Troll Pride World Wide

Материал из Энциклобогии
Перейти к: навигация, поиск
Гильдия
Troll Pride World Wide
Troll Pride World Wide (лого).png
Дата создания:октябрь 2016
Нрав:миролюбивая
Численность:56
Действующий глава
богKelynot
Места в пантеонах
Солидарности:590
Воинственности:120
Данные от 24.09.17
Актуальный состав
Статистика

Все права защищены. Troll Pride World Wide Inc. не несёт ответсвенности за полученные психические травмы. При обнаружении мыслей о троллинге и упячки в Ваших словах обратитесь к доктору.

Летели тролли на МиГ-31, мотор заклинил, хвост переклинил. Это присказка, не сказка, сказка будет впереди. Тише, детки! Начинается сказка!

История создания гильдии

Жил-был Оккамка. Тролль. Брёл он по болоту, брёл, брёл, брёл. Набрёл на табличку: «Смурфикам дороги нет! Вход постронним В». Вспомнил он, что видел где-то уже похожую табличку. В мультике каком-то. Захотел он мультики посмотреть, достал диск с надписью «Игра». Ну включил он. А там — кукла какая-то! «Играть будем?»- говорит. «Во что?»- обрадовался Оккамка. Уж очень он играть любил. «Короче, создаёшь гильдию, звонишь мне». «О’кей»- сказал тролль. Бегал по Годвиллю, бумажки подписывал, таблички рисовал, пахал во все лопатки в общем. Потом еду покупал — для пира. Железобекон, пельмени сушёные на палочках, сабвуферброды покупал. Вроде, всё готово. Ждал. Ждал. Дождался. 50 человек пришло. Хоть и не много, но люди гордые, преданные. Тут вдруг с неба грохот: «Лол, а кукла-то пропала)))0))0)»… В нашей гильдии тебя тепло примут, обнимут, в плед завернут, печенек с чаем дадут. В общем, вступай, сколько ещё ждать?!

Гильдийный дом

Стоит… Или, вернее, плывёт избушка на воздушных подушках посреди болота, как зайдёшь — глаза разбегаются и врезаются друг об друга — такая вот там обстановка! Летит птица-самопевка, как лист фанеры над Парижем, стоит самопечатная машинка(она как раз это и пишет сейчас), бюст А. Сушкина на вязаной бабушкой советника главы салфеточке, солонка-самосолка над блюдами заморскими кружит — в общем, гаджетов там навалом. Я там был, шампанское пил, по горлу текло, в лёгкое попало…

Переменим тон. Напротив входа расположен тронный зал — на нём вообще-то должен быть глава гильдии, но там лежит скелет кота, поэтому трон пустует вот уже 3 года. В гостиной стоит камин, сложенный из дров, вернее, стоял, пока один мальчик-раб не решил развести в нём огонь, подумав, что он настоящий. Рядом находится диван из кожи Раллигатора, который стоит не один десяток тысяч золотых. На кухне ничего нет, кроме холодильника и миксера, который перемалывает сухой Доширак, попутно заливая его водой. Этот способ приготовления сухого пайка мы разработали сами и запатентовали у Демиургов. А вот на столовую стоит обратить внимание — там стоит стол и электронные скамьи, которые раздвигаются сами(когда ты хочешь встать, а не наоборот); стол из деревянного железа, на котором можно есть(удивительная функция, не правда ли?), а также телевизор с ТК-экраном(твёрдокристаллическим экраном).

Mероприятия

Если хотите, можем устроить конкурс. Но мы не хотим, и этого довода достаточно, чтобы его не устраивать…

Вероисповедание

Мы — тролли. И у нас свои Боги. Тоже тролли, но… Как бы это сказать… Не те тролли. Они умеют троллить. Дело в том, что мы не знаем, как это, но они-то знают☺ Они-то знают. Тролли — сей ресурс расскажет Вам о наших богах.

Наши качества

Не будем здесь распыляться, но качества не наш конёк.


Совместный поиск кладов

Поиск кладов проводится с 32.13.00 Наличие дымящихся штучек, лопат, мотыг, кирок обязательно.

Настольная книга, сиречь КОДЕКС троллей

Первое, что следует сделать, это внимательно присмотреться к своему окружению. В большинстве случаев, рядом всегда найдется человек, достаточно доверчивый и открытый в выражении эмоций. Он/она громко радуется победам, огорчается неудачам и искренне говорит даже о пустяках. Именно на этом человеке и следует сосредоточить свое внимание, потому что его будет очень легко спровоцировать и вывести из себя.

Второе. Присмотрелся? Получилось завести разговор о каких-то пустяках? Отлично. Теперь можно потихоньку углубляться в общение. Постарайся расположить к себе. Сделай вид, что интересуешься, как поживает человек, что у него/нее происходит в жизни. Начинай осторожно задавать наводящие вопросы. Для начала сойдет и безразличная фраза «Как дела, как с работой, как дома?» Если человек не отвечает односложно «все норм», а в подробностях расписывает, кто, что, когда, зачем, почему и сколько, можешь смело себя поздравить! Жертва выбрана идеально!

Третье. Приучив жертву к своему обществу, дальше следует переходить к более серьезным вопросам. Вариант с личной жизнью – самое то! Люди с открытой душой редко могут отличить настоящий интерес от пустого любопытства и уж тем более, от попытки осторожно разведать, что и как.

Четвертое. Не забывай как бы между делом вворачивать фразы о том, как прекрасно ты понимаешь все мотивы и поступки жертвы, что на ее/его месте поступил бы так же, и всячески порицать тех, кто задел и обидел. Помни! Твоя цель – вывести на откровенность! Чтобы человек потерял бдительность и выболтал тайны. Раскрылся! А сам продолжай запоминать все то, что будет сказано, потому что в любой момент все это может пригодиться.

Пятое. Ни в коем случае не раскрывайся перед жертвой! Никогда этого не надо допускать! Спросят про возраст, работу, семейное положение – придумывай! Ври напропалую! Если ты низенькая, толстая крашеная блондинка 70 размера, возрастом под пятьдесят, бездетная и несчастная в браке с безработным мужем-алкашом, чемпионом по дворовому литрболу, выдавай себя за высокую стройную блондинку 23-25 лет с пятым размером, у которой муж-миллиардер, «ламборгини» в гараже и вилла на Мальдивах. Главное, чтобы жертва поняла, что в сравнении с тобой – она полное ничтожество. Потому что ее обставили по всем статьям: и возрасту, и внешности, и семейному положению, и обеспеченности.

Шестое. Следует время от времени создавать ситуации, сталкивающие жертву лбом с остальной массой народу. Замечание тут, шутка здесь, как бы мимоходом сказанное по секрету то, что тебе самому сказали втайне о жертве… Плюс собственные ее размышления, которые, конечно же, будут грызть ее на протяжении некоторого времени и… Вуаля! Жертва начнет подозревать скрытый заговор всех против себя. Станет искать даже в безобидных сообщениях скрытые намеки на собственные умственные способности, неудачные обстоятельства, попытки задеть за живое. Стоит изредка подбавлять жару в огонь, чтобы жертва как следует проварилась в домыслах и дошла до кондиции.

Седьмое. И не забывать при всяком удобном случае внушать жертве, что у нее есть только один настоящий друг, который ее понимает во всем и никогда не осудит.

Восьмое. При попытке жертвы попробовать уйти от общения, переключиться на кого-то другого, не стесняться закатывать сцены и попрекать всеми добрыми поступками, совершенными ради нее. К примеру, «да ты вспомни, сколько раз я тебя катала в данжах, бревно!», «да ты бы без меня тут вообще пропала бы, никто с тобой не общается, кроме меня!», «Я ради тебя сделала то-то и то-то, а ты неблагодарная! Вот чем на мою доброту отвечаешь!», «Да ты должна мне по гроб жизни кланяться и благодарить!» Если жертва начнет недоумевать по поводу претензий, нужно уходить от темы, переводя разговор на что угодно, лишь бы запутать и обескуражить. Можно придираться к словам, заостряя внимание на не относящихся к делу мелочах. Или заново возвращаться к прошлым моментам, которые уже обсуждались. Хорошим вариантом будет сослаться на то, что от этого спора появились проблемы со здоровьем, например, прихватило сердце. От этого жертва почувствует себя еще больше виноватой и будет мучиться угрызениями совести.

Девятое. Если спор продолжается, а жертва никак не хочет признавать, что она во всем неправа и вообще представляет из себя полное ничтожество, следует перейти к более весомым методам воздействия. Например, строить догадки о душевном состоянии жертвы и здоровье. Даже если не знаешь ничего об этом. Жертва замужем - упирать на то, что она погрязшая в хлопотах клуша, не имеющая никаких других интересов. Жертва одинока - то тут наступает полное раздолье для диагнозов, самым весомым должен быть «целибат» - как причина психического нездоровья и повышенной нервозности. Также хорошей идеей станет домыслить какие-то факты из жизни жертвы, приписать все несуществующие недостатки и проблемы. Упирать на то, что о жертве повсеместно думают, как о полном идиоте и посмеиваются.

Десятое. Обязательно вставлять упоминания про бога, особенно, если жертва другой религии или вообще атеист. Как можно чаще повторять «боженька все видит, все знает, он на тебя сверху камнем кинет!» Одиннадцатое. Вести разговор в стиле «ты тут никто, а я Д’Артаньян в белом плаще»!

Двенадцатое. Всеми силами затянуть беседу, делая ее бесконечной и бессмысленной, чтобы жертва запутывалась в потоке слов и терялась, пытаясь что-то произнести в свою защиту. Ни в коем случае не поддаваться на уговоры закончить разговор, чтобы поговорить потом, когда обе стороны успокоятся, не слышать чужих доводов и уговоров. Никогда! Ты прав! И точка! А если жертва никак не хочет этого признавать и продолжает настаивать на том, что ее обидели без повода, нужно раз и навсегда указать подобающее ей место. Для этого можно не гнушаться распускать сплетни и слухи промеж знакомых, как бы невзначай заводя разговор о жертве. И всячески выставлять себя обиженной стороной. Помни! Человек, открытый в эмоциях, редко будет следовать такой же линии поведения. Не побежит никому жаловаться, а тем более, наушничать, не станет злословить. Поэтому можно безнаказанно очернить его, выдумав разные небылицы. Как говорится, «кто первым встал, тот в тапки и писает». Пусть жертва потом удивляется, почему никто не хочет общаться и всячески игнорирует. Ведь твоя цель – не просто повеселиться и убить время в общении, но и показать жертве, что она на самом деле из себя представляет.

Тринадцатое и самое главное! Всегда помнить о магической власти скобочек! Скобочки это самый надежный способ показать, что ты не таишь в себе злости и агрессии! Даже написав гадость, поставь штук пять скобочек-смайликов. Это покажет тебя как милого и добродушного человека, снисходительно относящегося к истерикам жертвы. Потому что скобочки нейтрализуют все плохие высказывания, сводя все к безобидной шутке. А если жертва не поняла, что это было именно по-доброму, то значит, у нее, жертвы, точно проблемы с головой и психикой, раз воспринимает все так серьезно.