Совершить 12 микро-подвигов

Битва с Цербернаром by Gage

Совершить 12 микро-подвигов — это вам не за хлебушком сбегать. Это самый настоящий подвиг!

Ознакомьтесь, пожалуйста, со строгим перечнем заданий:

1. совершить 12 микро-подвигов → перечень подвигов к выполнению
2. удушить льва → львиное сердце
3. умертвить гидру → гидроусилитель веры (@)
4. поймать лань → рога и копыта
5. загнать вепря → отброшенные копыта
6. вычистить конюшни → конское пальто
7. истребить птиц → чудо в перьях (@)
8. укротить быка → бычий глаз
9. пригнать коней → список лошадиных фамилий
10. похитить пояс → пояс верности идее
11. угнать коров → коровье седло
12. раздобыть золотые яблоки → яблоко рандома
13. укротить стража преисподней → дуэль с боссом Цербернар, в инвентаре которого после победы можно будет найти несколько жирных трофеев, золотые кирпичи и приличную сумму золотом.

Нелетописное

В дверь постучали.

— Да, заходите, — сказал я. Дверь распахнулась, и на пороге появился потрёпанный парнишка, волочащий авоську.

— От дяди Геры, — пояснил он, протягивая потрёпанный листок. Я кивнул и начал разворачивать документ, пока герой вытаскивал из авоськи кусок плотной материи, куда было что-то завёрнуто.

— Неужели всё выполнил? — восхитился я, — Гераклу Прометеичу это понравится.

— Рад слышать, — подал голос парень.

— Так, — начал зачитывать я список, — «Удушить льва и принести его сердце». Ага?

— Вот, — улыбнулся гость, доставая из складок, судя по всему, дорожного плаща куриную ножку.

— Гм-Гм, — откашлялся я, — Что это?

— Куриная ножка, — немедленно последовал ответ.

— Я вижу… А при чём тут сердце?

— Ну, как же, как же! — воскликнул парень, — Ведь лев у нас мужчина, так?

— Ну да, — только и смог выдавить я.

— А путь к сердцу мужчины лежит через желудок верно? То есть, посредством еды, да? Ну так вот, — победно взмахнул ножкой герой, — Вот оно, львиное сердце!

— Грр-рхм, — поперхнулся аргументом я, — Вот только не надо канифолить мне мозги. Написано ясно: «Удушить льва и принести его сердце». А ты мне какую‐то куриную ножку тычешь. Да и обгрызанную вдобавок!

— Ну это вы загибаете, гражданин начальник, — скорчил гримасу парень, — На что только не пойдут, лишь бы герою его жалованье не выплатить!

— Ладно, ладно, — всплеснул руками я, — Забудем о львах и… О ножках. Ладно. Что там у нас дальше? «Усмирить гидру и вернуть людям веру». И?..

— Вот, — кивнул парниша и вытащил из плаща бутыль с водой.

— Стесняюсь спросить, а это что? — поднял бровь я.

— Гидроусилитель веры, — пояснил герой, — Минеральная газированная святая вода.

— А гидра?

— А вот она, — тыкнул пальцем в бутыль парень, — Водяная штука, верно? Всю ночь отмывал этот дрянной налёт. От ладана, наверное.

Я вздохнул.

— Ладно, — проворчал я, — «Вычистить конюшни и принести доказательства». Где?

— А вот, — хлопнул по плащу герой.

— Где? — переспросил я.

— Да вот же, вот, — парень постучал пальцем по грубо скроенной материи.

— И кто хозяин этой вещи?

— Кто его знает, — пожал плечами герой, — Какой-то конь в пальто. Так бармен сказал. Ну, я того типа почистил, да и пальтишко неплохое снял…

— Ох… — простонал я, — «Укротить быка и принести его глаз». Ну хоть это-то можно было нормально сделать?!

— Можно, — успокоил меня парень, — Правда, глаз вырывать жалко было, так что я его с собой привёл…

Я привстал со стула. Мысль о топчущемся в моём огороде быке была не из приятных.

— И где бык?! — вскричал я.

— За дверью стоит, сейчас позову, — усадил меня обратно на стул укротитель и крикнул в окно:

— Эй, ты, заходь сюды!

Я ожидал увидеть нечто страшное и даже схватился за канделябр, который был достаточно тяжёл для борьбы со взбесившимся животным, однако вместо быка в дом ввалился здоровенный детина с огромным фиолетовым фингалом под глазом.

— Это ещё что за чудо в перьях?! — практически на грани истерики завопил я.

— Это Цербернар, — разъяснил герой, — Бык, страж преисподней винного погреба… И чудо в перьях… Три в одном!

Этого я уже не смог вынести и просто грохнулся в обморок.

---

— А что я? — обиженно ткнул в обмякшее тело контрактник, — Я норматив выполнил!

Великан с подбитым глазом и нашивкой «Цеrбеrнаr» на спине шмыгнул, отряхнулся от невесть откуда взявшихся на его голове перьев и вытащил из внутреннего кармана накидки склянку с нашатырным спиртом.