Глазированный Сурок: различия между версиями

В первый момент никто не связал это бедствие с начисто девавшимися статуэтками. О них, по правде сказать, вообще забыли. Как-то не до них было, знаете ли. Однако вскоре с разных концов Годвилля стали доходить страшные слухи о героях, от большого ума рванувших в густы на свист и буквально сгинувших на ровном месте. И лишь когда из столичных храмов ринулись в кабаки орды воскрешенцев, все наконец встало на свои места.

Итак, озверевшие от систематических оскорблений статуэтки обрели подобие жизни и даже самосознания. Вероятно, на первом этапе дело ограничивалось инстинктом самосохранения, благодаря которому предки Г. С. выучились переходить от каменной неподвижности к молниеносным движениям и стремительно закапываться в землю перед попаданием очередного окурка. В результате особо нервные особи прокопали плоский Годвилль насквозь и попали на его изнаночную сторону, где и подверглись облучению божественными эманациями, в результате чего мутировали. Природа этой мутации до сих пор не вполне ясна, поскольку уничтоженный Сурок по-прежнему оставляет для исследования только груду битых черепков, покрытых глазурью. Главной загадкой остается процесс размножения монстриков, поскольку даже намека на соответствующие органы у сурков пока что не обнаружено. Поговаривают, что у фирмы-изготовителя до сих пор действует с ними тайный контракт. Во всяком случае, трудно поверить, что четыре небоскреба «Годвилльс Нанокерамик Инк.» выстроены на доходы с продажи юбилейных пивных кружек. Но что поделаешь — они платят налоги!

В любом случае, данные наблюдений показывают, что Г.С. отнюдь не намерены останавливаться на вышеупомянутой демонстрации силы  

— надо признать, весьма эффектной. В своих тайных тренировочных лагерях на Изнанке Годвилля они продолжают лелеять давние обиды и, пылая реваншистским жаром, готовят орды пустоголовых коммандос для полного и безоговорочного захвата мира.