Фриланселот

Страница находится в процессе разработки. Один из участников Энциклобогии уже взялся за написание этой статьи. Уже горит, уже кипит... Если вам есть что добавить по этой теме, милости просим в обсуждение.

Шаблон:Монстры — Вы виновны в нескольких преступлениях. И ваши увертки вам не помогут. Вы должны быть благодарны за то, что ваша порочная деятельность в конце концов послужит добру (Г.Гаррисон, «Специалист по этике»).

Если у вас паранойя, это еще не значит, что за вами не следят (с) Народ

Фриланселот — наемный специалист по благородной охоте на героев. Известен непробиваемой принципиальностью: охотится только на тех героев, которые виновны в серьезных преступлениях против человечности. Что, в свою очередь, дает прекрасный критерий для поиска злодеев среди героев: каждый, на кого охотится Фриланселот, наверняка виновен в серьезных преступлениях против человечности.

Постановка проблемы

В чем заключается геройство героев? В пренебрежении правилами. Правила предписывают каждому, кто видит монстра, вопить дурным голосом и убегать со всех ног, бросая честно или нечестно нажитое и молясь Богам о спасении. Герой тоже вопит и (изредка) молится, но бежит как раз в противоположную сторону — к монстру. Причем еще и размахивает на бегу острыми железками. И в результате обычно не теряет нажитое, а наоборот. Ну или еще пример: если некто зашел в лавку торговца, то торговцу по правилам положено некоего обсчитать. А некоему — проглотить пилюлю и выйти в тоске. Или устроить скандал, позвать на помощь стражу — и все равно в результате уйти в тоске. Герой вместо этого бузит, ворует трофеи, устраивает представления с переодеваниями и выкручивает торговцу пальцы. Нет, он в конечном счете тоже будет обманут — но в тоске-то уходить решительно не желает! Таким образом, смысл существования героя — даже доброго героя — отравлять существование окружающим. Неудивительно, что находится немало желающих посчитаться с обидчиком. Проблема, однако, заключается в том, что обидчик — ГЕРОЙ. Считаться (и считать) он не умеет, зато умеет бить морду чем угодно, даже счётами. В общем, для такого дела нужен профессионал. А спрос, как известно, рождает предложение.

История

Итак, по свидетельству архивных записей Политехнического Музея, в 380 г. Новогодвилльской Эры Консорциум Обиженных Героями Неписей (сокращенно КОГаНат) объявил первый в истории тендер на искоренение легендарного героя древности Раздол-Бабая. Условия тендера предполагали а) страшную месть, б) совершённую методом грубого физического насилия. Монстрам, торгашам и представителям муниципалитета совместно удалось собрать весьма приличный призовой фонд, однако названный Бабай к тому времени достиг кабы не двухсотого уровня и, говорят, на самого Фобосса в одиночку хаживал. Поэтому наплыва желающих принять участие в Большой Охоте не обнаружилось, и тогда отчаявшийся Консорциум объявил на голову обидчика открытый контракт. Ко всеобщему изумлению, голова оказалась представлена менее чем через неделю, при этом исполнитель не поражал воображение ни силой, ни размерами, ни запредельной магической крутостью. Уложив в мешок немалую награду, он сверкнул зеркальными очками, помахал КОГаНату рукой и застенчиво сказал: «До скорого»… В самом деле, новые заказы не заставили себя ждать. Так в Годвилле объявился первый Фриланселот.

Этнобиопсихосоциология

Фриланселот был типичным сутулым подслеповатым горожанином, который чихал от малейшего сквозняка, сквашенное молоко предпочитал доброму пиву, а в свободное время от тупой работы в конторе мечтал о великих подвигах. Работал он, следует отметить, в Патентном Бюро Годвилля и пропустил через свои руки немало диковинных технофантазий. Вот они-то и были пущены в ход — на беду фриланселотовой жертве.

В сущности, правильно сформулированная проблема содержит большую часть решения. Раздол-Бабай был, очевидно, неодолим в открытом бою — следовательно, стоило атаковать его исподтишка и удерживать дистанцию. Обоснованно рассчитывал на помощь Всевышнего — следовало выбрать время, когда Бог спит. Именно эти соображения, равно как и любовь к дешвым рыцарским романам, комфорту, душным городским помещениям и несвежим молочным продуктам определили для Ф. выбор снаряжения, а также стратегии и тактики. Заметим, что с тех самых незапамятных времен всё это не претерпело существенных изменений — да и зачем? Работает же!

Итак, воображая себя благородным мстителем за невинно (Sic!) обиженных, этаким рыцарем без страха и упрёка, Фриланселот выходит на битву, вооружившись мечом и копьем. Поскольку Ф. при этом далеко не дурак, то копье он использует дальномерное телескопическое, в то время как меч имеет размер игрушечный и пригоден разве что для открывания консервных банок со сгущёнкой. Помимо этого, в минимальный комплект входят очки ночного слышания, детектор божественного отсутствия и педальный конь, обеспечивающий охотнику на героев скрытное и высокоскоростное преследование цели с минимальными энергозатратами. В последние годы популярностью в среде Ф.-в пользуется также прогнозатор пантеонов, позволяющий выбрать высокооплачиваемую цель до объявления заказа. Наконец, наиболее удачливые особи снаряжаются доспехами повышенного комфорта - с климат-контролем, биотуалетом, йогурт-баром и шлемом виртуальной реальности, что позволяет выходить на битву без отрыва от привычного растительно-офисного существования.