Полигон:Шмяка
Заготовка про «Рюмка-непроливайка»
Трофей. Простой.
УСПЕЛИ ПРИЛОЖИТЬ РУКУ (ждать от меня приглашений не требуется): Шмяка, Sot-onna
ИДЕИ К СТАТЬЕ
- Сот: Создал... не алхимик, слишком банально. Блеснул внезапным озарением тупае? Какой-нибудь жидкий монстр для путешествий по суше?
- Шмя: какой такой жидкий монстр?
- Шмя: Спиртоводяной? и не для того чтоб путешествовать а чтоб не выпили под закусь?
- Сот: Хотя бы) Или торговцы сначала делали бочки-непроливайки, а потом стали делать всё меньше и меньше (от жадности, за ту же цену), пока не получились рюмки.
- Шмя: или чей-то бог придумал в надежде что подопечный бухать не сможет? так он из бочки прямо пить наловчится)))
- Сот: Выпьет. Прямо с бочкой) Идея с транспортом Спиртоводяного кажется забавной, нет?
- Сот: А в рюмках - икринки Спиртоводяных)
- Шмя: не упираться в развитие одного варианта и соорудить перечень теорий с краткими описаниями.)))
- Сот: А можно: современная мабританская наука видит несколько путей происхождения этого трофея... А икринки перевозят с одного винокуренного завода на другой в рамка обмена сырьём)
- Сот: 1) Создали торговцы. 2) Бог. 3) Спиртоводяной.
- Сот: Применяется алхимиками для перевозки особо опасных средств. Один минус - налить из такой тары чертовски затруднительно, из-за чего вместо пары капель иногда выплёскивается всё содержимое, приводящее к пресловутым взрывам!
- Шмя: или рюмка стала результатом чрезмерной жадности/приколистичности некоего трактирщика. трактирщика обидевшиеся и оскорбившиеся герои потом забили руками и ногами.
- Сот: Говорят, что конструкция не позволяет выливаться жидкости, но некоторые торговцы продают и ПУСТЫЕ рюмки! Из них-то точно ничего не проливается.
- Шмя: (ref) пока в них чего-нить не нальёшь))) неплохой "Интересный факт" получился)))
- Шмя: интресно, какой из всех этих теорий придерживается уважаемый прохвессор А. Ренмур? ;)
- Сот: Постепенного уменьшения объёма ёмкости от бочки к рюмке))) ЖАААДИНЫ!!!
- Шмя: А кандидат-паук Ч. Б. Мурзявский вашу "эволюционную теорию" считает чистым бредом: "Только умелый крафтинг мог привести к такому изящному результату!" - заявляет он.
- Сот: Только крафтинг, только хардкор! С использованием свёрнутых и дробных пространств!
- Шмя: под- и гипер-пространств)))
- Сот: Угу! И в рюмку вмещается объём средней реки)
- Шмя: весело. создаю заготовку?
- Сот: Давай)
Учёный / Теория
- прохвессор А. Ренмур / Эволюционная теория
- кандидат-паук Ч.Б. Мурзявский / Теория крафтинга
- до-цент Д. О. Копейкин / хз (теорию с трактирщиком?)
- доктор истерических наук А. Х. Инеев / хз (Полупрвониковая теория?)
- дохтур теологии М. Шмякияко / Божественная теория
- ездовой академик (Кличка), питомец героя-героини (Имя) / Рюмку скрафтили питомцы, чтобы хозяева не пили, а то спьяну забывают покормить
- независимый исследователь Доктор Что / (... что вы тут сочиняете? Спиртоводяной придумал...)
Находки и наработки (Шмя)
- Фото давно готово.
- до-цент Д.О. Копейкин
- ещё научники нужны
Находки и наработки (Sot-onna)
- теория: Изобрел Инженер-полупроводник - в рюмку вливается, обратно не выливается)
(((001))) Рюмка-непроливайка – самый обычный дешёвенький трофей. Почему дешёвый? Да потому что вливайка она хорошая – храни хоть весь годовой запас ликёроводочного завода, а вот выливайка… Тут уж кому как повезёт. Почему? Из-за рандомно сложившихся обстоятельств и особенностей конструкции.
(((002))) Теория прохвессора Муара Нуаровича Апокалиптичного гласит, что первоначально подобные сосуды создавались для предотвращения паводков. Избыток воды направляли в герметичные свёрнутые пространства. Такие сосуды передвигали с места на место по требованию горожан: то от наводнения избавить, то болото под пашню осушить. Требований было много, а возможностей реализации мало. И вот однажды хоть и гиперпространственно закрученные, но всё же не безразмерные ёмкости не выдержали такого давления общественности и треснули, из-за чего рукава Молочной Реки, Реки Переменного Тока и Микроволновой Речки теперь обнаруживаются то в одном, то в другом месте. Паводки, конечно, прекратились, зато воду теперь можно не видеть неделями. С момента той экологической катастрофы подобные гигантские ёмкости под запретом. Так и начался процесс постепенного уменьшения размеров непроливаек. Поначалу стандартом являлись бочки. Но торговцы по привычке начали экономить на материалах. Объём постепенно уменьшился до бутылки, до кружки, до бокала, а затем и до того, что мы имеем на данный момент, до рюмки – за ту же цену.
(((003))) Теорию катастроф подтверждает доктор истерических наук А. Х. Инеев. Он указывает, что в Замкнутом Проёме, где до сих пор производят основную часть рюмок-непроливаек, сохранилась легенда об Инженере-полупроводнике, который всё делал только наполовину. Потому и сосуд у него получился работающим только на вход. То есть влив. И время создания почти совпадает: плюс-минус триста лет от тех паводков.
(((004))) Кандидат-паук госпожа Миуко Шмякияко-сама эту «эволюционную теорию» считает чистым бредом: «Только умелый крафтинг мог привести к такому изящному результату!» – заявляет она. Известно, что чем больше пьют герои, тем выше вероятность попадания молнии в трактир или любого другого неприятного вмешательства бога. И вот, видимо, кто-то из богов непьющих и особо раздражительных пытался, навязав такое изобретение, прекратить пьянки вообще, сделать их попросту невозможными. Но героям хоть раньше, хоть сейчас, такие вещи нипочём — они и голову прямо в бочку сунут, и ложкой вычерпают, как суп[1]. Столь грандиозный промах может получиться только у богов, что и доказывает: рюмка-непроливайка — именно их рук дело.
(((005))) Что ж, автор ещё одной теории, Ездовой Академик Нафаня (по совместительству на полставки питомец одного из героев), согласен с тем, что первую рюмку именно скрафтили, но… не герои и их боги, а питомцы. От безысходности. Пьяные герои то и дело забывали кормить своих подопечных, так что тем оставалось только подсовывать хозяевам хитрую посуду, в которую всё замечательно наливалось…. А затем, чтобы было незаметно, куда всё налитое девается, отвлекать нелепыми выходками, описаниями которых пестрят все дневники. Сбитый с толку герой, обнаружив после беготни пустую рюмку, обычно считал, что сам всё и выпил.
(((006))) Но это ещё не все теории. Автор следующей из них, до-цент Д. О. Копейкин в своей книге советует относиться к жизни проще и не искать тайн там, где их нет. По его мнению, рюмки-непроливайки получились всего-навсего благодаря шутке одного трактирщика. Он заказал партию посуды, которая позволяла экономить на выпивке. Недопитое, точнее, совершенно невыпитое, возвращалось в оборот заведения. Расспросить того трактирщика, как он извлекал выпивку из непроливаек, на данный момент не представляется возможным даже при помощи опытных некромантов – его забили обидевшиеся и оскорбившиеся герои.
(((007))) Независимый исследователь Доктор Что резко возмущён: «Что вы тут сочиняете?! Первыми непроливайками мы обязаны Спиртоводяным. Это они придумали транспортное средство-доспех для защиты от вечно алчущих героев при перемещениях по суше. Ну а в рюмках-непроливайках отправляли в путешествия свои любознательные икринки».
(((008))) Ну, а пока мабританские учёные спорят о прошлом, герои смотрят в будущее, за горизонт, в сторону лавки ближайшего торговца, которому намерены рассказать тысяча первую историю происхождения этого трофея.
Интересные факты
Некоторые торговцы продолжают экономить: под видом рюмок-непроливаек продают пустые посудины. Из них-то точно ничего не проливается, пока в них что-нибудь не нальёшь!
- ↑ Один герой из моих соотечественников, не буду называть имя, умеет даже палочками для еды надраться до зелёных кицунэ…
Находки и наработки (ЧАТланин Баг)
Дохтур теологии, госпожа Миуко Шмякияко-сама. "Божественная теория":
Известно, что чем больше пьют герои, тем выше вероятность попадания молнии в трактир. Видимо, кто-то из богов, непьющих и особо раздражительных, пытался таким изобретением прекратить пьянки вообще, сделать их попросту невозможными. Конечно, героям такие вещи нипочём — они и голову прямо в бочку сунут, и ложкой вычерпают, как суп. (Один герой из моих соотечественников, не буду называть имя, умеет даже палочками для еды надраться до зелёных кицунэ…) Столь грандиозный промах может получиться только у богов, что и доказывает: рюмка-непроливайка — именно их рук дело.
Находки и наработки (новый_участник (если будет))
пока нету
САМА БУДУЩАЯ СТАТЬЯ
|
Страница находится в процессе разработки. Один из участников Энциклобогии уже взялся за написание этой статьи. Если вам есть что добавить по этой теме, милости просим в обсуждение. |
ТЕКСТ СТАТЬИ БУДЕТ ЗДЕСЬ — все абзацы нумерую так: « ((( №№ ))) »