Жанна Д'Ырк

Жанна Д’Ырк родилась в придорожном храме и настолько резко выскочила из утробы, что пробила голову придорожному толстячку, принимавшему роды. Скорее всего головой, ибо с головой Жанна Д’Ырк дружит не всегда.

Файл:4Karen.jpg

Фотка Жанны

[1] И сразу решила, что ей надо перевернуть флаг на башне недружественного замка. Что б скучно не было.

Пока искала подходящий замок, ограбила бедного дракона, улетевшего по делам, на 600 монет. После с упоением рассказывала о том, как избивала (цитата)”Огромного, ужасного, пышащего пламенем, черного дракона, хозяина несметных сокровищ”, в интервью газете “Вечерний Годвилль”.

Убила Администратора Годвиля. Долго танцевала вокруг трупа и за неимение бубна хлопала в ладоши. До сих пор не дает покоя предсмертный крик почившего: “Фиг вам, а не влияние”

Флаг в одном из замков был перевернут неизвестным вредителем, который зачем-то еще и перемазал его кетчупом.

Пока молилась сильно ударилась лбом, а очнувшись поняла, что нужно срочно достать эпическую тяку из недр някающего вулкана.

Ня! Просто ня! Воскликнула Жанна Д’Ырк, доставая из недр вулкана эпическую тяку.

На радостях закатила грандиозную пьянку. С похмелья, наскоро помолившись, отправилась потакать своим желаньям – пока голова не подключилась. А именно – овладеть борьбой нанайских мальчиков. Через некоторое время мозг пришел в себя и запротестовал против столь скучно проводимого времени. В итоге они договорились сначала овладеть борьбой нанайских мальчиков, а потом овладеть гурьбой нанайских девочек.

Господин ПэЖэ так и не смог отомстить за Администратора Годвилля, и был упокоен навеки.

Овладела борьбой нанайских мальчиков, хоть та и вырывалась. Девочки не дали. Затейницы, блин.

Развращенная нанайскими девочками, Жанна Д’Ырк устроила грандиозную пьянку в пивной, с частичным выносом оной. Тяжелое похмелье подсказало, что срочно надо абстрагироваться от экзистенциальной энтропии сознания.

Каждое появление Жанны Д’Ырк в населенных пунктах, во время действия экзистенциальной энтропии сознания, сказывалось плачевно на местных барах, их посетителях и хлипеньких уборных.

Вошла в транс и достигла наивысшей ступени просветлённого пофигизма. Теперь владельцам окрестных забегаловок можно не волноваться. Во всяком случае, так сильно.

Поняла, что жизнь она живет неправильно, наверное недостаточно весело и похабно. За целью изменить жизнь к лучшему, решила найти дерево для медитаций и достичь просветления.

Администраторы Годвиля начали охоту, дабы отомстить за погибшего сородича. Еле унесла ноги.

Дерево для медитации было найдено, но на нем сидела кошка и медитировать под ее голодные вопли не представлялось возможным. Жанна Д’Ырк сняла кошку с дерева, назвала ее Кошка Номер Один. Затем покормила. Вернувшись в город обнаружила, что Кошка Номер Один потерялась по дороге. Теперь Жанне Д’Ырк надо отыскать пропавшего домашнего питомца.

Нашла. Кошку Номер Один похитил страшный оборотень, потерявший свою лицензию на истребление героев, и вынужденного охотиться на животных. Договорилась с ним, об обмене лицензии на кошку. Теперь надо найти другого оборотня-браконьера и отобрать у того лицензию на истребление героев’

Нашла. Отобрала. Поменялась на кошку. Что делать с чучелом непонятно. Из оборотня тоже набила чучело. Что делать с двумя чучелами понятно не больше.

Решила записаться в читальный зал Александрийской библиотеки и оставить там чучела.

Поспрашивав у прохожих добралась до места и избавилась от чучел. Оборотня поставила в женском туалете – а ведь и правда красиво! А чучело кошки Кошки Номер Один, Жанна Д’Ырк поставила на стенд с книгами о животных. И с чувством выполненного долга отправилась в кабак.

Когда купалась в лесном озере, была покусана раками. Укусы болели и никак не хотели заживать. Промаявшись полчаса пошла узнавать, а не изобрели ли еще лекарство от рака?

Узнала. Не существует. Ну и ладно, само зажило, пока бегала.

Во время всех этих беганий самооценка сильно пострадала. Стала какой-то вялой,блеклой. Надо бы лечить, а денег нету. Придется собирать пожертвования в фонд солидарности с инструкцией по уходу за девичьей самооценкой.

Собрала. Пропила и изрядно повысила самооценку. Напившись, как сапожный гинеколог, отправилась геройствовать. Очнулась на кладбище, в свежей могиле. Что было не помнит.

Пока бродила по кладбищу, увидела зомбированного кузнеца с огромным молотом. Молот очень привлек Жанну Д’Ырк, и она решила во чтобы-то не стало завладеть им. Но так, как с такой дрой в рукопашном бою не справишься, Жанна Д’Ырк подумала что проще будет спереть молот у зомбированного кузнеца.

Встреченная в гильдии Семи Ветров няшная фея попросила обломать рога рогатому консулу, лично наставленные ей. Рога обломала, предварительно рассказав консулу о том, откуда у него рога. С консулом случился очередной облом.

После Жанна Д’Ырк решила спасти локальное отечество от угрозы переизбытка выпивки.

Отечество не обнаружила, но все окрестные пивные остались без алкоголя. И фрискаса.

Нашла стеганный доспех Максимуса. Решила, что неплохо было бы собрать 175 именных заклёпок из стёганного доспеха Максимуса по полям сражений.

Пока лазила по болотам, доспех превратился в кусок ржавчины. Продала на металлалом в ломбард за бесценок.

Царь, продававший в ломбарде поддельные камни с короны, попросил добыть высокооктанового корма для царской жар-птицы.

Это было просто. Скупив на ближайшей ферме весь навоз, выдала его, далекому от сельского хозяйства царю, за высокооктановый корм. “Чуете, как октаны пахнут, да?”

В лесу наткнулась на соловья-разбойника. Его свист, хриплый, тихий и спотыкающийся, мог остановить разве только божью коровку, больную дистрофией. Решила от доброты душевной обучить соловья-разбойника высокохудожественному свисту.

Вся проблема была не в слабых легких соловья-разбойника, а в его стеснительности. Выковыряв гвоздиком барабанные перепонки обучаемого, попросила его свистнуть. Вот теперь действительно деревья гнулись. Вот только соловей-разбойник осерчал, решил, что свистеть совсем разучился. Долго показывала жестами “ультразвук”. Будем надеяться, что он понял.

В лесу, пока возвращалась от бункера соловья-разбойника, нашла корзинку с пирожками. Записка, положенная сверху гласила: “Насильнику”. “Интересно было бы посмотреть на зверя с таким забавным названием”, – подумала Жанна Д’Ырк и спряталась за кустами. Ничего особенного насильник из себя не представлял. Просто мужик, до безумия любящий пирожки. От разочарования Жанна Д’Ырк набила насильнику морду.

Узнав от калеки калики-нищего о запуске Большого Адронного Колайдера, Жанна Д’Ырк ночью спала плохо. Ей, натуре по природе шутливой, захотелось пошутить. А именно - бросить лом в работающий на полном ходу Большой Адронный Коллайдер.

Пробравшись под видом медсестры в святая святых, присутствовала при запуске Большого Адронного Коллайдера. Под шум аплодисментов незаметно бросила лом в незакрытую печную дверцу в боку Коллайдера. Услышав характерный металлический лязг, Жанна Д’Ырк бочком-бочком выскочила наружу и дала деру. Сама она последствий своей шуточки не видела, но свидетели понарассказали такого, что Жанна Д’Ырк гордилась еще две недели.

Читала электронный бестиарий Годвилля. В графе самый злобный монстр пустота. Возможно кто-то потер файлы. Решила найти самого злобного монстра.

У нее даже есть свой ЖЖ, который, правда, она ведет не очень регулярно.