832
правки
Полигон:Шмяка: различия между версиями
Перейти к навигации
Перейти к поиску
→((( 5 ))) Что слышно про крафтинг?
Шмяка (обсуждение | вклад) |
Шмяка (обсуждение | вклад) |
||
| Строка 117: | Строка 117: | ||
==== ((( 5 ))) Что слышно про крафтинг? ==== | ==== ((( 5 ))) Что слышно про крафтинг? ==== | ||
((( истории и байки с флэшмоба ))) | ((( истории и байки с флэшмоба ))) | ||
{{Hider | | |||
title = Очепятка-1 | | |||
content = | |||
День не задался с самого утра. Что было абсолютно не ново в последнее время. По хорошему говоря — весь последний месяц меня преследовала череда неудач. А если абстрагироваться и подумать о вечном, то все одиннадцать месяцев, прямо с самого нового года как-то не задались. Вот и сейчас, какого хрена я столько лишних мыслей надумал? Даже голова разболелась. Подумал бы сразу — фиговый выдался год! И все, и никакой тебе головной боли. С другой стороны — вся моя жизнь… Стоп! Об этом лучше не думать. А то мигрень гарантированна. К тому же, из выкопанной норы очень кстати пялится Огогоблин. Ща он у меня получит! Заодно и полегчает… | |||
Нет, ну если не задалось с рождения, до конца жизней терпеть придется. Интересно, сколько их у меня? Хоть бы последняя. | |||
Помятуя изречение Великого, что в каждом монстре можно отыскать что-то хорошее, обыскал босса, но только испачкал руки да нашел словарь любви для старых солдат. А я-то совсем молодой солдат. Вечно молодой. Так что мне эта книженция ни к чему. Босс оказался нищим, впрочем, другого я уже и не ждал. Закинув ненужный трофей в мешок, в расстроенных чувствах отправился геройствовать дальше. | |||
Встреча со следующим монстром ничего хорошего не предвещала. Как для него, так и для меня. Почему-то у меня не было в этом ни малейших сомнений. [[Проклятый Радикулит]] оказался сильным противником, к тому-же Зубастик, бросившись ему под ноги, получил контузию. В чем, впрочем, никто не сомневался. Снял с трупа монстра сапог тихоход, а тут и текущее задание кончилось. Хоть какая-то радость. Взвалив на горб раненую животинку я отправился в город. | |||
Очнулся глубоким вечером под каким-то кустом. Рядом дрых Зубастик. Гляди-ка, поправился! Ничего не помню. Башка трещит немилосердно. Похоже, эта полоса неудач не закончится никогда. Надо хоть дневник почитать, что я там вытворял в беспамятстве. Так… Пришел в город… Ага, неплохо поторговался… Жрецы помогли… Ого, опять охота и проклятый словарь… И снова сапог… Да что, эти дебильные трофеи теперь вечно мне попадаться будут? А это что? «Варварски слепив словарь любви для старых солдат и сапог-тихоход в единое целое, получила свинью-коптилку»… ЧТО?!!! '''ПОЛУЧИЛА?!!!!''' Мммммать! | |||
Я кинулся в ближайшие кусты, оценивать масштабы трагедии. УФ! Слава тебе, Господи. Я по-прежнему Долбоклюй. А это девчачье окончание — просто глупая опечатка. УРА!!! Я самый счастливый Долбоклюй в мире! | |||
Закинув дневник подальше в кусты, я, обняв Зубастика завалился спать. Счастлиииивый. Жизнь налаживалась! | |||
Пересказал бог {{God|Sauronius}} | |||
|frame-style = border: 1px solid lightgray; | |||
|title-style = color: black; background-color: lightgrey; font-weight: bold; text-align: left; | |||
|content-style = color: black; background-color: white; text-align: left; | |||
|footer = | |||
|footer-style = background-color: lightgray; | |||
|hidden = 1 | |||
}} | |||
{{Hider | | |||
title = Очепятка-2 | | |||
content = | |||
Бум! | |||
— Ой! | |||
Я подпрыгнул и зажмурился от неожиданного удара по голове тупым тяжелым предметом, одновременно подняв обе верхние конечности к голове и потерев ушибленное место. | |||
Мой взгляд шарил по земле вокруг тела и, наконец, нашел то, что и искал: виновника моей быстро опухавшей шишки, а именно — книгу. Я оторвал правую руку ото лба и потянулся ею к потертого, потрепанного и выцветшего вида вещице. Перевернув её обложкой к себе, я с удивлением обнаружил, что это был словарь любви для старых солдат. | |||
«Странно», — пронеслось у меня в голове. — «Я вроде бы не заказывал легкое чтиво на ночь… Хотя…» — тут у меня в голове сформировалась одна такая шальная, но многообещающая мысль… Её я озвучивать не стал, а лишь ссутулился поближе к земле, густо покраснел, пострелял хитрющими глазами по сторонам, облизнулся и принялся листать книгу. | |||
Сначала я боязливо приоткрыл ее на первой попавшейся странице, быстро захлопнул, глянул вновь по сторонам, за спину, вверх (на всякий случай), но не обнаружив ничего подозрительного, вновь притронулся к словарю с многообещающим названием. Но тут я вновь подпрыгнул на месте от вкрадчивого голоса сверху: | |||
— Нет там картинок, не ищи… | |||
Голос Великого я узнаю всегда и везде. Даже с высоты своего нынешнего положения: я зацепился за ветку дерева торчащим исподним из-за немного великоватых мне штанов. | |||
— Приветствую тебя, Светлейший… — запричитал я, стараясь меньше совершать колебаний, так как при каждом моем шорохе труссарди грозились впиться в нежное розовое тельце сильнее. | |||
— Не лебези! — прервал моё обращение к Святому Светлейший. — Надобно чего? Так и говори! А то записклявил он! Мужик ты или кто, в конце концов?! — продолжал негодовать мой персональный Бог, пока я чувствовал *опой, что ту нещадно натирает. | |||
— Да мне бы… ой! — мой писк прервала неожиданно упавшая рядом со словарем молния, пущенная чьей-то меткой рукой с небес. | |||
— Чой-то твориться такое?! — послышался возглас удивления свыше. — Чихнул, а тут такой конфуз случился… приседать на трон придется, а то… хорошо хоть успел в молнию трансформировать… — все еще был слышен голос моего Лучезарного. | |||
Я не прерывал. Боязно было. Он-то при непроизвольном метании молний чуть было не попал по моей оголенной пятой точке своей молнией, а если бы чутка прицелился… Страшно подумать! | |||
— Так что вызывал, родимый? — видимо Великий успокоился, раз «родимым» назвал. | |||
«Любит», — мечтал я. | |||
— Кстати, — вдруг прервал мои мечтания Лучезарный. — Дневник покажи! Ошибки исправлю. Поведение твое проверю заодно! Замечания тут на тебя от Бога монстров недавно поступили, что ты зверствуешь с его подопечными в поле, словами бранными обзываешься! И где ты их только набрался? — после некоторой паузы продолжил. — Да молчи уж! Знаю где! В тавернах своих! Спьяну в дневник записываешь! Дай погляжу, может новое что есть, а я не в курсе… — и шёпотом добавил. — Стыдно будет на очередной сходке. Похвастать нечем. | |||
Тут мой дневник вдруг сам выпал из моего рюкзака на землю, раскрылся на последней странице и я услышал приглушенное бормотание Великого. | |||
Читал. | |||
Гордился. | |||
Наверное. | |||
Через пять минут молчания, когда я уже почти достал кончиком языка до правой ноздри в надежде выудить оттуда козу (а она страшно мешала мне, заставляла чесать нос), как вдруг Великий вновь зашелестел своим прекрасным мелодичным голоском: | |||
— Это кто тебе такое задание дал: получить свинью-коптилку? От грамотей! Ко-пил-ку! Свинья-копилка! А не коптилка, сельпо безграмо… А-а-а, это тебе наш Председатель Палаты Богов Годвилля начеркал в дневнике… Не признал, не признал… Надо бы при случае выказать благодарность за столь ответственное задание: сделать свинью! Да не просто свинью, а коптилку еще! Ну надо же как оригинально! Ну и чего ты мешкаешь? Почему всего 3 процента выполнено?! А как же синдром Стахановца?! На вон тебе, Великий мой Государь-батюшка, не одну, а две свиньи-коптилки! И это всего за 15 минут после получения задания! — продолжал мечтать о несбыточном мой Всевышний — А мне и премия может какая засветит… Или медаль почёта… Эх, красотааа… | |||
Я лишь боязливо вытянул вверх палец, желая внести небольшую ясность. | |||
— Да-да? — мой Великий, видимо, пребывал в хорошем настроении, раз прервал свой монолог и любезно осведомился о моем желании к нему обратиться. | |||
— Может я лучше так медаль тебе сделаю, а? Из железной обивки моего сапога-тихохода? | |||
— Стоп! — прервал мою попытку улизнуть от выполнения задания Бог. — Стоп… Мысль формируется, мысль формируется… Сапог-тихоход… сапог… в словаре что-то было про сапог… Дай-ка словарь любви для старых… и ничего я не старый! — возмутился Великий. — Там в словаре что-то было про игрушки… | |||
Тут словарь упал прямо на мой сапог-тихоход, Великий опять нечаянно чихнул, послышался гром, затем треск, сдавленное ругание Всевышнего про суп с горохом и повышенный метеоризм в Космосе, как вдруг с тихим шипением на месте моего сапога и словаря захрюкала розовая копилка в виде откормленного борова с крючком вместо хвоста, из-под которого коптился дым. | |||
— Эй! — возмутился я такому пренебрежительному отношению со своей обувью со стороны пусть даже и Всевышнего! — Они ж 300 золотых червонцев стоили! | |||
— Ик… — крякнуло сверху, — Помять твоё коромысло… Какие триста золотых?! Ты с ума сошел такие дорогие сапоги покупать?! От Гуччи они, что ли?! Так теперь эту свинью в самый пятак целовать?! Триста! Это ж надо подумать!!! Триста золотых! Транжира! — и с этими словами Великий впал во временную кому от озвученной мною цифры. | |||
Я тем временем удачно рухнул на землю носом, порвав свои любимые труссарди в зеленый горошек. Расстроился жутко, но решил, что надо отметить в дневнике успешное окончание задания, как вдруг я вновь громко ойкнул, чем снова привлек внимание свыше: | |||
— Что на этот раз? — отозвался Великий, а в голосе было слышно раздражение. | |||
— Ну, тут такое дело… Я тут случайно написал «получила» вместо «получил»… Что делать? | |||
— Дай проверю, дурень ты беструсовый! Ух ты! И правда «получила»! Маркером не замажешь, отчетность, туда её! Ну что ж! Ты сам выбрал свою участь! — Великий злорадно потёр ладонями. — Крибле-крабле-шмякс! | |||
И я почувствовал, что кончики моих волос начали сечься, ногти на ногах и руках просто в ужасающем состоянии, а кожа на лице давно испытывала сухость и ее Ph-баланс нарушен.. | |||
— Ёлки-иголки! — вскинул(а), а теперь я именно вскинула руки к небу. — Я в салон красоты! Масочку для лица сделаю, не больше! — и обратилась, наивно хлопая ресницами, к притихшему Богу, — Дай 10К золотых на маникюр! А то в бутике Луис Виттон распродажи сумок началсь, а мне одеть нечего, одно тряпьё! Да и туфельки должны выгодно подчеркнуть новенький педикюр! И будь на телефоне! — я погрозила божеству пальчиком. — А то еще золотых подогнать надо будет! Ты ж мне совсем денег не даёшь! Даже купить нечего! А на рынок я не пойду, что ж я, как все выглядеть буду, зая? | |||
С неба послышался грохот падающего на пол грузного тела. | |||
— Великий, ты как там? | |||
Пересказала богиня {{God|Carolina Leal}} | |||
|frame-style = border: 1px solid lightgray; | |||
|title-style = color: black; background-color: grey; font-weight: bold; text-align: left; | |||
|content-style = color: black; background-color: white; text-align: left; | |||
|footer = | |||
|footer-style = background-color: lightgray; | |||
|hidden = 1 | |||
}} | |||
{{Hider | | |||
title = Загадка без очепяток | | |||
content = | |||
Вернувшись в пятницу вечером домой с работы, я обнаружил на кухонном столе странный натюрморт: в центре стола стоял металлический ботинок (вероятно водолазный), к ботинку на цепи было приковано ядро (вероятно пушечное), а к ядру с помощью жевательной резинки была прилеплена какая-то толстая книга. Причём слеплено всё было неаккуратно, по варварски, без всякого уважения к книге — источнику знаний. Рядом лежала записка, написанная нежными пальчиками моей дражайшей половины. Текст записки был таков: ''«Милый, я ушла на суточное дежурство. Борщ в холодильнике. Помоги разгадать эту'' (тут была нарисована стрелочка в сторону «натюрморта») ''загадку. Целую. Н.»'' | |||
Я достал борщ, поставил его разогревать, закурил и осмотрел объект. Внутри ботинка обнаружилась свинцовая стелька. На ней было выбито: ''«Сапог-тихоход. Made in Godville.»'' Книга называлась ''«Словарь любви для старых солдат»''. Что бы это всё могло значить? | |||
Тем временем борщ разогрелся. Я начал было есть, но внезапно для самого себя отложил тарелку и аккуратно, не отлепляя от ядра, пролистал книгу. Словарь был по-солдатски груб и лаконичен. Два десятка слов, преимущественно нецензурных, с добавлением анатомических терминов и жаргонных словечек, были переведены на триста с чем-то языков и снабжены транскрипцией. С таким словарём любой солдат оккупационной армии сможет без труда объяснить местной уроженке: какой именно вид любви его в данный момент интересует. Я закурил и задумался. | |||
Налил себе кофе, капнув туда немножко коньяка. Ребус не поддавался. В отчаянии, я ударил кулаком по столу. Тарелка с недоеденным борщом подпрыгнула и перевернулась. Быстро собрав пролитое тем, что подвернулось под руку (занавеской), я не глядя швырнул тарелку в раковину. Звон разбитой посуды подсказал мне, что я промахнулся. | |||
Закурил. Сосчитал до ста, успокоился. Ну почти. Налил себе кофе, наполовину разбавив его коньяком. Снова закурил, снова сосчитал до ста. Вот теперь точно успокоился. Попробовал примерить сапог-тихоход, попутно задев ядром вазу с цветами. Сапог оказался впору. Попытка пройтись в сапоге показала, что развить в нём приемлемую скорость — бесперспективно. Внезапно подскользнувшись на недоубранном с пола борще, грохнулся навзничь, окончательно разбив упавшую вазу. | |||
Закурил. Налил себе коньяка, капнув туда немножко кофе. Решил больше не экспериментировать, а попробовать решить загадку чисто теоретически. Достал стопку чистых листов бумаги размашисто вывел на верхнем: ''«Дано: сапог-тихоход + словарь любви для старых солдат. Вопрос: какого…»'' Тут я смял листок и бросил его в угол к испачканной борщом занавеске. Закурил. Демонстративно отставив кофе, налил себе коньяка. Туша сигарету, опрокинул пепельницу. | |||
Взял ручку, записал на следующем листе: ''«Сапог-тихоход vs словарь любви для старых солдат. Ready? Fight!…»'' Смял листок. Выбросил. Закурил… | |||
"Милый," — Раздался утром мелодичный голос моей супруги, — «Я вернулась. Ты решил загадку?..» Тут она всё увидела: пролитый борщ и мои красные от недосыпа глаза, разбитую тарелку и пустую бутылку из-под коньяка, разбросанные по всей квартире бумажки и сигарету в зубах… | |||
«Ну ты и свинья!» — разочарованно вздохнула она, — «А накоптил-то, накоптил своими сигаретами… Марш спать, потом поговорим!» | |||
Я послушно лёг спать, а она прошла на кухню, достала из стола книгу рецептов и записала: «Варварски слепив словарь любви для старых солдат и сапог-тихоход в единое целое, получила свинью-коптилку.» | |||
Пересказал бог {{God|Ворон Ка}} | |||
|frame-style = border: 1px solid lightgray; | |||
|title-style = color: black; background-color: lightgrey; font-weight: bold; text-align: left; | |||
|content-style = color: black; background-color: white; text-align: left; | |||
|footer = | |||
|footer-style = background-color: lightgray; | |||
|hidden = 1 | |||
}} | |||
---- | ---- | ||
==== Примечания ==== | ==== Примечания ==== | ||
<references/> | <references/> | ||