо понимать, что ВЯжность дается исключительно за креатив и для оперирования креатива же.

История жизнедеятельности хирурга в операционной сохраняется, посему в любой момент можно посмотреть его коррекции, выяснить процент флуда в комментариях, обнаружить попытки вытягивания голосованием убогих идей и/или товарищей и все такое прочее.

И если кто‐то вдруг начинает приносить в операционной больше вреда, чем пользы, то

«…мы без особых переживаний этого кого‐то вяжности лишим.»

Дисклеймер

Все вышеприведенные цифры, факты и надежды не являются окончательными.

Операционная еще может сильно измениться или дополниться (например, в «моем креативе» результаты операций все еще не видны.

Операция «Контент»

Ведущий хирург — богОмнипатер

Бог входит в Операционную.

Хирурги оборачиваются на звук открывающейся двери.

На них: белые халаты; белые, словно из Рио–де–Жанейро штаны; белые (местами грязно–бурые) перчатки; белые тапочки.

На головах – белые бумажные пакеты. На пакетах надписи – «1 голос», «2 голоса»… лучше всего, конечно, «5 голосов». На одном из пакетов красуется гордое «А.», возможно, намекающее на альфа–хирургичность носителя. На другом – «МГС–БО». Больше внешних различий не обнаружено.

Хирурги смотрят на бога. В прорезях пакетов видны белки глаз и отливающие красным зрачки. Хирурги с отвращением отворачиваются и на всякий случай умывают руки…

Бог прикрывает голую физиономию ликом Святого Анонима и проходит в Операционную. Слышны приглушённые разговоры.

Какой-то хирург:

— Вы по какой методике оперируете, коллега?

Другой какой-то хирург:

По «бугага», коллега.

Какой-то хирург:

Но всё прогрессивное хирургическое сообщество давно оперирует по «атата»!

Другой какой-то хирург:

«Бугага» – это проверенная временем и апробированная на хомячках метода. А Ваш «атата», коллега, это новомодная ересь

Ещё хирург:

Вы оба херурги, а оперировать надо по «улюлю».

Завязавшуюся было перепалку прерывает утробный бас из громкоговорителя:«Контент пошёл!»

Хирурги на всякий случай умывают руки…

В Операционной появляется первый робкий, в лиловых родимых пятнах Контент. Он сучит конечностями и рудиментарными придатками.

Хирурги выхватывают из ножен скальпели. За право первой ночи правки завязывается нешуточная потасовка. Вообще, в Операционной шутят мало: хирурги – все как на подбор народ серьёзный.

Наконец, наступает минутное затишье. Хирурги обступают прооперированный Контент, распростёршийся на операционном столе и для верности зафиксированный ремнями.

Какой-то хирург:

Ну, и кто это сделал, хирурги?

Ещё хирург:

— Мой скальпель был первым!

Другой какой-то хирург:

— Конечно, Вы же его метнули с десяти шагов и начисто отсекли Контенту чувство юмора.

Тоже хирург:

— Вы забыли про первичные грамматико-половые признаки! Контент – явно мальчик. Как непрофессионально!

Хирург с лицом хирурга:

Превратим в унисекс андрогина: методика отработана. И заодно сделаем пересадку пунктуационных знаков.

Такой же хирург:

А соль шутки?

Какой-то хирург:

Соль – белый яд. Мы же не желаем зла Контенту!

Остальные согласно кивают и на всякий случай умывают руки…

Хиурги переходят к следующему столу.

Хирург с лицом хирурга первым берёт больничный лист и с плохо скрываемым отвращением читает: Файерфокстерьер. Безобразие! Напопринимают в приёмном покое, а нам работать.

Хирург, по совместительству Музыкант:

— :[|||||]:

Тоже хирург:

+1

Все смотрят на Тоже хирурга с презрением. Тоже хирург на всякий случай умывает руки…

Какой-то хирург:

Кто пустил септическую собаку в Операционную!

Другой какой-то хирург:

— Гав–Гав.

Тоже хирург (обиженно):

Собака лает, операция идёт.

Ещё хирург:

Главглад. Гладиатор в смысле.

Хирург, по совместительству Музыкант:

— :[|||||]: Главгад (№-надцатый в табеле о рангах)

Ещё хирург:

— Опять та же музыка. Смените репертуар, коллега.

Такой же хирург:

Гайд «Как стать Главгадом» и — в трофеи.

Хирург с лицом хирурга:

— Электронный Пёс.

Хирурги на всякий случай умывают руки…

Занавес.