Наномедвед

Наиболее агрессивный представитель отряда годвилльских медведов. В отличие от капризного Ненемедведа и ехидного Нунумедведа, не является травоядным, что приводит к его полностью мотивированной агрессии против всех без разбора героев Годвиля. Наномедвед появился на свет в результате зловещих экспериментов в области киберстоматологии в одном из мрачных винных погребов города Большие Бодуны, стремительно размножился методом плазменного мёдовтирания, вследствии чего забурел и положил на всё лапу. Встреча с ним не обещает герою ничего хорошего, особенно если у того нет с собой воздушных шариков, зонта или хоть какого-нибудь колокольчика на верёвочке. Однако известно, что Наномедведа возможно приучить! Особенно легко это удаётся тем героям, кто в детстве любил информатику и собирание конструкторов и вычисление предпочитал тупой и бесперспективной игре в доктора. Однако даже в приручённом состоянии, Наномедвед весьма своенравен - много жрёт (особенно предпочитая дефицитный ныне пудинговые калькуляторы) и периодически уходит в загул по секретным тропам рунета. Зато хозяева Наномедведа получают в своё распоряжение двухметровую коричневую няку, применяющую свою природную силу напрао и налево, по поводу и по диагонали.

Несколько тушёных фактов о Наномедведе

1. Непримиримый враг - Слонопотам. Говорят, они не могут поделить какой-то горшок. С золотом, наверное.
2. Говорят, под шкурой медведа на коже прилеплены скотчем две таблетки - синяя и красная. Сьев с себя красную, Наномедвед немедленно впадает в непродолжительную спячку, за время которой медленно машет руками и выгибает голову назад.
3. Наномедведь беспол. Его интимные предпочтения закладываются в течении двух суток после рождения неизвестным науке способом.
4. Некоторые экземпляры отчаянно скрипят при ходьбе, другие неожиданно начинают крутиться на месте с закрытыми глазами. И то, и другое - совершенно

нормальное явление, особенно у особей преклонного возраста