Совершить 12 микро-подвигов
|
Страница находится в процессе разработки. Один из участников Энциклобогии уже взялся за написание этой статьи. Если вам есть что добавить по этой теме, милости просим в обсуждение. |
совершить 12 микро-подвигов → перечень подвигов к выполнению
Gage.удушить льва → львиное сердце
умертвить гидру → гидроусилитель веры(@)
поймать лань → рога и копыта
загнать вепря → отброшенные копыта
вычистить конюшни → конское пальто
истребить птиц → чудо в перьях(@)
укротить быка → бычий глаз
пригнать коней → список лошадиных фамилий
похитить пояс → пояс верности идее
угнать коров → коровье седло
раздобыть золотые яблоки → яблоко рандома
укротить стража преисподней → дуэль с боссом Цербернар, в инвентаре которого после победы можно будет найти несколько жирных трофеев и аж 5 золотых кирпичей, да и золота при нем весьма солидные суммы в 5-6к монет.
Нелетописное
В дверь постучали.
— Да, заходите, — сказал я. Дверь распахнулась, и на пороге появился потрёпанный парнишка, волочащий авоську.
— От дяди Геры, — пояснил он, протягивая потрёпанный листок. Я кивнул и начал разворачивать документ, пока герой вытаскивал из авоськи кусок плотной материи, куда было что-то завёрнуто.
— Неужели всё выполнил? — восхитился я, — Гераклу Прометеичу это понравится.
— Рад слышать, — подал голос парень.
— Так, — начал зачитывать я список, — «Удушить льва и принести его сердце». Ага?
— Вот, — улыбнулся гость, доставая из складок, судя по всему, дорожного плаща куриную ножку.
— Гм-Гм, — откашлялся я, — Что это?
— Куриная ножка, — немедленно последовал ответ.
— Я вижу… А при чём тут сердце?
— Ну, как же, как же! — воскликнул парень, — Ведь лев у нас мужчина, так?
— Н-нну да, — только и смог выдавить я.
— А путь к сердцу мужчины лежит через желудок верно? То есть, посредством еды, да? Ну так вот, — победно взмахнул ножкой герой, — Вот оно, львиное сердце!
— Грр-рхм, — поперхнулся аргументом я, — Вот только не надо канифолить мне мозги. Написано ясно: «Удушить льва и принести его сердце». А ты мне какую‐то куриную ножку тычешь. Да и обгрызанную вдобавок!
— Ну это вы загибаете, гражданин начальник, — скорчил гримасу парень, — На что только не пойдут, лишь бы герою его жалованье не выплатить!
— Ладно, ладно, — всплеснул руками я, — Забудем о львах и… О ножках. Ладно. Что там у нас дальше? «Усмирить гидру и вернуть людям веру». И?..
— Вот, — кивнул парниша и вытащил из плаща бутыль с водой.
— Стесняюсь спросить, а это что? — поднял бровь я.
— Гидроусилитель веры, — пояснил герой, — Минеральная газированная святая вода.
— А гидра?
— А вот она, — тыкнул пальцем в бутыль парень, — Водяная штука, верно? Всю ночь отмывал этот дрянной налёт. От ладана, наверное.
Я вздохнул.
— Ладно, — проворчал я, — «Вычистить конюшни и принести доказателства». Где?
— А вот, — хлопнул по плащу герой.
— Где? — переспросил я.
— Да вот же, вот, — парень постучал пальцем по грубо скроенной материи.
— И кто хозяин этой вещи?
— Кто его знает, — пожал плечами герой, — Какой-то конь в пальто. Так бармен сказал. Ну, я того типа почистил, да и пальтишко неплохое снял…
— Ох… — простонал я, — «Укротить быка и принести его глаз». Ну хоть это-то можно было нормально сделать?!
— Можно, — успокоил меня парень, — Правда, глаз вырывать жалко было, так что я его с собой привёл…
Я привстал со стула. Мысль о топчущемся в моём огороде быке была не из приятных.
— И где бык?! — вскричал я.
— За дверью стоит, сейчас позову, — усадил меня обратно на стул укротитель и крикнул в окно:
— Эй, ты, заходь сюды!
Я ожидал увидеть нечто страшное и даже схватился за канделябр, который был достаточно тяжёл для борьбы со взбесившимся животным, однако вместо быка в дом ввалился здоровенный детина с огромным фиолетовым фингалом под глазом.
— Это ещё что за чудо в перьях?! — практически на грани истерики завопил я.
— Это Цербернар, — разъяснил герой, — Бык, страж преисподней винного погреба… И чудо в перьях… Три в одном!
Этого я уже не смог вынести и просто грохнулся в обморок.
— А что я? — обиженно ткнул в обмякшее тело контрактник, — Я норматив выполнил!
Великан с подбитым глазом и нашивкой «Цеrбеrнаr» на спине шмыгнул, отряхнулся от невесть откуда взявшихся на его голове перьев и вытащил из внутреннего кармана накидки склянку с нашатырным спиртом.