Paa: различия между версиями

Перейти к навигации Перейти к поиску

Paa (посмотреть исходный код)

Версия от 20:07, 10 октября 2020

26 467 байт убрано ,  10 октября 2020
Удален раздел (недопустимый формат выражений); принудительное отключение категории в шаблоне Герой
(исправление ошибок)
(Удален раздел (недопустимый формат выражений); принудительное отключение категории в шаблоне Герой)
Строка 42: Строка 42:
  |Прочее = Хочу купить трактир!
  |Прочее = Хочу купить трактир!
  |позиция = right
  |позиция = right
|nocat=отключена
  }}
  }}


Строка 72: Строка 73:


=== Наши похождения ===
=== Наши похождения ===
==== Пьеса для lm ====
Пьеса, написанная для любимой гильдии. Возможно много ошибок! А ещё формат очень странный. В общем, я предупредил.
{{Hider
|title = Коли богом мне не стать – самое время пьесы писать!
|hidden=1
|content = '''Действующие лица'''
<br>Основные:
<br>ГЕРОЙ
<br>ГЕРОИНЯ
<br>ПЛАТОША
<br>ФРЮЗИК
<br>ДОБРЫНЯ
<br>ИИПОЛИТ
<br>АЛЬФА
<br>ФФОСА
<br>ОКСА
<br>ВОРОНА ШРЁДИНГЕРА
<br>5 СТАДИЙ ПРИНЯТИЯ
<br>
<br>Второстепенные:
<br>МИМИ
<br>РАЗВОРОТИЛА
<br>ПУШОК
<br>РОЗАЛИЯ
<br>ГРУСТНЯЧОК
<br>КЕКСИ
<br>
<br>'''ПРОЛОГ'''
<br>
<br>(Двухэтажный трактир на окраине Шиферодвинска. Второй этаж. Четвёртый столик справа от лестницы. На столике две кружки пива и множество разнообразных закусок. Обстановка спокойная, посетителей почти нет. За столиком сидят Герой и Героиня, у Героини в руках какой-то свёрток, время — девять часов вечера).
<br>ГЕРОЙ. Ну и зачем ты меня сюда позвала?
<br>ГЕРОИНЯ. Слушай, ну мы же не первый год знакомы, мне, если честно, надоели все эти похождения… В общем, вот.
<br>(ГЕРОИНЯ протягивает свёрток, который оказывается скрученной кипой бумаги. На первом листе красуется надпись: “Мемуары”).
<br>ГЕРОЙ (окидывая взглядом кипу). То есть, ты заделалась в писатели? А от меня-то тебе что нужно?
<br>ГЕРОИНЯ. Я решила попробовать. И мне нужно, чтобы ты оценил мою работу прежде, чем она пойдёт в печать. А с меня простава.
<br>ГЕРОЙ. Ну ладно, давай посмотрим… но одной кружкой тут не отделаешься!
<br>ГЕРОИНЯ (проходящему мимо официанту). Бочонок пива и пару бутылок чего покрепче на ваш вкус, пожалуйста.
<br>ГЕРОЙ (начинает читать). Данное произведение не несёт в себе целей оскорбить кого-либо, а так же сюжета, целостности, смысловой нагрузки и прочих заумных вещей. Текст пропитан иронией, насмешками и абсурдом. Все совпадения с реальными персонажами случайны и носят стихийный характер. Читать трезвым крайне не рекомендуется.
<br>
<br>'''ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ'''
<br>'''СЦЕНА ПЕРВАЯ'''
<br>
<br>(Личный трактир гильдии «ml» в Некропетровске. Вывеска у входа гласит: «Зефирный рай ад». Внизу мелкими буквами написано: «название изменено по личному поручению главы гильдии Добрыни». В центре помещения находится огромный банкетный стол, уставленный множеством очень дорогих угощений и напитков. Кругом суета. Официанты носятся с подносами, питомцы пьют вискарик за отдельным столиком. В заведении постепенно появляются всё новые посетители. За основным же столом разгорается нешуточная дискуссия).
<br>ИИПОЛИТ. … так вот, на основании трёхконечной интерполируемости сферического ёршика в абсолютном эфире я вас заверяю, что Хтонический Шушпанчик растёт на 29.5 наносекунд быстрее, чем среднестатистический лечебный и боевой питомец!
<br>РОЗАЛИЯ (устало). Ладно, ладно, убедил, только не надо так кричать.
<br>ИИПОЛИТ. Ну а зачем вы тогда утверждаете то, чего не знаете? Были ведь проведены исследования с замерами всех параметров, эти данные достоверны!
<br>МИМИ (шёпотом себе под нос). Ну и зануда, ужас…
<br>ИИПОЛИТ. О, кстати, а вы уже видели новую ловушку в подземелье – орловину? Такая забавная вещь. Когда на неё наступаешь, появляется орёл, выкидывает тебя из подземелья и закидывает обратно в другую комнату. С ней можно столько всего исследовать!
<br>АЛЬФА (Ииполиту с упрёком). Ага, только будешь отвлекаться от исследования неклассических тупиков и измерения длины восклицательных знаков.
<br>ИИПОЛИТ (бурчит). Я, в отличие от некоторых, их хотя бы меряю.
<br>(Дверь открывается и заходит зашуганный герой в шикарном обмундировании и с разбитым от многочасовых молитв лбом. Над героем то и дело возникают облачка с текстом).
<br>ГРУСТНЯЧОК (монотонно проговаривает себе под нос, словно пытаясь запомнить). Плохой, негодный герой. Вечно помираешь, никогда не молишься, тварь, скотина, ненавижу.
<br>МИМИ (с сожалением). Ты как себя чувствуешь, пойдёшь с нами в дневной данж?
<br>ГРУСТНЯЧОК. Спасибо, не очень хорошо, только вера и спасает. Данж, наверное, пропущу. Я только из моря — помолился, упаковал синий кирпичик, к сожалению, больше из себя выдавить не смог. Простите меня, ребят, я правда стараюсь.
<br>(Количество героев постепенно достигло своего пика. Все уселись, разговаривая о недавних изменениях в Годвилле).
<br>ДОБРЫНЯ. По секретным каналам поступила информация, что члены одной гильдии совсем о’хренелли и угнали наш броневичок. И всё бы ничего, но в броневичке была моя личная заначка зефирок. После совершенно секретного совещания на кухне было принято решение: сегодня во всех данжах и морях вытряхиваем информацию о подозрительном сейфе салатового цвета. Трясти всех, насилие применять разрешаю и крайне рекомендую.
<br>ПЛАТОША. А ты уверен, что нужно действовать так радикально? Может, попробуем договориться. Обменять на что-нибудь, например?
<br>АЛЬФА (тыча пальцем в Ииполита, Платошу и Фрюзика). Да, например, на этих бестолковых людей, которые даже померить восклицательный знак не могут. Простейшее ведь задание, и не для себя же стараюсь — для общего дела! Бестолочи.
<br>ИИПОЛИТ. Виноват Платоша! И вообще, какого лешего ты тут командуешь, а сама ничего не делаешь?!
<br>ПЛАТОША. Да, я всегда во всём виноват.
<br>ФРЮЗИК. А я тут причём? Я вообще ни на что не подписывался.
<br>ФФОСА. Кекси, солнце, снимай маечку и идём выращивать кофий на фартуке под седьмой звездой овна, напевая Золотые Купола. (Обращается к мальчикам). А вы не ругайтесь и не обижайте мою раскулаку. (Кидает взгляд в сторону Альфы).
<br>КЕКСИ. А вот не сниму, и больше не буду купаться в этом фонтане. День ППВ закончился. И вообще, ты придумала что-то странное, ну какой овен?
<br>ДОБРЫНЯ. Так, мои приказы не обсуждаются, иначе сожгу. Спичкой, больно. А теперь можно и покушать, всё за счёт гильдии!
<br>(В этот момент где-то заплакал один казначей. Ну а за столом происходил самый обычный обед. Дело шло к данжу).
<br>
<br>'''СЦЕНА ВТОРАЯ'''
<br>
<br>(Подземелье Спешки. Западный спуск. Участвуют Ииполит, Фрюзик, Окса, Ворона Шрёдингера и 5 стадий принятия).
<br>ИИПОЛИТ (глядя на Фрюзика). Что-то не так?
<br>ФРЮЗИК. Да рация опять барахлит, не получится передать лог.
<br>(Где-то заплакал один Платоша).
<br>ИИПОЛИТ. Кубик кинешь или мне вести?
<br>ФРЮЗИК. Да, кидаю… Так, Окса, тебе руль.
<br>ОКСА. АААААА! (бегает кругами по стенам). Это же спешка, караул, запад, нет, восток, да-да, восток!
<br>ИИПОЛИТ. Да не паникуй ты так, это всего лишь спешка, очень приятный данж.
<br>5 СТАДИЙ ПРИНЯТИЯ (шёпотом, про себя). Нет, нет, этого не может быть, я не попал в спешку, всё хорошо, эти люди не психи, если сидеть тихо, они приведут меня в клад.
<br>(Команда идёт по подземелью, попадая в самые разнообразные комнаты. Убивают первого босса).
<br>ОКСА. Тааак, куда же мы пойдём? А пойдёмте-ка на север!
<br>ВОРОНА ШРЁДИНГЕРА (параллельно Оксе). Карр. Карр. Карр. (Падает в ведро, начинает мокнуть).
<br>ИИПОЛИТ. Собака, неадекват. Пошли его спилим к чертям!
<br>ОКСА. Ой-ну-нэ, что ж он дёргает-то в спешке.
<br>ФРЮЗИК. Если что говори, куда кричать.
<br>ОКСА. Ой, кажись, босс.
<br>(В комнату вальяжно заходит Лучезарный Золотоносный босс)
<br>ОКСА, ИИПОЛИТ, ФРЮЗИК (хором). Ух-ты какое ня!
<br>ВОРОНА ШРЁДИНГЕРА (глядя на троицу героев, вылезает из ведра на полотенце). КАРР! (начинает сохнуть).
<br>5 СТАДИЙ ПРИНЯТИЯ (всё так же шёпотом). Нееет, к чёрту, я видел глаза этого маньяка, он же конченый, он меня убьёт, нужно показать, кто тут круче. (Вслух). МВАХАХАХА, ПОЛУЧИ, ФАШИСТ, ГРАНАТУ, ДУМАЛ МЕНЯ ТРАХНУТЬ, ДА Я ТЯ САМ ТРАХНУ!!
<br>(Во все стороны начинают лететь молнии, гранаты, части обмундирования. Босс растаял на глазах. Следующая за боссом комната).
<br>ОКСА. О_О.
<br>ФРЮЗИК. Да он больной, совсем ку-ку.
<br>ВОРОНА ШРЁДИНГЕРА (падая в ведро). Ну накеррр.
<br>ИИПОЛИТ (со странной улыбкой). А мне понравилось, давайте спилим к чертям их обоих! (Достаёт бензопилу, заводит моторчик). Оксик, а пошли-ка на финала.
<br>ОКСА. Не, я всё-таки попробую обойти. Запад. Ой.
<br>(Приключенцы попадают в комнату, где сидит огромный орёл, который тут же всех хватает и уносит прочь из подземелья).
<br>5 СТАДИЙ ПРИНЯТИЯ. Слушай, птичка, а давай я тебе половину золота отдам, а? Или половину трофеев. А может, ты хочешь половину бревна? Ну давай договоримся, верни нас назад, пожааалуйста.
<br>(Орёл неожиданно сбрасывает всех героев обратно. Сорок четвёртый шаг, успеть к кладу можно только через босса).
<br>ОКСА. ААААА. (Собирается побежать кругом по полу, но натыкается на плиту, которая бьёт по ведру, выкидывая Ворону Шрёдингера на полотенце).
<br>ВОРОНА ШРЁДИНГЕРА. Каррр! (Сохнет).
<br>ФРЮЗИК. Мы ещё успеваем к кладу, если пойдём прямо.
<br>ИИПОЛИТ (откусывая кусок от гигантского гриба). Даааа, пилииить! Спилить их к едрене фене.
<br>(Комната. На первый взгляд совершенно пустая. Вдруг включается свет и перед героями предстаёт картина, которую нельзя описывать из-за ограничений по возрастному рейтингу. В центре всего этого великолепия стоит Мощный, Пробивающий, Взрывной Разворотила. Он одет в обтягивающий латекс и держит в руках игольчатую плеть).
<br>5 СТАДИЙ ПРИНЯТИЯ. П…ц. Ну всё, это конец, больше мы ничего не сделаем. (Неожиданно сворачивается калачиком и начинает плакать).
<br>ФРЮЗИК. Ничего нового, обычно у меня боссы хуже.
<br>ИИПОЛИТ (поубавив энтузиазму в распиле). Нда, и дёрнул меня чёрт опять с тобой попасть, и ведь всегда одно и то же. То необходные, то вот это…
<br>ОКСА. Ой-ой. Лечитесь!
<br>РАЗВОРОТИЛА (привлекая внимание кашлем). Добрый вечер, уважаемые. Позвольте представиться: меня зовут Разворотила, я хранитель сокровищницы, правая рука самого Алко Пони и руководитель невероятно могущественной организации подземных боссов. К вашему и моему глубочайшему сожалению вы узнали о моих тайных пристрастиях. В связи с этим прискорбнейшим фактом я вас для начала вы…
<br>(Неожиданно Разворотила чувствует себя подвешенным вверх ногами)
<br>ВОРОНА ШРЁДИНГЕРА (сотворив чудо). Бла-бла-бла. Кх-кх, то есть, каррр! (Падает в новое ведро с водой. Мокнет).
<br>(Битва между героями и Разворотилой доступна в Digital Delux издании мемуаров, поэтому зрители её не увидят. Вместо этого им предложено послушать уханье сов).
<br>ПЛАТОША. С кладом! Вы там как? А лог?!
<br>ФРЮЗИК (отряхиваясь от ошмётков). Спасибо. Да сейчас. У нас рация отказала. Всё в порядке, кажется.
<br>ОКСА. Ъъъъ, Ииполит, ты немного переборщил.
<br>ИИПОЛИТ (с совершенно лучезарной и здоровой улыбкой, весь в опилках и ошмётках). А мне понравилось, это было круто!
<br>ВОРОНА ШРЁДИНГЕРА (контуженная). Кар-кар-кар. (Улетает на мост. Начинает сохнуть).
<br>5 СТАДИЙ ПРИНЯТИЯ (контуженные). Поделом мне, нечего было так раскисать на финале, и вообще, я с самого начала знал, что спешка ничем хорошим не закончится. (Удаляется).
<br>(Окса, Ииполит и Фрюзик возвращаются в Некропетровск).
<br>
<br>'''ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ'''
<br>
<br>(Гильдрезиденция гильдии «ml». В просторном холле царит вечернее оживление. Кто-то дискутирует на темы морей, кто-то отдыхает у камина, кто-то на кухне пьёт зефирки. На пороге появляются Окса, Ииполит и Фрюзик).
<br>АЛЬФА. Ну и чего вы припёрлись, бесполезные лентяи? Вот вам оно было надо, этот клад? Там был такой шикарный воскл, а вы даже померить его не удосужились. Ииполит, а ты когда убьёшь своего карманного кракена? Ты лом-о-котёнка ловить вообще собираешься?
<br>ФФОСА (чмокая всех в лоб). А мы с Кекси посадили кофий! Но он не растёт, нужно, чтобы вы (глядит на Ииполита и Фрюзика) пообнимались завтра в полночь на грядке, это важно!
<br>ФРЮЗИК. Нет, ну вы это слышали? Слышали? Ничего я не буду делать, нет!
<br>АЛЬФА (Ффосе). Не волнуйся, он согласится, я его заставлю.
<br>ИИПОЛИТ. Ну нахер. (Пытается под шумок скрыться на втором этаже).
<br>ФФОСА (дуется). Он меня не любит.
<br>АЛЬФА. Ииполит, не убегай далеко, всё равно все всё слышали и у нас куча свидетелей, правда, Оксик?
<br>ОКСА. А? Что? Куда? Я ничего не слышала, меня отвлекают в верхнем мире и вообще я банан. (Уходит по делам).
<br>ФФОСА (Фрюзику). Ну хоть ты-то меня любишь, а?
<br>ФРЮЗИК. Конечно, но все эти ваши пидерские штучки не буду делать, да и Ииполит не согласится.
<br>АЛЬФА. Да, его уговорить сложно, но мы сможем. Скажи лучше, ты приручил уже подземного питомца?
<br>ФРЮЗИК. Неа, уже джва года без питомца хожу.
<br>ИИПОЛИТ (сверху). Между прочим, я совершенно точно подсчитал, что для того, чтобы убить карманного кракена, мне нужно скрестить хомяка-берсеркера и медузу горгону, а потом в ночь с первого на второе утащить мюмзика в подвал.
<br>РОЗАЛИЯ (из другой комнаты). Нет, это не так.
<br>ИИПОЛИТ (спускаясь по лестнице с чашкой зефирок). А я говорю, так. А чтобы приручить подземного питомца, нужно 4369 раз перекрутиться вокруг оси земляного дракона и съесть стакан…
<br>МИМИ (сердито прерывая речь Ииполита). Да заткните вы уже кто-нибудь этого зануду!
<br>ИИПОЛИТ. Ну и ладно. (Уходит в обсерваторию).
<br>ФФОСА. Кстати, а кто-нибудь видел новые граффити на кресле Добрыни? Говорят, это Платоша сделал.
<br>ФРЮЗИК. Да ну, Платоша не мог, он сама ответственность! Да и в городе судачат, что ведьмы активизировались, готовят этот, как его там, Башаш, во! А Добрыня вроде как из бывших инквизиторов.
<br>АЛЬФА. Да ладно, и что они там в этом Башаше делают?
<br>(В холл заходит Платоша. Рядом весело прыгает Пушок).
<br>ПЛАТОША (в дверях). Меряются длиной своего креатива, конечно же.
<br>АЛЬФА. Фу, какой срам.
<br>ПУШОК (высунув язык и глядя во все глазищи на Платошу). *непереводимое урчание, отдалённо похожее на мурлыканье кота*.
<br>ФФОСА. Минуточку, а ты откуда такие подробности знаешь? Уж не ведьмун ли ты часом?
<br>ПЛАТОША. Ну, я… ээээ, а давайте лучше кофий пить! И вообще, я вот листовку нашёл. (Кладёт на стол листовку).
<br>ФРЮЗИК (читает). А ты уже принимаешь участие в Башаше? Брось вызов инквизиции, примкни к ведьмам! Обладателям самого длинного креатива призы! Не пропусти, иначе мы кого-нибудь зарежем.
<br>МИМИ. Делааа, это ж теперь жить страшно на свете будет.
<br>(Мими берёт зефирку, устраивается на кресле у камина и засыпает. Приятный вечер завершается разговорами о предстоящем Башаше. Ближайшее будущее обещает быть интересным и полным сюрпризов).
<br>
<br>'''ЭПИЛОГ'''
<br>
<br>(Двухэтажный трактир на окраине Шиферодвинска. Второй этаж. Четвёртый столик справа от лестницы. За столиком сидят изрядно пьяные Герой и Героиня. Герой заканчивает что-то читать).
<br>ГЕРОЙ (откладывая бумагу в сторону). Слушай, Ми, тебе честно сказать?
<br>ГЕРОИНЯ. Конечно, честно, мне нужна критика!
<br>ГЕРОЙ. Ну, если серьёзно, то это фуфло какое-то. Никакой целостности, нет сюжетной линии, просто маленькие сценки из жизни твоей гильдии. Да и у тебя самой роль эпизодическая, хотя ты называешь это мемуарами. К тому же не факт, что оно пройдёт цензуру, слишком много иронии, хотя и понятно, что ты не собираешься никого обижать. В общем, чтиво, мягко говоря, третьесортное, и прочитают его от силы два-три человека, но мне понравилось! Я готов даже купить экземпляр в твёрдом переплёте.
<br>ГЕРОИНЯ (грустно). Это ты так говоришь, чтобы меня утешить, или тебе правда понравилось?
<br>ГЕРОЙ. Мне понравилось, но при этом я не дурак. И вижу, что это полный бред.
<br>ГЕРОИНЯ. Спасибо! (Обнимает Героя и подзывает официанта). Ещё пива, и побольше!
}}


==== Приключения в Годвилле ====
==== Приключения в Годвилле ====
Красавица
moder
25 808

правок

Источник — https://wiki.godville.net/Служебная:Сравнение_версий/157154

Навигация