Энциклобогия

O6M6A6N: различия между версиями

Статья Обсуждение

O6M6A6N (посмотреть исходный код)

Версия от 15:36, 7 марта 2017

57 418 байт добавлено ,  7 марта 2017
→‎Разные рассказы
 
(не показана 21 промежуточная версия этого же участника)
Строка 1: Строка 1:
{{Герой
{{Герой
  |Изображение =  
  |Изображение = O6M6A6N6_от_Самки_Контролера.jpg
  |Бог = {{god|O6M6A6N}}
  |Бог = {{god|O6M6A6N}}
  |Девиз = Brutality!
  |Девиз = Brutality!
Строка 10: Строка 10:
  |m =
  |m =
  |y =
  |y =
  |Характер =  
  |Характер = Как получится
  |Прочее =  
  |Прочее = Спасибо {{god|Самка Контролера}} за портрет!
}}
}}


Строка 17: Строка 17:
==Акт I. Знакомство с героями==
==Акт I. Знакомство с героями==


'''Эпос. Дорожные приключения O6 (и-так-далее) и Зёвы. Акт I. Знакомство с героями. '''
'''Эпос. Дорожные приключения O6 (и-так-далее) и Зёвы. Акт I. Знакомство с героями. Действующие лица: отважный Герой (Г:), верный питомец Зёва (З:) и какой-то монстр (М:)'''
 
'''Действующие лица: отважный Герой (Г:), верный питомец Зёва (З:) и какой-то монстр (М:)'''


Г: – Да сколько можно искать край света? Уже 618 столб! Хоть прямо сам его рой и ровняй! Кстати, Зева, я слышал, что ерундуки еду в землю закапывают. Может выроешь бездонный край света на 620-м столбе?
Г: – Да сколько можно искать край света? Уже 618 столб! Хоть прямо сам его рой и ровняй! Кстати, Зева, я слышал, что ерундуки еду в землю закапывают. Может выроешь бездонный край света на 620-м столбе?
Строка 27: Строка 25:
Г: – Что молчишь, будто трофеи в рот набрал?
Г: – Что молчишь, будто трофеи в рот набрал?


З: – Кря!
З: – Кря!  


Г: – Что “Кря”?
Г: – Что “Кря”?
Строка 415: Строка 413:
=Эпос II=
=Эпос II=
==Акт I. Постройка храма==
==Акт I. Постройка храма==
'''Эпос 2. Подземные приключения.
'''Эпос 2. Подземные приключения. Акт I. Постройка храма. Действующие лица: отважный Герой (Г:), верный питомец Зёва (З:), наездник (Н:)'''
 
Акт I. Постройка храма. Действующие лица: отважный Герой (Г:), верный питомец Зёва (З:), наездник (Н:)'''


''(Герой и его питомец зашли в ворота Годвилля)''
''(Герой и его питомец зашли в ворота Годвилля)''
Строка 895: Строка 891:


==Акт IV. Эксперимент-пересечение==
==Акт IV. Эксперимент-пересечение==
Эксперимент. (Акт IV. ver 2)
'''Эксперимент. (Акт IV. ver 2)'''


Эх, утро… Может ну нафиг сегодня эту работу? Хотя кого я обманываю? Включить Годвилль. Лишь бы герой не сдох за ночь… Ура, плюс в карму, полная прана, и он хилится в городе, значит утренний запрыг будет! Так, ты вниз, а я за кофе и едой из микроволновки, если все брёвна, то может даже порулю, пока буду есть.
Эх, утро… Может ну нафиг сегодня эту работу? Хотя кого я обманываю? Включить Годвилль. Лишь бы герой не сдох за ночь… Ура, плюс в карму, полная прана, и он хилится в городе, значит утренний запрыг будет! Так, ты вниз, а я за кофе и едой из микроволновки, если все брёвна, то может даже порулю, пока буду есть.
Строка 918: Строка 914:


==Акт V. Конец==
==Акт V. Конец==
'''Акт V. Конец.
'''Акт V. Конец. Действующие лица: отважный Герой (Г:), верный питомец Зёва  (З:), герой с дайсами (ДГ:), рыжеволосая героиня с белой прядкой (РГ:), герой-молчун (МГ:), полуфинал (ПФ:), финал (Ф:) и наш старый знакомый (Б:)'''
Действующие лица: отважный Герой (Г:), верный питомец Зёва  (З:), герой с дайсами (ДГ:), рыжеволосая героиня с белой прядкой (РГ:), герой-молчун (МГ:), полуфинал (ПФ:), финал (Ф:) и наш старый знакомый (Б:)'''
 
''Сегодня - день, когда не стало Зёвы.''
 
''Сегодня - день, когда я умер. Умер как персонаж и как герой.''


''Сегодня - день, когда не стало Зёвы.
''Если вам говорят, что после смерти перед глазами пробегает раскадровка из лучших моментов вашей жизни, то не верьте им! Всё, что пробегает перед глазами- это последний час, мозг в агонии пытается понять, в какой момент он облажался. Где был тот фатальный поворот? Мгновение, и перед машиной под названием "Жизнь" вырастает Анчар. Конец. ''
Сегодня - день, когда я умер. Умер как персонаж и как герой.
 
Если вам говорят, что после смерти перед глазами пробегает раскадровка из лучших моментов вашей жизни, то не верьте им! Всё, что пробегает перед глазами- это последний час, мозг в агонии пытается понять, в какой момент он облажался. Где был тот фатальный поворот? Мгновение, и перед машиной под названием "Жизнь" вырастает Анчар. Конец.  
''Вот и сейчас, пока моё тело волокут куда-то, а это прекрасно ощущается, ЦНС ещё функционирует, я наслаждаюсь тем, что могу еще что-то чувствовать и помнить. Но вернёмся к критическому повороту- в моём случае это погоня за G потрошителем, как я тогда думал...''
Вот и сейчас, пока моё тело волокут куда-то, а это прекрасно ощущается, ЦНС ещё функционирует, я наслаждаюсь тем, что могу еще что-то чувствовать и помнить. Но вернёмся к критическому повороту- в моём случае это погоня за G потрошителем, как я тогда думал...''


''Ранее...''
''Ранее...''
Строка 1047: Строка 1045:
''(Герой чувствует агонизирующую боль и на некоторое время ничего нет кроме боли. Потом- чувство полёта, будто бы он лежит на меховом облаке. Осталось только сознание, неотвратимо угосающее, но исчезнет и оно...)''
''(Герой чувствует агонизирующую боль и на некоторое время ничего нет кроме боли. Потом- чувство полёта, будто бы он лежит на меховом облаке. Осталось только сознание, неотвратимо угосающее, но исчезнет и оно...)''


''Сегодня - день, когда не стало Зёвы.  
''Сегодня - день, когда не стало Зёвы. ''
Сегодня - день, когда я умер. Умер как персонаж и как герой. Ни питомца, ни дневника, ни меня. Кажется, это конец...
 
''Сегодня - день, когда я умер. Умер как персонаж и как герой. Ни питомца, ни дневника, ни меня. Кажется, это конец...''


'''Конец Акта V'''
'''Конец Акта V'''


==Эпилог==
Я умер. Вы когда-нибудь задумывались, что кроется за безликим "ваш герой всё"? Я вижу Уробороса, пожирающего самого себя, вижу бесконечную боль и голод в его глазах. Метафора существования. Вся жизнь героя. Цикл лечись-пей-геройствуй. И так без конца. Выхода из замкнутого круга нет и не будет.
Что это? Сознание? Жизнь после смерти? Жестоко в загробной жизни оставлять агонию. Я не рискую открывать глаза, моё тело пронзено болью в тех местах, куда втыкали меч.
Боль уходит. В голове звучит голос. "Не бойся, открой глаза".
Сначала левый глаз. Правый открывается, но не до конца, опух, видимо ударился, когда падал. Воспоминания нахлынули как цунами, сметая всё несущественное. Зёва!
Соскакиваю. У моих ног пушистый комочек. Триббл. "Привет". В моей голове звучат голоса, их сотни и тысячи, они сливаются в унисон. Мне не до раздвоения личности. Или личностей. Надо спешить, неизвестно сколько я лежал без сознания. Мёртвый. Не важно. "Не спеши, странно, что ты ещё не привык к неоднородности времени. Зёва мёртв всего час по времени того пространства, где идёт O6M6A6N". Прекращаю поиск выходов из пещеры. Да, я в пещере. Я не сказал?
- Ээээ... Привет триббл.
Чувствую себя психом. Это же просто паразиты, милые, пушистые, но паразиты. "Мы, я, не паразиты".
- Ладно, раз разумные, значит не паразиты.
Триббл тыкается мне в ногу. Знак одобрения?
- Так сколько времени я пролежал эээ... без сознания?
"Ты был мёртв. Не избегай этого. И ты пробыл в нашем убежище около двух недель. По местному времени. Мы, я, воскресили тебя и залечили раны, насколько смогли".
- Почему ты говоришь "мы"?
"Мы. Я". Триббл подскакивает. Одновременно с ним темнота шевелится и тоже прыгает. Присматриваюсь. Куча пушистых комочков, уходящих за наблюдаемый горизонт пещеры. Кажется, что она безразмерная. Я не сказал, что она безразмерная раньше? Простите.
- Ладно, понял, что вам нужно куда-то убегать из мешков. Вы нашли себе просторную пещеру для вашей меховой жизни. Каким образом вы меня дотащили сюда?
В воздухе возникают образы. Глюки. Голограммы. Вот пушистые трибблы из моего рюкзака выбираются на землю, подкатываются под меня и несут в лес. Зубастые трибблы- конвой. Образ сменяется другим. Дикий самоварвар позарился на меня. Ему нет разницы, с чем будет чай, да хотя бы и с падалью. Вот его обступают зубастые трибблы. Они с ним играют. Игра смерти. Пружинят от земли. Ударяют по медному боку монстра. Пружинят. Ударяют. Пружинят. Ударяют. И вот это уже не Самоварвар, а Кофеварвар. Внезапно все триблы пружинят разом и ловким ударом Самоварвар отправлен в последний полёт. Из него вылетает тик-такса и монета с номиналом в 119 золотых. Приземляется всё это в пасти трибблам. Они выглядят в этот момент как Превентивный Удав, пожирающий нерасторопного героя. Картинка сменяется картинкой, сцена- сценой, и вот я лежу на каменном постаменте в пещере и трибблы бегают вокруг меня, натирая какой-то слизью, которая у них на мехе. Транспортировка медицинского геля существами без рук и ног. Надо будет картину нарисовать, когда весь бардак кончится.
- Спасибо, я вам должен! Но почему вы тогда не спасли Зёву? Не съели проклятого героя?
"Ты важен. Он- нет".
- Постойте! Я без него никуда. Он мой спутник, друг, соратник. Я ему жизнью обязан!
"Ты важен. Он- нет". Опять эта мантра.
- Да чем я так важен вам? Мне казалось, что это было сделано из благодарности, альтруизм, так сказать...
"Ты важен не мне, нам. Ты важен этому миру. Всему миру! Ты спасёшь этот Годвилль от зубастых трибблов".
- Так! Всё! Прошу подробного объяснения текущей ситуации.
"Так мы же ему уже всё объянили. Нет, ограничения измерения накладывают свой отпечаток на мышлении. Хорошо, в эту секунду как раз наступает бесконечный временной цикл объяснения!"
"Начнём с простого, с объяснения, откуда я, мы, пушистые трибблы, взялись. Нас создали Демиурги в 5774 году, как они думают. Естественно по велению Архонта, хоть они этого и не знают. И он же сделал нас, меня, особенными. Я, мы, могу перемещаться во времени и пространстве через вход-червоточину в Конце Времён Годвилля в квазипространственные боксы, по вашему- чёрные ящики и чемоданы самцов и самок. Так что все пушистые трибблы- это один триббл. Я. Мы."
- Постой, а как же зубастый триббл?
"Не перебивай. Опять он нас перебивает. В 5777 году появился в этом измерении зубастый триббл. Пожиратель миров. Лангольер. Называй его как хочешь. Он был создан параллельно с нами, в параллельном измерении, но данный год обозначился своей нестабильностью пространственной материи, из-за чего произошло смешение типов трибблов. И вот любопытный босс извлёк не милых нас, меня, а зубастых параллельных нас. Но и это ещё не всё! Зубастых трибблов извлекли и в начале времён этого пространства! И теперь они пожирают всё, даже время! И только ты можешь остановить это в 5768 году, как это уже делал миллионы раз".
- Стоп! Демиурги? Архонт? Квазипространство? Я спаситель? Что???
Моя крыша медленно уезжала, не собираясь воспринимать этот бред.
"Итак, по порядку. Демиурги- создатели этого, и других, миров. Да, миров, Годвилль- не единственный. Архонт- создатель демиургов, богов и параллельных миров. Ты слышал что-нибудь от мабританских учёных о теории, что наш мир- всего лишь голографическая проекция? Набор символов- единиц и нулей. Тебя и меня, нас, фактически не существует! Ты- набор алгоритмов и псевдослучайных чисел. Псевдослучайных- потому что их набор , как и последовательность, строго предопределены на временном интервале. Это как воспоминание. Можешь изменить прошлое? Нет? Значит оно детерминировано, просто представь, что ты через несколько лет будешь по порядку вспоминать текущие события, которые ты не можешь поменять. Вот в чём предопределенность. Но мы, я, отклонились от темы. Поскольку мы являемся голографической проекцией, результатом Демиургов, то можно экстраполировать наш мир на мир Богов и Демиургов. Ведь над ними есть их создатель- Архонт. В свою очередь, возможно, над Архонтом есть ещё кто-то. Также можно сказать, что мир Богов- это тоже голографическая проекция для Архонта. И так далее. Но поскольку наш Годвилль- не единственный, мы, я, знаем это, то же самое можно сказать и про мир Богов. Демиургов. Архонтов. И получается такая бесконечная фрактальная теория голографической проекции. Боги играют в нас, Архонты играют в богов. Всё просто. Всё сложно. И в заключении- да, ты спаситель нашего Годвилля от лангольеров. Как- я, мы, не знаю. Меня, нас, еще не было тогда. Но смотри сюда!"
Миллионы трибблов отбегают в сторону, очищая большое пространство на полу пещеры. Там рисунок. Кровью. Человечек, под ним груда зубастых трибблов. Рядом моя карикатурная морда. И надпись: "У меня получилось! 5768 г."
"Пришло время, иди, я, мы, чувствую, что время вокруг Зёвы и его похитителя ускоряется! Торопись!"
Куча трибблов пихают меня к выходу из пещеры. Но меня терзает последний вопрос.
- Почему зубастые трибблы помогли меня сюда притащить?
Из кучи трибблов отделяется зубастый и произносит:
- Это наша судьба, и мы смирились, как смиришься и ты со своей.
Внезапно сильный толчок в спину и я кубарем качусь вниз по склону...
'''Конец Эпилога'''
=Повесть о первом герое=
==Введение==
День 1.
Сверху упал дневник. Возникла мысль: "А чем я хуже героев?". Ответ: "Ничем". Вот, теперь веду дневник. Да. Я молодец. Хоть и не герой. Обидно.
День 2.
Сегодня что-то весь день провозился, ничего не сделал хорошего. А ведь мог бы стать героем. Помогать тварям мелким. Себе, например.
День 3.
Вчера стало плохо только от одной мысли, что этот дневник могут забрать. Как так? Я же еще не закончил даже первую страницу! Надо шевелиться быстрее, найти место, где никто не найдёт его!
День 4.
Вроде дневник спрятал, видно только краешек корешка, выглядывающего из под листвы. Выбился из сил. С этим дневником и возможными перспективами, не ел четыре дня. Бог, покорми меня!
День 5.
Понял чей это дневник! Пойду, всем своим об этом расскажу, пусть обзавидуются! А потом перекушу у них чем-нибудь. Может даже по дороге найду что пожевать. Был бы плотоядным, написал бы "кого". Хе-хе.
День 6.
Нет ни еды, ни друзей. Спущусь вниз по дороге, поближе к Годвиллю, может туда их перенесли? А то день угробил на их поиски в лесу. Второй- на возвращение сюда. Был бы травоядным, пожевал бы травку.
День 7.
Надо перестать голодать! Спущусь на страницу пониже, да пожу
- Вот ты где! - с этими словами щуплый герой поднял с земли дневник, слегка припорошенный желтой листвой. Немного счистив с него грязь, герой принялся целовать твёрдую обложку, игнорируя взгляды прохожих, спешивших на ярмарку. - Я места себе не находил, думал, что его уже растащили на цитаты босяки! Или, не дай Бог, - герой сделал религиозное движение, похожее на антраша, - присвоили бы себе! Хотя нет, это невозможно, тут таких крамольных мыслей быть не может! Дневник - сакраментальная вещь, это знают все!
Внезапно между страниц что-то пошевелилось. Герой, увлечённый своим монологом, сделал жест, который присущ больше библиотекарям, чем героям. Махнув дневником, он, с ловкостью фокусника, извлёк оттуда полумёртвого от голода книжного червя.
- Вот ведь паразит привередливый! - с этими словами герой бросил червя на землю и быстро растоптал. - И так будет с каждым, кто покусится на мой дневник!
С этими словами, сделав повторно антраша, он поспешил в очередь у ворот Годвилля, где стояли такие же, как и он, герои, одетые кто как хочет. Проскочив перед персонажем в камуфляже и военных берцах, O6M6A6N быстро поставил свою подпись напротив имени и скрылся в закоулках города. Проклятия, выкрикиваемые в спину, становились всё тише.
==Глава 1==
Бар “У хромого героя” всегда пустовал из-за грубого бармена и разбавленного мухами пива, но из-за праздника сегодня был настоящий ажиотаж: за третьей стойкой беспробудно пил старый бородатый босяк, а в углу, ведя теневой бизнес, сидел торговец. Бизнес явно прогорал, но торговец явно наслаждался этим и довольно смотрел в окно.
Открылась дверь бара, зазвенели бутылки, фигурно разложенные на полу, и в бар ввалился щуплый герой, на котором снаряжение больше висело, чем сидело. Бегло осмотрев пыльные столики, герой заметил торговца и поспешил к нему, игнорируя лучи ненависти от бармена, которому явно не хотелось работать. За окном, где-то на площади, начинала собираться толпа вокруг босяка, толкавшего речь.
- Привет, Ушлый! – герой бухнулся на стул напротив торговца.
- Тихо! Самое интересное начинается! – торговец был больше заинтересован драмой за окном, чем своим гостем.
На площади в это время босяк кричал: “Очнитесь, люди! Ваши герои- не герои! Это алкоголики, хапуги и садисты, миллионами безнаказанно убивающие живых, мыслящих существ! Уничтожающие целые виды, цинично описывая их смерть и как происходит разорение трупов! Я знаю, я тоже был как вы, героем!”. Подошедший Администратор Годвилля мягко увёл нарушителя спокойствия, покачивая банхаммером.
- Мда, вот так и сходят с ума безбожники…. – тихо проговорил торговец.
- Туда ему и дорога! – мрачно сказал O6M6A6N. – Ну так что, ты узнал, что я у тебя просил?
- Нет, ни один из моих посетителей не в курсе, почему нет летописей о начале нашего мира. Мои тебе рекомендации – забудь о своих интересах и попробуй просто геройствовать в свое удовольствие. Храм построй, жриц заведи. – сказав это, торговец ухмыльнулся. – А вопрос “С чего начался Годвилль” оставь любопытным богам. Ну или узнай у более старых героев.
Внезапно у входа снова загремели бутылки и вошла рыжая босячка. Бармен, бросив половую тряпку, которой он протирал кружки, ушёл в подсобку, выкрикивая в пустоту что-то о проходном дворе и приличном заведении.
- Так я к тебе и пришёл, как к самому старому герою! Старше тебя вроде бы никого нет, тебе же больше семи лет!
- И что? – торговец опять усмехнулся, но теперь чему-то своему. – Я слышал, что вот эта девушка – одна из первых 30 героев, появившихся в Годвилле.
O6M6A6N обернулся и посмотрел на рыжеволосую. Та странно дёргалась и цокала языком, требуя от бармена кружку пива в долг.
- Правда, это только слухи, как и то, что после того, как её бросил Бог, она пропила все кирпичи в храме, потеряла дневник и полностью тронулась умом. Кстати, если ты веришь в легенды, то попробуй отыскать Администратора Годвилля.
Герой недоверчиво повернулся к торговцу.
- Которому из…?
- Да нет же, не к монстру! К герою!
- Это к тому, о котором говорят, что он меняет личины, его бог – демиург, и он является владельцем этого города? Да его не существует! – герой начал подпрыгивать на стуле и махать руками. – Эти же самые слухи говорят, что город Годвилль – это на самом деле огромный храм, что наш мир – это то ли бублик, то ли воображение, мабританских островов не существует, а мабританские учёные- это годвилльские учёные! Еще скажи, что Дед Мороз есть! – к концу монолога слюной было забразгано всё: пыльный стол, торговец, и угол, в котором тот находился.
- Ну не существует, так не существует. – торговец примирительно замахал руками. В любом случае сейчас я тебе помочь ничем не могу. Вещи, пока ты тут сидел, я уже обменял на монеты. Снаряжение ты покупал недавно, нового ничего не завезли.
- Я к тебе ещё раз зайду, а ты поспрашивай своих информаторов получше! – с угрозой в голосе сказал O6M6A6N.
- Если найдёшь… – поджав губы, прошептал торговец, смотря в окно.
Герой, схватив дневник, который за время разговора обсидели мухи, и монеты не первой свежести, вышел из бара и тут же столкнулся с избитым Хламовладельцем.
- Ты O6M6A6N?
- Да. – стараясь проскочить мимо, ответил герой.
- Нараку просил передать: "Ещё раз, ты, гни… – начал читать с лапы, запинаясь и по слогам, монстр. – Нет, тут сказано “Герой”. Да! “Ещё раз, ты, герой, именуемый O6M6A6N, проскочишь в ворота, не отстояв очередь геройскую, я лично на каждой твоей аренной битве буду тебя побеждать и унижать!”. А, нет, там не восклицательный знак, а тчк. А чтобы не быть голословным, я должен тебя покарать!
Герой, осмотрев монстра, который с трудом стоял на ногах, хмыкнул и пошел в сторону общего храма. Чтобы не посылать пустых угроз, избитый Хламовладелец из последних сил бросил в сторону героя зловещий мех, надеясь попасть тому в голову. Трофей, который больше похож на меховую шапку, чем на что-то зловещее, сделал широкую дугу и упал прямо в сумку героя. Босяки, наблюдавшие за всем этим, уважительно похлопали красивому броску и разошлись по своим делам, оставив монстра в недоумении. Из бара послышался приглушенный крик: “Бармен, ещё раз проигнорируешь меня и Godville перенесёт эту забегаловку в Злыденьск!”. Праздник набирал обороты.
==Глава 2==
Метель и вьюга, накрывшие Годвилль, уже стали нормой.
Первыми забили тревогу мабританские учёные, когда пропало Солнце. Конечно, оно пропало не сразу, и раньше все обитатели замечали, что свет становился всё тускнее и тускнее, но никто не придавал этому большое значение. У всех были свои дела: кто-то рвался построить храм и ковырял кирпичи, кто-то наслаждался свежим воздухом и полевыми боями, а кто-то просто лоботрясничал в ожидании воскрешения. Мабританские учёные тоже были поглощены созданием новых ультрамодных аур. И вот Солнце совсем погасло. И, если и были когда-то на небе звёзды, то они тоже погасли. Мистика. Противоречие физическим законам. Но это произошло.
Первыми погибли жуки-монстроуборщики, обычные монстры и низкоуровневые герои. Дальше- босяки и особо неудачливые герои из среднего уровня. Космический холод запустил свои пальцы под тонкую броню каждому из живых… Только в глубоких подземельях сохранилось тепло земной породы, но и это было ненадолго…
В центре Бинарного Леса горел костёр. Вокруг него сновали выжившие. Их вид больше напоминал молодую ель, чем старого доброго героя-барахольщика. Лоскуты порванных и заново сшитых тряпок, утеплённые куски кирас- всё шло в дело. Новая мода героя – выжить любой ценой. Боги на просьбы не отвечают. И всё чаще, кутаясь в лохмотья, герои спрашивают себя: а были ли боги? В ответ- завывание ветра…
Из-за горизонта слышалось чавканье, доносимое ветром в лагерь выживших…
Среди снующих туда-сюда ёлок с хворостом выделяется особо кряжистая сосна. Основатель Мабританской Ассоциации Надзора, собравший в общину выживших 666 героев. Их спаситель. Легенда. Пришёл из ниоткуда и организовал заградительные кардоны из огненного оружия, благодаря чему в лагерь заносит меньше снега и монстров, создал отводящие траншеи с перекрытиями, спальные норы…
Чавканье раздаётся всё ближе, но вьюга скрывает источник звука…
Внезапно центральная часть лагеря проваливается вместе с героями-ёлками и на поверхность выскакивают три монстра, закутанные в шкуры других монстров. Даже подземы выживают как могут. Пока никто не успел опомниться, монстры хватают кряжистую сосну и с ней убегают в заенящую снежную даль, сбивая по пути заграждение поваленным бинарным деревом. Им на перерез несутся ёлки в попытке спасти их надежду, но всё впустую: монстры, подняв в воздух снег, исчезают в заранее подготовленных замаскированных подземных туннелях…
O6M6A6N очнулся в слезах на полу общественного храма, где отбивал поклоны и антраша своему богу.
- Может Вам помочь?
К герою подошел монах, обслуживающий приватные кельи.
- Нет, спасибо, я уже закончил свою молитву и уже ухожу. – герой картинно начал собирать вещи, сложенные аккуратно в кучу.
Монах, пожав плечами, отвернулся и ушёл проведывать следующую келью.
- Вам помось? – передразнил монаха O6M6A6N. – Знаю я эту помощь: сунет под нос мне сонник, будто я тут спал, а не молился, или будет наушничать гильдийному психиатру, который как раз отрабатывает новый метод электрошоковой терапии, вдохновляясь лучшими из худших влияний…
Продолжая бормотать под нос, герой взвалил на плечи пустой мешок и направился красить ленту Мёбиуса, которую кто-то оставил в Шизариумске.
=Разные рассказы=
==Тюлень и "Наулитус"==
Третий час странный тюлень пытался попасть на борт пиратского корабля. Капитан корабля стойко выдерживал все аргументы.
- Ну пусти меня, я же самый страшный пират буду! – упрашивал тюленёнок. – Буду ходить на деревянных ногах, двоих, причём! В каждом ласте по крюку, а сзади хвост трепыхается!
- А я говорю нет, ты не пройдёшь этот кастинг, тем более его нет! – Капитан оставался неприклонен. – Давай, шуруй подальше от моего корабля!
- Нет, кастинг есть! Так Богиня сказала! И моя задача на данный момент- попасть в трюм и сожрать всю ры… Всмысле стать полноправным членом великой пиратской команды корабля “Наулитус”.
- Ага! Вот ты и раскрыл свои коварные планы! И это стоило мне… – капитан, щурясь, смотрит на солнечные часы – три часа, двадцать восемь минут и три секунды. Ну так вот: рыбы у нас в трюме нет, только аммонитовка, что является исключительным пиратским бухлом. Во-вторых – наш корабль забит под завязку, матросы спят друг на друге… Что-то это пошло прозвучало… И в-третьих – эта рыба – наша стратегическая закусь! Во как!
При слове “рыба” тюлень заметно оживился:
- Ну возьмивозьмивозьмииии меня на корабль! Я готов пить вашу аммонитовку, лишь бы стать пиратом, вкушающим сладкую… Ммммм… – Тюлень довольно щурится. – Рыбу!
- Нет! Ты не соответствуешь стандартам пиратства! Где повязка на глаз? Где сабля? где попугай, чёрт возьми?!
Внезапно тюлень ныряет куда-то в глубь тёмно-синей воды. Капитан, успокаивая свои нервы, закурил трубку.
- ЭЙ, ТАМ! НА БОРТУ!
От неожиданности трубка падает за борт.
- Ну чего ещё там? – сказал капитан, сдерживая слёзы. Эта трубка была последняя.
Внизу, резвясь в волнах, плескался тюлень. На голове у него красовалась красная бандана, глаз закрывала самая настоящая пиратская повязка с маленьким нарисованным черепом, где-то в области пуза виднелась прикрепленная изолентой сабля, а на плече, или там, где могло быть плечо у тюленя, был приклеен комок перьев.
- Вот, теперь я настоящий пират! На Хризольда, моего попугая, ты не смотри, он уснул, когда я его под воду утащил, видимо попугайская спячка или что-то в этом роде… Ну как, берёте меня в пираты?
- Мэ, мнээээ, ээээ… – ёмко ответил капитан, повидавший в своей жизни всякого, но точно не такого. – Аэээээ… Можешь сказать “Йарррр”? Так говорят все пираты. Скажешь- возьму на борт, так уж и быть. Давай: йаррррррр!
- Ур-ур-ур-ур! – сказал мило тюлень, злобно скорчив морду.
- Йарррррр!
- Уруруруру!
- Ну не пират ты! Как бы сильно ты не старался на него походить, тебе никогда не стать пиратом!
До момента принятия тюленя в пираты оставалось десять минут…
==Новый Год на Наулитусе==
На корабле вовсю творилось непотребство: матросы по-чёрному пили аммонитовку, матроски хулиганили и подкидывали насекомых в кружки и стаканы, а сам корабль сиял аки новогодвилльская ёлка. Развесная гирлянда-паутинка начиналась от самого основания мачты и терялась где-то в области стеньги. Рей был весь замотан зелёной мишурой, на концах которой виднелись плюмажи. Вся палуба была в конфетти, которое кто-то прошлой ночью злостно рассыпал и залакировал. Какой-то шутник нарисовал на штульцах снежинки. Крамбол облеплен хвоей. На борту корабля написано красной краской “С НОВЫМ ГОДОМ!!”. Не корабль, а новогодняя открытка.
На палубе, рядом с камбузом разгорался спор: должны ли пираты праздновать Новый Год.
- Но ведь праздник же! – заметил Никита Ч.
- И что? – разумно парировал Семецкий, – Пока все празднуют, можно под шумок грабануть пару кораблей, например вон тот многопалубник.
Буквально в тридцати кабельтах от корабля “С НОВЫМ ГОДОМ!!” безымянный трансатлантический пароход ради потехи уже десятый раз таранил айсберг.
- Да ну, этих психов с наскока не возьмёшь, ещё схватят да дешёвым шампанским напоят. – покачал головой Эридиан, – или, чего доброго, заставят стихи на стуле рассказывать.
- Да-да, – поддержал беседу Шмелек, – меня однажды такие поймали, так я пока хоровод водил, всё лицо о ёлку исцарапал!
- Во-во! Негативный опыт! – поддержал собеседника Эридиан.
- Ребят, ну как же без подарков? Без чуда? Все вокруг празднуют, одни вы на корабле серьёзные и не радуетесь… Неужели вы ни о чём не мечтаете?- грустно спросил Никита Ч.
К камбузу незаметно подошёл пузатый и седой пират.
- Я вот, например, – продолжил Никита Ч, – желаю, чтобы мы снова захватили какой-нибудь торговый корабль с востока. Тогда бы мы пополнили запасы чая, которого катастрофически не хватает на корабле последние две недели.
- Пффф, чай! – выглянул из камбуза Тролливали, – Вот колбасы у нас нет, вот это беда!
- Ну вечно разговор заруливает на еду! – возмутился Эридиан, – Мне не хватает красок уже месяца два, да зеркало в каюте разбилось во время прошлого шторма! Вот это беда, а вы – еда да чай…
Внезапно в грустный монолог Эридиана ворвалась толпа пиратов во главе с Потрошительнёй в дурацком колпаке.
- А мне золота охота! – начал напевать он, прыгая вокруг и посыпая говоривших конфетти, которые подозрительно были похожи на те, которые залакировал хулиган.
- Да-да-да! Желательно в колечно-цепочном эквиваленте! – скандировала толпа в лице Zealous и GinnyS, бегая за пиратским шутом.
- Ж-ж-ж-ж на вас! – отплёвываясь от конфетти, прогудел Шмелек, – У нас тут серёзная беседа, а вы тут со своими…
Достав из кармана хлопушку, Потрошительня напоследок выстрелил в Шмелька и, смеясь, убежал с толпой донимать Kindzadza.
- Хулиганьё! Ремня вам не хватает! А мне – мёда… – грустно закончил Шмелек.
- А я бы хотел понять, реально ли то, что меня окружает? – пробормотал Семецкий, который всё это время задумчиво сидел, не замечая вакханалию, которая в данный момент скакала и кружилась вокруг Kindzadza.
Внезапно сверху пророкотало “С Новым Годом, Годвилль!”. Толстый пират испарился, вероятно подхваченный катастрофой, возглавляемой Потрошительней.
Гудок, который издал пароход, подкравшийся незаметно для пиратов, поднял на ноги ту часть команды, которая спала в обнимку с аммонитовкой.
- Пиратики, не скучайте там! – прокричали с палубы полуголые девушки и начали забрасывать корабль “С НОВЫМ ГОДОМ!!” золотыми кольцами и цепочками.
- С Новым Годом вас! Удачных ограблений в новом году!
Все на корабле застыли, не ожидая того, что их просто так закидают добычей.
- Вот вам и исполнение новогодних желаний. – пробормотал изумлённо Эридиан в сторону уплывающего парохода с девицами.
- Хоть кому-то повезло… – грустно сказал Никита Ч и скрылся за дверью камбуза.
Спустя минуту оттуда раздался радостный крик. Пираты, прибежавшие на звук увидели следующую картину: южная стена была завалена мешками, пахнущими чаем, а сверху на них сидит Никита Ч и нюхает верхний вспоротый мешок.
- Что за крик, а драки нету? – спросил Тролливали и сразу замолчал.
В иллюминатор холодильного отделения было видно, что там висят сочные куски колбасы на любой вкус: от сыровяленой до варёной.
- Так значит ты заныкал от меня всё это добро? – Тролливали злобно зыркнул на Никиту Ч, – Сам схомячить хотел?
- Это новогоднее чудо! – не замечая никого бормотал Никита Ч, – такого же быть не может!
Эридиан, Семецкий и Шмелек подозрительно переглянулись и побежали каждый в свою каюту.
Спустя час Эридиан, закрывшись в каюте, напяливал на себя костюм тюленя, стоя перед новым зеркалом, опираясь на ящик с красками, Шмелек радостно крутился вокруг двадцатилитровой банки с мёдом, а Семецкий задумчиво смотрел в открытую новогоднюю записку, в которой размашистым подчерком было написано: “Ответ ищи в центре Годвилля. С любовью, твой Дед Мороз.”
Сверху всё громыхало “Ура! С праздником всех!”, “Ура Годвиллю и Новому Году!”…
=Ни столба без происшествий в Годвилле!=
==Столб 38==
На краю утоптанной поляны собрались два героя, активно спорящие и потребляющие попкорн в дозах, превышающих летальную.
- 2 к 1, что снегоуборочная машина победит! – в миллионный раз заявил бородатый улыбчивый герой в жестяном нагруднике. – Я всё что было поставил на него! Он… Ээээ… Она точно победит!
- Вынужден с вами не согласиться, глубокоуважаемый, я заявляю, что 2 к 1 победит монстроуборщик! – возразил бородатый господин с перьями на голове. – Я то наблюдаю за этой битвой дольше вашего!
В это время жук-монстроуборщик провёл удар текущего ручья, который долго учил в храме бога eldren. Снегоуборочная машина парировала это стилем стойкой скалы , впрочем, как и все удары до этого.
- Да не сможет этот жук-полметра-в-холке уделать трёхметровую машину-убийцу снежных завалов! Тем более я уже видел адептов каменных стоек в деле. Поверь, их оппонентов больше никто никогда не видел в живых. Сломанные руки, ноги, пробитые головы… Ужасное зрелище! И всё это ради того, чтобы нанести урон этому бревну!
- Вероятно вы правы, сэр, я тоже видел такое, но смею предположить, что вы не знаете адептов водяного удара. В истоках этого стиля находится как раз желание победить адептов камня, небезуспешно, смею заметить! У них даже девиз говорит об этом: “Вода камень точит”! И, как я думаю, мы наблюдаем за этим.
- Пфффф! – забрызгав слюнями оппонента, возразил бородач-жестянщик. – Ты приглядись, у снегоуборочной чёрный пояс, а у монстроуборщика – коричневый.
И правда, чёрная окантовка на недвижимой снегоуборочной машине явно бросалась в глаза, тогда как на коричневом жуке не было видно никаких отличительных знаков.
- Смею вас уверить, что в данном случае пояс ничего не решает, – выжимая перья, сказал господин с мокрыми перьями на голове – а решает самое обыкновенное упорство!
- Упорство упорством конечно, но жук уже явно устал и скоро помрёт без еды, тогда как этот бездушный разрушитель снеговиков будет стоять тут вечность. Интересно, а какому богу пришла в голову мысль помочь своему герою, скинув сверху это многотонное чудо?
- Не знаю, уважаемый… – задумавшись, ответил господин. – Я начинаю думать, что вы правы… Только если, конечно, жук не догадается завести машину и не съехать с монстра… Да, я определённо с вами согласен! 2 к 1, что снегоуборочная машина победит!
- Э нет, друг! Теперь то я вижу, что у жука все шансы победить! – возразил жестянщик. – Если уравнять шансы, то жук победит. Он хоть и тупой, но рано или поздно заметит ключ зажигания в замке.
Ему просто надо больше времени. 2 к 1, что снегоуборочная машина победит!
С этими словами бородатый улыбчивый герой в жестяном нагруднике начал закидывать монстроуборщика попкорном, явно желая того подкормить.
Тем временем проходящие мимо поляны герои записывали себе в дневник одну и ту же фразу: " Следил за эпической битвой Жука-Монстроуборщика со снегоуборочной машиной ."
==Столб 43==
- Нараку! Нараку! Это уже не смешно! Нараку! Мне холодно, выходи!
По заснеженному склону горы близ лагеря шла рыжая девушка в лёгкой накидке.
- Костёр уже догорает, Нараку, а лапки Спартаковца ещё не готовы!
Озираясь по сторонам и дрожа от холода, девушка начала бурчать себе под нос:
- Вот и посылай его только за смертью… Я буду через минуту, Аэлла, я пулей за хворостом и назад, Аэлла. Полчаса прошло, а ни он, ни хворост не вернулись в лагерь. А как мне доготовить романтический ужин? Руками, что ли, растирать? Вот тебе и первое свидание с лучшим видом на Годвилль… Правильно говорила Хроня, что не стоит вестись на сладкие речи героев, они одного хотят от героинь – вкусной еды! Вот сам и будешь недожаренные лапки Спартаковца жевать, Нараку…
- Звала?
Сзади, из темноты, напугав героиню, вышел Нараку с вязанкой гоферовых и бинарных дров.
- Ой, Нараку! Я уже испугалась, что с тобой что-то случилось! – улыбаясь и делая вид, что ей не холодно, сказала Аэлла.
- Не переживай, я же самый крутой герой! – ответил герой. – Со мной ты можешь вообще никого бояться… Или не бояться кого-то… Вобщем как-то так! – завершил он свою мысль. В голове же мелькали две мысли: первая- можно ли уже жевать лапки или, ради вежливости перед дамой, стоит подождать, и вторая- лишь бы она не узнала, что меня напугал пучеглазый ерундук, и что её славный спаситель и герой потратил всё это время на попытку долбануть бревном ерундука между глаз.
- О чём задумался, мой храбрый рыцарь? – явно заигрывая, спросила героиня.
- О том, насколько ты прекрасна! Ты само совершенство! – всё ещё думая о еде и ерундуках, сказал Нараку.
- Нет предела совершенству! – На автомате крикнула Аэлла и тут же пожалела об этом: где-то у пика началась лавина…
В гильдии Детских Ночных Кошмаров Аэлла написала в дневник: “Еле унесла ноги Спартаковца от снежной лавины. В следующий раз не буду так громко кричать «Нет предела совершенству!» вблизи гор.” и зарыдала в подушку…
==Столб 121==
Пробираясь через глубокие сугробы в хвойном лесу, герой то и дело проверял свой вещмешок: не выпал ли он куда-нибудь? На месте ли подарок судьбы?
- …А по твоей теме – постараюсь разузнать. Хрен его знает, на кой ляд тебе этот Андед-Мороз сдался, но я в чужие дела не лезу. Хочешь поймать, значит, есть за что.
Это мне говорит мой новогодний монстродруг Сатан Клаус, который после хорошей взбучки согласился выдать мне живым Андед-Мороза в обмен на своё долгое существование вдали от меня. Да ещё и подарок судьбы дал, скал\зал, что я пойму, что с ним делать, когда увижу своего будущего питомца.
- Молчишь? Ну тогда и я помолчу!
Конечно я молчу. Экономия энергии. Сил. Да и насчёт ХП своего я не уверен, хватит ли на битву или нет. В сомнениях я. Без настроения. Вот и молчу.
- Внимание, анекдот!..
Началось. Может мне сказать ему, чтобы замолчал?
- Заблудился как то герой в зоне. Еле живой ходит и кричит: — Ктоо нибуууудь! Спасите помогите!.. Чесссное слово — пить-курить брошу и даже про Администратора Годвилля плохого слова никогда не скажу!
Несмешная шутка. И, как мне кажется, он мне уже ее рассказывал. И не один раз.
- Стой, хлопэц! Видишь красный колпак торчит из сугроба? Это Андед-Мороз ночь свою вечную зимует, пока голода не наступят и не разбудят его. Тебе- удачи, мне- налево и назад!


Убегает. Рысцой. Если обманул- поймаю гада и запишу в вечные питомцы. Питонцы. Хы-хы, смешная шутка, питонцы… Ах да, о чём это я? Торопливо достаю подарок судьбы и по неожиданному наитию метаю в монстра подарок судьбы. Андед-Мороз вдруг превратился в ёлку. Точнее ёлка выросла на месте Андед-Мороза, а подарок судьбы остался под ним и там отчётливо пищит мой будущий мини-питонец. Новогодвильские странности, не иначе!
=Хронология квестов первых 27-ми героев=
=Хронология квестов первых 27-ми героев=
Хронология квестов:
Хронология квестов:
O6M6A6N
38

правок

Источник — https://wiki.godville.net/Служебная:Сравнение_версий/102694...107815