Армия Д-Генерации: различия между версиями

Материал из Энциклобогии
Перейти к навигации Перейти к поиску
Строка 1: Строка 1:
 
[[Категория:Гильдии]]{{Шаблон:Гильдия
 
[[Категория:Гильдии]]{{Шаблон:Гильдия
 
|Название=Армия Д-Генерации
 
|Название=Армия Д-Генерации
|Численность=3
+
|Численность=4
 
|Дата создания=07.06.10
 
|Дата создания=07.06.10
 
|Характер=истинная тьма
 
|Характер=истинная тьма
Строка 7: Строка 7:
 
|Пантеон=какое-то
 
|Пантеон=какое-то
 
|Логотип=
 
|Логотип=
|Дата=21.06.10
+
|Дата=23.06.10
 
}}
 
}}
 
[[Категория:Гильдии]]
 
[[Категория:Гильдии]]

Версия 13:27, 23 июня 2010

Гильдия
Армия Д-Генерации
Дата создания:07.06.10
Нрав:истинная тьма
Численность:4
Данные от 23.06.10
Актуальный состав
Статистика
Представительство на форуме

Файл:Forhead.PNG

Мы пойдём другим путём

Мы не отличаемся беспроигрышными сериями на арене, мы не организовали первый конкурс, у нас нет великолепной литературной основы, мы не представлены в сотне других проектов, мы не занимаемся передастией, мы не поклоняемся маленьким животным и не сражаемся с низшими формами жизни, но мы есть. Мы любим танки, каски, барбекю, салюты, Годвилль, самих себя. Мы Армия Д-Генерации. Армия создалась как-то сама собой. Точно ничего неизвестно, однако несомненный факт, что к этому приложил свою лёгкую руку Гробовщик. Основатель. Он же гильдмастер. Он же командующий бронетанковыми подразделениями гильдии.

Файл:Barbeku-470.jpg
Добро пожаловать

Цели гильдии. Целей у гильдии масса. Целей столько, что куда ни ткни пальцем попадёшь в какую-нибудь цель. Такое обилие целей сбивает её членов с толку, поэтому они бесцельно созерцают окружающий мир округлёнными от восхищения и удивления глазами.

Добро Пожаловать в А-Д

Основанно на нереальных событиях

Мрачный и вселяющий ужас одним своими взором, непоколебимый Босхет не совсем в корректном состоянии вывалился из пивной. Этот, бесспорно великий, герой пал жертвой чудовищных обстоятельств.

– Ой, к-как же это я так ум-мудрился?! В-великий не оценит… – Босхет брел кривой синусоидой по улицам столицы, держась за голову, и всерьез опасаясь, что она расколется на части.

– С этой П-плюшкой похм-мелье наступает ещ-ще раньше утр-ра! Ох, что же сказ-зать Всевышнему? Куда я д-дел все деньги? Над-до придумать…

Босхет похлопал себя по бокам, и карманы неприятно отозвались мягкой пустотой. Ни одного золотого, ни деревянного, ни песо, пиастры, фунта или ливра. Даже занюханного и завалящего евро не было. Сердце героя пронзила вселенская печаль.

– Ох-х, бол-льше не буду пить с Плюшкой и этими её др-рузьями! Уг-гораздило же! Ха! Но Великолепного я все же п-перепил! Слабак! О-о-о!..

Босхет остановился. Очередной усилившийся приступ головокружения заставил его приложиться лбом о стену. Герой ухнув, упал на землю.

– Эх, больше не буду п-пить… – грустно подумал герой и корявым почерком, еле держа перо, по диагонали записал умную мысль в дневник. В глубине души Босхет понимал, что это ему не поможет.

– Еще как не будешь, – зловеще прогромыхало в темном небе. – Просто будет нечем. Я тебе сейчас голову с плеч снесу долой!

– В-великий! – Босхет мгновенно вскочил с земли, но это оказалось плохой идеей. Голова закружилась с тройной силой, и только страх перед гневом Всемогущего заставил героя удержаться на ногах.

– Что, плохо тебе, да? – ехидничал Всевышний. – Сейчас будет еще хуже. Куда все деньги дел, тупае?!

В ночном небе опасно засверкали молнии.

– В-великий! Эт-то не то, что ты думаешь! Я в-все могу объяснить! – Босхет отчаянно замахал руками.

– Ну, рискни.

– О, могуч-чий, и премуд-дрый… – начал распинаться герой.

– И грозный.

– Чт-то?.. А! Да! О, могучий, грозный и пр-ремудрый Всевышний! Я не прост-то т-так пил в т-таверне! Я-я… – Босхет нервно оглядывался по сторонам, в поисках хоть какой-нибудь подсказки, воображая, что правильный ответ, видимо, написан на какой-то из стен. – М-мы… п-пили в твою честь!

– Да ты что-о-о… – в голосе с небес чувствовался сарказм.

– З-зуб даю! – бил себя пяткой в грудь Босхет.

– Плохая попытка, – в облаках нехорошо загромыхало в предвкушении бури.

– Н-нет! Я решил созд-дать гильдию! В тв-вою честь, Великий! Даб-бы прославлять им-мя твое!

– Гильдию, говоришь?

– Д-да, Всевышний!

– Это мне по нраву. И как ты её назовешь? Страх и ненависть могучего и бесстрашного, сокрушающего земли и моря одним только взглядом, Гробовщика?

Босхет как-то замялся, отвел от неба взгляд.

– Ну-у-у… При всем моем уважении, Великий, это как-то с-слишком длинно…

– Хм. Может ты и прав. Твои варианты?

Босхет оживился.

– Ну, допустим… Сборище Особо Оп…

– Сборище?! – прогремело в небе. – В мою честь не меньше армии! А еще лучше легион! Я тебе сейчас!

– Только без рук! – Босхет инстинктивно отшатнулся. – Армия, т-так армия!.. Армия м-моих друзей… н-нет… армия особо оп-пасных… армия уничтожителей пива…

– Армия дегенератов вы, а не особо опасных! – сатанински негодовал в небе Всевышний. – Глаза б мои тебя не видели!

– Отл-лично! – мгновенно приободрился Босхет. – Армия Д-дегенерации! Де-дегенерации.. ч-черт.. Д-ге…

– Ух, как ты напился… Лыка не вяжешь.

– В твою честь, В-великий!

– Ладно, де-дегенерат, – передразнивал его Гробовщик. – Ступай на этот раз целым. Прославляй имя мое! И гильдию в мою честь! На вот тебе модную шапочку, на расшиби себе лоб почем зря.

– Т-так точно, Всевышний!

Упавшая с неба армейская каска, на огромной скорости, со звонким свистом приземлилась прямо на голову герою – Босхет осел наземь.

– Армия Д-Генерации покорит Го-годвиль! – отсалютовал герой вверх, и уже тише добавил. – Эх, шашлычку б-бы…

Танк, пёс и барбекю.

Танк, пёс и барбекю так тесно связанны между собой, что рассказывать о чем либо одном в отрыве от другого не имеет никакого смысла. Ещё на заре становления гильдии её члены постоянно выезжали на новеньком тогда ещё танке на всяческие мероприятия и семинары посвящённые барбекю, способам его приготовления и поедания. Полученные ими знания тут же реализовывались превращаясь в прекрасное барбекю и опыт. И вот однажды одному из членов гильдии пришла в голову как тогда казалось блестящая идея – использовать для приготовления барбекю танк!( споры о том, кому именно пришла в голову эта идея до сих пор не утихают в гильдии. Каждый всячески открещивается от авторства и единого мнения так и не выработано). Буквально в мгновение ока танк был доверху набит свежайшим мясом, ароматными специями, тщательно и наглухо закупорен и под ним был разведён костёр. Как и следовало ожидать результат превзошёл самые смелые мечты и фантазии – танк был наполнен самым ароматнейшим и нежнейшим барбекю, которое удавалось приготовить нашим героям. Проблема была в том, что извлечь это

Файл:A-Dtraining.gif
Серые будни Армии. Тренировка новобранца

барбекю из танка не было никакой возможности. После "короткой и взвешенной дискуссии" было принято единственно возможное решение – выесть все барбекю изнутри. Открыв люки, наши герои начали упорно вгрызаться в недра танка, однако довольно скоро убедились что скорость выедания барбекю ничтожно мала. Поникшие и расстроенные они уселись вокруг своего любимца, прикидывая сколько времени и всяческих напитков им понадобится на то чтобы добраться хотя бы до рычагов управления танком, как очередная блестящая идея посетила их! (в этом случае наши герои проявляют редкостное единодушие и каждый приписывает авторство себе). К процессу выедания танка было решено привлечь пса крутившегося неподалёку. В кратчайшие сроки пёс был пойман, запихан в наиболее глубокую впадину и наглухо заперт в танке, а наши герои решили отметить это ослепительным фейерверком. После того, как в небе взорвалась последняя ракета и была выпита последняя бутылка шампанского горе-кулинары решили навестить пса. Каково же было их удивление, когда постучав по броне своего любимца, они по характерным звукам отчетливо услышали что танк пуст! После открытия люков и беглого осмотра их взорам предстала удивительная картина – в кресле командира вальяжно развалился пёс, а сам танк был идеально вылизан изнутри! (некоторые завистники утверждают что именно тогда был сожран “якобы демонтированный” прицел и отгрызен “якобы укороченный” ствол). Обрадованные герои попытались забраться в танк, но тут их ждала новая проблема … Во первых, пёс категорически отказывался добровольно покидать танк. Он был убеждён, что попал в легендарный собачий рай и убедить его в обратном не представлялось возможным. Во вторых, тесное общение с барбекю несколько изменило габаритные размеры зверюги и она уже не проходила ни в один из имеющихся в танке лючков. Имученные, выпавшими им испытаниями, измотанные герои в ярости ринулись внутрь танка чтобы изгнать самозваного захватчика (ну или в крайнем случае уничтожить). После короткой борьбы, совместными усилиями пес был блокирован в пушке и заперт вышибным патроном. Главнокомандующий развернул башню в сторону от населённых районов Годвилля и …ВЫСТРЕЛИЛ! Надо отметить что этот Выстрел в той или иной мере услышали в Годвилле все. Во-первых, это был первый и единственный раз когда гильдийский танк стрелял! Во-вторых, многие исследователи истории Годвилля утверждают что именно этот выстрел послужил сигналом к началу легендарного восстания героев, приведшего к падению Самозваного Правительства Годвилля. Последствиями именно этого выстрела считаются легенды о загадочном Летучем Псе, который на вечерней заре пролетает над лесом, сшибая

Файл:Это самое.jpg
Реликвия именуемая "Вот это"

верхушки сосен и низколетящих ворон. Избавившись таким способом от узурпатора, наши герои заняли свои места в танке согласно штатному расписанию и распевая песни и распивая напитки отправились в Годвилль. Уже подъезжая к столице они обратили внимание что вокруг танка совершает странные менёвры какое то загадочное существо. Направив на него все имеющиеся приборы наблюдения Главнокомандующий с ужасом понял что это существо есть их давний знакомец – пёс! Немедленно были задраены все люки, а наши герои прильнув к смотровым щелям и окнам принялись наблюдать за поведением зверя. Скорость с какой пёс вернулся обратно была просто необъяснимой (однако вспомнив с какой скоростью пёс уничтожил барбекю размером с танк герои немного успокоились ). Выстрел преобразил пса. Прохождение по стволу орудия придало его шкуре некую спиралевидную полосатость, а кроме того термическая обработка в момент выстрела и последовавшее за ним быстрое охлаждение в полёте разукрасило его полоски во все цвета радуги. Эта его особенность высоко ценилась в последствии мабританскими учеными, которые не раз использовали его в качестве эталонной тарировочной таблицы при настройке мониторов и экранов своих мабританских телевизоров и компьютеров.

Так или иначе, но пес не проявлял никакой агрессии по отношению к танку и наши герои приняли мужественное решение поближе познакомится с этим чудесным зверем. Отважно выталкивая друг друга из танка они спустились на землю и были буквально зализаны жизнерадостным и добродушным зверем. После непродолжительного совещания было принято решение оставить пса в гильдии. Тем более что способов избавится от него (учитывая что он пережил выстрел) не было. Так в гильдии и появился Пёс.

Любовь и преданность Пса к Танку и членам гильдии необъяснима. Вернее она как раз объяснима, необъяснимы её размеры. Не раз наши герои видели как Пёс зажмурившись прижимается к Танку и пытается отгрызть то кусочек гусеницы, то выхлопной трубы. Именно из за размеров своей любви и преданности Танку и нашим героям им ни разу так и не удалось вступить в бой на своей чудесной и непобедимой машине. Заметив грозящую Танку или его экипажу опасность Пёс отважно бросается в бой ещё до приближения оной на дистанцию прямого выстрела и всегда обращает врага в позорное бегство. Пёс сопровождает Танк и членов гильдии на всех учения и пикниках и является неотъемлемой частью гильдии (по всей видимости Пёс затаённо мечтает ещё разочек попасть внутрь танка).