Экспрессо

Материал из Энциклобогии
Версия от 09:58, 15 августа 2019; Sot-onna (обсуждение | вклад) (правильное имя файла после переименования)
Перейти к: навигация, поиск

Экспре́ссо — по одной из версий, гильдия любителей ☕️. Предположительно, сборище чувственных, выразительных натур, обладающих неповторимым творческим почерком и повышенной против обычного скоростью.

Гильдия
Экспрессо
Дата создания:17/08/2018
Основатель:богKostia Sunder
Нрав:нейтральная
Численность:79
Действующий глава
богKostia Sunder
Атрибуты гильдии
Тотемный монстр:Сгущенок
Гильд-трофей:чёрный кубик экспрессионизма
Места в пантеонах
Солидарности:57
Воинственности:37
Авантюрности:26
Данные от 07.08.19
Актуальный состав
Статистика

Девиз

Este Mundo no es tan malo, siempre y cuando se tiene un cafe — этот мир не так уж плох покуда в нём есть кофе

Отцы и матери гильдии by богКофемания

Предисловие

Двери кабака распахнулись и героиня твердым шагом направилась к столику в углу. За ним, освещенный тусклым светом керосиновой лампы, сидел мужчина интеллигентного вида. Он внимательно что-то записывал карандашом на замасленном листе пергамента и увлеченно накручивал кончик уса на изящный тонкий палец.

«Вечер добрый, — вымолвила Эмма Верни, присев рядом и со звоном кинув кошелек на стол. — В подземелье вот была утром. А в обед в море плавала. А… И кстати, продать все нажитое удалось неплохо. Такое ощущение, что аура у меня такая. Ну или просто торгаш сговорчивый попался». Героиня игриво ухмыльнулась, глядя на мужчину. «Оооо, старые знакомые! Ну что ж, давайте посмотрим, что тут у нас сегодня!» Пенсионный агент отодвинул бумаги и взялся выгребать монеты из кошелька.

«Кхм-кхм. У нас вообще-то кабак, а не счётная палата! — тучная фигура трактирщика нависла над столиком. — пить что будете? Пиво, эль?? Может быть настойку на мозговых слизнях? Бодуны славятся этим напитком». «Кофе. Чашечку черного кофе.» — улыбнулась героиня.

«Кофе? И… И все?» — опешил трактирщик — Но ведь мы знамениты на весь Годвилль! В нашем погребе 5 видов вин, три вида…"

«Кофе. Я тут по делу и не собираюсь кутить на так тяжко добытые деньги».

«Пожалуй, это резонно, — пробубнил Пуд Стерлингов за соседним столиком, глядя в недопитую кружку эля, — Старик, мне тоже кофе! Я лучше и правда обеспечу себе достойную старость, чем вот это вот всё.»

Люди вокруг одобрительно загудели, отодвигая от себя кружки и стаканы. «И мне кофе! И мне! А мне с мороженым! А со сливками можно!?» — наперебой закричали находивишиеся рядом Джагунь и Space-m. Трактирщик пытался остановить дергающуюся бровь и все повторял: «Но как же так? Как же так…», а пенсионный агент жадно потирал ладошки.

Таким образом и родилась наша славная Гильдия. Гильдия любителей кофе — прекрасного напитка, позволяющего держать себя в тонусе, ум в трезвости, а деньги на пенсионных счетах. Правда кабак в итоге стал кофейней и резиденцией гильдии. А хозяин выучился на бариста…

А кто-то все же спросит: «Нет! А почему всё-таки эКспрессо?!!»

Хмм.. а Вы так и не поняли?

Появление тотема

Битва за право обладания тотемом

Виноваты богManamana и богДжагачка, которым здорово помог богThe Pure Evil, да и все Экспрессята вместе взятые.

— Таким образом, максимально возможный урон за шаг боя у них составит 192 хапэ. А если белки…

— Да ты достал со своей статистикой, — устало перебила Эмма Верни, нервно сжимая свою боевую джезву, — И прекрати так явно пялиться в моё декольте.

— Большие объёмы информации меня успокаивают, — нисколько не смутился Пуд Стерлингов, — А ещё я проанализировал бои…

— Джагунь, бей два раза вне очереди! – во всю мощь лёгких заорал со своего места Space-m.

— Тише ты, - пробурчал из-под капюшона опытнейший гладиатор Bormoglot. Он приходился крикуну каким-то дальним родственником и поэтому временами снисходил до пояснений, -- Не хватало ещё глас потратить до начала боя.

Сидевший вокруг молодняк бросился конспектировать мудрость старого аренщика. По возможности, помечая даже интонации.

— Говорил же, нужно было его на ZPG отправлять, — в который раз заявил Грызлоголдер, но его уже давно никто не слушал. Все с нетерпением ждали начала последнего боя в аренном сезоне. Лишь победа гарантировала гильдии получение права на выбор тотемного монстра.

— Белки! - раздался над Ареной истошный вопль какого-то глазастого зрителя. И действительно вскоре показался огромный Ходячий Замок, тащивший клетку, набитую одними из самых опасных существ Годвилля.

— ЖэТэЭсы чёртовы, — привычно возмутился Пуд Стерлингов.

— И что теперь делать?! – ещё больше занервничала Эмма Верни.

— Лосить нужно! – высказал предположение Грызлоголдер.

Арена загудела как потревоженный улей. Отовсюду начали раздаваться требования вернуть сделанные ставки, починить рандом, увеличить процент отчислений в пенсионный фонд. Даже невесть как оказавшийся на трибунах Нокаутёнок промычал что-то вроде «Пустосвятово – для монстров!».

Лишь Джагунь спокойно подошёл к беснующимся белкам, на секунду о чём-то задумался, кивнул сам себе и открыл замок клетки. Подкравшийся в этот момент Котофилин отвесил будущему противнику подзатыльник. Только намного ниже и с ноги. Заметив происходящее, судья поспешно ударил в гонг, заявил, что бой начался и скрылся в неизвестном направлении.

Спокойно повернувшись лицом к противнику, Джагунь принял боевую стойку и ухмыльнулся. Внезапно солнце сдвинулось ему за спину, а с неба раздалось громогласное: «Бей врага, лупи, круши! Врежь два раза от души!»

Воспользовавшись изумлением и дезориентацией соперника, Джагунь провёл блестящую серию ударов, успев при этом пнуть одну из белок на трибуну в сторону боленьщиков Котофилина.

— 195 урона! – восхищённо выдохнули зрители.

Исход боя теперь не вызывал ни у кого сомнений. Котофилин в отчаянии попытался ударить, однако в тот же момент с неба на него рухнул кирпич с какими-то надписями. Такого отношения к себе боец уже не стерпел и без сил опустился на землю. Отпихивая назойливых белок, Джагунь снял с поверженного противника увесистый кошелёк и насвистывая гимн гильдии направился к выходу с Арены. Это победа!



Кастинг на почётную должность

— Следующий, я сказал!

Понурый Гребубля закинул на плечо непокарманные часы, спрятал где-то в складках туши измеритель самооценки и шаркая ластами двинулся к выходу из помещения.

— Кто вообще додумался его позвать ?! — не унимался Джагунь.

— Наглый и вульгарный тип, — вторила ему Эмма Верни. Тем не менее, слегка рассеянный взгляд и лёгкая улыбка выдавали в ней некоторую заинтересованность.

— Зато честно и по существу, — возразил остальным Пуд Стерлингов, вертя в руках канистру фигдостаниума. Он явно не собирался отдавать трофей соискателю должности тотемного монстра гильдии.

— Иди, иди, — поторопил Джагунь несостоявшегося кандидата, — В лавку к нему потом зайдёшь, рассчитаетесь. И пригласи следующего.

— Мальчишки, давайте по кружке кофе! У меня как раз с собой термос шиферодвинского.

— Эту дрянь можно пить, лишь засыпая кружку сахаром по самые края, — скривился Пуд Стерлингов, — Но чего уж? Наливай.

Рассевшись обратно по своим креслам, компания обнаружила перед собой маленького скромного монстра, чем-то неуловимо напоминающего щенка.

— Имя?! Звание?! Род деятельности?! Вредные привычки?! — сразу же накинулись парни на кандидата, явно не представляющего серьёзной угрозы.

— Подождите, — вскинула ладошку Эмма Верни, — Посмотрите какой он милый! Монстрик, ты кто?

— Сгущенок, — ответило существо, глядя в пол.

— И какая у тебя супер-способность, Сгущенок? — лениво протянул Джагунь, почему-то имитируя нижнекотловский акцент.

— Да, да, сейчас продемонстрирую, — начал Сгущенок, доставая из аккуратной сумки канистру фигдостаниума, — Вот здесь…

— Есть уже такая штука! — перебил его Пуд Стерлингов, — Давай удивляй нас. Иначе мы сами тебя демонстрируем.

— Подождите! — испугался кандидат, — я чувствую запах шиферодвинского кофе. Вы действительно пьёте эту гадость? Ой, простите. Я хотел сказать, что знаю как сделать его вкуснее.

Переглянувшись, парни решили не доставать из-под стола сползшую туда от хохота Эмму Верни. Лишь придвинули к монстру кружки, всем своим видом выказывая усталость и сомнения.

Трясущимися лапками Сгущенок подхватил принесённую с собой канистру фигдостаниума и налил оттуда в кружки чего-то тягучего. Немного осмелев, он продолжил: — Я решил назвать это «сгущёнка». В случае нашего с вами сотрудничества обязуюсь раскрыть секрет изготовления. Пока же могу сказать лишь то, что готовится это зелье из молока бугаготинских коров. Они там неимоверно упитанные.

— За! Сразу за! — воскликнул Пуд Стерлингов едва пригубив получившегося напитка.

— Доставай главу гильдии из-под стола, — восхищённо прошептал Джагунь, допив всю кружку не останавливаясь, — Она обязана это попробовать.

Отряхнувшись и не веря в происходящее, Эмма Верни понюхала свой кофе и решилась сделать небольшой глоток. Постояла минуту с закрытыми глазами, без слов достала дневник и что-то быстренько вписала.

— Я оставила сообщение Великой, что мы определились с тотемным монстром. Сейчас же пойду нападу на корован, чтобы ей пришло уведомление и мы смогли всё оформить как можно скорее. Всем спасибо, все свободны.


Гильд-трофей

Шаманка племени с Чёрным кубиком экспрессионизма by богКофемания

Жил-был герой цыганских кровей, рубил монстров налево-направо, всё как обычно. Только коней не воровал. Зато воровал книги и исключительно по астрономии.

Его так и прозвали Яшка-чудак, что в переводе с цыганского означает «начитанный». Ночью, устав от ратных дел, шёл Яшка не в кабак, а в поле, подальше от города, разводил костерок и варил ароматное зелье из кофейных зёрен. А потом часами лежал и наблюдал за движением небесных тел.

Однако вскоре запас кофе подошёл к концу, а без зелья кофейного и звёзды уже не так манили, и книги не так легко читались, и на коней начинало тянуть.

И решил Яшка пойти в кофейный поход. Лошади не было — пошёл пешком. Побывал он в диковинных городах, прошёл Годвилль взад и поперёк, и дошёл до земель, где у аборигенов было великое множество зёрен кофе, да не простых, а отборных. И хотел их Яшка отобрать, да вождь кофейных людей сказал ему: «Яков! Ты не прав. Скажи волшебное слово и получишь то, чего даже не ожидаешь».

Много слов волшебных Яшка перебрал, но ни «акцио, кофе», ни «Аллах акбар», ни даже траханье с тибидоханьем не помогало. Наморщил цыган лоб и сказал: «Пожалуйста, поделитесь со мной кофе по-хорошему. А я вам расскажу про созвездия, которые украшают наш небосвод».

Не скоро ушел герой из племени. Тысячу и одну ночь наблюдали они с вождём и шаманкой за звёздами, да пришла пора Яшке в родные края возвращаться. На прощание шаманка племени вручила Яшке кубик. «Не спеши удивляться», — сказала шаманка, — «Много ли кофе ты унесешь?! А этот кубик не простой — это Чёрный кубик экспрессионизма, дающий кофе и прочие блага посвященным! Потряси его и у тебя всегда будут отборные зерна. Только по возвращении не забудь сказать: „вступи в гильдию Экспрессо“, тогда кубик заработает».


Концепция

Создавая гильдию, хотелось сделать ее небольшой, уютной, дружественной и без неадекватных личностей. И пока все идёт отлично… хотя нас уже сотня

Принципы и правила

Такт и уважение. Взаимоподдержка. Лёгкий флуд в пределах разумного и подколки ближнего своего приветствуются. Пить и любить другие напитки не возбраняется.


Внутригригильдийные правила: 1. Редактировать гильдстатью имеют право только основатели Kostia Sunder и Кофемания. И официальный редактор Джагачка.

Политические взгляды

Мы аполитичны абсолютно / но татаритаризм признаем и любим/

Достижения и попадания

16.10.2018 — Дзынь! Гильдия открыла для себя возможность установки эксклюзивного звания для топов!

05.03.2019 — численность достигла ста представителей

01.07.2019 — гильдия получила право на задание Гильд-тотема

02.07.2019 — глава закрепил за гильдией тотемного монстра — Сгущенок.

03.07.2019 — первая встреча с тотемом: бог Окамана оказался самым везучим.

15.07.2019 — Топ30 Солидарности

Газета

22.10.2018 — Экспрессо на 1й полосе

14.06.2019 — Экспрессо на 1й полосе

18.07.2019 — Экспрессо на 1й полосе

04.05.2019 — Рекламная пауза

15.07.2019 — новости от Кофемании

Атрибутика

Стаканчик истинного гильдейца by богKostia Sunder

Гильдтранспорт - Кофейный состав

Гильд-награды (в порядке учреждения)

Самый позитивный за номером 0001 - богKostia Sunder

Самый ленивый за номером 0002 - богSandibad

Самый бородатый за номером 0003 - богИван Гог