Орден Испипилителей

Гильдия Орден Испипилителей
Файл:Orchid.jpg
Дата создания:	15 Января 2015
Основатель:	Ататаська & Наобум
Численность:	11
Медали и достижения:	6 храмов, 4 ковчега
Действующий глава
Moredaleko
Данные от 26 Сентября 2015
Актуальный состав Статистика

Орден Испипилителей — испипилятор не достанется врагу!

Вначале был Гарнизон

Всё началось давным-давно в Гарнизоне Испипилителей. Не будем повторяться, а отправим любопытного читателя туда, штудировать историю.

И жили они долго и счастливо, пока в один день (2613^й день г. э.) Цитадель не дала трещину.

Файл:Lustra.jpg

Объявлена эвакуация

Люстру, понимаешь, не выдержала. И тогда собрались Испипилители, не привязанные к люстре и фонтану, и решили от греха стать кочевниками. Так появился Орден. Мы расправили затёкшие от лежания на диване/плескания в фонтане/храпения в рояле/заворачивания в шторы руки-ноги и побрели куда глаза глядят, да вон хоть на ту опушку, где поставили лагерь и немедленно принялись нести свет испипиления в массы. Цитадель мы поначалу опасливо обходили стороной — а ну как рухнет? — а потом пообвыкли и даже стали изредка захаживать. Правда, от люстры держимся подальше.

Спасение Гарнизона

Если бы не мы — погребла бы люстра гарнизон. Рассчитав удельную нагрузку на мозг перекрытия, помянув недобрым словом сопромат, разделив по-братски скудные пожитки разумные жители покинули Гарнизон. По слухам, несущие конструкции, по-новому переосмыслив реальность, от разрушения временно отказались и равновесие сохранили. Оставшиеся обитатели цитадели поставили под люстру самую большую цистерну спирта и расположились вокруг в так называемом поясе равновесия — там страх перед обрушением как раз уравновешивает желание быть поближе к цистерне, так что во время трапез весь этот круг поворачивается внутрь, а, встречая гостей — наружу. Мы там были, снаружи это выглядит именно так.

Спасение Ордена

Упала люстра или нет — мы не знаем. Но мы спаслись. По слухам, катастрофа таки разразилась — люстра упала. Потом, правда, поднялась. Потом опять упала. Потом снова поднялась. Потом упала. Потом поднялась. Рухнула. Взлетела… Не можем ничего сказать — нас там уже не было. С ответственностью можем сказать, что мир избежал ужасных последствий. Мы спаслись.

Нехитрый скарб

Уходя, Орден спас кое-что с места катастрофы. Выдержанные до прочности мифрилоадамантия экземпляры со склада валенок и митенок составили нашу амуницию, а чешуя с берегов Язевого пруда сделала нашу броню непробиваемой. Закалённые в многолетней грызне колья из ограды загончика для троллей составили наш арсенал для ближнего боя, а для дальнего — наши Пипиляторы всегда с нами.

Файл:Spirt2.jpeg

Совсем другая цистерна

Спустившись в подвал, мы вытащили себе в качестве транспортной платформы Цистерну со спиртом, загрузили в качестве НЗ несколько сотен Буханок Водки, забрали из сейфа Вечную Орхидею, наш верный Символ, и отправились в путь.

Но кое-чем Орден оброс во время скитаний. Впрочем, это довольно секретная информация, ибо неструктурированная. Там много эполетов, да.

Орден на марше

Файл:Pigs640.jpg

Одно из построений

Как правило, Орден идёт свиньёй. Просто других построений мы не знаем и любое называем так. Мы вообще много чего так называем. Строго говоря, построение очень эффективное, стратегически верное, логичное и просто красивое. Орден в пеших перемещениях поднаторел, набрался опыта, способен маршировать часами, и это только вокруг лагеря! При вступлении в бой Орден неуловимо меняет построение на другое — построение свиньёй. Враги, как правило, немедленно теряют боевой дух. Но об этом — в следующем разделе.

Орден в бою

Файл:87.jpg

Рис. 87

А это вообще страшно. Правда-правда, сами себя боимся. Причём бой может начаться где угодно и практически на пустом месте. Нам даже противник необязателен. Также необязательными атрибутами боя являются:

• оружие;
• здравый смысл;
• земля под ногами;
• собственно бой.

Главное правило: в бою Орден всегда побеждает. Основным руководством по боевым искусствам и кодексом воина для Ордена является Рис. 87.

Стоянка ордена

Файл:KHAN.jpg

Малый походный шатёр

Центром стоянки Ордена является Шатёр. Самым охраняемым местом шатра является потолочная балка — слишком многие хотят повесить там люстру. В шатре находится Постамент. Всё самое интересное происходит именно там, чтобы зрителям было лучше видно. В основании Постамента расположена цистерна. Жизнь теплится, горит и жжёт вокруг, являя гипотетическим наблюдателям всё. Вокруг шатра расположен периметр, надёжно защищённый чёрт-те чем. Подойти к периметру мы и сами опасаемся, ибо последствия непредсказуемы. Ходим мы через широкие ворота, которые выглядят строго как чёрт-те что. По территории лагеря ходит гордое и упитанное Кукареко, а конёк шатра украшает Вечная Орхидея, наш верный Символ.

Цели и задачи Ордена

Как известно, цель любого Испипилителя состоит в Несении Света Испипиления В Массы. В этом мы полностью солидарны с Гарнизоном. Также Орден считает своим важнейшим делом поддержание ветки Кароши люблю, и, в том числе, проведение массы интересных мероприятий-конкурсов в рамках этой ветки:

Конкурс на лучший креатив недели

Проводится практически с момента создания ветки. Каждую неделю добрые энтузиасты несут в ветку понравившийся им креатив из Верхнего ящика, а особо понравившийся отмечают спецсимволом (К) и относят в номинацию на конкурс. Раз в неделю подводятся итоги народного http://creogodville.webfactional.com/awards/karoshi/?page=results голосования]. Также раз в сезон и раз в год выбирается лучший креатив сезона и года соответственно.

Шоу-конкурс «Особое мнение»

Каждый день из рядов активных игроков внезапно выдвигается ведущий шоу-конкурса, задачей которого является прошерстить Верхний ящик и выудить оттуда то, что лично ему/ей нравится. Самое понравившееся ведущий отмечает в своём посте спецсимволом (ОМ) и приносит в номинацию на той же площадке.

Авторская колонка «Отличная коррекция»

…и её бессменная ведущая  Moonlightingvodka — она каждый день мониторит операционную и выискивает там самые замечательные коррекции, приносит их в ветку в виде ежедневного поста, а самые, с ёё точки зрения, замечательные отмечает спецсимволом (ОК) и относит в номинацию на той же площадке.

Списочный состав гильдии «Орден Испипилителей»

•  Наобумка — мать-основательница гильдии, вскормившая Орден грудью, а грудь — капустой. Мило краснеет при виде неприличных стихов, но слушать их любит. Осторожно: была замечена в Зимбабве вместе с местными зимбабами.

•  Ататаська — вторая мать-основательница гильдии. Исповедует Дао Наобумки, любит выпить, похулиганить и почудить в подземках. Прекрасно разбирается в эротической литературе, которую сама же и пишет. В Болгарии ее видели прислоняющуюся к болгаркам и прочему строительному инструменту.

•  Саблезуб — ипостась многоликого Кота на гильдейском уровне. Пушист, важен, улыбчив, обильно вымазан сливками. Появляется в чате редко, но территория гильдхолла им старательно помечена изображениями футанарей. Где-то в углу гильдхолла, по слухам, зарыл клад — ящичек с тентаклями.

•  Moredaleko — серо-ало-изумрудный кардинал Ордена. Её незримая тень постоянно окутывает гильдхолл, порой проникая даже в холодильник и тыря колбасу Саблезуба. Правая часть тени вооружена щитом, прикрывающим согильдяев от всех бед, левая — пилой, просовывающейся в данж и переводящей бревны в категорию опилок. Кроме того, достоверно известно, что Moredaleko и волнуется раз, Moredaleko и волнуется два, Moredaleko и волнуется три.

•  Stepenwolf — один из столпов местного высшего общества. Равно как и среднего с нижним. По профессии — <вырезано секретными службами>, работает в <вырезано секретными службами>, испытывая там <вырезано секретными службами>. Умеет рассказывать истории про идиотизм. Больше мы ничего не имеем права написать, иначе нас <вырежут секретные службы>.

•  Джей Джи — гильдейский поручик. Сидит в цистернах со спиртом — во всех в Годвилле сразу. Говорит мало, зато много болтает. Дао его мало трогает, зато он сам много трогает Дао. В подземе — активное бревно: лупит глушаков гласами, неверующих молниями, ведет в противоположную от клада сторону, а потом спиливается.

•  Moonlightingvodka — нежное создание, вносящее в атмосферу здорового цинизма в гильхолле свежую струю романтики, добра и коньяка. Нередко изъясняется стихами или даже прозой. Первооткрывательница третьей номинации в Карошах и всех бутылок в гильдхолле. Часто заносит в улюлютопись наши ляляляпсусы.

•  Metallnikff — загадочный персонаж местного фольклора. Ни в чем и ни в ком не замечен, никогда ничего не говорит. По версии Наобумки — забрел к нам случайно, Лунтик же утверждает, что Metallnikff, напротив, появился в гильдии специально, чтоб тут никак не проявляться. Теоретическая наука выдвинула недоказанную гипотезу о том, что он тоже любит пиво.

Избранное творчество

В Ордене собрались думающие, творческие боги. Множество их произведений, рождающихся почти ежедневно в походах по Годвиллю, часто за рамки самого Годвилля выходят, но неотъемлемо характеризуют гильдию и её членов как таковую, и потому некоторые из таких произведений мы приводим здесь.

Для удобства восприятия статьи блоки, содержащие произведения скрыты. Чтобы посмотреть подраздел, нажмите «показать» справа :)

В одну строку

Одностишья  

Джей Джи: Когда был Stepenwolf в апперцепции - он отринул мыль о контрацепции. Потому как они, контрацепторы, Не налезли ему на рецепторы )))

Stepenwolf: Экстрасенсорная перцепция позволяет уловить мысли о контрацепции.

Ататаська: Чтобы подать на стол верблюда, тащи огромнейшее блюдо.

Джей Джи: А чтоб подать на стол слона - тут надо блюдов до хрена.

Ататаська: приедут в гости к нам бароны. неси со склада макароны.

Stepenwolf: Верблюд облезлый - особенно полезный.

Джей Джи: Приедут бабы в стиле "ню" - пускай на ужин жрут фигню.

Ататаська: Гляди, идут к нам три урода. У них особая порода.

Джей Джи: Уродец первый - это Джей, и он на морду всех хужей.

Ататаська: Стрелял Макар из пистолета в ночное, праздничное лето.

Stepenwolf: В гостях у Таськи три урода, нас ждёт хорошая погода.

Джей Джи: А Волк приехал из Даккара - и грохнул гнусного Макара.

Stepenwolf: Не из Даккара, прибыл с Кубы, теперь за деньги лечу зубы.

Stepenwolf: Скопировал и сохранил, а файл потом похоронил.

Stepenwolf: Джей Джи пропил большой копир, устроил он Лукуллов пир.

Джей Джи: Лукулл был очень возмущен, но поглощен в момент борщом

Ататаська: Украсть с утра чужое пиво — ребята, это некрасиво!

Джей Джи: Ну, Таська, что за ё-моё! Мы пили пиво - но своё!

Stepenwolf: Чужое пиво по утру так восхитительно в жару.

Ататаська: Я холодильник на костёр поставил, вот как я хитёр!

Ататаська: В трусах Панкрата старых мышки нашли полезные излишки.

Ататаська: Гречихи розовой букет наш волк засунул за манжет.

Джей Джи: Потом в дырявую кошелку Волк сунул синюю тушенку.

Проза

СЛУЧАЙ В СЕЛЬПО  

Stepenwolf «СЛУЧАЙ В СЕЛЬПО»

(МИНИ-ПЬЕСА)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

ПРОДАВЩИЦА

«ТУРИСТЫ»

«Туристы»: Нам водочки чуть-чуть, ну и покушать малость,

У Вас, наверно, что-нибудь осталось?

Продавщица: Соль, перец, яйца, спички и перловка

У нас тут сельский магазин, а не столовка.

«Туристы»: Ну, дайте нам яичек упаковку,

Стакан гранёный, спички и перловку.

Продавщица: А водку, Вам дешевле иль дороже?

Ведь денег нет, все видно же по рожам.

«Туристы»: Попробуем сначала по пять двадцать,

Продавщица: Что, прямо здесь хотите Вы нажраться?.

«Туристы»: Да мы чуть-чуть пригубим только.

Вот видите, всего-то столько!

(разбивают яйцо в стакан, наливают водки до краёв, выпивает первый «турист»,

разбивают яйцо в стакан, наливают водки до краёв, выпивает второй «турист»).

Нет, это пить нельзя, ослепнем точно.

А что тогда мы будем делать ночью?

Давай закупим подороже.

Кто говорил: «С деньгами надо строже?».

(шушукаются)

Ну ладно, дайте по семь тридцать,

Нам, кстати надо торопиться.

Продавщица: Вам сколько принести: одну, две три, четыре?

«Туристы»: Несите пять, так неспокойно в мире,

Что нам практически не спится,

Продавщица: Желаю Вам не спиться.

(уходит в подсобку, возвращается с пятью бутылками)

«Туристы»: Ну и два ящика дешёвой,

И карамели, да, вот той, вишневой.

СЦЕНЫ ИЗ ЖИЗНИ ОРДЕНА  

СЦЕНЫ ИЗ ЖИЗНИ ОРДЕНА

Вечер, квартира в высотке. Появляется Таська, подпрыгивая и размахивая здоровенным кукареком. Следом, зевая, сомнамбулично идет Наобум с резцом и мастерком – чтобы ваять пост.

Тася (подпрыгивая до люстры):

- Нет, что ни думай, что ни изреки –

Нет слаще моего кукареки!

Наобумка:

- Хррррр…

(Копирует в пост крео из соседнего, Нильгиного поста)

Тася (подпрыгивая выше люстры):

- КАПСЯНКА РОДОМ ИЗ СССР!

Наобум (на мгновение очнувшись):

- Чего-чего?

Тася:

- Ничо. КАПСЯНКА, СЭР!

Наобумка:

- Хрррр…

(Падает носом в блюдо с бесбармаком и засыпает).

Тася (подпрыгивая и пробивая потолок головой, непринужденно болтая в воздухе ногами, пытается крикнуть вниз):

- Для всех внизу, кто плохо просвещён:

Подгляд и выщуп снизу запрещен!

Сверху слышится голос Волка.

Волк:

- А это что у нас? Никак подкоп?

Да прямо в персональный волчий ЗОПТ?

Тася:

- Ничо ужасного тут не произошло –

Ведь Дао в дырку, братцы, не прошло!

В квартиру входит Море с сухой водой и мокрым спиртом.

Море:

- Все потеряли Моредалеко :(

Ой, чье это лежит кукареко?

Тася:

- Не трожь кукареко!

Море (трогая кукареко за самые неприличные места):

Да отчего же?

Оно ж с такою бархатистой кожей!

За всем этим бардаком, тихо фигея, наблюдает малотрезвый Джей, валяющийся под столом.

Занавес

Поэмы

Из Ф. Купера (Неизданное)  

ДЖЕЙ ДЖИ (Из Ф. Купера (Неизданное))

Однажды юные индейцы,

А среди них – Бизоний Пуз,

С врага снимали скальп и пейсы,

А заодно – и правый ус.

Бизоний Пуз пилил волосья

Тупой заржавленной пилой

И зло трубил, как трубят лоси,

Хоть в целом был совсем не злой.

Минуты шли. Часы, недели…

Сезоны шли и шли года.

Зубцы железки отупели,

Но не пилилась борода.

Он похоронен был в ущелье,

С упрямой миной на мордЕ.

В руках – иссохший вражий череп

При пейсах и при бороде.

Застольная  

ДЖЕЙ ДЖИ Застольная

Таська Божия не знает

Ни заботы, ни труда;

Целый день она бухает

Безо всякого стыда.

В долгу ночь в кровати квасит;

Солнце красное взойдёт -

Под столом бухает Тася,

Встрепенется и запьёт.

За весной, красой природы,

Лето знойное пройдёт,

И в туман, и непогоду

Таська пьёт.

С расстановкой, с чувством, с толком

Пьёт, коньяк зажав в руке,

И при этом Джея с Волком

Тоже топит в коньяке.

***  

STEPENWOLF ***

У Ататськи дуб зелёный,

Есть конура при дубе том,

И днём и ночью Волк учёный,

Всё крутит в конуре хвостом,

Вильнёт направо – все уходят,

Налево – что-то говорит,

Там чудеса, Норе там бродит,

А чаще – на ветвях сидит,

У Моредалеко, дорожка,

И Наобум следы на ней,

Там Саблезуб с огромной ложкой,

И режет креатив Джи Джей,

Там Хромодержец мимоходом,

Пугает криками зазря,

Так в Ордене перед народом,

Пробило на стихи меня.

Стихи о лесе  

Стихи о лесе

Привет вам, брёвны-фраера,

Горите вы в аду!

Сегодня ждут нас блендера

И Глушащий Главдух.

В боях, в метро, среди мечей

Я смерть привык стяжать,

Но не дрожал я перед ней -

Хоть мог бы и дрожать!

Я весь поход провел в бою

За лишнюю доску.

Водила предал жизнь мою

ПФу-глушаку.

Я смерти прямо в руки сдан.

Душа моя грустит -

Что за меня ни Чемодан,

Ни Лео не замстит.

Прощай, наш Трай! Джей Джи, прощай!

Меня ПФ убил.

Я снова помер невзначай.

Водила, ты дебил.

Так весело,

Отчаянно

Идёт по Токсу вдаль. -

В последний час

В последний пляс

Пускается Нормаль.

Стишки

Короткие четверостишья  

Если Моредалеко,

Писать в море нелегко.

Можно лазать на черешню.

Вокруг куры «ко-ко-ко». (Тася)

Не ходите, парни, в чат -

Там по лысинам бренчат.

Там вам выщипают брови

И по попе настучат! (Джей)

Галка едет налегке

Голой попой на песке.

Зоркий галкин глаз увидел

Цель поездки вдалеке. (Тася)

Старый Джей сидит с клюкой,

В подземелье - ни ногой.

А меж тем там колобродят

Галя с Моредалекой :-) (Джей)

Ататаська лупит босса,

И заметьте - бьет не косо.

Хвост боссяра поджимает -

Ататаська бьет по носу. (Джей)

Галя вынесла на свет

На Михайлова билет.

Больше в наших подземельях

Ничего приличней нет. (Тася)

Мы цензуру тут ругали,

Всех она достаааала.

А распиленная Галя

Дао потеряла.

Дао – вон, лежит в метрошке

И еще шевелится.

Подберу его в лукошко –

Будет чем помериться.(Джей Джи)

Что за гадская цензура

У героя в дневнике?

Этак всё порежут сдуру –

При моём-то пошляке! (Джей Джи)

Макаю я Тасю в джакузи.

Халат распахнулся на пузе.

Под ним - тыща планок медалей,

На всех - зображение Гали )) (Джей Джи)

Разные стишки  

А у нас в подвале газ,

Это раз.

Должен быть ещё и свет,

Пока нет.

Вентиляция жива,

Это два,

Но дышать всё ж тяжело,

Это «О-о-о!»

Светится экран – смотри,

Это три.

Очень хочется домой,

Это «Ой!».(Stepenwolf)

Если ты лежишь в постели,

С легкою истомой в теле,

Или же сидишь в кровати,

В тёплом, стёганом халате,

Иль в пижаму ты одетый,

Дремлешь в кресле, над газетой,

Тишина, горит, камин,

Дома ты совсем один,

С криком пролетает утка,

Вот уж это точно жутко.(Stepenwolf)

Питафьи

А что, таки кто-то умер?!

Немного о стрелах в колене (флешмоб)

Однажды, пресытившись массой унылого креатива по мотивам игр серии TES и Ведьмак, Испипилители поставили испипиляторы на реверс и решили сгенерировать примеры годного креатива на эти же темы.

И вот что получилось:  

Поучаствую...отправил оружие "коленная стрела" (Stepenwolf)

«Да сколько можно-то!» — кричит на поляне %random_monster%, получив очередную стрелу в колено.

Божий глас летит стрелой в колено...

Угрожая стрелой в колено, отобрал{\a} у монстра %gold% и %artifact%. (Ататаська)

Подземное "Стрелу Вам всем в колено, ругается разбуженный %boss% (Stepenwolf)

Посреди зала стоит каменное колено, пронзённое стрелой, указывающей на %dir%. (Ататаська)

Герои мчатся на %дир% с быстротой стрелы в колено. (Джей Джи)

Аренное "Посланная с небес стрела пронзает колено %defender%" (Stepenwolf)

Сдал{\а} %gold% в поддержку жертв стрел в колени. (Ататаська)

В этой комнате дежурный стрелочник втыкает каждому приключенцу стрелу в колено. (Stepenwolf)

С %dir%а доносится бойкое шевеление плотвы. (Ататаська)

"Стрела амура неожиданно попадает в колено" (Stepenwolf)

«Попавшая в колено стрела шевелится как плотва.» (Ататаська)

Неожиданно что-то острое ударило в колено. Стрела, наверное, ан-нет плотва! (Stepenwolf)

Из морга доносятся жуткие крики санитаров. Наверное, плотва зашевелилась. (Джей Джи)

Местный Робин Гуд отбирает стрелы у бедных и втыкает их в колени богатым. (Ататаська)

В таверне вся еда свежайшая. Даже в ухе шевелится плотва.

коленебой

В надежде найти вторую половинку, стрелял из лука. Вместо лягушки-царевны попал раку в колено.

У городской стражи странные забавы: по четвергам они подкидывают вверх раков и по свистку пытаются прострелить ему из лука колено...

Добрался до города на коленьей упряжке.

Стрела, находящаяся в этой комнате, указывает не на сокровища, а на колено героя %random_attacker%.

Местная стража постоянно занята забиванием стрелок в колени.

Местные стражники - все как один отчего-то хромые.

Покалеченный стражник поведал, что во всём виноват не он, а стрелочник.

вытащить стрелку из колена белки

Стражник на входе потребовал угадать, на какую ногу он хромает.

Введение единой униформы для городской стражи началось с хромовых сапог. (Джей Джи)

Страж на входе в %current_town% не хромает. Не порядок. Воткнул{\а} ему стрелу в колено. вот теперь порядок. (Stepenwolf)

В трактире заказал{\а} "Печёно вепрево колено" принесли со стрелой... (Stepenwolf)

в анналы)) (Наобум)

Стрелу в анналы? Орригинально, поручик! (Stepenwolf)

Для газеты. "Стражник заснувший на часах получил часовой стрелкой в колено" (Stepenwolf)

Коленопреклонённый стражник прячет за спиной стрелу. (Ататаська)

Кстати, кое-что из этого уже в игре!

Особенности частной жизни

Да, они есть. Вы действительно хотите о них знать? Пришлите ХХХХХ рублей на ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ.