Упор

Шпингал Этт

И пришёл в мир герой. И наречён был Шпингал Этт. И покровительствовал ему бог Упор...

История славного рода Эттов

Итак, любезные мои слушатели, позвольте вас познакомить с кратким изложением истории достопочтенного рода Эттов. Ранее богатый, а ныне обедневший, но всё такой же гордый и славный графский род мой был основан пять веков назад благородным шевалье Рэк Этом. Этот в высшей степени достойный кавалер принёс короне столько побед на самом высшем уровне, что в конечном итоге был удостоен высшей награды – приговора к высшей мере. О его похождениях, которые принесли короне огромное количество золота и еще больше славы, надолго было принято молчать, дабы не расшатывать и без того никуда не годную внешнюю политику. Надо сказать, что всеобщая зависть дворянства, приложившего все усилия для того, чтобы имя и деяния моего славного предка канули в небытие, почти достигла своей цели. Но этого не случилось. Народная любовь к сэру Рэк Этту воспела его подвиги, хотя и изменила имя. Вот, достопочтенные мои слушатели, одна из историй о моём славном предке, который в народной молве приобрел псевдоним Рыцарь Брайяр:
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
– Мой верный Брайяр, я вижу, ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
– Ваше величество, – ответил Брайяр, – во славу вашего имени мы разгромили, разорили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
– Ты ох%ел что ли, славный рыцарь? – вскричал король. – У меня же нет никаких врагов на юге.
– Правда? – удивился Брайяр. – Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

О внуке основателя рода известно немногое. Он носил величественное имя Этик и был строителем нашего родового замка. Его утонченные манеры были непонятны дикому населению Эпохи Раннего Разгула Инквизиции. В ранней юности он мечтал познать весь мир. И совсем неудивительно, что он напросился с королем в далёкий восточный поход. К великому сожалению, все летописцы того исторического похода были казнены. И потому мы можем только строить догадки, как он проходил. Вернувшись из похода, Этик Этт развил бурную деятельность по постройке родового гнезда. Проект замка был разработан одним из самых славных зодчих того времени. И всё возведение происходило под его неусыпным надзором, но окончательную отделку в виде фресок и лепнины проводили исключительно под руководством моего предка. По чистой случайности архитектор узнал, что при отделочных работах произошло несколько странных несчастных случаев, когда строители, сойдя с ума, занимались членовредительством. Только мельком взглянув на фрески, маэстро зодчества вырвал себе глаза и разбил свой череп о мраморные ступени. А виной всему были философские и в некоторой степени романтические попытки поиска единения прекрасного и ужасного. Этик Этт попытался соединить прекрасные образчики искусства мастеров заплечных дел с ужасными и отвратительными опытами восточного искусства любви.

Хоть и говорят, очень суров был со своими подданными мой прапрадед Скел Этт, но, даже устраивая суровые казни, он не забывал, что был воспитан на прекрасных образах Эпохи Позднего Упадка Некромантии. Увы, но на неотёсанных вассалов его утонченные пассажи производили совсем не одухотворяющее впечатление. Две баронессы и одна виконтесса, прибывшие на праздничную казнь по случаю тезоименин супруги моего предка, упали в обморок, когда палач нарубил голову приговорённого дольками. И уж помилуйте, но что уж тогда сказать о безграмотной черни, которая тем более не принимала духовных посылов своего господина? И первое, что приходит на ум – это история, случившаяся на рождество. В те злосчастные рождественские праздники в нашем родовом замке по традиции утраивались церемониальные награждения и наказания. И мой предок был очень озлоблен на Петера-конюха, что по пьяному делу испортил наследственность лучшей кобыле в нашей конюшне. Но Петер был балагур и весельчак – любимец сельских девиц. И казнить его просто так, значит отобрать у холопов праздник. В этом как нельзя лучше проявилась тонкая духовная составляющая натуры моего прапрадеда. Даже будучи в жестокой тоске и огорчении он не забывал, что простому народу, что тянет на себе всю черную и непосильную работу нужен праздник. Древние говорили, что народу нужны хлеб и зрелища, а прапрадедушка очень любил историю. Конечно, хлеба на праздник смердящей черни никогда не перепадало, но в зрелищах им отказу не было. И вот в самый сочельник на площади была установлена ёлка на которую был насажен украшенный шарами и колокольцами Петер-конюх. Возмущенная толпа ворвалась в тронный зал, схватила Скел Этта и потащила на улицу. Опешивший прапрадедушка решил было, что народ в благодарность за праздник его будет чествовать, устраивать овацию. Но тупые простолюдины его попросту сожрали.

Мой двоюродный дедушка Драндул Этт был большой любитель оригинальных прожектов и новаций. Однажды, в очередной раз подняв налоги, он был весьма удивлен недовольством народа. Когда ему мягко намекнули, что черни нечего кушать, он сообщил, что в просвещенный век не допустит мучений людей от такой простой проблемы как голод. И воодушевленно взялся за дело. Результатом его напряженной умственной деятельности явилось исследование, согласно которому народ много сил тратит на пережёвывание пищи, и как следствие нерационально оную расходует. Последующим приказом было дано повеление соорудить гигантскую пищедробительную машину и повырывать у всего населения зубы. Как всегда бывает в нашем королевстве, благое начинание не нашло отклика в черствых душах необразованного народа. Несчастный Драндул Этт был сброшен в чрево только что построенной машины. Приготовленная нежнейшая мясная жижа оказалась на вкус просто прекрасной. И тогда Пашт Этт, сын несчастного любителя новаций, назвал это блюдо свою честь.

Старшим братом несчастного Драндул Этта был мой родной дед – Арбал Этт. Дед мой был человеком простодушным. И очень боялся уронить дворянскую честь. А потому проводил время только за достойным истинного дворянина занятием – он обожал охоту. Охотился он и зимой и летом, и ночью и при свете дня. Ни разу никто не видел, как он возвращается с добычей. Но он частенько возвращался с охоты в великолепном расположении духа. И порой, задумавшись, бормотал: «Ах, птичка моя, как же ты прекрасна!..» Понятно, что такие оговорки может позволить себе только истинный почитатель искусства охоты. Он тщательно ухаживал за своим охотничьим гарнитуром и никому не позволял к нему прикасаться. Будучи в совсем нежном возрасте, я, преисполнившись любопытством, заглянул в святая святых – кожаный охотничий ящик. К величайшему моему изумлению оружия там не было, а были какие-то странные ремни, страшные кожаные маски, веревки, плётки и масса различных изделий непонятного назначения отлитых из новомодного материала каучука и имеющих огурцеобразный вид. Я был страшно удивлён и испуган. И об этом случае никому не рассказывал. Но однажды дедушка отправился на охоту в сторону далёкой деревушки «Клой Зулак», а на следующий день его привезли домой в очень тяжелом состоянии. Маг долго его обследовал, а потом коротко сообщил родне, что дедушка жить безусловно будет, но на охоту больше не ходок, зато танцевать сможет не хуже нашего знаменитого предка Мену Этта, что блистал на королевских балах лет двести назад.

Батюшка мой – досточтимый граф Дупл Этт был в сущности очень добрым человеком. Но, вступив во владение замком, он начал испытывать постоянные нападки со стороны новоявленной родни, которая хором утверждала, что они сыновья и дочери его покойного папаши. Надо ли говорить, что ангельское терпение моего отца мигом лопнуло. И как следствие – он начал творить самосуд и бесчинства. Кровавое веселье в имении продолжалось довольно долго. Но всему хорошему приходит конец. Замок был окружен царской гвардией. И отец был принужден вести более спокойный и размеренный образ жизни. Но укротить дух его не могло ничего на этом свете. Наскоро женившись на баронессе Де Люксюр и произведя на свет трёх сыновей, он очертя голову бросился в пучину педагогических опытов. Приняв как аксиому, что лучшее, чему можно научить мужчину – это война, наш папенька так рьяно начал нас муштровать, что мы с радостью были готовы бежать на любую войну, лишь бы вырваться из благостной обители нашего отца. Взростив нас до совершеннолетия, папенька призвал нас и сообщил: «Старший сын мой, Мушк Этт. Ты по праву первенца наследуешь замок и земли. Средний сын мой, Стил Этт. Ты по праву второрожденного поступаешь на службу Его Величества. Шпингал Этт, мой младший сын. Ты по традиции становишься странствующим рыцарем», После чего, мне и моему братцу Стил Этту был дан напутственный пинок под зад. Наш старший брат тоже не остался в накладе – он сам так резво пнул папашу, что сразу же вступил в права наследства.

Славные похождения досточтимого графа и странствующего рыцаря Шпингал Этта, записанные им самим

День первый

Посетил близ родового замка одну деревеньку. Жители хором упрашивали меня освободить из гоблинского плена их дочек. Причем, почему-то больше интересовались моими золотыми пуговицам и весом кошелька, нежели остротой булатного меча. Без труда нашел пещеру, где мерзкий гоблин содержал деревенских красавиц. На мой зов, он вышел и объявил, что я могу спасти любую девушку на выбор. И вывел своих пленниц. О Боги! Как они выглядели! В недопустимо кротких оборванных юбках, а некоторые и без оных! Пара девушек вообще вышли на свет божий в одних чулках и корсетах! Лица измазаны краской, видимо пытались прикрыть следы избиений и надругательств гоблина. Гоблин тем временем объявил, что спасение одной девушки на час стоит 50 монет. На мой возмущенный возглас, что герои не выкупают девушек, а освобождают их мечом, он коротко свистнул в сторону пещеры. Из нее тут же появились два чудовищных тролля, которые без всяких предисловий попытались сделать из меня не то отбивную, не то гуляш. Но великий Упор не оставил меня! Я разрубил на куски этих упырей! Мерзкий гоблин от страха рухнул на колени и забормотал что-то невразумительно жалостливое. И жить бы ему оставалось пару мгновений, но я был внезапно атакован толпой сумасшедших девушек, которые понять не могли счастья освобождения. И только лупцевали меня сумочками и кричали что-то про то, что якобы я лишил их какой-то крыши. Вне всякого сомнения, они тронулись умом в жутком плену отвратительного создания. Воистину говорят, что потеря разума – худшее из зол. Надо сделать в дневнике пометку, чтобы потом направить сюда хорошего лекаря, дабы избавил он от душевных недугов сих дев прекрасных. И дальше в дорогу!

День второй

Забрёл на какой-то далёкий хутор. Грязный сельский пацанёнок подбежал и сказал: “Дядя, дай десять золотых!” Хотелось отвесить ему подзатыльник со словами: “А может тебе еще и ключи от казны замка, где деньги лежат?” Но вспомнил, что у меня нет ни денег, ни замка, ни казны. Уронил скупую мужскую слезу и кинул оборванцу золотой. На радостях грязный тинейджер сообщил мне, что на окраину хутора ходить нельзя. Дескать, там устроили засаду три злобных орка, которых местные гномы поймали за расхищением их сокровищницы. И теперь орки должны в наказание вычерпать бездонную выгребную яму в старых гномьих штольнях. Но почему-то не вычерпыват, а разбойничают. Мой дух воспрянул в предвкушении битвы! Орки оказались действительно отвратительными. Они сообщили мне, что играют в загадки-отгадки со всеми путниками. Если путник не отгадывает загадку орка, то путника съедают. Если же этот путник дает правильный ответ, то орк идёт вычерпывать вонючую яму. Путника же всё равно съедают. Интересные, однако, правила! Но проигрывать не в моём характере! Первый орк спросил: “Кто в гору бегом, а горы кувырком?” Насмешил! Я одним движением выхватил из ножен меч и отсёк ему голову. Подскакивая, она кувырком покатилась с горы. “Голова орка!” - мой ответ оставшиеся орки приняли, насупленно сопя. Второй спросил: “Что это такое: входишь в одну дверь, а выходишь из трёх, думаешь, что вышел, а на самом деле вошел?” Ну, что тут думать? Выхватываю из-за пояса мушкет, разворачиваю тупого орка, вставляю ему дуло в задницу. Выстрел... Переворачиваю труп. Имеем три рваных выходных отверстия. Вот и ответ на загадку! Но сдыхающий упрямец прошептал: “Идиот! Это был свитер!” На моё сторогое: “Чё?” он уже ничего не ответил. Последний окр вздохнул, плюнул, и со словами “Я лучше пойду дерьмо вычерпывать” оставил меня без загадок. Нда... Сегодня я на своей шкуре убедился, сколь невежливый народ эти орки.

День третий

К полудню набрёл на живописную опушку леса. С наслаждением повалялся на травке, поправил здоровье. Но не дав мне задремать, привлекла внимание толпа селян, выходивших из леса. Были они оборванные, усталые. Некоторые с вилами, некоторые с топорами. А кое-какие, почему-то с дудками, трещётками. И один мужик даже с огромным барабаном! Поинтересовался, чего они делали в лесу с таким набором инструментов? Мужик с барабаном остановился, вытер пот и поведал мне: “Сударь! В наших лесах водится невиданный зверь - золотая антилопа! Кому посчастливится её напугать, того она одаривает золотым кирпичом”. На мой вопрос “Где она берет кирпичи?”, мужик тихонько наклонился и что есть мочи заорал в самое ухо зазевавшемуся пареньку. Паренёк от неожиданности тут же выложил пару кирпичей. Увы, совсем не золотых. Провожая взглядом бредущих крестьян, у меня в голове родилась мысль: “А не построить ли в этом живописном месте звероферму и строительно-монтажное управление по возведению храмов?”

День четвёртый

С утра моросит. Настроение ужасное. Мучает невыразимая скука. Пришел в село. Дерзкий малолетний оборванец не только не поклонился моей светлости, а начал смеяться над моим вымокшим достоинством! Зарубил смерда. Тут же высыпала на улицу его родня, которая почему-то тоже не высказала мне не то что почтения, а даже радушия, что должно быть свойственно хорошим людям. И вот эти плохие люди начали мне угрожать. Несколько минут понадобились для прекращения их никчемного существования. Сплюнул, глядя как дождь размывает их кровавое дерьмо. В еще более тягостном настроении покинул их двор. Но не дошел и до конца переулка, как на меня начала надвигаться толпа селян, вооруженных кто вилами, кто косой, кто топором. С наслаждением резвился, бегая по переулкам и огородам и кромсая озверевших безумцев. Смеркается. Деревня пуста. Даже дать пожрать голодному путнику некому. Меч затупился. Одежда промокла. Настроение ужасное. Вот так бывает – целый день одна сплошная скука.

День пятый

На постоялом дворе встретил захворавшего мага, который начал упрашивать меня отправиться в Еретиченск. Дескать неподалёку от него есть замок его давнишнего друга - мага, который потратил три сотни лет на поиск великого заклятия абсолютного созидания, которое могло воплотить абсолютно любое желание. И так как его друг внезапно скончался, то старик меня упрашивал забрать архивы умершего. Странный дядя! Всем со школы известно, что великое заклятие абсолютного созидания - миф. Оно невозможно в принципе, так как для него коэффициент магического воздействия должен быть больше единицы. А это нарушает три фундаментальных закона пранодинамики. Но больному старому дурню объяснять что-то было бесполезно. Кашляя, он кастовал телепорт, и я очутился в Еретиченске. Найти замок колдуна труда не составило. Но замка никакого не было. От него осталась только гладкая горка застывшего расплавленного камня. Один крестьянин рассказал мне, что однажды ночью полыхнуло. И замка не стало. Видать, старик вовсе не созидательными вещами там занимался. Ничего не уцелело. Кроме ручной птицы Феникса, которой огонь нипочём. К счастью Феникс мог говорить. Но к сожалению был не намного умнее попугая. Он хлопал крыльями, вращал глазами, стрекотал, нёс околесицу. Единственный вопрос, на который он ответил был: “Что последнее говорил хозяин?” Птица сосредоточилась, собрала в кулак свои птичьи мозги и сообщила: “Он сказал “Ну всё! Это полный П...Ц!”

День шестой

В таверне ко мне подсел какой-то смутный человечек, представился членом никому не известной гильдии то ли ночных воров, то ли ворованных ночников. И предложил заработать. Что-то меня в его предложении насторожило. То ли мамино убеждение, что воровать нехорошо, то ли недобрый блеск в глазах собеседника, то ли его сдвинутая набекрень будёновка со свастикой. Но карман, как раззявленный рот птенца, жаждал денег и не мог вынести пустоты. Отправились к воровскому боссу, который и дал квест. А суть была в следующем. Этот самый главарь криминальных полуношников решил женить сына на дочери благородных родителей, дабы не наследовал отрок дурных пристрастий папаши. Выбор пал племянницу магистра Ордена Воинов Целомудрия и Непорочности. И вот для задабривания потенциального родственника шеф ворюг предложил мне пробраться ночью в Годвилльскую галерею и выкрасть что-либо достойное в подарок будущему свату. Снабдив меня аурой ночного видения, отправили на задание. Галерея была так великолепна, что я пожалел, что рос в провинции в дали от культурной жизни. Теперь же неспешно бродил по залам. И вот в зале статуй почетных жителей Годвилля внезапно аура ночного видения прекратила своё действие. Вот ведь незадача-то! Попытался наощупь сориентироваться, но тут же с грохотом разбил какое-то стекло. Мигом послышались крики потревоженной охраны. Пришлось схватить ближайшую статую и бежать. Уже подбегая к резиденции криминального авторитета, понял, что на постаменте оказалось аж две статуи. Вот удача-то! Может и награда будет двойная? Когда довольный босс извлек из мешка на свет божий мой трофей, челюсти у всех присутствующих с грохотом рухнули на пол. На постаменте стояли две фигуры. Мужские. Гном и хоббит. Абсолютно голые. С роскошной мускулатурой, улыбкой во все 32 зуба и нереально огромными мужскими достоинствами. На постаменте сверкала золотом табличка: “Звезды годвилльского мужского стриптиза Тар Занн и Долбо Йоббинс”... Одному великому богу Упору известно, как я смог спастись от тучи брошенных в меня ножей, дротиков и табуреток.

День седьмой

От безденежья отчаялся на недостойное для дворянина занятие - работу. Наколол старухе дров. Но вредная бабка мало того, что накормила дрянной похлёбкой, так ещё и не захотела платить! В наглую схватил у нее какую-то на вид более-менее ценную жестянку и дал стрекача. Я ж не знал, что она ведьма. Бабка завопила как оглашенная: “Верни амфору всеуслышания! Верни, а то наложу на тебя...” Дальше я ничего не слышал. Вообще! И как оказалось, не мог говорить. Это потом я узнал, что она наслала на меня ауру глухонемоты. И вот иду я с этой жестянкой, сказать ничего не могу и ни черта не слышу. И тут ко мне подваливает ватага недобро выглядящих персонажей, и крутя оружием, что-то начинают спрашивать. И дураку понятно, что говорят: “Кошелёк или жизнь!” Я с радостью хотел отдать им свой пустой кошелек, и закивал. Видимо, они меня не так поняли, ибо сразу же решились со мной разделаться. Я бегом! Хорошо великий Упор не оставил меня и придал ногам нужное количество резвости. Но враги всё ж меня догнали. В отчаянии понял, что надо им что-то всё же сказать. Но как?! И тут великий Упор надоумил меня! Пока злодеи, не торопясь, окружают меня, выхватываю мушкет, насаживаю на ствол эту жестянку. Выстрел! Да... Такого я не ожидал! У тех, кто был рядом, разорвало уши. А у тех, кто был подальше, случился глубокий обморок с последующей глухотой и слабоумием. Что ж, они это сами заслужили. Оставшихся в живых с радостью купил в рабство местный маг, а потом за малую сумму избавил меня от действия ауры глухонемоты. Оказалось, что добрый бородач - патриарх весьма спицифичной школы магии Шестицветной радуги. К тому же, для адептов своей школы он и держит закрытый клуб развлечений “Жеребец-весельчак”. И этот клуб крайне нуждается в обслуживающем персонале мужского пола. Сладкоречивый маг начал меня было зазывать погостить в его клубе, но я тут же был насквозь промочен потоком сознания с небес: “Немедленно возвращайся к заданию!”

День восьмой

Бредя лесной тропой, услышал далёкие крики заблудившихся. Пошел на звук. Обнаружил дюжину отчаянно заплутавших пещерных жителей. Бедные гномы, совершенно не ориентируясь в чуждой среде, собирали грибы. И как результат - заблудились и выбились из сил. Вывел их дорогу и пожелал доброго пути. Но от бородачей так просто было не отвязаться. Они на радостях спасения потащили меня в город, где их сородичи уже закупились провиантом для празднования открытия собственной пивоварни. И вот я был на это празднество приглашен самым наглым образом! Суровый седой бородач просто спросил, чем я буду закусывать? Ну, какой же герой откажется от покушать нахаляву? И как оказалось, там было что покушать. И даже пожрать. А точнее, ужраться насмерть. И вот в процессе этого самого нажирания я поведал новым друзьям свою историю. О! Надо было видеть, как смешно вытянулись их бородатые лица! Встретить странствующего рыцаря, да еще и быть спасённым им - это для горного народца было огромной честью. И как результат, праздничная попойка, что начала клониться к завершению, тут же резко начала набирать обороты. Уже невозможно вспомнить, кто первый сказал, что герою без прорицания никак, но эту идею мигом подхватили. Меня потащили к какому-то седому, как лунь, дедку, который настойчиво просил меня поглядеть в какое-то зеркало. Я в нем не видел даже себя, а только муть. В какой-то момент меня затошнило и я упал в зеркало. Оно не разбилось! А я оказался в очень странном месте. Какой-то рогатый попугай сказал, что я должен научиться собирать выбитые зубы сломанными руками. И тут же мне руки переломали. И какой-то ушлый гном выбил все передние зубы. Взвыв от боли, мысленно попросил всемогущего Упора о милости, которую он мигом воплотил. Руки срослись и зубов прибавилось. Даже с запасом. Но рогатый пернатый друг начал нести околесицу, что мне дескать жмут зубы. Как же! Хрен тебе! И я размозжил вредной пташке бошку. Что тут началось! На меня попёрли толпы гномов, которые совершенно непередаваемо преобразились. Одни стали чудовищами с рогами, растущими по всему телу. Другие превратились в жутких гигантских пауков со стальными ногами. Третьи... И все они ринулись на меня. С моим мушкетом тоже случилось чудо - он стал перезаряжаться одним движением деревянной планки, что была под стволом. А когда я подумал, что он должен стать помощнее - у него вырос второй ствол! Но силы были неравны, и тут великий упор явил милость и произнёс: “Скажи заклинание IDDQD!” И понеслось!.. Очнулся в лазарете. Рядом стонали в беспамятстве гномы. Доктор покачал головой и сказал: “Поздравляю! Ты выжил. Хотя после собранных гномами грибов половина гостей уже закопаны. Да и праздновать уже нечего. Сожгли вы пивоварню. И амбары поблизости. И ещё полгорода. Так что вставай и бегом отседова!"

День девятый

На сельской ярмарке побился об заклад, что разобью алмазным молотом орех кракатук с десяти ударов. Разбил! В самый апогей оваций ко мне протиснулись несколько почтенных дурнопахнующих гномов и предложили новый квест, по их словам весьма достойный для столь могучего витязя. Выслушал их. Оказалось, что их подземелья с недавних пор стали наполняться ужасным зловонием, которое просто лишает бедных гномов какой-либо возможности находиться под землёй, и несчастные вынуждены прозябать под открытым небом. По их предположению, зловоние исходит от гниющей отрезанной головы великана, что был убит коварными эльфами. Его отрезанной головой был заткнут один из входов в подземные чертоги. Но голова эта отнюдь не умерла! В неё проклятые эльфы вдохнули колдовские силы жизни. И вот она гниет, страшно смердит, а к себе никого не подпускает. Многие отважные гномы пытались её разрубить топором, но мощным дуновением она сносила низкорослых смельчаков с ног. И вот этот подвиг предлагалось совершить мне. Ну что ж! Задаток в виде двух золотых кирпичей мне совсем не помешает. Отправился было в дорогу, как тут же севшая на плечо синица прощебетала: ”Купи для борьбы с чудищем отвар кассии узколистной!” Хм... Видимо великий Упор хочет мне что-то сказать. Завернул в лавку травника. Он, отпуская товар, поинтересовался давно ли я болею животом, что покупаю столь сильное средство? Ничего не поняв, отправился к голове великана. Она оказалась чудовищна! Голова была размером с избу зажиточного сельского старосты. На ней был огромный воинский шлем шатрового типа. Голова спала. Решив не мешкать, начал лупить её огромной секирой. Куда там! Она конечно проснулась и от такой наглости так заорала, что меня просто унесло за полверсты. С наскоку ничего не вышло, и я решил понаблюдать за ней. Через пару часов заметил на дороге повозку с огромным котлом. Повозкой управлял эльф. Это меня заинтересовало. Оказалось, эльф приехал кормить голову. Вот значит как! Вовсе голова и не мёртвая! Подождав ещё некоторое время, напал на очередную повозку. У злобного эльфа пришлось забрать одежду и отрезать уши. Прикинувшись эльфом (приклеив себе уши) начал кормить голову наваристым гороховым супом. И чуть не позабыл про отвар! Влив его в котел, скормил голове. Отъехав недалеча, стал ждать. И.. О ужас! Грохнуло так, что казалось лопнет земля! В след за этим, голова заорала так, что в лесах заплакали медведи. Тут же земля вокруг головы начала стремительно расползаться и... Из огромной ямы выскочил чудовищный великан перемазанный дерьмом, который понёсся в сторону реки. От увиденного у меня заклинило челюсть. Но голос в моём мозгу произнёс: “Кинь в яму факел!” Кинул. В пропасти забушевало очищающее пламя. После гномы долго мели вокруг меня землю бородами, клялись в вечной дружбе, и сулили горы золота. Но как оказалось в последствии, доходов от продажи аттракциона “Загляни в огненную преисподнюю” я никаких не получил.

День десятый

Получил от крестьян квест по зачистке от обнищавших наёмников их селений, что располагались близ городка Нижние Котлы. Прибыл на место. Злобных, голодных и кровожадных головорезов оказалось несколько полков! Хотел отказаться от такого задания, ввиду абсолютно нулевых шансов сберечь свою шкуру. Но ушлые крестьяне начали выкладывать передо мною один за другим золотые кирпичи. Задумался. Решил на выданный аванс купить книжку и попрактиковаться в некромантии. Из мертвяков стопудово получатся отличные солдаты. И платить им не надо. Отправился в Некропетровск, отыскал там огромное воинское захоронение. Обряд прошёл успешно! Телесно полуразложенные, но морально стойкие воины очень быстро частично вырезали, частично разогнали всех дезертиров. Но и не дали крестьянам заселиться назад. Заклинание развоплощения не сработало! И они продолжили слоняться и убивать всех, кто хоть отдалённо тянул на врага. Что делать, я не имел и малейшего понятия. Помог знакомый некромант, который квалифицированно указал на ошибку. Оказывается, я поднял из могил эльфов, а они, как известно грамотным магам, могут умереть либо в бою, либо по доброй воле. Поднятые же из могил эльфы могут развоплотиться только по собственному желанию, коего у них явно не наблюдается. Иного способа упокоить восставших из могил эльфов не знает, оказывается, никто! Пришлось забыть о золоте и бежать.

День одиннадцатый

Опять крестьянский квест! Да что они, в самом деле, решили извести всех странствующих рыцарей? Но тут дело оказалось не в резне. Задача стояла так: вывезти из зоны затопления близ Някинска элитный питомник волшебных кроликов, которые были выведены богиней Астреей, для спасения от голода народов северных земель. Ну как не помочь бедным животинам? Тем паче, что выведены они собратом по гильдии. Наняв самый большой баркас, отправился по разлившейся реке с питомнику. Кроликов было всего-то полдюжины. И были они чудо как милы! Хлопали огромными глазёнками, смешно шевелили ушами и являли собой практически воплощение абсолютного добра. Вот только почему-то содержались они поодиночке и в прочных клетках. Странно как-то. Тяжеленные клетки грузить на баркас я даже и не собирался. Потому, разрубив замки, посадил радостных созданий прямо на дощатое днище баркаса. Кролики, еще не оправились от ужаса предстоящей гибели, и потому на радостях ошалело сразу же приступили к процессу воспроизводства себе подобных. Я направился к холмам, куда вода не должна была добраться. Но подплыв, обнаружил, что кроликов стало значительно больше. Эка незадача! Когда же крестьяне увидели, что волшебные кролики привезены без клеток, то с ужасом разбежались! А кролики вошли во вкус и начали озираться в поисках новых сексуальных объектов. С ужасом осознав грядущую беду, взмолился великому богу Упору о помощи. Помощь получилась странная. Я вместе с двумя (или уже тремя) сотнями бешеных кроликов переместился в Нижние Котлы! И тут же был окружен жаждущими крови эльфийскими зомби. Но оказалось, что их уродливый вид вовсе не противен озабоченным кроликам, которые начали отчаянную атаку. Я, улучшив момент, вскарабкался на дерево. И оттуда я наблюдал эпическую битву кролей против зомби. Сначала опешившие, а потом пришедшие в ужас мертвые эльфы пытались отбиваться. Но быстро поняв свои позорные перспективы, все как один возжелали быть развеянными по ветру. Что и произошло. Кролики же огромной многотысячной толпой провалились в разверзшуюся пропасть. И только шестерых подхватила явившаяся луноликая Астрея, посадила в золотые клетки и, послав мне воздушный поцелуй, рассыпалась звездным дождем...