Британский Учёный

Материал из Энциклобогии
Перейти к: навигация, поиск
Герой
Британский Учёный
БУ, каким его увидел повстречавшийся менестрель
Бог богМуха Неизданный
Гильдия Культ вмешательства в личную жизнь
Девиз Пришёл, увидел, изобрёл!
Питомец семиногий единорог Тимон

Британский Учёный — герой Годвилля, своими подвигами и изобретениями прославляющий имя Мухи Неизданного — божества, в которого свято верит. По характеру добрый, отзывчивый, но (что свойственно большинству людей науки) со слегка съехавшей крышей. Страстно любит выпить, поэтому зачастую ходит с жалким десятком золотых в кармане.


Предисловие от автора

Я даже не знал, с чего начать этот рассказ. Именно я и есть Британский учёный. Моё появление здесь связано с тем, что я долго-предолго молился Всемогущему с просьбами о том, чтобы он ну хоть как-то помог мне оптимизировать творческую, но нелёгкую работу. Знающие герои не дадут соврать — тяжело постоянно таскать с собою дневник собственный странствий, попутно обматываясь длиннющим свитком летописи похождений. Неудобно, мешает с бою и натирает. Но вот Великий услышал мои молитвы. Теперь всё, что я пожелаю поведать потомкам, будет отображаться здесь. Мне стоит только подумать об этом. Великий говорил мне, что штуковина, где ведётся моя летопись, вряд ли когда-нибудь появится в Годвилле. И название у него какое-то странное «Ин-тэр-нэт». Как-то так. Но главное, чтобы все желающие узнали о моих странствиях. Да и бумажной волокиты будет по-меньше. Слава Великому. А я начну с того, как я стал странствующим героем.


Детство

Не так давно явилось мне видение в образе бутылки холодного пива. Оно настойчиво рекомендовало не завязывать с пьянкой, а лучше с помощью знаний, полученных в средней общепреобразовательной школе, преобразовать первое, что попадётся под руку, во второе. Я сперва решил, что это бред. Но быстро сообразил, что пожелание «не завязывать с пьянкой» мог предложить только очень здраво рассуждающий… Человек? Нет, это был не человек. Но кто же тогда? Джинн? Вроде тоже не похож. Он был такой… Такой… Похож на Летающего мужика. Скорее даже на Человека-Муху. Впрочем, кто бы это ни был, я решил повиноваться ему, и положить все свои умения на алтарь его здравомыслия. Так я стал героем и решил назваться Британским учёным… А чтобы оправдать доселе никому не известное звание, я решить изобретать. А чтобы оправдать ежедневные никому не нужные изобретения, я решил пить. Тем самым пьянкой я прикрыл свою изобретательность…

Мои первые шаги

Увлечения:

Дневник героя

15:00 На привале косплеил Администратора Годвилля, вживаясь в образ жадной тупой скотины.


Снаряжение:

    • Оружие: ершик -9
    • Тело: надувной жилет -7
    • Руки: резиновые перчатки -5
    • Ноги: резиновые сапоги -4

Я больше похож на героя-посудомоя, чем на Британского учёного.!

Сделано с удовольствием:

Дневник героя

11:29 Биплан-конькобежец, крикнувший напоследок «Belieeeeeve me!..», низвержен. Отобрал одеколон для питья.


Нет, я люблю музыку. Очень люблю. У меня даже есть несколько абсолютных слухов[1].


Победа!

Мне не очень-то везло на Арене. Я странствовал месяц, проставляя своего Бога, вступая в сражения с тысячами монстров, собирая золотые кирпичи для храма, который я решил создать в честь Великого. Но стоило мне повстречать какого-нибудь героя, как я оставался безо всего. Ну точнее в одних портках. Да и если рассудить, что может противопоставить невсегда трезвый и безобидный Британский Учёный мужланам с силушкой богатырской!?

Но вот наконец, спустя ровно месяц с начала моих странствий, долгожданная победа!!! «Кот Самец повержен. И так будет с каждым!» Даже учитывая всю радость, весь восторг от моей победы, я осознаю, что божество Ваша Мама, покровительствующая этому герою, с меня три шкуры спустит при случае. В связи с этим никак не могу до конца просушить свои штаны. Надо будет для храбрости ещё кого-нить расплющить по песку Колизея.

Нет, в принципе, у меня в метриках числится ещё одна победа — над неким Kaiser. Но хоть убейте, я не помню, как это я умудрился. Либо во сне, либо будучи (как обычно) мертвецки пьяным. Поэтому такую победу я за равную считать не намерен[2].


Слава богу!

Не успел я прийти в себя после празднования первой победы (ох, и тяжело с утра после тройного одеколона!), как вновь решил доказать всему миру, что Британские Учёные — это вам не хухры-махры. В сражении я мало того, что победил дорогого и немногочисленного друга, но кажется открыл безоговорочную «тактику победителя». Сам бы я его, конечно, не одолел. Друг же всё-таки. Но мой Бог решил за меня иначе, чуть не укакошив и меня заодно. Хорошо, что мой Муха Неизданный не оставляет меня в такие минуты. Но жаль, что не поднять мне с ним чарку хмельного пойла. Хотя что-то мне подсказывает, что мой Бог бокал Нектара ваще из рук не выпускает.

Сегодня же, подлатавшись после сражения, наконец-то заполучил все составляющие для переносной лаборатории:

    • кило бит
    • щепотку байтов
    • стопку перфокарт
    • дискету Первослаки
    • монохромного хамелеона
    • гвоздь программы
    • ментальный щуп

Теперь у меня есть всё, что нужно. Только вот думаю, что должно довлеть в устройстве: хамелеон над ментальным щупом или наоборот? Закинув за плечи новоиспечённую лабораторию, остправился в путь. Вперёд — навстречу новым приключениям и (теперь уже) изобретениям![3].


Открытие! (…последствия)

Сегодня наконец-то отошёл от двухнедельного запоя, причиной которого стало необычайное открытие, совершённое мною. При помощи своей переносной лаборатории и монохромного хамелеона, водружённого на антенну устройства, я во время сильной грозы рассчитал точную дату Абокралипсиса. Останки (теперь уже монотонного и несчастного) хамелеона отчётливо выложились в цифры 4 и 2, а также в предмет, напоминающий не то хрен, не то ряд Фурье. То-то удивятся пророки! А всё благодаря Всевышнему. Без него я б не додумался нашпиливать хамелеона.

О своём открытии поведал двум гонцам, одного из которых отправил к демиургам, другого — за вискарём. Последнее, что помню, как изобрёл новый коктейль «вискарь под пивом».

Ах, нет. Помню ещё с неделю назад проснулся на поле брани на чём-то мягком и пушистом. Но слегка недовольном. Оказалось, уснул после сражения на гипномануле. Приручил, скормив щепотку байтов. Назвал Кышем. Хотя сперва думал Кэшем назвать.

UPD (к вечеру): Кыш оказался весьма полезен. Не только в бою и на отдыхе. Мне, как истовому британцу, он полезен в научных целях. Уже сегодня просканировал Кыша ментальным щупом. И, о, открытие!!! Оказывается, у гипноманула водятся настоящие громадные гипноблохи! Я описал новый вид в дневнике. Теперь думаю, как их подковать… Так, для пользы дела. А Кыш тем временем сожрал ментальный щуп. Ох, и прожорливый, зараза![4].


Брит-храм-строй представляет

Месяц-полтора назад занесли меня подвиги ратные на Самую Далёкую окраину Годвилля. Места дикие, монстры ужасные. Улепётывая от одного из них, добежал я до ворот какого-то форта. Минут пять я долбился шлемом о решётку, покуда, наконец, мне не открыл заспанный рыцарь. Он с радостью впустил меня, накормил зелёнкой и плюшками и устроил на ночлег. На утро Гершель рассказал, что я очутился в Крайнем Оплоте — форте гильдии «Культ вмешательства в личную жизнь» или коротко КВЛЖ. В благодарность за спасение я поклялся верности Культу и с тех пор стал откровенным его адептом.

Так вот, к чему это я? Сегодня закончил возведение рядом с Крайним оплотом небольшого офиса для молитв . Ведь не все герои в состоянии после сотен сражений доползти до алтаря Крайнего Оплота. А тут — не только алтарь, но и досуг для представителей Культа.

«Всё для Культа! Всё для гостей! Всё безвозмездно!» — вот девиз моего офиса!

В распоряжении адептов КВЛЖ:

  • непосредственно офис для молитвы

а также:

  • бесплатный эль,
  • удобные лежанки,
  • костерок и мангал для приготовления ароматного шашлыка из свежепойманных Вами монстров!

С 18:00 до 23:00 живая музыка! Играют группы Администраторы Годвилля, Ежи и гипноманулы, а также Прановар.

Это был мой первый строительный опыт. Параллельно я продолжаю строить храм в честь моего Бога! Теперь я уверен в своём успехе.

Прочие увлечения:

Дневник героя

13:23 На привале косплеил Администратора Годвилля, почувствовал на плечах груз ответственности и расплакался.


Но довольно тратить время!! Пора уже изобрести что-нибудь (бесполезное) интересное или открыть что-нибудь (ненужное) важное[5].


Анафема на халяву

В последние недели жизнь просто бьёт ключом. Столько всего произошло. Во-первых, мои молитвы были услышаны. Мне уже порядком надоело всюду таскать с собой толстеющий дневник героя, попутно обматываясь длиннющим свитком летописи похождений. Неудобно, мешает с бою и натирает. Но отныне всей этой бумажной волокиты станет меньше. Великий молвил мне, что всё, что я пожелаю поведать потомкам, будет отображаться в месте, которое он называет Ин-тэр-нэт страница. Диковинная, должно быть, штуковина. Великий также говорил мне, что место, где ведётся моя летопись, вряд ли когда-нибудь появится в Годвилле, и пока доступна только богу. Но он обещал что-нибудь придумать. Всяко странствовать мне стало полегче. Слава Великому.

Я полагаю, что милость Великого была ниспослана мне в благодарность за изобретение анафемомёта. Он просил меня идти в Крайний оплот и засесть в его подвалах с тем, чтобы изобрести агрегат способный в совершенстве анафемомизировать любого на любом расстоянии. Сделать его нужно было в кратчайшие сроки в пользу «Культа вмешательства в личную жизнь». А чтобы у меня был стимул работать быстрее, отобрал все бутылки «Е-хо-хо», оставив всего 18 литров. И вот по прошествии 13 дней я явил миру аппарат «БУ АННАХ-1» (полное название «Анафема на халяву»).

БУ АННАХ-1 — анафемомёт, изготовленный Британским Учёным

«АННАХ-1» может:

  • накрыть всех одним тазом или одной звездой (благодаря широкому спектру вооружения для придания анафеме)
  • подглядывать за богинями/богами (благодаря первоклассной оптике)
  • незаметно левитировать (благодаря интегрированному кавайному облачку в виде сердечка)
  • варить пиво (благодаря бочонку, укреплённому на обшивке)
  • тупо лупить жертв (благодаря рогатке, встроенной на случай иссякания праны)

«АННАХ-1» не может:

  • приносить тапочки

Теперь о грустном. Дожив до 12-го уровня совершенства, погиб мой гипноманульчик. Это произошло как раз в дни тестовых испытаний анафемомёта. Я сильно скобил по моему Кышу. Пил разные яды и жевал вредные корешки. Согильдийцы, чтобы меня утешить, подкинули мне мозгового слизня. Тот моментально присосался к голове, и я стал меньше горевать по случившемуся. Мгновенно я к нему привязался. Расстраивает только одно: не такой он пушистый и мягкий, как гипноманул.

На досуге думал сменить девиз на что-то типа этого:

Дневник героя

10:03 В одиночку атаковать сотни! С голым мечом бросаться на огромных монстров! Смеяться в лицо смерти!.. Таков мой путь. Путь пафоса.



Последнее, о чём просил Великого, засыпая, так чтобы он был более открыт для меня. Ведь он обо мне знает всё, а я о нём почти ничего. Ну разве что про редкие молнии, про лепестки роз сыплющиеся на меня и моё своевременное оздоровление. Боже! А что ты ещё умеешь!? Расскажи!?[6]


Важные хлопоты

Драки, смерти, воскрешения — всё это не для меня, Великий. Поэтому я все свои силы положил на строительство Храма в твою честь. Пусть Годвилль узнает, что не только путём жестокости можно добывать кирпичи и восславлять Всемогущего. Нельзя же забывать, что я очень добрый Герой. И очень умный. Вот уже насобирал стройматериала на треть храма. Всего-то за 8 месяцев.

Где выполненным заданием, где нытьём, где демонстрацией акробатических номеров и фокусов с моим новым питомцем. Где-то ты, Великий обламывал меня своим вмешательством. Конечно, ты ж меня знаешь. Всё нажитое давно бы уже спустил в кабаках да трактирах.

Стройплощадка близ Крайнего Оплота завалена золотыми кирпичами и разнообразным хламом для внутреннего убранства. Тут тебе и барельеф с ликом Великого, и шкура Модератора Годвилля, и канделябры, и даже пара придорожных столбов (сделаю из них колонны). Сегодня, проведя несколько часов в Пивняке «Мужские радости», попробовал набросать проект будущего храма.

Великий, снабди меня умением рисования, а то какая-то чушь получилась. Ну поззя![7]


Примечания

  1. В летописи странствия запись датирована 4 апреля сего (2010) года.
  2. В летописи странствия запись датирована 26 апреля сего (2010) года.
  3. В летописи странствия запись датирована 27 апреля сего (2010) года.
  4. В летописи странствия запись датирована 20 мая сего (2010) года.
  5. В летописи странствия запись датирована 23 июня сего (2010) года.
  6. В летописи странствия запись датирована 26 июля сего (2010) года.
  7. В летописи странствия запись датирована 1 декабря сего (2010) года.