ЗнакИНФЕРНО: различия между версиями

|Бог = {{god|Signinferno}}

|Гильдия = -

}}

== Предисловие. О том, кто на сахарной вате… ==

Мёртвый, бездыханный труп утопленника рассказывал, что видел меня. Жалко, у него не было фотика. И жалко, что его сожгли. Если я очень сильно кому понадобился — молитесь и я приду. Молиться в обсуждение этой страницы.

Лень — двигатель прогресса. А Очепятки в Гугле иногда дают неожиданный результат. Так и Влился.

* '''Имя''' — ЗнакИНФЕРНО (Да, да! Слитно!).

* '''Происхождение''' — На вас когда-нибудь падали люди? Так вот, [[Саблепузый Тигр|Саблепузому Тигру]] в этот день не очень повезло.

* '''Стиль в музыке''' — Тишина, звуки бриза, симфония бури и умирающих монстров.

Как и в любой биографии начну из далекой, далекой галактики.

Герои бывают разные: чёрные, мой и красные.

Рождения любого героя — заслуга и гордость бога. А рождение моего героя — <цензура.> Родился славный герой ЗнакИНФЕРНО на луне из яйца. Не зная законов физики, он оказался в Годвилле. Как он это сделал — загадка по сей день для всех. Но это было красочно. И судя по вмятому в грунт [[Саблепузый Тигр|Саблепузому Тигру]] очень-преочень больно.

=== Хлеба и Зрелищ ===

Для ЗнакИНФЕРНО весь Годвилль — большой клуб. Очень большой. Слишком большой что-бы найти Танцпол. И пока он ищет место для излияния языка тела он закручивает в смертельном танце монстров в землю. Или они его. Там не большая разница. Всё равно не видно. Где бы не искал ЗнакИНФЕРНО (а он упёртый) танцпол, все его попытки кончались посиделками в баре. Хотел он однажды потанцевать в баре, но был быстро опрокинут.

[[Файл:ЗнакИНФЕРНО (Хохот).jpg|right|thumb|250px|Хохочу. Геометрически. Фестиваль юного баяниста. 996 д.г.э.]]

Первое умение он приобрёл, когда стая [[Длиннокот]]ов связала его по рукам и ногам. На протяжении двух часов они пытали ЗнакИНФЕРНО щекоткой. Внезапно открывшийся [[геометрический хохот]] раскидал всех в пределе двух зарплат дворника. Но котам тоже чуть-чуть досталось и они ретировались. (Только что заметил, что опроверг все законы физики. Как может из двух ничего взяться что-то?)

[[Канатозодчество]] было получено при весьма странных обстоятельствах. Хотя, что не сделаешь когда за тобой гонится стая разъярённых, вооружённых и при этом не совсем трезвых (не трезвых. Это точно. Перегаром на моём сахарно-ватном облаке воняло еще дня три. И нет, это не от меня. От них. Честно).

[[Чугунный вихрь]] и [[разворот Ринсвинда]] пришли практически одновременно. Когда наш бравый ЗнакИНФЕРНО гнался от «злых сил» (а надо платить за выпивку!) на своём белом Глипе (эта история смешная, но долгая) силы покидали его. Всё медленнее и медленнее горланил он песню «Нас не догонят!!!» Нужно было что-то придумать. И (о боже…) в его голову ударила мысль. Точнее [[молния]]. В темечко. Это заставило его резко развернуться и кинуть несколько стальных пилочек от когтей точнёхонько в болевую точку самолюбия «злых сил.» Там дальше была дешёвая сцена со взрывами, так что опустим подробности. Главное, что я попал точнёхонько в темечко. Я молодец.

[[Мозговой штурм]] ЗнакИНФЕРНО отрабатывал долгие месяцы. Когда он уронил мыло в общественной ванне, он не знал, что делать. Злые улыбки, смешки и голубая луна. Пот заливал лицо… или вода… да, вода. Надо было придумать способ поднять это проклятое мыло не меняя позы. Ногой поддеть не получилось. Айкью ЗнакИНФЕРНО зашкаливал. Еще три минуты в таком режиме, и мозг не спасти. Думай, думай, ДУМАЙ!!! Изменив полярность и применив одновременно геометрический хохот, [[размашистый хряп]] и [[конкретный базар]] ЗнакИНФЕРНО поймал мыло зубами. Он потом еще три дня ходил с чистыми зубами.

{{-}}

[[Файл:ЗнакИНФЕРНО (храм).jpg|right|thumb|250px|Креативный директор этого храма был в запое. Но мне понравилось.]]

После первого найденного золотого кирпича ЗнакИНФЕРНО не может выкинуть из головы одну мысль. Может танцпол — и есть тот самый храм, о котором и напоминает ему всё своё свободное время {{god|Signinferno}}? Вдолбив себе в голову этот бред, он предпринимал несколько попыток оккупировать чужой храм. Но был вышвырнут он за шкирку за пределы храма, ибо хил и туп он на сей день был.

Ответ был поразительным. Ему не особо нужны вещи, что выпадают ему на ноги (иногда на голову. А однажды, после двух кирпичей из [[ящик пандоры|ящика пандоры]], пришлось воскрешать…) Ему нравится способ активации. И пока предмет излучает божественное сияние, он танцует. Длится это 10-20 секунд, но он успевает вымотаться и упасть в целебную грязь.

* 1 комната — самая большая. Отдавалась {{god|Signinferno}} и всем предметам, связанным с ним.

* 5 комната — 100 см². Обещал отдать [[бог монстров|богу монстров]] — отдаст. Повесит плакат прямо перед «Исповедальней» и будет просиживать там дни. Читая [[Ежедневная газета|Годвилль Сегодня]] (подпольное издание. Газета о спорте и развлечениях. Мягкий переплёт. Вещаем о таких видах спорта как забеги на длину от сюда и до обеда и прыжок в глубину души).

Первый месяц ЗнакИНФЕРНО считал себя бессмертным. Не помню кто, но он точно был, указал ему [[Смерть героя|насколько]] он был не прав. Пролежав мёртвым две минуты ({{god|Signinferno}} на стороже), он был возвращен в этот мир. А вот третью смерть я устроил ему очень быстрым и болезненным способом. Кинул в него кирпич. Удачно, но неудачно. Все остальные смерти были получены в результате встречи с очень плохими монстрами. И их было много.

[[Файл:ЗнакИНФЕРНО (жадность).jpg|right|thumb|250px|:D Не знал, что так платят за волосы.]]

С Ареной мы поссорились. Так что [[Дуэль в поле|драки только на тропинках]].

А на тропинках мы в волю веселимся. Отрабатывая свои «Танцевальные Па» и C-C-C-Combo Breakerы мы получаем:

# Солидную Долю Опыта

# Много вещей для торговцев

# Несколько мест в [[пантеон гладиаторства|пантеоне гладиаторства]]

# Не тратим 75 % всего моего запаса [[прана|праны]]. Я на зиму, по вашему, что консервировать буду??

Итог — Получаем 1 место в [[пантеон жадности|пантеоне жадности]]. За локон (см. инфу героя).

Первым питомцем ЗнакИНФЕРНО был Глип [[пухозаврик]]. Прикладывать Глипа на 1 уровне к больной голове после «Вчера» было куда легче, чем сейчас. Но зато бицепс появился. Также Глипу были найдены замечательные применения в хозяйстве:

* Квадратная голова делает его идеальной подставкой для пива.

* Обильная растительность по телу делает его не заменимым после кровавой битвы, купания в целебной грязи и быстро выводит плохое настроение из организма.

* В холодные ночи на дереве Глип незаменимый гаджет 3 в 1: Кровать, Подушка и Одеяло.

* Глип точно помнит «Где очки?» и «Где я оставил заныканые золотые на чёрный день».

* Если кинуть Глипа во врага (а с этой тушей это получается очень редко и в моменты истинного страха), то победа вам обеспечена.

Новый питомец ЗнакИНФЕРНО [[мозговой слизень]] Полосатик. Все перемены к лучшему. Вместо уменьшения боли после вчера, Полосатик высасывает алкоголь из крови напрямую и активирует ферменты для дальнейшего расщепления продуктов…слушком заумно… Полосатик уменьшает боль лучше.

Унаследовав прекрасные качества подставки, полотенца и т. д. Полосатик зарекомендовал себя как строительный материал для храма. Слизь которую он выделяет при испуге имеет очень прочную структуру атомов… блин, опять… слизь клеит лучше. Использует её ЗнакИНФЕРНО для склеивания кирпичей и ласт. Иногда себе… рвутся часто…

'''Так же он унаследовал смерть на 18 ур. Полностью пошёл на храм.'''

Наблюдаю за Пистоном. Пока жив…

[[Файл:ЗнакИНФЕРНО (Крякен).jpg|right|thumb|250px|Малость утрировано.]]

Это был ясный день. Птицы клевали ещё не воскресших героев. Монстры теряли свои конечности. Всё как обычно. Всё БЫЛО как обычно.

На маленьком привале, наш Знакинферно спокойно, убив еще одного монстра, перекусывал трофеем. Всё началось внезапно. На плеере {{god|Signinferno}} заиграл Celldweller — One good reason. А это НИКОГДА не сулило ничего хорошего. Тревога охватила героя. Ну и лапы Крякена тоже. И запустили его в кусты.

Это оскорбление он вынести не мог. И закрутился танец смерти. И закрутились судьбы. Прямые удары сменялись смертными ответными выпадами. В бой шло всё. Начиная от камней, заканчивая обмундированием. [[Крякен]] на протяжении всего боя был слишком самоуверен. Это и была его главная слабость. Знакинферно этого не понял. Лупил дедовским способом.

Однако удары Крякена сумели нанести непоправимый урон Знакинферно. И сумели повалить его на землю с помощью подлого тычка в подмышку. Знакинферно думал, что это его неуклюжий последний взмах ногами. Больше не будет плюшек. Больше не будет синяков и боли. И на мгновение улыбнулся… Крякен занес ногу для фаталити. Его 128 зубов блистали победой. Он чувствовал, как его нога пройдется по Знакинферно. И он пропустил главный выпад в жизни обоих из враждующих. Выпад {{god|Signinferno}}.

Радуга. Что может сделать радуга? От чего могут спасти 25 % праны? Да собственно много от чего. Но не от Крякена. А вот 50 % праны могут больше, чем вы думаете. Знакинферно использовал [[разворот Ринсвинда]], тем самым уберёг себя от перепончатой смерти. [[Канатозодчество]] для более быстрого достижения спасительных Каждыйохотникжелаетзнатьгдесидитфазан. И в этот момент наступила Ярость.

[[Файл:ЗнакИНФЕРНО (Крякен итоги).JPG|left|thumb|230px|Итоги.]]

Энергия природы перемешалась с болью, приправилась той злостью на поломанное снаряжение, приумножилась добром и вышла наружу синем пламенем. Первым же ударом в режиме барсерка Знакинферно вырвал Крякену глаз. Но это не помогло. Не ожидав от «почти готового обеда» такой скорости Крякен быстро отрастил третий глаз.

Битва продолжалась еще минуты 2-3. Бог ушел за чаем. Последним ударом Знакинферно вырвал кадык Крякену, а ногами снял с тела шкуру. Довольный собой, он побрёл дальше набивать трофеями [[инвентарь]].