Небесный Канцлер

Материал из Энциклобогии
Перейти к: навигация, поиск
Палитра.jpg В статье не хватает авторских иллюстраций. Требуется помощь художников!
Изображения в этой статье отсутствуют или ни одно из них не является авторским.
Особые пожелания: нужна авторская иллюстрация на замену текущей.
Монстр
Небесный Канцлер
Небесный Канцлер.jpg
ОписаниеКошмарное порождение броуновского взаимодействия невоплощенных вербальных объектов.
Осторожно, сильный монстр!

Небесный Канцлер (др-мабританс. Bukvoedus Vulgaris sive Cancellarius Coelestis) — кошмарное порождение пыльных закоулков нижнего ящика.

История возникновения

Возникнув как результат броуновского взаимодействия невоплощенных вербальных объектов, Н. К. отличается извращенной тягой к божественному слову, являющемуся для монстра одновременно максимально комфортной средой обитания, источником появления новых представителей данного вида[1], продуктом питания и смыслом существования.

Методы воздействия монстра

Соответственно, монстр прилагает титанические усилия для того, чтобы оное слово сконцентрировать в нерасходуемые демиургами тысячи тонн словесной руды, для чего старается запротоколировать любые божественные высказывания, в том числе и сделанные за пределами Годвилля[2]. По непроверенным данным, совместными усилиями сонмища Н. К. создали целую небесную канцелярию, хранящую море компромата на всевышних[3].

Определение

Очевидно, Н. К. является скорее паразитом, чем хищником, однако, специфика пищевой цепочки заставляет его воспринимать героев как конкурентов, потребляющих вожделенные божественные гласы. Поэтому коллективное сознание роя Н. К. время от времени командирует на просторы Годвилля специально обученных особей для сокращения героического поголовья.

Внешний вид

В состоянии покоя Небесный Канцлер напоминает сгусток тумана густо-чернильного цвета и выглядит достаточно безобидным[4]. Однако в пылу сражения монстр способен непроизвольно трансформироваться в разнообразные предметы, порожденные божественной фантазией и канувшие в забвение с незапамятных времён.

Проведение в бою

В результате герой может столкнуться как с ужасающим оружием, запрещенным в Годвилле по соображениям гуманности, так и с внеплановой плюшкой. Впрочем, опасные трансформации по неизвестной причине случаются намного чаще, поэтому на легкую схватку рассчитывать не приходится.

Рекомендации по противодействию

Специалисты в области боевых искусств рекомендуют при столкновении с Н. К. напирать на клавишу «бэкспэйс», а в особо тяжелых случаях отпугивать противника древним заклинанием «Формат цэ комплит!»: реального вреда оно не причиняет, но на короткий срок парализует информационное тело Bukvoedus’а, что позволяет незаметно улизнуть в ближайшую подворотню.

Так же существует еще одно шаманство: необходимо плясать вокруг монстра, бить в шаманский бубен и повторять «эрэм ключ эрэф!». Метод пока не опробован, но по мнению мабританских ученых, как минимум должен ввести Н. К. в ступор, а как максимум полностью стереть монстра (Внимание: уничтожению будут подвергнуты трофеи и прочие цацки монстра).

Интересные факты

  • Популярная версия о близком духовном родстве Небесного Канцлера и Канцтоварища отвергается авторитетами как лженаучная и не имеющая фактического подтверждения. Ну, в смысле, про это ж рассказывают герои, а нешто они, герои, что-нибудь понимают?!
  • Вращаясь в словесной каше, Небесные Канцлеры подвержены приступам графомании и создали целую псевдобиблиотеку постмодернистских псевдотекстов. Наибольшей популярностью у Bukvoedus’ов пользуются апокалиптические сказания о грядущем Втором Революционном Апдейте, который разом воплотит весь гениальный креатив, накопленный веками, что и приведет канцелярию к немедленной и жалостной погибели[5].
  • Извращённые псевдорелигиозные псевдопредставления Небесных Канцлеров требуют от них всячески приближать упомянутый Апдейт. Поэтому принято считать, что долг всякого настоящего героя — безжалостно истреблять этих тварей во имя Годвилля.

Примечания

  1. Все-таки это трудно назвать размножением, поскольку сами Bukvoedus’ы участвуют в нем сугубо экономически.
  2. Так что за вами, безусловно, следят, но это ни в коем случае не Большой Брат.
  3. Сделать такой вывод позволяет существование многочисленных скрепок странного происхождения (говорят, они чуть ли не с неба падают), в обилии обнаруживаемых путешественниками в своих странствиях.
  4. Если, конечно, вы привыкли дышать чернильными парами.
  5. Точнее, если пользоваться терминологией оптимистично настроенных Н. К., к перерождению в осязаемый материальный мир.