Орден Испипилителей

Требуется помощь в создании статьи. Эта статья обязана существовать! На этой странице могут быть обрывки информации с целью предотвращения их потери. Вы поможете проекту, исправив и дополнив статью, но не нужно вставлять цитаты из дневника героя. На странице обсуждения могут быть подробности.

Гильдия Гарнизон Испипилителей
Дата создания:	15 Января 2014
Численность:	10
Актуальный состав Статистика

Орден Испипилителей — испипилятор не достанется врагу!

Вначале был Гарнизон

Всё началось давным-давно в Гарнизоне Испипилителей. Не будем повторяться, а отправим любопытного читателя туда, штудировать историю.

И жили они долго и счастливо, пока в один день (2248^й день г. э.) Цитадель не дала трещину.

Файл:Lustra.jpg

Объявлена эвакуация

Люстру, понимаешь, не выдержала. И тогда собрались Испипилители, не привязанные к люстре и фонтану и решили от греха стать кочевниками. Так появился Орден.

Спасение Гарнизона

Если бы не мы - погребла бы люстра гарнизон. (дописать)

Спасение Ордена

Упала люстра, или нет - мы не знаем. Но мы спаслись. (дописать)

Нехитрый скарб

Уходя, Орден спас кое-что с места катастрофы. (используем "День Открытых Дверей") Но кое-чем Орден оброс во время скитаний. (подразделы для внутренних мемов)

Орден на марше

Как правило Орден идёт свиньёй. Просто других построений мы не знаем, и любое называем так. (дописать)

Орден в бою

А это вообще страшно. Правда-правда, сами себя боимся. Причём бой может начаться где угодно и практически на пустом месте. Нам даже противник необязателен. Также необязательными атрибутами боя являются:

• оружие;
• здравый смысл;
• земля под ногами;
• собственно бой.

Главное правило: в бою Орден всегда побеждает.

Стоянка ордена

Центром стоянки Ордена является Шатёр. Самым охраняемым местом шатра является потолочная балка - слишком многие хотят повесить там люстру. В шатре находится Постамент. Всё самое интересное происходит именно там, чтобы зрителям было лучше видно. (дописать)

Списочный состав гильдии «Орден Испипилителей»

•  Наобумка – мать-основательница гильдии, вскормившая Орден грудью, а грудь – капустой. Мило краснеет при виде неприличных стихов, но слушать их любит. Осторожно: была замечена в Зимбабве вместе с местными зимбабами.

•  Ататаська – вторая мать-основательница гильдии. Исповедует Дао Наобумки, любит выпить, похулиганить и почудить в подземках. Прекрасно разбирается в эротической литературе, которую сама же и пишет. В Болгарии ее видели прислоняющуюся к болгаркам и прочему строительному инструменту.

•  Саблезуб – ипостась многоликого Кота на гильдейском уровне. Пушист, важен, улыбчив, обильно вымазан сливками. Появляется в чате редко, но территория гильдхолла им старательно помечена изображениями футанарей. Где-то в углу гильдхолла, по слухам, зарыл клад – ящичек с тентаклями.

•  Moredaleko – серо-ало-изумрудный кардинал Ордена. Её незримая тень постоянно окутывает гильдхолл, порой проникая даже в холодильник и тыря колбасу Саблезуба. Правая часть тени вооружена щитом, прикрывающим согильдяев от всех бед, левая – пилой, просовывающейся в данж и переводящей бревны в категорию опилок. Кроме того, достоверно известно, что Moredaleko и волнуется раз, Moredaleko и волнуется два, Moredaleko и волнуется три.

•  Stepenwolf – один из столпов местного высшего общества. Равно как и среднего с нижним. По профессии - <вырезано секретными службами>, работает в <вырезано секретными службами>, испытывая там <вырезано секретными службами>. Умеет рассказывать истории про идиотизм. Больше мы ничего не имеем права написать, иначе нас <вырежут секретные службы>.

•  Джей Джи – гильдейский поручик. Сидит в цистернах со спиртом – во всех в Годвилле сразу. Говорит мало, зато много болтает. Дао его мало трогает, зато он сам много трогает Дао. В подземе – активное бревно: лупит глушаков гласами, неверующих молниями, ведет в противоположную от клада сторону, а потом спиливается.

•  Moonlightingvodka – нежное создание, вносящее в атмосферу здорового цинизма в гильхолле свежую струю романтики, добра и коньяка. Нередко изъясняется стихами или даже прозой. Первооткрывательница третьей номинации в Карошах и всех бутылок в гильдхолле. Часто заносит в улюлютопись наши ляляляпсусы.

•  Metallnikff – загадочный персонаж местного фольклора. Ни в чем и ни в ком не замечен, никогда ничего не говорит. По версии Наобумки – забрел к нам случайно, Лунтик же утверждает, что Metallnikff, напротив, появился в гильдии специально, чтоб тут никак не проявляться. Теоретическая наука выдвинула недоказанную гипотезу о том, что он тоже любит пиво.

Избранное творчество

(переносим избранное из Улюлютописи)

В одну строку

Джей Джи: Когда был Stepenwolf в апперцепции - он отринул мыль о контрацепции. Потому как они, контрацепторы, Не налезли ему на рецепторы )))

Stepenwolf: Экстрасенсорная перцепция позволяет уловить мысли о контрацепции.

Наобум: Задраны вверх археологов попки - это в кургане проходят раскопки. Ну, а пока археологи роют - мумии сзади их лупят до крови.

Наобум: Достал свой длинный маракас и с упоением потряс. Но он не знал, что в маракас был встроен чей-то зоркий глаз...

Ататаська: Чтобы подать на стол верблюда, тащи огромнейшее блюдо.

Джей Джи: А чтоб подать на стол слона - тут надо блюдов до хрена.

Ататаська: приедут в гости к нам бароны. неси со склада макароны.

Stepenwolf: Верблюд облезлый - особенно полезный.

Джей Джи: Приедут бабы в стиле "ню" - пускай на ужин жрут фигню.

Ататаська: Гляди, идут к нам три урода. У них особая порода.

Джей Джи: Уродец первый - это Джей, и он на морду всех хужей.

Ататаська: Стрелял Макар из пистолета в ночное, праздничное лето.

Stepenwolf: В гостях у Таськи три урода, нас ждёт хорошая погода.

Джей Джи: А Волк приехал из Даккара - и грохнул гнусного Макара.

Stepenwolf: Не из Даккара, прибыл с Кубы, теперь за деньги лечу зубы.

Stepenwolf: Скопировал и сохранил, а файл потом похоронил.

Stepenwolf: Джей Джи пропил большой копир, устроил он Лукуллов пир.

Джей Джи: Лукулл был очень возмущен, но поглощен в момент борщом

Ататаська: Украсть с утра чужое пиво — ребята, это некрасиво!

Джей Джи: Ну, Таська, что за ё-моё! Мы пили пиво - но своё!

Stepenwolf: Чужое пиво по утру так восхитительно в жару.

Ататаська: Я холодильник на костёр поставил, вот как я хитёр!

Ататаська: В трусах Панкрата старых мышки нашли полезные излишки.

Ататаська: Гречихи розовой букет наш волк засунул за манжет.

Джей Джи: Потом в дырявую кошелку Волк сунул синюю тушенку.

Названия книг

"Золотой петушок" - психологическая драма о быте заключенных. (Джей Джи)

"Над пропастью во ржи" - роман о землепашцах-экстремалах. (Наобум)

"Пролетая над гнездом кукушки" - драма о сапёре-неудачнике. (Наобум)

«Лебедь, так и щука» — недели русской кухни в McDonalds. (Ататаська)

"А вам и не снилось..." - мемуары Фрейда. (Наобум)

«Свинарка и пастух» — а половые органы у всех одинаковые. (Ататаська)

«Вишнёвый сад», или из чего ещё можно гнать. (Ататаська)

"Камо грядеши" - путеводитель по развалинам военной Варшавы. (Джей Джи)

«Сто лет одиночества» — захватывающие дневники простого валуна. (Ататаська)

"Унесённые ветром" - о новичках-парашютистах. (Наобум)

«Колыбель для кошки», и другие способы угомонить это психическое животное. (Ататаська)

"451 градус по Фаренгейту" - тысяча и один способ поджарить яишенку. (Наобум)

"Филиппок" - биографические записки о юности отца Александра Македонского. (Джей Джи)

"Вино из одуванчиков" - будни неизлечимых алконавтов.(Наобум)

«Девочка из будущего» — в 22 веке успехи секс-индустрии достигли небес... (Ататаська)

«Час быка» — рядовой член ОПГ нажрался и отправил авторитета в нокаут на час. (Ататаська)

"Жар-птица" - ветеринарный справочник о птичьем гриппе. (Джей Джи)

«Трамвай «Желание» — о жгучем желании угнать трамвай. (Ататаська)

"Максим" - ежемесячник К. Собчак. (Stepenwolf)

«Финист — ясный сокол» — отчет Кэпа, о том, как он ясно видел сокола. (Ататаська)

"Красное и черное" - пособие дизайнера-гробовщика. (Джей Джи)

"Девочка со спичками" - биография З. Космодемьянской. (Stepenwolf)

«Звезда и смерть Хоакина Мурьетты» — короткий рассказ о том, как некоегого Мурьетту прибило чугунной звездой. (Ататаська)

"Юнона и Авось" - популярный рассказ о незапланированной беременности и пользе контрацепции. (Ататаська)

«Варвара-краса, длинная коса» — практическое руководство о способах использования волос в любовных играх. (Ататаська)

"Повелитель мух" - дневники энтомолога. (Джей Джи)

«Армия трясогузки» — тревожный памфлет о птичьих блохах. (Ататаська)

«Варвара-краса, длинная коса» - это мистика и хоррор про смерть по имени Варвара. (Stepenwolf)

Проза

Stepenwolf «СЛУЧАЙ В СЕЛЬПО»

(МИНИ-ПЬЕСА)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

ПРОДАВЩИЦА

«ТУРИСТЫ»

«Туристы»: Нам водочки чуть-чуть, ну и покушать малость,

У Вас, наверно, что-нибудь осталось?

Продавщица: Соль, перец, яйца, спички и перловка

У нас тут сельский магазин, а не столовка.

«Туристы»: Ну, дайте нам яичек упаковку,

Стакан гранёный, спички и перловку.

Продавщица: А водку, Вам дешевле иль дороже?

Ведь денег нет, все видно же по рожам.

«Туристы»: Попробуем сначала по пять двадцать,

Продавщица: Что, прямо здесь хотите Вы нажраться?.

«Туристы»: Да мы чуть-чуть пригубим только.

Вот видите, всего-то столько!

(разбивают яйцо в стакан, наливают водки до краёв, выпивает первый «турист»,

разбивают яйцо в стакан, наливают водки до краёв, выпивает второй «турист»).

Нет, это пить нельзя, ослепнем точно.

А что тогда мы будем делать ночью?

Давай закупим подороже.

Кто говорил: «С деньгами надо строже?».

(шушукаются)

Ну ладно, дайте по семь тридцать,

Нам, кстати надо торопиться.

Продавщица: Вам сколько принести: одну, две три, четыре?

«Туристы»: Несите пять, так неспокойно в мире,

Что нам практически не спится,

Продавщица: Желаю Вам не спиться.

(уходит в подсобку, возвращается с пятью бутылками)

«Туристы»: Ну и два ящика дешёвой,

И карамели, да, вот той, вишневой.

СЦЕНЫ ИЗ ЖИЗНИ. ОРДЕНА

Вечер, квартира в высотке. Появляется Таська, подпрыгивая и размахивая здоровенным кукареком. Следом, зевая, сомнамбулично идет Наобум с резцом и мастерком – чтобы ваять пост.

Тася (подпрыгивая до люстры):

- Нет, что ни думай, что ни изреки –

Нет слаще моего кукареки!

Наобумка:

- Хррррр…

(Копирует в пост крео Юлки из соседнего, Нильгиного поста)

Тася (подпрыгивая выше люстры):

- КАПСЯНКА РОДОМ ИЗ СССР!

Наобум (на мгновение очнувшись):

- Чего-чего?

Тася:

- Ничо. КАПСЯНКА, СЭР!

Наобумка:

- Хрррр…

(Падает носом в блюдо с бесбармаком и засыпает).

Тася (подпрыгивая и пробивая потолок головой, непринужденно болтая в воздухе ногами, пытается крикнуть вниз):

- Для всех внизу, кто плохо просвещён:

Подгляд и выщуп снизу запрещен!

Сверху слышится голос Волка.

Волк:

- А это что у нас? Никак подкоп?

Да прямо в персональный волчий ЗОПТ?

Тася:

- Ничо ужасного тут не произошло –

Ведь Дао в дырку, братцы, не прошло!

В квартиру входит Море с сухой водой и мокрым спиртом.

Море:

- Все потеряли Моредалеко :(

Ой, чье это лежит кукареко?

Тася:

- Не трожь кукареко!

Море (трогая кукареко за самые неприличные места):

Да отчего же?

Оно ж с такою бархатистой кожей!

За всем этим бардаком, тихо фигея, наблюдает малотрезвый Юл, валяющийся под столом.

Занавес (Юлка)

Сказка на ночь

У одной девочки в квартире не было домашних животных. И однажды мама, уходя на работу, сказала ей:

- Дочка, я ухожу на работу. Если придут Черная простыня, Красная рука и Зеленые пальцы - не пугайся. Главное - не открывай, если постучит Волк...

Вот прошло некоторое время. Раздался стук в дверь. Девочка посмотрела в глазок и спросила:

- Кто там?

- Это я, Чёрная простыня!

- А зачем ты пришла?

- Завернуть тебя и утащить в ночь!

Девочка вежливо впустила Черную простыню, напоила ее чаем с коньяком, а когда та захмелела - уложила ее бережно на свою кровать. И вдруг из газовой колонки медленно выползла раскаленная Красная рука, нацелившись на горло девочки.

- Сейчас сожму, и ты умрешь, - прохрипела неизвестно чем Красная рука.

- Сожми лучше это, - сказала девочка, подставляя другую часть тела.

Рука послушно сжала бицепс девчушки и испуганно отпрянула.

- Не зря же я три года хожу в секцию самбо! – сказала девочка и провела свой любимый приём – бросок через бедро. Рука с треском вылетела в окно. Она, правда, пыталась уцепиться, но в итоге всего лишь утащила коварную Чёрную простыню.

- Ну вот, придется спать на замызганном матрасе, - огорчилась девочка. Свернулась там калачиком и задремала. А меж тем под дверь тихо проникли Зеленые пальцы. Они тихо пробрались на кровать, прикоснулись к ногам девочки, поползли вверх и незаметно пробрались к самому сокровенному...

На запястье девчушки болтался браслет из резиночек, подаренный ей одним мальчиком в знак нежной и пламенной любви до гроба. Когда Зелёные пальцы подобрались, чтобы украсть этот знак чистого и сильного чувства, девочка проснулась и шарахнула по пальцам скалкой.

Отбитые скалкой пальцы у нее немедленно опухли, но не беда - пока девочка скакала по комнате, визжала и дула себе на руку, страшный гость проник, куда хотел - в розетку и по ней - в комнату соседей. И тут в дверь кто-то тихонько, но властно поскрёб...

Не понимая от боли, что она делает, девочка метнулась к двери и отворила её. На пороге стоял Серый волк в сером костюме, серой шляпе и с серым портфелем.

- Пройдёмте? – вежливо сказал Волк и шагнул через порог.

Концовка несчастливая:

Собственно, на этом сказка и кончилась. А кто слушал - всем Магадан.

Концовка хорошая:

... и шагнул через порог.

- Ну, гражданочка, рассказывайте, что произошло? - Волк достал из серого портфеля красную папку, ручку и приготовился записывать.

Девочка перестала рыдать и спросила:

- Вы это, снимать будете?

- Да, снимать. Показания, - вежливо согласился Волк.

Он слушал не перебивая сбивчивые показания девчушки, изредка кивая головой и постукивая хвостом об пол. Особенно его заинтересовал момент с исчезновением Зелёных пальцев в розетке.

-Вот прямо сюда? И к соседям? – переспросил он. Не поленился и подошёл к розетке. Показалось, что он принюхался – так вдруг дёрнулись его усы.

- А вы из этих…, - девочка запнулась, вспоминая умное слово. – Из органов? А я полицию не вызывала!

- Да, из органов, – согласился Волк. – Нас не вызывают, мы сами приходим.

Он убрал папку в портфель.

- Закройте дверь за мной, гражданочка. А когда мама придёт, ей ведь совсем не обязательно знать, что у вас гости были, да? – В жёлтом глазе мелькнула иска, от которой у девчушки похолодели руки и отнялся язык. Она смогла лишь кивнуть в знак согласия.

- Умница, - улыбнулся Волк кончиками усов.

…

Вечером, когда мама пришла с работы, рассказывать ничего не пришлось. Мама сама тараторила без умолку про соседей, которых срочно увезли на новое место жительство какие-то вежливые ребята в серых комбинезонах, и теперь вот опять надо переживать, какие новые соседи въедут в квартиру № 50.

by Лунтик и Джей.