Злой Гений

Злобность этого невиданного и непостижимого существа заключается в его коварной непредсказуемости. Злой Гений может как напасть на героя, так и помочь ему, совершив взаимовыгодный (мы подозреваем) обмен денег на кое-что повесомее, чем вводит несчастных героев в глубокую степень заблуждения и непонимания. Впрочем, и герои, обойдённые милостями Злого Гения, не остаются у него в долгу, поступая со встреченными особями с особой жестокостью. Чем, возможно, и объясняется невиданная загадочность и непредсказуемость этого существа, пытающегося всеми силами избежать неминуемой и мучительной гибели.

Ещё бывает, что постоянные напасти от бездушных героев вводят его в депрессию. И тогда другие видят беднягу, задумчиво изучающего потрепанную книжку «Харакири для чайников». И даже не мешают ему заниматься этим важным делом.

Так же замечены случаи, когда Злой Гений страдает приступами амнезии, скорее всего это происходит от частых нападок героев. Ещё этот монстр довольно неповоротлив и может подарить отличную идею.

История появления этого монстра до конца неизвестна, но ходят слухи, что данное существо когда-то было человеком. Ещё в детстве Гений обладал незаурядным мозгом, чем отличался от других. Став изгоем, он перебрался в лес, дабы проводить свои загадочные опыты (возможно, с целью создания эликсира жизни из гипофиза мёртвых героев). Постепенно он сходил с ума и вследствие неудачного эксперимента потерял всю свою оставшуюся человечность. Остался только пупер-мозг. Некоторые боги полагают, из-за этого он так непредсказуем.

Существует мнение, что Злой Гений причастен к появлению некоторых видов монстров, которые появились вследствие его экспериментов.

Легенды и байки

Злой Гений и герой by  Ноэру.

Злой Гений и бог by  Ноэру.

Одна из версий рождения монстра

Есть много разных историй. Одни рассказываются в гомоне таверны за кружкой пива, — и тогда зал взрывается хохотом слушателей, внимающим похождениям героев. Другие повествуют о деяниях Богов, о молниях и радугах, — и  герои задумчиво вздыхают, почёсывая нижнее обмундирование, а после, суетливо подсчитав наличность, покупают золотой кирпич в ближайшем городе — во избежание. А есть такие истории, что рассказываются лишь шёпотом у ночного костра или в тишине усыпальниц, — и слушатели долго молчат, не в силах поверить услышанному. Эта история как раз из таких. История о учёном, прихотью Бога ставшим героем. История о герое, переродившемся в монстра. История о Злом Гении.

Он был учёным. Обычным мабританским учёным, кои иногда встречаются на просторах Годвилля. Никакой особой гениальности в нем не было. Да он и не нуждался в ней, целиком сосредоточившись на труде всей своей научной жизни, который назывался «Объективный анализ облачности и опасных явлений погоды по данным субъективных высказываний местного населения». Работа шла неторопливо, не обещая скорых результатов, но принося некоторый авторитет в научных кругах и моральное удовлетворение.

Но однажды… Однажды он понял, что не одинок. Такое редко, но случается — когда взгляд божества, выбирающего себе последователя, падает не на мускулистого красавца или длинноногую красотку, а на первого попавшегося жителя Годвилля. Так было и на этот раз. И новоиспеченный герой, позабыв про научные изыскания, с легким сердцем отправился выполнять свой первый квест. С чем можно сравнить ощущение божественного присутствия? Как описать Прикосновение к чуду? Запах свежего озона от монстра? Вкус зеленки на губах? Боль от монетного дождя? Он был счастлив. Счастлив причастностью к Великому. Блаженно улыбался, подставляя лицо нежному свету с небес. Смеялся, когда разряд проходил сквозь его тело. Ведь и в этой молнии была частичка Божественной мощи. Но все кончилось так же внезапно, как и началось. Бог ушел…

Первое время герой еще на что‐то надеялся — выполнял задания, обновлял снаряжение, сражался в случайных схватках… Все, как обычно, только вместо веры его вела вперед надежда — Великий вернется. Вернется… Потом исчезла и она, уступив место тоске и безысходности. Теперь он сутками сидел в кабаке, пропивая с таким трудом собранные когда‐то золотые кирпичи, да с завистью поглядывал на других героев, хвастливо демонстрирующих друг другу шрамы от молний или предмет снаряжения, улучшенный божественным вмешательством. Каждый день он пытался напиться до беспамятства, забыть свет и молнии с небес, голос Всемогущего — то нежный, словно поцелуй в затылок, то грохочущий, как камнепад в Ущелье свячения. И своё одиночество. И вдруг… «Хватить пить, бестолочь! Займись делом!» — проорали кошки под окнами таверны. Нет, это не было посланием от ушедшего бога, но затуманенный разум воспринял услышанное как сигнал к действию.

Какие причинно‐следственные связи всколыхнулись при этом, из каких глубин памяти родилось решение — неизвестно. Но факт остается фактом — расплатившись с хозяином, бывший герой направился в лавку торговца, где продал оставшиеся золотые кирпичи и снаряжение, накупив взамен кучу лабораторного оборудования. С первым же корованом он покинул город, направившись к месту своей мабританской резиденции. Вновь заскрипело перо, покрывая бумажный лист ровными строчками формул, закипели в ретортах разноцветные жидкости. Его расчет был прост — если глас чужого Бога оказался способен заменить голос своего Божества, то, может быть, и чужие воздействия хоть немного заполнят пустоту в душе? Он работал как одержимый, забывая про сон и отдых, и в рекордно короткий срок была создана Машина, ворующая влияния чужих Богов. Не один бог подпрыгивал на мягком облаке, видя, как его молния или лечебная радуга растворилась в воздухе, не долетев до земли. Не одно проклятие исторглось из божественных уст в адрес неизвестного бога Рандома, но бывшему герою и учёному было всё равно — гениальная Машина заменила Всевышнего. Он снова ощутил Прикосновение, наполняя душу краденой у небес силой. Сколько длилось его ворованное счастье, никому не известно.

Но однажды, совсем как когда-то, он вновь услышал голос у себя в голове, только голос был чужой, холодный, и будто бы неживой — голос Бога Монстров. Голос пророкотал: «Ты будешь моим монстром и я назову тебя Злой Гений. А Машина твоя теперь будет служить силам зла». И в тоже мгновение маленький домик полыхнул огнём, сожравшим всё человеческое, что ещё оставалось в закоулках тоскующего сердца бывшего учёного, бывшего героя плоского мира по имени Годвилль.

Еще одна история появления

Эта история пойдёт про одного анона. Как это связано с Годвиллем? Прочитаете и поймёте.

Жил-да был один анон. Нет, он был вполне себе реальным человеком, но в обществе он был обычным офисным работником. Его гнобило его же начальство, которое гнобилось своим начальством… В общем, небольшая рекурсия, за исключением того, что он сам никого погнобить не мог. И тут ему в помощь пришёл интернет, с бесчисленным троллингом, весёлыми анонимными бордами, и, что самое главное, полнейшей анонимностью.

Наш анон достиг немеряных высот в поливании других анонов грязью и попоболями. Он не аватаркофажил, он искусно прятался под масками Гая Фокса. Утром — работа, вечером — «высеры» в комментах. Так проходил день за днём, и анон достиг поистине идеальных высот гениальности злого слова. Но он не учёл одного — что даже за анонимностью могут следить модераторы. Ему с модератором не повезло. Это был Модератор Годвилля.

Новое утро не предвещало беды. Анон проснулся, потянулся, и пошёл было умываться, как вдруг остановился. Вместо привычной меблированной однушки перед ним раскинулось поле. Огромное такое, зелёное. Анон протёр глаза. Ударил себя. Даже два раза. Это был не сон. На выглаженной рубашке висела табличка «Злой Гений».

Его кто-то тронул за плечо. Он обернулся и увидел милую девочку с огромной дубиной. «Извините, у меня этта… квест сейчас.» Замах дубины, звёздочки в глазах…

…Анон материализовался в лесу. Всё та же рубашка. Всё та же табличка. «Одно хорошо, что место респа меняется», — успел подумать он, как увидел очередного  героя, насвистывающего что-то бездарное и рубящего себе путь здоровенным мачете. «Бежать. Бежать» — пульсом простучало в голове Злого Гения, и он не стал дожидаться, пока мысль разойдётся с делом и пустился наутёк.

Такова история очередного годвилльского монстра…

Воскрешение от Злого Гения

 Атомщик понуро сидел возле холодеющей тушки почеширца. Опыта по воскрешению питомцев у него пока не было, были только слухи и сплетни из питейных заведений. Информации явно не хватало, и оставалось только молиться и жаловаться небу на горькую судьбу.

За этим занятием его и застал пария Злой Гений, сын первого Пивнотаунского пьяницы. Все Годвильские боги от души ненавидели и презирали Злого Гения за то, что он был лентяй, озорник и не признавал никаких правил, а также за то, что их герои восхищались Гением, стремились к его обществу, хотя им это строго запрещалось, и жалели о том, что им не хватает храбрости быть такими же, как он. Атомщик наравне со всеми другими героями от приличных богов завидовал положению отщепенца Злого Гения, с которым ему строго запрещалось водиться.

Злой Гений всегда был одет в какие-нибудь обноски с чужого плеча, все в пятнах и такие драные, что лохмотья развевались по ветру. Вместо шляпы он носил какую-то просторную рвань, от полей которой был откромсан большой кусок в виде полумесяца; сюртук, если он имелся, доходил чуть не до пяток, причем задние пуговицы приходились гораздо ниже спины; штаны держались на одной подтяжке и висели сзади мешком, а обтрепанные штанины волочились по грязи, если Гений не закатывал их выше колен.

Злой Гений делал, что хотел, никого не спрашиваясь. В сухую погоду он ночевал на чьём-нибудь крыльце, а если шел дождик, то в пустой бочке; ему не надо было ходить на Арену, ни в храмы, не надо было никого слушаться, ему не надо было ни умываться, ни одеваться во все чистое; и ругаться тоже он был мастер. Словом, у этого оборванца было все, что придает жизни цену. Так думали все задерганные, замученные герои в Годвилле.

Атомщик окликнул этого романтического бродягу:

— Здравствуй, Злой Гений!

— Здравствуй и ты, коли не шутишь. Что это у тебя?

— Дохлый кошак.

— Дайка поглядеть. Вот здорово окоченел! Где ты его взял?

— Где все берут. Приручил, растил, не углядел…

— А что делать дальше будешь?

— Воскрешать надо.

— Знаешь как?

— Ну, много способов есть…

— Ха, сплетен и советов нахватался? Танец с бубном исполнять будешь?

— Ну вот еще! Я знаю средство получше.

— Знаешь ты, как же! Говори, какое?

— А гнилая вода.

— Гнилая вода! Ни черта не стоит твоя гнилая вода.

— Не стоит, по-твоему? А ты пробовал?

— Нет, я не пробовал. А вот Боб Таннер пробовал.

— Кто это тебе сказал?

— Как кто? Он сказал Джефу Тэтчеру, а Джеф сказал Джонни Бэккеру, а Джонни сказал Джиму Холлису, а Джим сказал Бену Роджерсу, а Бен сказал одному монстру, а монстр сказал мне. Вот как было дело!

— Так что же из этого? Все они врут. То есть все, кроме монстра. Его я не знаю, только я в жизни не видывал такого монстра, чтобы не врал. Чушь! Ты лучше расскажи, как Боб Таннер это делал.

— Известно как: взял да и засунул питомца в гнилой пень, где набралась дождевая вода.

— Днем?

— А то когда же еще.

— И ЛИЦОМ К ПНЮ?

— Ну да. То есть я так думаю.

— Он говорил что-нибудь?

— Нет, кажется, ничего не говорил. Не знаю.

— Ага! Ну какой же дурак так воскрешает! Ничего не выйдет. Надо пойти совсем одному в самую чащу леса, где есть гнилой пень, и ровно в полночь стать к нему спиной, засунуть хвост питомца в воду и сказать:

Ячмень, ячмень, рассыпься, индейская еда, верни мне друга, гнилая вода… — потом быстро отойти на одиннадцать шагов с закрытыми глазами, повернуться три раза на месте, а после того идти в таверну и ни с кем не разговаривать: если с кем-нибудь заговоришь, то ничего не подействует.

— Да, вот это похоже на дело.

— Ну еще бы, конечно. Ну, а какой способ ты знаешь?

— Какой? Очень просто: берешь питомца и идешь на кладбище в полночь, после того как там похоронили какого-нибудь большого грешника; ровно в полночь явится Администратор Годвилля, а может, два или три; ты их, конечно, не увидишь, услышишь только, — будто ветер шумит, а может, услышишь, как они разговаривают; вот когда они потащат грешника, тогда и надо бросить питомца им вслед и сказать: «Администратор за мертвецом, питомец за Администратором, деньги за питомцем, я не я, и смерть друга не моя!» К утру, питомец сам живой прибежит!

— И точно, верный способ! Непременно попробую!

Атомщик и не заметил, как Злой Гений вытащил из-под рванины непонятный прибор, и исподтишка перекачивает в себя геройское здоровье. Неизвестно, чем всё бы закончилось, если бы на небе не появилось до боли знакомое облачко. С облака раздались полные возмущения и негодования вопли, перемежаемые целой очередью молний. Когда герой открыл один глаз, на месте вероломного знакомца дымилась чёрная клякса. В её центре красовалась кучка червонцев. С неба послышалось бормотание:

— Так, по 440 за уровень, седьмой уровень, ну там плюс-минус… Итого примерно 3100 должно хватить… Эй, дурик! Бери деньги и дуй в храм! Вот тебе лучший способ воскрешения!

Атомщик опасливо покосился на небо, и решив, что с таким Великим лучше не спорить, сгрёб деньги и отправился в столицу, лишь негромко вздохнув:

— А по нашим способам-то интереснее…