Фриланселот

Материал из Энциклобогии
Перейти к: навигация, поиск
Монстр
Фриланселот
Фриланселот by Sot-onna.jpg
Первый Фриланселот,изображение из фондов Политехнического музея.
• Sot-onna (УВО)
Тотем гильдииФавориты Фортуны
« Вы виновны в нескольких преступлениях. И ваши увёртки вам не помогут. Вы должны быть благодарны за то, что ваша порочная деятельность в конце концов послужит добру.
Г. Гаррисон, «Специалист по этике».
»
« Плохой охотник догоняет, хороший ждёт.
Т. Пратчетт, «Дамы и Господа».
»
« Если у вас паранойя, это ещё не значит, что за вами не следят.
Народ
»

Фриланселот — наёмный специалист по благородной охоте на героев. Известен непробиваемой принципиальностью: охотится только на тех героев, которые виновны в серьёзных преступлениях против человечности. Что, в свою очередь, даёт прекрасный критерий для поиска злодеев среди героев: каждый, на кого охотится Фриланселот, наверняка виновен в серьёзных преступлениях против человечности.

Постановка проблемы

В чём заключается геройство героев? В пренебрежении правилами. Правила предписывают каждому, кто видит монстра, вопить дурным голосом и убегать со всех ног, бросая честно или нечестно нажитое и молясь богам о спасении. Герой тоже вопит и (изредка) молится, но бежит как раз в противоположную сторону — к монстру. Причём ещё и размахивает на бегу острыми железками. И, в результате, обычно не теряет нажитое, а наоборот. Ну или ещё пример: если некто зашёл в лавку торговца, то торговцу по правилам положено некоего обсчитать. А некоему — проглотить пилюлю и выйти в тоске. Или устроить скандал, позвать на помощь стражу — и всё равно в результате уйти в тоске. Герой вместо этого бузит, ворует трофеи, устраивает представления с переодеваниями и выкручивает торговцу пальцы. Нет, он в конечном счёте тоже будет обманут, но в тоске-то уходить решительно не желает! Таким образом, смысл существования героя — даже доброго героя — отравлять существование окружающим. Неудивительно, что находится немало желающих посчитаться с обидчиком. Проблема, однако, заключается в том, что обидчик — герой. Считаться (и считать) он не умеет, зато умеет бить морду чем угодно, даже счётами. В общем, для такого дела нужен профессионал. А спрос, как известно, рождает предложение.

История

Итак, по свидетельству архивных записей Политехнического Музея Годвилля, в 380 г. новогодвилльской эры Консорциум Обиженных Героями Неписей (сокращённо — КОГаНат) объявил первый в истории тендер на искоренение легендарного героя древности Раздол-Бабая. Условия тендера предполагали: а) страшную месть, б) совершённую методом грубого физического насилия. Монстрам, торгашам и представителям муниципалитета совместно удалось собрать весьма приличный призовой фонд, однако названный Бабай к тому времени достиг двухсотого уровня и, говорят, на самого Фобосса в одиночку хаживал. Поэтому наплыва желающих принять участие в Большой Охоте не обнаружилось, и тогда отчаявшийся Консорциум объявил на голову обидчика открытый контракт. Ко всеобщему изумлению, голова оказалась представлена менее чем через неделю, при этом исполнитель не поражал воображение ни силой, ни размерами, ни запредельной магической крутостью. Уложив в мешок немалую награду, он сверкнул зеркальными очками, помахал КОГаНату рукой и застенчиво сказал: «До скорого»… В самом деле, новые заказы не заставили себя ждать. Так в Годвилле объявился первый Фриланселот.

Этнобиопсихосоциология

Фриланселот был типичным сутулым подслеповатым горожанином, который чихал от малейшего сквозняка, сквашенное молоко предпочитал доброму пиву, а в свободное время от тупой работы в конторе мечтал уйти на вольные хлеба и совершать великие подвиги, но только сам по себе, безо всяких там богов, потому как и без того с родным начальством намаялся. Работал он, следует отметить, в патентном бюро Годвилля и пропустил через свои руки немало диковинных технофантазий. Вот они-то и были пущены в ход — на беду фриланселотовой жертве.

В сущности, правильно сформулированная проблема содержит большую часть решения. Раздол-Бабай был, очевидно, неодолим в открытом бою — следовательно, стоило атаковать его исподтишка и удерживать дистанцию. Обоснованно рассчитывал на помощь Всевышнего — следовало выбрать время, когда бог спит. Именно эти соображения, равно как и любовь к дешёвым рыцарским романам, комфорту, душным городским помещениям и несвежим молочным продуктам, определили для Ф. выбор снаряжения, а также стратегии и тактики. Заметим, что с тех самых незапамятных времён всё это не претерпело существенных изменений — да и зачем? Работает же!

Атакующий Фриланселот. Реконструкция.
by богАджериеру

Итак, воображая себя благородным мстителем за невинно (Sic!) обиженных, этаким рыцарем без страха и упрёка, Фриланселот выходит на битву, вооружившись мечом и копьём. Поскольку Ф. при этом далеко не дурак, то копьё он использует дальномерное телескопическое, в то время как меч имеет размер игрушечный и пригоден разве что для открывания консервных банок со сгущёнкой. Помимо этого, в минимальный комплект входят Прибор ночного слышания, Детектор божественного отсутствия и ездовой Педальный Конь, обеспечивающий охотнику на героев скрытное и высокоскоростное преследование цели с минимальными энергозатратами. Полезным гаджетом признаётся также Прогнозатор пантеонов, позволяющий Ф. не только выбрать заведомо преступную цель ещё до объявления заказа, но и свести собственные перемещения к необходимому минимуму. Наконец, наиболее удачливые особи снаряжаются доспехами повышенной комфортности — с мягкой обивкой из синтепона, климат-контролем, биотуалетом, йогурт-баром и шлемом виртуальной реальности, что позволяет выходить на битву без отрыва от привычного растительно-офисного существования.

Определившись с целью для нападения, Ф. начинает отслеживать по прогнозатору согласованные изменения в пантеонах мощи, живучести и зажиточности, вычисляя Тот Самый Момент, когда искомый герой (ну как же без цитаты из Мэлори?) сдаёт очередной квест, затаривается новым и отправляется в поход.

Фриланселот в ритуальной фазе атаки. Реконструкция.
by богАджериеру

Поскольку герой в этом случае некоторое время неизбежно околачивается в окрестностях столицы, охотник может спокойно поджидать его где-нибудь в холодке в районе десятого столба, наслаждаясь виртуальным сексом под йогурт. Опознав жертву, Ф. некоторое время выжидает, продолжая скрытое преследование до того момента, когда Всевышний отвернётся, после чего подкрадывается сзади и, разогнавшись на Педальном Коне, наносит в спину герою неотразимый таранный удар своей дальномерной жердиной. Сбив противника с ног, монстр (ну… он же нападает на героев, правильно?) беспардонно затаптывает лежачего, после чего приступает ко второй, собственно благородной, части охоты: к демонстрации этого самого благородства. Фриланселот оглашает список преступлений данного героя, бросает ему формальный вызов на честный бой, иногда (по настроению) даже размечает турнирную дорожку; и делает соответствующие записи в дневнике покойного. Задним числом. В результате монстр получает ещё и дозу морального удовлетворения от собственного соответствия рыцарскому канону, а вернувшийся к герою бог обнаруживает, что герой повержен честно и даже красиво, и всё, что остаётся — плюнуть, растереть, воскресить тупае и — главное — не помышлять о мести: монстром больше, монстром меньше.

Рекомендуемая тактика

…А что тут посоветуешь… копьё-то, оно и в самом деле длинное. После консультации с крупнейшими экспертами по безопасности, редакция Энциклобогии рекомендует засветившимся героям почаще молиться, чтобы Всевышнему отвлечься было некогда, ну и опасно ходить в районе столицы и прилегающих поселений… а лучше всего отправляться на новое задание в какую-нибудь другую сторону. Глядишь, и проскочите. Ну, а если не проскочили — просто имейте в виду, что если у вас на горизонте маячит небритый тип верхом на Педальном Коне, с телескопическим дрыном и круглым щитом, украшенным древним девизом Фриланселотов «No Comic Sans!», то это, наверное, неспроста, и стоит поглядывать себе за спину. Хотя бы время от времени.

Star.png Эта статья входит в число хороших статей о Годвилле.