O6M6A6N — различия между версиями

Материал из Энциклобогии
Перейти к: навигация, поиск
(Новая страница: «{{Умения | изображение = Регистратура_в_лечебнице_в_городе_Злыденьск.jpeg{{!}}250px | подпись…»)
 
(Разные рассказы)
 
(не показано 30 промежуточных версий 2 участников)
Строка 1: Строка 1:
{{Умения
+
{{Герой
| изображение = Регистратура_в_лечебнице_в_городе_Злыденьск.jpeg{{!}}250px
+
|Изображение = O6M6A6N6_от_Самки_Контролера.jpg
| подпись      = Адепт неласкового приёма в лечебнице города [[Злыденьск]]
+
  |Бог = {{god|O6M6A6N}}
| боевое= Неласковый приём
+
|Девиз = Brutality!
 +
|Гильдия = [[Наулитус]]
 +
|Питомец = Ерундук Зёва
 +
|Лавка =
 +
|Интересы =  
 +
|d =
 +
|m =
 +
|y =
 +
|Характер = Как получится
 +
|Прочее = Спасибо {{god|Самка Контролера}} за портрет!
 
}}
 
}}
  
== Неласковый приём ==
+
=Эпос I=
'''Неласковый приём''' — боевое [[умение]], направленное на нанесение тяжкого морального вреда путнику, гостю или противнику, в зависимости от того, кому не посчастливилось попасть к обладателю данного навыка.
+
==Акт I. Знакомство с героями==
  
== История ==
+
'''Эпос. Дорожные приключения O6 (и-так-далее) и Зёвы. Акт I. Знакомство с героями. Действующие лица: отважный Герой (Г:), верный питомец Зёва (З:) и какой-то монстр (М:)'''
Веками жители города [[Злыденьск]] оттачивали данное умение на героях, повергая тех в пучину недоумения и беспросветной обиды, портя [[характер]] добрым персонажам и склоняя их к истинному злу. Лишь недавно очень злые герои постигли и раскрыли тайну этого умения, мигом взяв его на вооружение. Суть умения состоит в том, что во время встречи необходимо максимально противным и резким голосом грубить жертве или отпускать саркастические замечания в её адрес. При близком контакте следует постараться одновременно отдавить ноги соперника, толкнуть и испортить снаряжение. Полученый урон вкупе с обидой сильно уменьшает полоску здоровья. Но это еще не весь эффект! Те, на ком был применён навык, еще долго не могли уснуть и укоряли себя за встречу с владельцем умения настолько активно, что в итоге самые эмоциональные либо умирали от обиды, либо пропускали мощный удар во время боя. Это хорошо объясняет частую смерть героев в отсутствие наблюдения за ними, поскольку только Бог своими гласами способен отвлечь героя от тяжких мыслей.
+
 
 +
Г: – Да сколько можно искать край света? Уже 618 столб! Хоть прямо сам его рой и ровняй! Кстати, Зева, я слышал, что ерундуки еду в землю закапывают. Может выроешь бездонный край света на 620-м столбе?
 +
 
 +
З: – …
 +
 
 +
Г: – Что молчишь, будто трофеи в рот набрал?
 +
 
 +
З: – Кря!
 +
 
 +
Г: – Что “Кря”?
 +
 
 +
З – …
 +
 
 +
Г: – Я тебя как друга и питомца прошу! Хотя бы след возьми! А то я же тебе бок подравняю, будешь на одну сторону лохматый…
 +
 
 +
З: – А вот угрожать не надо! Я ведь лечу тебя, жизнью рискую. Кстати вот за тобой уже 42 столба тащится монстр, может спросишь, что ему надо?
 +
 
 +
Г: – Откуда знаешь, что он за мной тащится, а не за тобой?
 +
 
 +
З: – Обычно за тобой приходят, когда с шипением испаряются трофеи. Да и тубус для коварных планов дома обычно оставляют, когда идут на охоту на ерундуков…
 +
 
 +
''(Герой подпрыгивает на месте и достаёт штопорище)''
 +
 
 +
Г: -Стоять, не красться! Я умею его применять!
 +
 
 +
(Косится на Зеву, спрашивает шепотом)
 +
 
 +
Г: – Я же его правильной стороной держу?
 +
 
 +
''(Зева кивает)''
 +
 
 +
З: – Ага. Я в сторонке постою, мешок поохраняю?
 +
 
 +
''(Герой ворчливо)''
 +
 
 +
Г: – Как всегда.
 +
 
 +
''(Кричит в сторону монстра)''
 +
 
 +
Г: – Эй, что надо? Я высокоуровневый уже, даю шан… Тьфу тьфу тьфу, земли наелся… Эй, это ж мой трофей, я его расти и жирнеть посадил!
 +
 
 +
''(Монстр откладывает тубус и второй носок на обочину дороги)''
 +
 
 +
М: – Рррыыы.
 +
 
 +
Г: – Раз так, то сзади птичка.
 +
 
 +
''(Монстр трет поврежденный глаз и произносит возмущенно)''
 +
 
 +
М: – Рыыыы!
 +
 
 +
(Спустя 10 минут криков и боли, диалог выживших, первым говорит Зёва)
 +
 
 +
- Ну вот, очередная победа, дальше делать что будем?
 +
 
 +
- Ну можно присесть и поесть для начала.
 +
 
 +
- Нехорошо получилось, всю дорогу заляпали, да у тебя из раны торчит зуб, вроде как гнилой. Точно заражение будет, меня тут не хватит…
 +
 
 +
- Ой, кажется помираю!
 +
 
 +
- Подожди, сейчас… ''(оттаскивает тело в кусты)'' Кхэ-кхэ… Ваш герой при смерти!
 +
 
 +
- …?
 +
 
 +
-''(шепотом)'' Смотри!
 +
 
 +
''(Все вокруг засияло, и громогласный голос сказал)'' ЛЕЧИСЬ, ОБОЛТУС!
 +
 
 +
- Ему что, пофиг кого лечить? Я ж вроде как монстр, там рррыыы и все дела?
 +
 
 +
- Конечно нет! Тише ты! ''(записывает в дневник ровным подчерком)'' “Кажется, луч божественной благодати не только залечил сломанные кости, но ещё и новых добавил.” ''(Говорит Зёва, напяливая на толстое пузо монстра доспех)'' Поздравляю, теперь ты герой! И кстати мы шли подравнивать край земли, так что если знаешь, куда идти, то пошли! И ты не беспокойся, главный герой помер на 20-й день, а ты у нас эээ… Так… 28-й. Все, хватит разлёживать, бери мешок, снаряжение, и айда на подвиги, иначе молнию тебе для ускорения кинут…
 +
 
 +
- ''(Испуганно смотря на сгущающиеся тучи)'' Ладно, ладно, как меня хоть зовут-то?
 +
 
 +
- ''(С ехидной улыбкой)'' я рад, что ты сам спросил! Итак, запоминай! O6…
 +
 
 +
''(Новоиспеченный герой скулит от такого языколомного имени)''
 +
 
 +
''P.S. Вдруг земля разверзлась и поглотила трофеи, оставленные у обочины. В глубине дыры загорелись 2 красных глаза и зловещий голос произнес: “Зёва, настанет время, и даже бог тебя не спасёт!”''
 +
 
 +
 
 +
'''Конец Акта I.'''
 +
 
 +
==Акт II. Посещение города Злыденьск==
 +
 
 +
'''Акт II. Посещение города Злыденьск. Действующие лица: отважный Герой (Г:) и верный питомец Зёва (З:). Ну и какая-то Светящаяся точка (С:).'''
 +
 
 +
''(По дороге из жёлтого кирпича идёт, держась за голову, наш клыкастый герой, а рядом трусит ерундук Зёва)''
 +
 
 +
З: – Сотый раз напоминаю: цель твоя- не подровнять первый попавшийся утёс, а именно край света. За это тебе какой-то псих пообещал награду! Представь только, еще 6 кирпичей, и можно будет отгрохать самый крутой храм!
 +
 
 +
Г: – А зачем мне храм? Мне б сытно поесть для начала! Ведь кое-кто ''(смотрит с укоризной на ерундука)'' уволок в неизвестном направлении мою добычу!
 +
 
 +
З: – Да что ты зациклился на еде? Итак уже битый пиксель не глотая сожрал! Да и вообще не геройское это дело…
 +
 
 +
''(Герой перестает слушать бубнёж Зёвы и замечает быстро приближающуюся светящуюся точку)''
 +
 
 +
Г: – Эй, Зёва! ЗЁЁЁВАААА!
 +
 
 +
''(Зёва, погрузившись в чертоги своего разума продолжает бубнить)''
 +
 
 +
З: – … так трофеев не осталось бы. Я хоть и жую особо аппетитные экземпляры, но…
 +
 
 +
''(Светящаяся точка приобрела размер и вкусные бока и уперлась в пузо герою)''
 +
 
 +
С: – Уверуйте, ибо снизошла благодать в мое сердце, несу я весть аж с самого края све…
 +
 
 +
''(Герой, хрустя остатками просвещённого)''
 +
 
 +
Г: – А хорошо быть героем! Еда сама лезет в пасть!
 +
 
 +
''(Ерундук, с шоком в глазах)''
 +
 
 +
З: – Ты что творишь, орясина! Ты же благородный дон, герой!
 +
 
 +
''(В спешке что-то записывает в дневник “… ауру любопытства.”)''
 +
 
 +
З: – Сейчас, я, кажется, где-то видел у тебя в мешке…
 +
 
 +
''(Лезет в мешок, выкидывая из него все активируемые предметы)''
 +
 
 +
З: – Ага, сейчас быстренько сгоняем в город, там тебе вправят, что значит быть героем!
 +
 
 +
''(Герой, сытым голосом)''
 +
 
 +
Г: – Что ты делаешь?..
 +
 
 +
''(Происходит несколько взрывов, героя и ерундука окатывает зеленкой, конфетти и сиянием телепортации)''
 +
 
 +
Г: – Что за? Мы где?
 +
 
 +
''(Вокруг снуют разномастные герои и угрюмые горожане. Последние усиленно оттаптывают ноги зазевавшемуся герою)''
 +
 
 +
''(Герой, доставая штопорище)''
 +
 
 +
Г: – Да я вам сейчас!..
 +
 
 +
З: – Тихо, тихо, мы в городе, судя по тому, как злобно на тебя смотрят дети, мило тащащие за шиворот дедушку, это Злыденьск. Вот тебе 200 монет, сходи в гильдийную лечебницу, там тебе проведут ликбез по геройству и подшаманят внешность, а то своей улыбкой и бицухой ты загнал чью-то героиню в подземелье, хотя она только оттуда вышла!
 +
 
 +
Г: – А ты что?
 +
 
 +
З: – Моя функция маленькая: охраняю трофеи и отгоняю босяков от монет. Вобщем жду у этого фонтана!
 +
 
 +
Г: – Ладно, скоро буду!
 +
 
 +
''(Спустя 40 минут)''
 +
 
 +
Г: – Зёва, Зёва! Ты где?.. Зёва, это ты?
 +
 
 +
''(Отвечает круглый комок шерсти)''
 +
 
 +
З: – Ох как мне плохо… Ног не чувствую…
 +
 
 +
''(Герой подозрительно осматривает ерундука и место вокруг него)''
 +
 
 +
Г: – Да потому что твой жир плавно обтекает их! Ты мне скажи, где монеты и трофеи? Вроде же ты гордо охранял их, когда я ушёл?
 +
 
 +
''(Зёва, с отдышкой)''
 +
 
 +
З: – Да я сижу такой, сижу, и тут бац, подбегает злой трактирщик, запихивает в меня нежнейшую телятину в жирном соусе…
 +
 
 +
''(Зёва переворачивается на спину и демонстрирует, как именно в него запихивали телятину)''
 +
 
 +
З: – А потом он, он… ''(Смахивает навернувшуюся слезу)'' Он подло забирает всё золото и трофеи у обездвиженного меня и скрывается в неизвестном направлении! ''(Хитро смотрит из под нависающих на глаза щёк)'' А ещё лежу я такой, молюсь, и ты подходишь, прерывая мою молитву!
 +
 
 +
''(Герой становится похожим на горожан)''
 +
 
 +
Г: – Значит так, еще раз проешь без меня накопления, и можешь сам объяснять богу при личной встрече, куда делся его герой, ты меня понял?
 +
 
 +
''(Зёва, вздыхая устало от отдышки)''
 +
 
 +
З: – Да я сам в шоке! Никогда такого не было и тут на тебе, снова! Но нам, кажется, пора в путь!
 +
 
 +
''(Переворачивается на живот)''
 +
 
 +
З: – А я заметил, что ты более благородно выглядишь! Клыки спилили, когти сточили, из пуза липосакцию выкачали, красавец! Ээээ… Ну идем!
 +
 
 +
''(С трудом шевеля несгинающимися лапками, волочит живот за пределы города)''
 +
 
 +
''(Спустя один столб)''
 +
 
 +
З: – Я так больше не могу, помираю! ''(Хитро глядя на героя)'' Понеси меня!
 +
 
 +
Г: – Что?
 +
 
 +
З: – Я говорю: понеси меня! Живот от голода опух!
 +
 
 +
Г: – Да ты офигел?! Все проел, а теперь просишь тебя понести?!
 +
 
 +
З: – Меньше возмущения, больше действий! Вот мотивация тебе! ''(Записывает в дневник, как он отважно спас героя)'' Вот! Я контужен! Неси меня!
 +
 
 +
''(Сверху слышен глас: “ИДИ В ГОРОД! СПАСАЙ ЖИВОТИНКУ!”)''
 +
 
 +
''(Герой зловеще усмехнулся)''
 +
 
 +
Г: – Что, забыл записать, что потратил все монеты? Ладно, пойдём!..
 +
 
 +
''(Снова Злыденьск, герой на спине тащит очень жирного ерундука)''
 +
 
 +
Г: – Вобщем схема такая: я молюсь, а ты… Йээээх! ''(Швыряет ерундука в фонтан)'' Худеешь!
 +
 
 +
''(Зёва, в след уходящему герою)''
 +
 
 +
З: – Изверг! Ерундуконенавистник!
 +
 
 +
''(Расправляет лапки и лежит на воде)''
 +
 
 +
З: – Как можно быть таким злым? Это всё город на него так влияет!
 +
 
 +
''(Начинает медленно плавать вокруг центра фонтана)''
 +
 
 +
'''Конец Акта II.'''
 +
 
 +
==Акт III. Дорога к 700-му столбу==
 +
 
 +
'''Акт III. Дорога к 700-му столбу. Действующие лица: отважный Герой (Г:) и верный питомец Зёва (З:).'''
 +
 
 +
''(На выходе из ворот Злыденьска показался накачанный ерундук и немного подобревший главный герой)''
 +
 
 +
З: – Я рад, что ты на меня не сердишься! Это ж просто атмосфера в городе такая, я б сам ни за что на свете так не поступил!
 +
 
 +
Г: – Не врежься в героя.
 +
 
 +
З: – ?..
 +
 
 +
Г: – Вон, на дороге, пафосно расставив ноги, бьет героя по лицу…
 +
 
 +
''(Зёва в шоке смотрит на героя)''
 +
 
 +
З: – Больше никогда так не делай… А так да, новичок, устроил бой на проезжей части, даже не знаешь, куда именно отходить. Налево пойдешь, в замес 20 на 20 попадешь, направо пойдешь- в раскопанного босса уткнёшься…
 +
 
 +
''(Внезапно новичок получает хук слева и отправляется в бреющий полёт за спины наших путешественников, попутно теряя свой скудный скарб)''
 +
 
 +
З: – О, дорога освободилась!
 +
 
 +
''(Герой, оглядываясь на остывающее тело новичка)''
 +
 
 +
Г: – Надо бы помочь ему, донести до города, что ли?
 +
 
 +
''(Зёва, жуя выпавший непокорень)''
 +
 
 +
З: – Да не, монстроуборщики его сами до города транспортируют, а там бог его оживит.
 +
 
 +
Г: – Стоп, если героя переместят и воскрешение произойдёт, то объясни, что за ерунда была со мной? Почему это меня, монстра в расцвете сил и с моторчиком в сердце, лечат и калечат?
 +
 
 +
З: – О, так ты не в курсе? Ну путь долгий, расскажу тебе на пальцах, лапках и примерах издалека!..
 +
 
 +
З: – Я расскажу тебе пару историй про героев, которые очень сильно выделяются на фоне остальных, я сам видел их. ''(делает большие глаза)''
 +
 +
Давным давно один ушлый герой лег под дерево и начал записывать свои геройские похождения на будущее, как он Спартаковца одной левой заборол да сразу 30 золотых кирпичей из пруда выловил. Живительная молния мотивировала героя к выполнению написанного, но пытливый ленивый герой продолжил искать лазейки, как бы ему в таверне сидеть, да золото получать. Ну или не продолжил, а просто хулиганил помаленьку, история это умалчивает, но прицепил он листок из дневника на спину Администратора Годвилля, и написал там <вырезано цензурой>. Ну и прилег в кусты от могучего пинка монстра. Пролежав в ожидании добивания несколько часов, он с удивлением обнаружил рядом с собой босяка, который усиленно притворялся, что принёс золотой кирпич не ему, герою, а босс-монстру, который, облизываясь, подкрадывался сзади. С тех пор ушлый герой сидит в Годвилле, гоняет босяка в подземелье и море за часть добычи, и пьёт отборный алкоголь. Кстати, он недавно поставил рядом с собой громоотвод, так как пару раз его убивали и тут же воскрешали молниями.
 +
Есть чересчур храбрый герой, который имеет за плечами более трёхсот смертей. Так вот, он однажды целую неделю ходил с копьем в спине, так как патологоанатом не успел вытащить его до воскрешения. Кстати, копье было личным оружием героя. Просто монстр сильно осерчал на упрямца. Вот и загнал ему в спину копье. Почти в спину… Что аж из спины торчало! ''(герой покрывается мурашками)''
 +
 
 +
Еще один герой не справился с управлением и погиб под колесами монстра. Ну и этот монстр подчистую обобрал мертвого героя, забрав даже дневник. Спустя сутки он с удивлением узнал, что его так и будут убивать молнией и воскрешать, если он не начнёт выполнять миссию, записанную в дневнике. Так он и стал героем… А там цепочка: монстр-ерундук, а уж ерундук-то подберёт идеального героя на подвиги. Кстати ты вот очень даже близко к идеалу… О, а вот и 700-й столб! Вобщем дорасскажу эту историю потом, на обратном пути в город, а сейчас пора рубить монстров!
 +
''(Герой странно посмотрел на Зёву)''
 +
 
 +
З: – Эээ… Ну то есть оппонентов… И постарайся не умереть, говорят, что когда герой умирает, он теряет душу. ''(садится на задние лапки и передними делает круговые движения)'' А без души недолго и босяком стать!
 +
 
 +
'''Конец Акта III.'''
 +
 
 +
==Акт IV. Завершение ЭПИЧЕСКОГО задания==
 +
 
 +
'''Акт IV. Завершение ЭПИЧЕСКОГО задания. Главные действующие лица: отважный Герой (Г:) и верный питомец Зёва (З:). Второстепенные действующие лица: п-п-п-пираты?, босяк (Б:) и рандомный герой (РГ:).'''
 +
 
 +
''(Битых 20 минут бравый герой рубит в капусту монстров, лес и лесников)
 +
 
 +
(Зёва, запыхавшись)''
 +
 
 +
З: – Стой! Я маленький, слабенький, еле успеваю монеты собирать за тобой! Да и шаг вперёд отправит тебя сначала вниз, ''(с интересом рассматривает дно обрыва)'' ну а потом вверх, на встречу с создателем, а меня- на поиски бюджетной версии тебя! Да и как мне доспех вылавливать, там же море…
 +
 
 +
Г: – Отлично, давай засчитаем это краем света, держи лопату!
 +
 
 +
З: – Кхахахаха, лопата… И что?
 +
 
 +
Г: – Как что? Копай, от угла и до обеда, так глубоко, чтобы Бобрыня тебе завидовал, а подземные монстры проваливались еще глубже!
 +
 
 +
З: – Как, я и мешок за тобой таскай, я и дневник пиши, я и копай? Не много ли эксплуатации на одного ерундука?
 +
 
 +
Г: – А я что тебе, копай-мальчик?
 +
 
 +
З: – Ничего не знаю, задание геройское, лопата геройская, ты у нас в статусе героя, тебе и копать…
 +
 
 +
Г: – Уууух, что б на тебе Монстр Женского Рода женился. Давай сюда лопату! ''(копает и ворчит под нос)'' Понабрался в своем дупле орехов, теперь умничает, вот дам ему лопатой… Ой, кажется зацеп!
 +
 
 +
''(На свет вылезает заросшее грязью существо, протирая глаза и вычёсывая из шерсти булыжники)''
 +
 
 +
Г: – Ээээ… босяк?
 +
 
 +
Б: – Зёва, отдай мне его! ''(Швыряет тубус для коварных планов в ерундука)'' Это мой дневник!
 +
 
 +
''(Зёва, пискнув, начинает бегать вдоль рва, в панике оглядываясь на пеньки деревьев)''
 +
 
 +
З: – Кто вы, я вас не знаю, уходите, я милицию вызову! Ошестьмшестьаааааааааа!..
 +
 
 +
''(Босяк хватает ерундука за задние лапки, подтягивая его и дневник к себе)''
 +
 
 +
Б: – Моя прелесть… Теперь ты со мной! Не пищи, ерундучок, а то больнее месть будет…
 +
 
 +
Г: – Уважаемый! Простите, что прерываю цирк, но какого депрессиониста сейчас происходит? А ну не сметь мучать животинку, когда я с вами разговариваю!
 +
 
 +
Б: – О, говорящий монстр? Значит сильный… Ничего, ничего, дневничок, сейчас мы запишем в тебя, как я сбегаю от… Как вас там? Не важно, потом классифицирую…
 +
 
 +
Г: – А ну стоять и уважать! Я герой, полноправный член гильдии 42, меня даже бог лечил! А теперь изложи в письменном виде в трёх экземплярах, что здесь происходит?
 +
 
 +
З: – Не верь ему! Он все всё врёт!
 +
 
 +
Б: – Ишь как пищит… Этот вот ерундук спёр у меня дневник и убежал! С тех пор я путешествую под землёй, стыдно другим героям показаться, за босяка ж примут…
 +
 
 +
Г: ''(Сурово глянув на Зёву)'' Это правда?
 +
 
 +
З: – Да врёт он всё! Ничего я не крал! А если и крал, то для поддержания репутации бога! Ты бы видел его: тощий, завёрнут в рванину, тыкает прутиком в Администратора Годвилля, стыд то какой!
 +
 
 +
Вот я и сжалился над богом, видно же, что бракованный герой попался. А что на босяка похож- так это так и есть, все герои, потерявшие дневники, становятся босякоподобными, не отличить их… Даже кирпичи пропивают, и место под храм…
 +
 
 +
Б: – ''(Шлёпает по голове Зёву)'' А ну тихо, что разверещался? А ты, монстр без рода и племени, с кем разговариваешь, псих что-ли? ''(опять замечает дневник)'' Дневничооооооок!..
 +
 
 +
Г: – Значит так! ''(достает штопорище)'' Ты- не герой! Герои маленьких не мучают, поэтому положил моего ерундука медленно и бережно на землю, и можешь идти на все шесть сторон! Дневник остаётся у Зёвы, так решил я, король Андалов, Ройнаров…
 +
 
 +
Б: – НЕ БЫВАТЬ ЭТОМУ!
 +
 
 +
(Босяк прыгает с утёса с Зёвой)
 +
 
 +
Г: – (О_о) Твою ж…
 +
 
 +
''(Герой в шоке садится на пенёк)''
 +
 
 +
''(Откуда-то с моря раздаётся бормотание)''
 +
 
 +
…: – ВСЕ ЕЩЕ ВЕРЮ, ЧТО МЕНЯ ОТСЮДА ЗАБЕРУТ, УКУТАЮТ В ТЕПЛЫЙ ПЛЕД… Чужой на борту!
 +
 
 +
''(Всплеск, треск, часть утёса падает вниз)''
 +
 
 +
…: – Лево руля, а то нас пришибёт!
 +
 
 +
''(Огромный бултых)''
 +
 
 +
…: – Лови этого юркого, маленького, мохнатого босяка! Ерундук, где ерундук?
 +
 
 +
…: – Вот это скорость, якорь мне в коромысло! Еще никогда не видел такой скорости скалолазанья по утёсу! Смотрите все, вот так надо залезать на степс!
 +
 
 +
…: – Поставить трап со степса на утёс! К ерундуку прилип наш флаг!
 +
 
 +
…: – Есть поставить трап!
 +
 
 +
''(Герой в шоке сидит на пеньке)''
 +
 
 +
Г: – (О_о)…
 +
''(На утёс первым залезает Зёва, за ним босяк)''
 +
 
 +
З: – Молодец, ты выполнил задание! А теперь давай активируем твой транспортный навык: бег на своих двоих! БЕЖИИИИИИМ!
 +
 
 +
Б: – Я еще вас найду! Дневник будет моим, но не сейчас!
 +
 
 +
''(Босяк убежал вглубь пеньков, а наши герои- в сторону мощёного тракта на Годвилль)''
 +
 
 +
''(Крик в спину наших героев)''
 +
 
 +
…: – Стоять! Это наше! Воришкиииии!
 +
 
 +
Г: – ''(на бегу)'' Отдай ты им этот флаг! Тоже мне, супермен с плащом из Весёлого Роджера!
 +
 
 +
З: – ''(тоже на бегу)'' Я бы отдал, если бы кое-кто хоть иногда вычёсывал из моей шерсти репейники!
 +
 
 +
''(Мимо со свистом пролетает фаерболл)''
 +
 
 +
Г: – А эта рыжеволосая эльфийка с крылышками ничего!..
 +
 
 +
З: – Ай!.. Зато лысеющий грустный парень более меткий! Ай!.. Откуда он достаёт эти болты?
 +
 
 +
''(Сзади раздаётся)''
 +
 
 +
…: – И нас ещё упомяни!
 +
 
 +
Г: – Точно, спасибо, бородатый чувак в робе и с огненным мечом! Ну вобщем да, ты, блондинистый чувак в очках сварщика и… Тигроволк? А, не, показалось, просто девушка в шкуре… Никого не забыл?
 +
 
 +
…: – И Диктофон!
 +
 
 +
Г: – И Диктофон…
 +
 
 +
З: – (O_O)
 +
 
 +
''(Все пробегают мимо героя, отдыхающего под деревом с дневником в руке)''
 +
 
 +
РГ: – Мдаааа…
 +
 
 +
''(Записывает в дневник: “Мимо промчался член гильдии 42, таща за собой флаг клана Наулитус. За ним несётся толпа героев, на ходу стреляя из луков. Насыщенная всё-таки политическая жизнь у нас.”)''
 +
 
 +
''(Подумав, зачёркивает луков и пишет: “рук фаерболами и болтами”)''
 +
 
 +
'''Конец Акта IV'''
 +
 
 +
''PS Спасибо гильдии Наулитус и отдельно Самке Контролёра, Великой Дайаре, Phallic Symbol, Арчи Демону, Тигроволкше и Мариду! И Диктофону (отдельное сори за то, что использовал имя бога, а не героя, но так более колоритно рассказ завершился)! А также всем-всем-всем, кто читал этот эпос!''
 +
 
 +
=Эпос II=
 +
==Акт I. Постройка храма==
 +
'''Эпос 2. Подземные приключения. Акт I. Постройка храма. Действующие лица: отважный Герой (Г:), верный питомец Зёва (З:), наездник (Н:)'''
 +
 
 +
''(Герой и его питомец зашли в ворота Годвилля)''
 +
 
 +
Г: – А я говорю, что бежать быстрее надо было! Плёлся как Черепакостник, вот тебя и поймали. Да и крутиться меньше надо было, тогда аккуратней выстригли бы репейники из твоей шкуры…
 +
 
 +
''(Зёва злобно смотрит на героя, прикрывая платочком лысую спину)''
 +
 
 +
З: – Мог бы и заступиться за меня, но нет же, ты в это время заигрывал со всем женским составом Наулитуса!
 +
 
 +
Г: – Да ладно, мне даже номер храма оставили!
 +
 
 +
З: – Вот пусть она и будет твоим питомцем! Хотя судя по тебе, это ты будешь питомцем у неё. Делай что хочешь, но чтобы к вечеру у меня была новая шерсть на спинке!
 +
 
 +
Г: – Договорились, если что- побрею босяка за кружку грызлодёра.
 +
 
 +
З: – Замри!..
 +
 
 +
''(В героя прилетает разряд молнии и разряд радуги)''
 +
 
 +
З: – Поздравляю с храмом, в таверну ты не идешь! Идем!
 +
 
 +
''(Идут мимо храмов, которые отливают всеми цветами золотой радуги)''
 +
 
 +
З: – Итак, запоминай, храм стоит по правую сторону, 10 ряд, 2023 место. Последние 5 кирпичей кладешь ты!.. Минутку…
 +
 
 +
''(Зёва прыгает и шипит)''
 +
 
 +
З: Кто посмел разворовывать храм? ГДЕ?! Где, я спрашиваю, кирпич? ''(указывает на стену, из которой кто-то вытащил кирпич и забил в пустоту монеты)'' Пусть вор эти монеты себе в копилку запихнёт! Чего стоишь? Помогай! ''(идёт в сторону чужого недостроенного храма)'' Пока ты выковыривай кирпич, а я монетки соберу и вставлю в дырку, как будто так и было…
 +
 
 +
Г: – Ну это же не хорошо… ''(Зёва злобно зыркнул в сторону героя)'' Хотя кто я такой, чтобы осуждать? И вообще готов поспорить, что где-то стоит заброшенный храм, построенный из монеток… Он ведь наверно тоже считается храмом… ''(Бубня под нос)'' Ничего плохого мы не делаем, нам только храм построить и вернуть…
 +
 
 +
''(Совершив обмен, Зёва с гордостью записывает в дневник: “Положив последний кирпич…”)''
 +
 
 +
З: – Ура, наконец-то! Давай, поживей, герой, раскрою тебе страшную тайну! ''(шепотом)'' Грядёт мировой потоп и вымрут все, у кого нет ковчега! Думаешь что это я целых 5 месяцев в поту и крови выбираю лучшего из лучших героев? Да просто рядом с сильным выжить проще! ''(в сторону)'' Да и брёвен он больше натаскает… ''(Громогласно)'' Тем не менее, теперь можно и в подзе…
 +
 
 +
''(Зёву и героя сбивает с ног молниеносное шестиногое нечто, залетает в их храм и начинает бегать кругами. За ним, запыхавшись, бежит герой с седлом между ног)''
 +
 
 +
Н: – Здравствуйте, приношу свои извентиления! Мой Брысь, это имя такое, просто сошел с ума! Мало того, что я на нем по Годвиллю рассекаю уже второй час, так под конец не выдержала подпруга, я вылетел вместе с седлом и кхм… застрял на нем…
 +
 
 +
''(Герой осматривает горе наездника и видит, что задняя лука седла полностью поглощена седалищем)''
 +
 
 +
Г: – Сочувствую всем сердцем! Надеюсь это лечится…
 +
 
 +
З: – Подожди сочувствовать! А ну колись, что ты сделал с Брысем?
 +
 
 +
Г: – А позволь интересоваться, чем ты расстроил Брыся? Кстати что это?
 +
 
 +
Н: – Не что это, а кто. Он мой кот. Вездекот. Удобный во всех применениях, крупногабаритный, недавно вот катафотики прилепил на седло, вот смотрите… ''(разворачивается задом, демонстрируя симпатичные катафотики)'' А что по поводу первого вопроса- так я его совсем не трогал, только вчера его поймал, приручил, еще не всю функцикотальность познал…
 +
 
 +
''(Герой заглядывает в храм и видит, что алтарь сбит в угол, а вездекот наворачивает круги по потолку храма)''
 +
 
 +
Г: – Мда, опасный зверь… Может еще что происходило? Может накормил его высокооктановым мясом? Может выхлопная кхэм… труба… засорилась?
 +
 
 +
Н: – Да я откуда знаю, я ж в вездекотах еще не разбираюсь, знаю что он чёрненький, с симпатичными оранжевыми полосочками по бокам… Но вот про странности- смотри… ''(открывает дневник)''
 +
 
 +
''(Зёва быстро взбирается на плечо герою и тоже заглядывает внутрь дневника, чуть ли не тыкаясь носом в первую страницу)''
 +
 
 +
З: – О, я знаю что это! Это баг! Смотри, у него написано 0 столбов и одновременно город Годвилль! Дай, я быстро ему помогу!
 +
 
 +
Г: – Любезнейший, я могу тебе помочь, только ты должен мне дать дневник. ''(Из храма раздается звон разбитого стекла и упавшей люстры)'' Это меньшее, что ты можешь сделать.
 +
 
 +
Н: – Держи, но если что- я слежу за тобой! Я знаю, где ты, твой храм и мой вездекот!
 +
 
 +
Г: – Да, да, да… Зёва, держи!
 +
 
 +
''(Зёва хватает дневник и со всей дури лупит корешком об угол храма. Оттуда выпадает чёрный жук, которого ерундук тут же давит, после чего небрежно швыряет дневник его владельцу)''
 +
 
 +
З: – Пакость-то какая! Но вроде как всё успокоилось. Я багов редко встречал, но если встречаю, то сразу их распознаю!
 +
 
 +
Н: – Ого, какой у тебя ерундук! Остановил Брыся, постучав по храму дневником, и сидит, как ни в чем не бывало, фырчит! Крутой! Я б его к себе даже взял, не будь у меня моего вездекотика…
 +
 
 +
''(открывая двери храма)'' Брысь, ко мне! ''(в сторону героя)'' Спасибо тебе и твоему ерундуку! Извини, что с храмом так получилось, вот тебе за убытки! ''(кидает герою золотой кирпич)'' На муляж порыбачу! Покедова!
 +
 
 +
Г: – Мда, бывает же такое… Зёва, что смотришь, вытаскивай из чужого храма наши монеты, вернем кирпич, пока никто не заметил!..
 +
 
 +
'''Конец Акта I.'''
 +
 
 +
==Акт II. Секретная Мабритания==
 +
 
 +
'''Акт II. Секретная Мабритания. Действующие лица: отважный Герой (Г:), верный питомец Зёва (З:), секретные мабританские ученые.'''
 +
 
 +
''(Утро, Годвилль, храм героя. Недалеко лежит картина маслом. Герой выходит из своего храма)''
 +
 
 +
Г: – Доброе, Зёва! Всю ночь не ел, всё утро не спал, наш храм рисовал? Зёва! Да где же ты?
 +
 
 +
''(Голос сзади)''
 +
 
 +
…: – Извините, это все ради науки!
 +
 
 +
''(Удар гофёровым бревном по затылку, темнота)''
 +
 
 +
''(Зёва и герой очнулись на полу в клетке, клетка стоит в центре комнаты, из которой есть выходы во все стороны)''
 +
 
 +
''(Голос сверху)''
 +
 
 +
…: – Мы рады, что вы так скоро очнулись! Приветствуем вас в Мабритании, в секретном отделе по изготовлению секретных аур. Вы находитесь в секретном подземном лабиринте с секретами. Заранее сообщаем, что всё согласовано с секретным начальством. Как только мы откроем клетку, мы наделим вас секретной аурой, которая снимается при взаимодействии с триггером в центре лабиринта. Ваша цель: успешно дойти до триггера и произвести с ним взаимодействие любого рода. Заранее благодарим вас за сотрудничество и обещаем вас вернуть после прохождения аурного теста, который займёт максимум 5 минут. Удачи!
 +
 
 +
''(Клетка открывается, одновременно с этим недалеко от клетки падает листочек)''
 +
 
 +
З: – Господа похитители, у вас потолок обсыпается! ''(В сторону героя)'' Испытуемый, что стоишь? Аурой уже наделён, вон как она вибрирует! Выбирай сторону и пошли к центру! Думаю, что лабиринт не особенно большой, раз 5 минут идти.
 +
 
 +
Г: – Давай на юг, раз клетка смотрит на север. Тактика!
 +
 
 +
''(Герой смело трусит по южному проходу)''
 +
 
 +
Г: – Вроде пока всё… ''(Внезапно героя бьёт молния)'' Ай! Поле… ''(В героя бьёт ещё десяток молний, превращая того в пыль)''
 +
 
 +
З: – Нееееееет!
 +
 
 +
''(Испытуемый погиб в южном секрете 1)''
 +
 
 +
Г: – Что это было?
 +
 
 +
З: – Похитители, у вас потолок обсыпается! ''(В сторону героя)'' Испытуемый, что стоишь? Аурой уже наделён, вон как она вибрирует!..
 +
 
 +
''(Герой, перебивая)''
 +
 
 +
Г: – Я же умер?
 +
 
 +
З: – Ещё нет, но если будешь стоять, то тебя и смотивировать разрядом могут, кто ж разберёт этих учёных?
 +
 
 +
''(Герой ёжится)''
 +
 
 +
Г: – Брррр… Идём на восток, юг какой-то странный…
 +
 
 +
''(Герой, аккуратно ступая по каменной кладке лабиринта неуклюже проваливается в открывшуюся яму)''
 +
 
 +
Г: – Нет, нет, нет, нет! Зёва, спасай!
 +
 
 +
''(Внезапно яму заваливают трибблами и закрывают)''
 +
 
 +
Г: – Смерть от пушистой милоты? Ха-ха-ха-кхэ-хээээ…
 +
 
 +
''(Испытуемый умер от удушья в восточном секрете 1)''
 +
 
 +
Г: – Кажется я всё понял!
 +
 
 +
З: – Я рад за тебя, потому что такой странной вибрирующей ауры я ещё не встречал… Может ты ещё и направление знаешь?
 +
 
 +
Г: – Восток!
 +
 
 +
''(Испытуемый умер от удушья в восточном секрете 1)''
 +
 
 +
Г: – Зёва, молчи!
 +
 
 +
''(Испытуемый умер от смеха в северном секрете 1)''
 +
 
 +
Г: – Наверно запад?
 +
 
 +
''(Испытуемый умер на кольях в западном секрете 1)''
 +
 
 +
Г: – Ловкость и упрямство!
 +
 
 +
''(Герой пробегает молнеприводы на юге, спотыкается и падает в пасть материализовавшемуся из воздуха Укушнику)''
 +
 
 +
''(Испытуемый умер…)''
 +
 
 +
Г: – Зёва, молчи я сказал!
 +
 
 +
''(Испытуемый умер…)''
 +
 
 +
''(Испытуемый умер…)''
 +
 
 +
''(Испытуемый умер…)''
 +
 
 +
''(С ловкостью ерундука и грацией зелюка, герой достигает тупика северного прохода)''
 +
 
 +
Г: – Что, за! Могли бы ради вежливости и проход в центр тут сделать! И повторится всё как встарь…
 +
 
 +
''(Герой прыгает в незастывший асфальт)''
 +
 
 +
Г: – Проверим запад?
 +
 
 +
З: – Давай, вро…
 +
 
 +
Г: – Ни слова про ауру!
 +
 
 +
''(Испытуемый умер…)''
 +
 
 +
''(Испытуемый умер…)''
 +
 
 +
Г: – Да вы издеваетесь? Где проход? Еще один тупик?
 +
 
 +
''(Герой прыгает в гравитационную ловушку и падает в глубокую яму на потолке)
 +
 
 +
(Испытуемый умер…)''
 +
 
 +
Г: – Зева молчи, я на юг!
 +
 
 +
''(Спустя 30 минут и ни одной смерти, герой, сделав сальто, вылетает через западный вход и врезается в клетку)''
 +
 
 +
З: – Привет, как успехи? Попробуй север или восток, может там проход?
 +
 
 +
''(Герой падает на пол, хохоча)''
 +
 
 +
З: – Всё, поехал…
 +
 
 +
Г: – Хахахахаахаааа…
 +
 
 +
''(Герой подбирает листочек, на котором нарисована молния и приписывает: “Ай”!)''
 +
 
 +
…: – Поздравляем, вы прошли тестирование ауры ловкости, выявлено побочное воздействие: сумасшествие. Благодарим за участие! ''(Приглушённо)'' Пускайте усыпляющий газ, вернём их в Годвилль.
 +
 
 +
''(Герой и Зёва тут же засыпают)''
 +
 
 +
''(Утро, Годвилль, храм героя. Недалеко лежит картина маслом, рядом спит ерундук. Герой выходит из своего храма)''
 +
 
 +
Г: – Зёва, проснись! Что это было?
 +
 
 +
З: – Да вот, художество взыграло в моём пушистом хвосте, ну или наверно босяк, которого ты побрил, был художником.
 +
 
 +
Г: – Да я не об этом, я про похищение!
 +
 
 +
З: – Что, храм кукушечку сорвал? Ничего, бывает, доверься доктору Зёве, он тебя вылечит!
 +
 
 +
''(Герой бормочет под нос)''
 +
 
 +
Г: – Неужели приснилось?
 +
 
 +
''(Герой замечает на ступенях храма листок с нарисованной молнией и подписью “Ай!”)''
 +
 
 +
Г: – АААААА!!!
 +
 
 +
''(Герой убегает в сторону ворот Годвилля)''
 +
 
 +
З: – Странный какой, это ж я просто с богом шуткую в ответку…
 +
 
 +
''(Зёва достает дневник и записывает: “С неба упал листок бумаги с нарисованной молнией. Написал внизу «Ай!»”)''
 +
 
 +
''(Бежит за героем вприпрыжку)''
 +
 
 +
З: – Стой, нас в подземелье посылают!..
 +
 
 +
'''Конец Акта II'''
 +
 
 +
==Акт III. Спуск==
 +
 
 +
'''Акт III. Спуск. Действующие лица: отважный Герой (Г:), верный питомец Зёва (З:), толпа героев.'''
 +
 
 +
Г: - А я говорю, что не собираюсь идти в подземелье! Там страшно, темно и пауки!
 +
 
 +
З: - Серьёзно? Большой монстр боится пауков? Да я не поверю! И вообще, твоя команда уже спустилась вниз по лестнице!
 +
 
 +
Г: - А я им чучело дал, пусть таскают! Есть другой вопрос- что ты со мной не идёшь? Вроде остальные все с питомцами пошли, даже пухозавра с собой утащили.
 +
 
 +
З: - Пухозавр пухозавром, а я слишком маленький, чтобы рисковать драгоценным мехом! Тем более я самый мелкий из всех, вот возьмут, наступят, и шею сломают!
 +
 
 +
Г: - Почему это?
 +
 
 +
З: - Ты просто не видел ерундука в ярости! Смерть-машина! В радиусе километра ни одной живой души!
 +
 
 +
Г: - Сказочник! ''(В броню на спине врезается со скоростью пули помидор. Шлёп!)'' Что за ерунда? ''(Осматривается)'' Хм... ''(Смотрит вверх)'' Зёва, ты ничего не видел? Откуда прилетело, сверху? Новая кара господня?
 +
 
 +
З: - Да вроде нет, если бы прилетело сверху, то в спину точно бы не попало. Кажется это прилетело из тех ку... ''(В ерундука прилетает особо спелый помидор)'' Давай, выходи, порешаю!
 +
 
 +
''(Из кустов)''
 +
 
 +
...: - Хи-хи-хи...
 +
 
 +
''(Из кустов летят сотни помидорок, сбивая с ног героя и засыпая ерундука с головой)''
 +
 
 +
Г: - Перебор! ''(поднимает выпавшее оружие и вытирает рукоятку от томатной пасты. Замечает зёвин парик, прилипший к голове оружия)'' Ой! Зёва, ты жив?
 +
 
 +
''(Зёва вылезает из под груды помидоров)''
 +
 
 +
З: - Да, а что... Твою!.. Отдай! ''(Отдирает с оружия парик кусками)'' Моя голая спина! ''(Чуть не плача)'' Да я лично закопаю его! Вперёд!
 +
 
 +
''(Бежит в сторону куста, герой еле поспевает за ним)''
 +
 
 +
З: - Вот он, тот подлец!
 +
 
 +
Г: - Странный какой-то! Бежит по поляне зигзагами, на лице маска, сам в чёрном плаще...
 +
 
 +
З: - Похож на G потрошителя, только G потрошитель маленький и никто не знает где он находится, хотя может мабританские учёные и знают!
 +
 
 +
Г: - Может он бешеный? Смотри, как он с разбегу ныряет в каждый куст, втыкается, отползает и продолжает бегать...
 +
 
 +
З: - ''(в сторону безумца)'' Эй, а ну иди сюда, сейчас мы тебя на парик пустим!
 +
 
 +
Г: - Кажется он неправильно тебя понял, вон как ускорил темп!  В целых 2 раза! То, что я сейчас вижу, просто невозможно!
 +
 
 +
''(Внезапно потрошитель побежал в сторону леса и исчез)''
 +
 
 +
З: - Лови его! Он мне задолжал парик!
 +
 
 +
''(Герой бежит в сторону леса и исчезает)''
 +
 
 +
З: - Мабританская магия! Держись, я иду!
 +
 
 +
''(Не добежав до леса, ерундук проваливается в неприметную замаскированную нору, и приземляется прямо на голову героя)''
 +
 
 +
З: - Где это мы?
 +
''(Сзади подходит толпа героев)''
 +
 
 +
 
 +
...: - О, а мы и не думали, что ты пойдёшь с нами! Братцы, выкидываем это соломенное бревно, к нам оригинал пожаловал! И как раз вовремя, мы только выступили!
 +
 
 +
Г: - Твою!.. А вы не видели здесь психа в маске?
 +
 
 +
...: - Да вроде нет, хотя кто его знает, тут постоянно тени шевелятся...
 +
 
 +
З: - Раз мы здесь, предлагаю держаться поближе к центру толпы, а я буду на твоих плечах, тогда я точно буду жив! ''(Сбегает вниз по штанине героя, хватает шляпу со скелета на полу, забирается на плечи героя и напяливает шляпу)'' Вперёд, Плотва!
 +
 
 +
''(Герои, пожимая плечами, идут на север)''
 +
 
 +
'''Конец Акта III'''
 +
 
 +
 
 +
==Акт IV. Подземелье==
 +
 
 +
''' Акт IV. Подземелье. Действующие лица: отважный Герой (Г:), верный питомец Зёва (З:), герой с дайсами (ДГ), рыжеволосая героиня с белой прядкой (РГ), герой-молчун (МГ), Латающий Шестиногий Канатоходец (ЛШК), наш старый знакомый (Б:)'''
 +
 
 +
''(Толпа героев бредёт по туннелю, с опаской смотря на следящие за ними глазки. Зёва, постоянно что-то пишет в дневник.)''
 +
 
 +
Г: — Комрады и девушка, может познакомимся?
 +
 
 +
ДГ: — Ну меня зовут…
 +
 
 +
РГ: — Апапап! Никаких имён! А то вдруг бросить придётся? А сейчас подружимся и не сможем бросить, придётся тащить! И ладно одного, а если двух? Так что нет, я абсолютно против!
 +
 
 +
ДГ: — ''(бросает дайсы)'' Так, красноречие провалено… Ээээ… Ну я ээээ…
 +
 
 +
РГ: — Не обращай на него внимание, бог убедил его, что он в каком-то ДнД… А это вот- Молчун, не знаю, что с ним такое, вероятно предпочитает вести общение только с богом через дневник. Ну а что, в герои не берут обычных жителей.
 +
 
 +
Г: — Хм, ну со мной понятно, а с тобой что не так?
 +
 
 +
РГ: — Прямо так и понятно? Нет, ты определенно самая нестандартная личность, которую я только видела! Что? Нет, я не сделаю этого! ''(Растерянно улыбается)'' Кажется нам пора идти, я чувствую, что за нами наблюдают…
 +
 
 +
''(Зёва, не отрываясь от дневника)''
 +
 
 +
З: — Что-то долго вы идёте, товарищи!
 +
 
 +
МГ: — ↑
 +
 
 +
РГ: — Кажется Немой что-то учуял! Веди, малыш, вперед! ''(Дёргает головой)''
 +
 
 +
ДГ: — Бросок на восприятие… Кажется что-то есть в том углу!
 +
 
 +
''(Зёва прищуривается)''
 +
 
 +
''(В тёмном углу сидит кто-то маленький, сгорбленный, в кожаном плаще и большой маске, скрывающей его лицо. Заметив, что за ним наблюдают, он завибрировал и исчез в неприметной, заросшей мхом, норе)''
 +
 
 +
''(Рыжеволосую пробила лёгкая дрожь)''
 +
 
 +
Г: — С тобой всё в порядке?
 +
 
 +
РГ: — Что уставился? На ерундука своего смотри, тоже мне, гляделки устроили. ''(Идёт вперед, тяжело дыша от ярости)''
 +
 
 +
З: — Кажется я догадываюсь…
 +
 
 +
ДГ: — Бросок на восприятие… Нет, тут определенно только проход на север и юг, выбора нет…
 +
 
 +
''(Герои долго идут по длинному коридору)''
 +
 
 +
З: — О, развилка! Великие герои, а почему бы нам не разделиться? Так мы быстрее узнаем, где сокровища!
 +
 
 +
Г: — Товарищи, есть отличная идея! На развилке два пути, я предлагаю разделиться! Я и Молчун пойдём на запад, а вы- на юг!
 +
 
 +
РГ: — Хм, интерес… ''(Дёргается глаз)'' Цок-цок-цок, не бывать этому! Хочешь захватить все сокровища, прирезать тихоню и завалить выходы? Да я тебе твои киш… ''(Мило улыбается)'' давайте вместе пойдём? Так шансов больше, что мы выживем!
 +
 
 +
Г: — Х-х-хорошо, идём тогда на юг!
 +
 
 +
З: — Ты серьёзно? С этой на голову пришибленной? Да ну, я умываю лапы и начинаю копать себе свою дорогу к жизни!
 +
 
 +
''(Герой прикладывает палец к губам, а потом указывает на запад)''
 +
 
 +
З: — Ааааа! Понял, не дурак!
 +
 
 +
''(Наш герой и Зёва скрываются в узком западном проходе)''
 +
 
 +
''(Спустя семь комнат)''
 +
 
 +
Г: — Тсссс! Кажется я что-то слышу за той дверью! ''(Достаёт оружие)''
 +
 
 +
''(Герой открывает комнату и видит босяка, зажатого в угол и с бутылкой в руке)''
 +
 
 +
З: — Эй, ты! ''(Забегает в центр комнаты)'' Это ты был там, наверху, да? Ты кидал в нас помидоры?
 +
 
 +
''(Вдруг босяк вскакивает и, выбивая стекло, убегает через неприметный проход)''
 +
 
 +
З: — За ним! Явно же, что этот босяк и есть наш оппонент!
 +
 
 +
Г: — ?
 +
 
 +
З: — Да сейчас Хэллоуин, дубина! Сейчас все наряжаются в монстров, фишка такая! Я сразу заподозрил, что что-то нечисто, а в подземелье мои подозрения подтвердились!
 +
 
 +
Г: — В любом случае я за ним не пойду, там же разбитое стекло. А вдруг поранюсь? Или кольчужку новую поцарапаю?
 +
 
 +
З: — Тогда быстрее в обход! Судя по карте, он должен был пересечься с нашими собродильцами! ''(Зёва залезает на спину героя)'' Вперёд, залётная!
 +
 
 +
''(Герой мчится на огромной скорости через семь комнат до развилки и поворачивает на юг. Игнорируя интересные фрески, врезается в комнату наполненную сгущённым воздухом, и, прилагаю всю силу, проходит через неё за один ход)''
 +
 
 +
Г: — Стоп, комрады… ''(Косится на девушку)'' И комрадка, что вы тут делаете?
 +
 
 +
МГ: — ¯\_(ツ)_/¯
 +
 
 +
ДГ: — Воля богов неизъяснима!
 +
 
 +
РГ: — Я не виновата! Ты виновата? Я не виновата! Уж точно не я! Голос, голос, я его точно слышала! Мы выполняем волю голоса в моей голове!
 +
 
 +
З: — Она точно псих… А тут этот не пробегал?
 +
 
 +
Г: — Пробегал, вон кровь… ''(Мрачнеет)'' Блин, помочь ему надо, вдруг что серьёзное? ''(Вращает глазами)'' Мой бог говорит: На запад!
 +
 
 +
З: — Ты чего? Заразился от этой придурочной?
 +
 
 +
Г: — Тихо, это такая тактика!
 +
 
 +
''(Герои делают 2 шага на запад)''
 +
 
 +
РГ: — Если мы дальше пойдём, то придём на выход-вход! Нет! Я здесь за бревномбревномбревном! ''(Дёргается глаз)''
 +
 
 +
З: — Успокой её! Либо у неё голова взорвётся, либо она нас всех здесь положит и использует наши тельца в качестве брёвен!
 +
 
 +
Г: — Ну мы хоть и сделали большой круг… ''(Смотрит, как злобно на него смотрит Рыжая)'' Тут есть проход на юг!
 +
 
 +
ДГ: — Бросок на восприятие… Определённо на юге что-то есть… Брёвна и золото!
 +
 
 +
МГ: — ''(Кивает, указывая на юг)''
 +
 
 +
РГ: — Нет, нас ведёт бог вот этого! ''(Тыкает в сторону героя алмазно-деревянным мечом)'' Ну, куда нам идти?
 +
 
 +
''(Внезапно Зёва закатывает глаза)''
 +
 
 +
З: — ''(Низким басом)'' Идите на Юг!
 +
 
 +
РГ: — Да! Боги изъявили желание!
 +
 
 +
''(Герои идут на юг)''
 +
 
 +
Г: — Зёва, что это было?
 +
 
 +
З: — Божественное волеизъявление, кстати, весьма вовремя…
 +
 
 +
''(Пройдя две комнаты на юг, герои опять встают на развилке)''
 +
 
 +
РГ: — ''(С большой и нежной улыбкой)'' Ерундучок, а сейчас нам куда?
 +
 
 +
''(Зёва сглатывает, видно, что его трясёт)''
 +
 
 +
З: — Скажи ей, что бог молчит, но интуиция ведёт тебя направо!
 +
 
 +
Г: — Бог общается теперь через мою интуицию, которая говорит идти направо!
 +
 
 +
''(Толпа героев, сделав пару шагов на запад, входит в комнату, в которой на полу лежит канат, по которому неуклюже ходит огромный Латающий Шестиногий Канатоходец)''
 +
 
 +
РГ: — Нетнетнетнет, этогонеможетбыть! ''(Закрывает голову руками и падает на пол)''
 +
 
 +
З: — Спокойно! Я узнал его! Неверующий Молодожор, заканчивай клоунаду, я узнал тебя!
 +
 
 +
''(Латающий Шестиногий Канатоходец басит, отцепляя лишние ноги и стирая грим)''
 +
 
 +
ЛШК: — Ну зачем обломал цирк? ''(Замечает героя)'' О, какими судьбами? Давно не виделись!
 +
 
 +
Г: — Баррикады рушатся и меняются, дружище, не обессудь… ''(Лупит по голове Молодожора штопорищем)''
 +
 
 +
''(Завязывается бой на 10 минут)''
 +
 
 +
Г: — ''(Останавливая добивание босса)'' Стойте, не убивайте его! Предлагаю обмен: информацию за жизнь! Согласен, Молодожорка?
 +
 
 +
ЛШК: Да, конечно… ''(Кашляет кровью)'' Вам нужно идти вот туда… ''(Царапает на земле стрелочку)''
 +
 
 +
''(Толпа идет в указанном направлении, герой задерживается рядом с боссом)''
 +
 
 +
Г: — Прости, друг, но теперь я герой… Никогда бы не подумал, что всё так обернётся… Выздоравливай, держи эссенцию здоровья…
 +
 
 +
ЛШК: — ''(берёт лечебный трофей)'' Спасибо… Но больше никогда не называй меня другом… Ты не друг.. Ты даже не монстр… Теперь ты ''(грустно)'' герой… Иди, пока тебя не спохватились, и помни… Если будет шанс- я тебя убью…
 +
 
 +
''(Герой смущенно догоняет толпу и Зёву)''
 +
 
 +
''(Молодожор грустно смотрит в спину своему бывшему другу)''
 +
 
 +
''' Конец Акта IV'''
 +
 
 +
PS Далее мой рассказ-эксперимент на Хэллоуин, имеющий пересечение с Актом IV.
 +
 
 +
==Акт IV. Эксперимент-пересечение==
 +
'''Эксперимент. (Акт IV. ver 2)'''
 +
 
 +
Эх, утро… Может ну нафиг сегодня эту работу? Хотя кого я обманываю? Включить Годвилль. Лишь бы герой не сдох за ночь… Ура, плюс в карму, полная прана, и он хилится в городе, значит утренний запрыг будет! Так, ты вниз, а я за кофе и едой из микроволновки, если все брёвна, то может даже порулю, пока буду есть.
 +
 
 +
Так, что, всё зависло? F5. Чёрт, лишь бы сейчас не бой, надо через телефон проверить, что проблема не у меня с инетом. Так, тут тоже бесконечный поиск, значит очередной зависон в Годвилле… Оп, отвисло! И где команда, что карта пустая? Ох же ж корявые… Что? Шаги в коридоре? Я же живу один… Твою!.. У меня из опасного- только вилка. Попробую напугать. /Эй, какого хрена, тут ментовка в двух шагах, уже едут!/. Твою мать, шаги уже возле комнаты, буду махать вчерашней бутылкой, может загашу его. Надо было реально в ментовку позвонить, блллллин, уже поздно. Твою!.. Лишь бы не сильно покалечил…. <вырезано цензурой>! Какого хрена в нём 2 метра и мускулы? /Я ничего не имею, студент, драный диван и старый комп, может просто разойдёмся?/ Ну и это что за?.. Белка? Енот? Крыса? Так, артерии не подставляем, травмы зверью не причиняем, а то меня точно убьют. Мне <вырезано цензурой>, у него в руке гнутый лом с набалдашником. Кровь и кусочки волос. Телефон в карман, сам- в окно, там точно выживу, первый этаж, а решётки из <вырезано цензурой> и веток. Рука перед глазами. Толчок. Боль. Я на улице, кровь, но вроде не задел стеклом главные вены. <вырезано цензурой>, вот разрез, кости на руке видно, точно зашивать. И со лба тоже капает. <вырезано цензурой>. Бегу, по дороге вытаскиваю из предплечья осколок. Глубоко, срочно в медпункт. И бедро тоже болит, штанина липнет. Стоп, я где? Какого хрена? Это же помещение, а не улица. Сон? Я умер? Агония? Точно не сон. Кома? Может, хотя вроде всё нормально было в ближайшее время. Кома с амнезией? Лишь бы не тяжёлое повреждение мозга. Так, не стоим, бежим… Ха-ха-ха, может позвонить в скорую или ментовку? Алло, я <вырезано цензурой> знает где, помогите мне. Ага, позвонил, как же, сигнала нет, только Годвилль загружен и висит. Хотя странно, герои двигаются без сети. Комната? И я в комнате. Бред, но попробую. Бегу налево. Герои тоже пошли на юг. Всё, клиника, я в психушке на почве Годвилля. /Ха-ха-ха-ха/. <вырезано цензурой>. Всё, тихо, хочешь жить- приспосабливайся. Пять клеток прямо и выход, только там есть ловушка. Что за ловушка? КАК НА ЭТОМ ГРЁБАНОМ ТЕЛЕФОНЕ ПОСМОТРЕТЬ ИСТОРИЮ ЭТОЙ КЛЕТКИ? Чёртов 57-шаг, чёртовы разработчики, блин, лишь бы там не дамажная ловушка. Может денежная?.. Липкий пол… Кажется за мной идут, я слышу голоса… Носки вязнут на первом шаге, чуть не падаю, следующими вязнут стопы, <вырезано цензурой>. Рывок, делаю шаг, оставляя сзади себя кусок пятки и кровь. Боль. Боль. Срываю футболку и бросаю впереди себя. Хоть пару шагов поберегу ноги. Рывок… Боль… Не замечаю слёз. Твёрдая поверхность, слава богу! <вырезано цензурой>, мизинец, где мой мизинец?! Я вижу их силуэты, среди которых выделяется ОН… Бегу дальше, не смотря на боль, лёгкие горят, больше не могу, бок цел, но болит, как будто там стекло. А что, вполне может быть… Ступеньки вверх, ура! Мно…го… Выползаю на поверхность. Ночь. Слева лес. Справа корабль. Не могу бежать, спрячусь в кустах в лесу, если не дышать- не найдут…
 +
 
 +
Смотрю в телефон, он ещё работает, даже Годвилль не закрыт.
 +
 
 +
Что за уведомления?
 +
 
 +
Бред.
 +
 
 +
Не может вообще такого быть!
 +
 
 +
Гусь, трава, мешок овсянки!
 +
 
 +
<вырезано цензурой>! Всё, что я думаю, транслируется в чат гильдии, которая у меня на последней странице. Как там, Наутилус? Нет, Наулитус, как улитка.
 +
 
 +
Нет это точно сон, просто плохой сон, проснись, проснись, проснись, проснись, проснись, ПРОСНИСЬ! НА ПОМОЩЬ! СПАСИТЕ! ПОЖАЛУЙСТА! ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Я НЕ МОГУ БЫТЬ ЗДЕСЬ! ПРОСТО ПОЗВОНИТЕ, РАЗБУДИТЕ МЕНЯ, ИЛИ НАЙДИТЕ В ПИТЕ… ААААААА, МОЯ НОГА, ЧТО-ТО ЖРЁТ МОЮ НОГУ! Удар острыми когтями… Вдох… пожалуйста, вдох… горло… захлёбываюсь кровью… я хочу жить…
 +
 
 +
Конец...
 +
 
 +
==Акт V. Конец==
 +
'''Акт V. Конец. Действующие лица: отважный Герой (Г:), верный питомец Зёва  (З:), герой с дайсами (ДГ:), рыжеволосая героиня с белой прядкой (РГ:), герой-молчун (МГ:), полуфинал (ПФ:), финал (Ф:) и наш старый знакомый (Б:)'''
 +
 
 +
''Сегодня - день, когда не стало Зёвы.''
 +
 
 +
''Сегодня - день, когда я умер. Умер как персонаж и как герой.''
 +
 
 +
''Если вам говорят, что после смерти перед глазами пробегает раскадровка из лучших моментов вашей жизни, то не верьте им! Всё, что пробегает перед глазами- это последний час, мозг в агонии пытается понять, в какой момент он облажался. Где был тот фатальный поворот? Мгновение, и перед машиной под названием "Жизнь" вырастает Анчар. Конец. ''
 +
 
 +
''Вот и сейчас, пока моё тело волокут куда-то, а это прекрасно ощущается, ЦНС ещё функционирует, я наслаждаюсь тем, что могу еще что-то чувствовать и помнить. Но вернёмся к критическому повороту- в моём случае это погоня за G потрошителем, как я тогда думал...''
 +
 
 +
''Ранее...''
 +
 
 +
''(Герой молча идёт за толпой, о чём-то задумавшись)''
 +
 
 +
''(К нему подбегает Зёва с пушистым комочком в лапах)''
 +
 
 +
З: - Да ладно тебе, свет вверх дном перевернулся, что с другом подрался? У всех такое бывает, помиритесь, я могу подыскать ему если не дневник, то тёплое место рядом с героем- это точно! На, расслабься, потискай триббла! ''(Протягивает меховой комочек)'' Это триббл, тебе его дарит Господин Немой.
 +
 
 +
''(Герой поднимает взгляд на Немого и кивает в знак благодарности. Немой делает распространённый в Годвилле жест "А, да не бери в голову, уверен, что ты для меня тоже самое сделал. И не грусти, время скоротечно и скоро тебя это не будет волновать.")''
 +
 
 +
З: - Кстати, этого триббла зовут Мегэ, по крайней мере именно так это прозвучало. Я ж не виноват, что этот рыцарь молчания только кряхтеть и мэукать умеет?
 +
 
 +
Г: - Спасибо, Зёва... Положи пока его в дорожный мешок.
 +
 
 +
''(Зёва взбирается на плечо, кидает в мешок триббла и, убедившись, что за ним не следят, украдкой хулиганисто плюёт в мешок)''
 +
 
 +
З: - Ты что-нибудь слышал?
 +
 
 +
Г: - Кажется да... Тьфу?
 +
 
 +
З: - Нет, я не об этом. Кажется... Ррррыыы? Куда эта Рыжая нас ведёт? И ты заметил, что у неё в руках? Приглядись! Не замечаешь ничего необычного?
 +
 
 +
Г: - Кажется нет.
 +
 
 +
З: - Ну да, ещё бы ты заметил, ведь все трофеи я собираю! Но не в этом суть. Суть в том, что она таскает с собой книгу "Автостопом по Годвиллю"! И больше ничего!..
 +
 
 +
ДГ: - Эм, ребят, не хотелось бы вас отвлекать, но мы уже как пять минут дерёмся с лохматым круглым полуфиналом. Может продолжите беседу потом, скажем, на поверхности?
 +
 
 +
Г: - Ой!
 +
 
 +
''(Герой присоединяется к битве)''
 +
 
 +
''(Спустя 15 минут)''
 +
 
 +
ПФ: - режим самоуничтожения запущен! 3... 2... 1...
 +
 
 +
''(Полуфинал взрывается, нанеся урон всем в округе)''
 +
 
 +
ДГ: - Хорошо хоть дайсы надоумили отправить пухозавра Пухлю назад в Годвилль, иначе пришлось бы его тащить на себе в город.
 +
 
 +
Г: - Чёрт! Зёва! Зёва! Ты где?
 +
 
 +
''(Голос из-за колонны)''
 +
 
 +
З: - Что раскричался? Уже закончили? Можно выходить?
 +
 
 +
Г: - Фух, я уж переживать начал за свой мешок с трибблом.
 +
 
 +
З: - ''(Улыбаясь, насколько позволяет ерундучачья моська)'' Да, конечно! Я тоже за тебя переживал! Кстати, правильно говорить не "с трибблом", а "с трибблами"! Их у тебя уже шесть штук! И, кажется, я заметил возле останков полуфинала ещё один комочек радо... ''(Комочек радости кусает ерундука за хвост)'' Айээээу! Отцепись, отцепись, отцепись! ''(Зёва бегает вокруг героя)'' Снимиснимиснимисними!
 +
 
 +
''(Герой, изловчившись, хватает Зёву на руки и осторожно разжимает челюсти зубастику)''
 +
 
 +
Г: - Вроде же трибблы мягкие и пушистые?
 +
 
 +
З: - Да, но этот- генномодифицированный! И я понятия не имею, что с ним такое? Может, его кормили после полуночи, я не знаю!
 +
 
 +
Г: - Ладно, успокойся, больше он тебя не будет кусать! ''(Обращаясь к зубастому трибблу)'' Правда, мой маленький? ''(Засовывает его в мешок к остальным трибблам)''
 +
 
 +
З: - ''(С обидой гладя хвост)'' Хватит разглагольствовать, опаздывающий, за толпой инвалидов не успеваешь!
 +
 
 +
''(Герои нагоняют основную толпу)''
 +
 
 +
РГ: - Меня уже напрягает, что ты со своим ерундуком разговариваешь, псих!
 +
 
 +
ДГ: - Так, двадцатка... Кто бы говорил, у самой кукушечку давно сорвало, психованная!
 +
 
 +
РГ: - Кто это сказал? Ты? ''(Внезапно рубит и убивает Молчуна)'' Так, если никто больше ничего не хочет сказать, то вот за тем героем... ''(Впадает в ступор)''
 +
 
 +
З: - Скажи, что это не герой, а Обезлюдвиг, Хэллоуин же!
 +
 
 +
Г: - Нет уж, чем дольше она в ступоре, тем больше нас выживет!
 +
 
 +
З: - Хорошо, тогда с божьей помощью прорываемся, а я пока попробую понять, кто сзади финала на брёвнах с мечом стоит... Знакомая фигура...
 +
 
 +
Г: - Эй, дайсанутый, что тебе говорят кубики по поводу боя?
 +
 
 +
ДГ: - Что нас ждёт успех и мой удар будет критическим!
 +
 
 +
''(Наш герой и герой с дайсами нападают на Обезлюдвига. Рыжая всё ещё в ступоре, даже кажется, что она перестала дышать. Зёва сквозь мелькание клыков, когтей и молний, старается разглядеть фигуру на брёвнах)''
 +
 
 +
З: - ''(Бормоча под нос)'' А ведь это он, точно он...
 +
 
 +
''(Внезапно битва заканчивается, финал, сражённый пламенным мечом, падает на пол, его шкура, в месте разреза, дымится)''
 +
 
 +
Г: - ''(Вытирая кровь со лба)'' Отличная битва, правда, Дайс? Ээээ... Дайс! Ты где? ''(Замечает покорёженное тело героя)'' Нет, ты дойдёшь до сокровища! У тебя нет прав умирать на финале!
 +
''(Берёт за руку и тащит его к сокровищам)''
 +
 
 +
РГ: - Нет, он никаких прав не имеет на эти сокровища! Только я! Я! Имею! Права!
 +
 
 +
''(Внезапно Рыжая замахивается мечом и бежит в сторону героя)''
 +
 
 +
З: - Ты не пройдёшь!
 +
 
 +
''(Ерундук со всей свирепостью кидается на психованую, но, не рассчитав скорости, попадает под кованные ноги Рыжей)''
 +
 
 +
РГ: - Что за?.. ''(Спотыкается, меч вылетает далеко из рук, пинает Зёву вперёд и падает на землю, ударяясь головой о гофер)''
 +
 
 +
Г: - <Вырезано цензурой>! Только не это!
 +
 
 +
''(Герой, позабыв обо всём, кидается к ерундуку)''
 +
 
 +
''(Внезапно сверху, прорезая стальной доспех, вонзается меч, герой падает, из пасти льётся кровь)''
 +
 
 +
Г: - ''(Хрипло)'' Ты? Ты тот G потрошитель, который кидал в нас помидор... Кхэ-кхэ... ''(Кровавая лужа увеличивается)'' Зачем?
 +
 
 +
''(G потрошитель снимает свою маску)''
 +
 
 +
Б: - А я говорил, что дневник будет моим! Я, конечно, думал, что Зёва останется наверху, но он попал вместе с тобой вниз. Потом я думал, что мне придётся положить всех героев у подъёмника, ну или просто обрушить пещеру, но вы сами перебили друг друга, да ещё и ерундука прибили заодно! ''(Поднимает мёртвую тушку ерундука, перекидывает через плечо и снимает с его пояса дневник)'' Его пущу на шапку, за сокровища куплю обмундирование, а за твою смерть получу моральную компенсацию за предыдущее унижение. Никто по тебе не будет плакать! Ты ничем не отличаешься от, скажем, Хэллоуинского Обезлюдвига, только твой Хэллоуин начался раньше срока!
 +
 
 +
Г: - ''(Поднимаясь)'' Только через мой труп!
 +
 
 +
Б: - Да ты уже труп, только не знаешь об этом! Упади и умри достойно, как положено монстру! ''(Глядя на закрывающийся выход)'' Кажется мне пора! ''(Поворачивается и быстрым шагом выходит из подземелья)''
 +
 
 +
Г: - Нет! ''(Подхватывает автоматически мешок и делает рывок. Изо рта льётся кровь, каждое движение отдаётся агонизирующей болью. Всё ускоряясь и ускоряясь, герой выбирается наружу прямо под закрытие данжа, но, запутавшись в лапах, спотыкается и падает)''
 +
 
 +
''(Голос сверху)''
 +
 
 +
Б: - А ты упрямый! Что тебе не лежалось там, среди остальных монстров? Монстроуборщики бы вас рассортировали: героев- на вход, монстров- в выгребную яму. Ну ладно, раз сам не хочешь умирать, я тебе помогу!
 +
 
 +
''(Герой чувствует агонизирующую боль и на некоторое время ничего нет кроме боли. Потом- чувство полёта, будто бы он лежит на меховом облаке. Осталось только сознание, неотвратимо угосающее, но исчезнет и оно...)''
 +
 
 +
''Сегодня - день, когда не стало Зёвы. ''
 +
 
 +
''Сегодня - день, когда я умер. Умер как персонаж и как герой. Ни питомца, ни дневника, ни меня. Кажется, это конец...''
 +
 
 +
'''Конец Акта V'''
 +
 
 +
==Эпилог==
 +
Я умер. Вы когда-нибудь задумывались, что кроется за безликим "ваш герой всё"? Я вижу Уробороса, пожирающего самого себя, вижу бесконечную боль и голод в его глазах. Метафора существования. Вся жизнь героя. Цикл лечись-пей-геройствуй. И так без конца. Выхода из замкнутого круга нет и не будет.
 +
 
 +
Что это? Сознание? Жизнь после смерти? Жестоко в загробной жизни оставлять агонию. Я не рискую открывать глаза, моё тело пронзено болью в тех местах, куда втыкали меч.
 +
 
 +
Боль уходит. В голове звучит голос. "Не бойся, открой глаза".
 +
 
 +
Сначала левый глаз. Правый открывается, но не до конца, опух, видимо ударился, когда падал. Воспоминания нахлынули как цунами, сметая всё несущественное. Зёва!
 +
 
 +
Соскакиваю. У моих ног пушистый комочек. Триббл. "Привет". В моей голове звучат голоса, их сотни и тысячи, они сливаются в унисон. Мне не до раздвоения личности. Или личностей. Надо спешить, неизвестно сколько я лежал без сознания. Мёртвый. Не важно. "Не спеши, странно, что ты ещё не привык к неоднородности времени. Зёва мёртв всего час по времени того пространства, где идёт O6M6A6N". Прекращаю поиск выходов из пещеры. Да, я в пещере. Я не сказал?
 +
 
 +
- Ээээ... Привет триббл.
 +
 
 +
Чувствую себя психом. Это же просто паразиты, милые, пушистые, но паразиты. "Мы, я, не паразиты".
 +
 
 +
- Ладно, раз разумные, значит не паразиты.
 +
 
 +
Триббл тыкается мне в ногу. Знак одобрения?
 +
 
 +
- Так сколько времени я пролежал эээ... без сознания?
 +
 
 +
"Ты был мёртв. Не избегай этого. И ты пробыл в нашем убежище около двух недель. По местному времени. Мы, я, воскресили тебя и залечили раны, насколько смогли".
 +
 
 +
- Почему ты говоришь "мы"?
 +
 
 +
"Мы. Я". Триббл подскакивает. Одновременно с ним темнота шевелится и тоже прыгает. Присматриваюсь. Куча пушистых комочков, уходящих за наблюдаемый горизонт пещеры. Кажется, что она безразмерная. Я не сказал, что она безразмерная раньше? Простите.
 +
 
 +
- Ладно, понял, что вам нужно куда-то убегать из мешков. Вы нашли себе просторную пещеру для вашей меховой жизни. Каким образом вы меня дотащили сюда?
 +
 
 +
В воздухе возникают образы. Глюки. Голограммы. Вот пушистые трибблы из моего рюкзака выбираются на землю, подкатываются под меня и несут в лес. Зубастые трибблы- конвой. Образ сменяется другим. Дикий самоварвар позарился на меня. Ему нет разницы, с чем будет чай, да хотя бы и с падалью. Вот его обступают зубастые трибблы. Они с ним играют. Игра смерти. Пружинят от земли. Ударяют по медному боку монстра. Пружинят. Ударяют. Пружинят. Ударяют. И вот это уже не Самоварвар, а Кофеварвар. Внезапно все триблы пружинят разом и ловким ударом Самоварвар отправлен в последний полёт. Из него вылетает тик-такса и монета с номиналом в 119 золотых. Приземляется всё это в пасти трибблам. Они выглядят в этот момент как Превентивный Удав, пожирающий нерасторопного героя. Картинка сменяется картинкой, сцена- сценой, и вот я лежу на каменном постаменте в пещере и трибблы бегают вокруг меня, натирая какой-то слизью, которая у них на мехе. Транспортировка медицинского геля существами без рук и ног. Надо будет картину нарисовать, когда весь бардак кончится.
 +
 
 +
- Спасибо, я вам должен! Но почему вы тогда не спасли Зёву? Не съели проклятого героя?
 +
 
 +
"Ты важен. Он- нет".
 +
 
 +
- Постойте! Я без него никуда. Он мой спутник, друг, соратник. Я ему жизнью обязан!
 +
 
 +
"Ты важен. Он- нет". Опять эта мантра.
 +
 
 +
- Да чем я так важен вам? Мне казалось, что это было сделано из благодарности, альтруизм, так сказать...
 +
 
 +
"Ты важен не мне, нам. Ты важен этому миру. Всему миру! Ты спасёшь этот Годвилль от зубастых трибблов".
 +
 
 +
- Так! Всё! Прошу подробного объяснения текущей ситуации.
 +
 
 +
"Так мы же ему уже всё объянили. Нет, ограничения измерения накладывают свой отпечаток на мышлении. Хорошо, в эту секунду как раз наступает бесконечный временной цикл объяснения!"
 +
 
 +
"Начнём с простого, с объяснения, откуда я, мы, пушистые трибблы, взялись. Нас создали Демиурги в 5774 году, как они думают. Естественно по велению Архонта, хоть они этого и не знают. И он же сделал нас, меня, особенными. Я, мы, могу перемещаться во времени и пространстве через вход-червоточину в Конце Времён Годвилля в квазипространственные боксы, по вашему- чёрные ящики и чемоданы самцов и самок. Так что все пушистые трибблы- это один триббл. Я. Мы."
 +
 
 +
- Постой, а как же зубастый триббл?
 +
 
 +
"Не перебивай. Опять он нас перебивает. В 5777 году появился в этом измерении зубастый триббл. Пожиратель миров. Лангольер. Называй его как хочешь. Он был создан параллельно с нами, в параллельном измерении, но данный год обозначился своей нестабильностью пространственной материи, из-за чего произошло смешение типов трибблов. И вот любопытный босс извлёк не милых нас, меня, а зубастых параллельных нас. Но и это ещё не всё! Зубастых трибблов извлекли и в начале времён этого пространства! И теперь они пожирают всё, даже время! И только ты можешь остановить это в 5768 году, как это уже делал миллионы раз".
 +
 
 +
- Стоп! Демиурги? Архонт? Квазипространство? Я спаситель? Что???
 +
 
 +
Моя крыша медленно уезжала, не собираясь воспринимать этот бред.
 +
 
 +
"Итак, по порядку. Демиурги- создатели этого, и других, миров. Да, миров, Годвилль- не единственный. Архонт- создатель демиургов, богов и параллельных миров. Ты слышал что-нибудь от мабританских учёных о теории, что наш мир- всего лишь голографическая проекция? Набор символов- единиц и нулей. Тебя и меня, нас, фактически не существует! Ты- набор алгоритмов и псевдослучайных чисел. Псевдослучайных- потому что их набор , как и последовательность, строго предопределены на временном интервале. Это как воспоминание. Можешь изменить прошлое? Нет? Значит оно детерминировано, просто представь, что ты через несколько лет будешь по порядку вспоминать текущие события, которые ты не можешь поменять. Вот в чём предопределенность. Но мы, я, отклонились от темы. Поскольку мы являемся голографической проекцией, результатом Демиургов, то можно экстраполировать наш мир на мир Богов и Демиургов. Ведь над ними есть их создатель- Архонт. В свою очередь, возможно, над Архонтом есть ещё кто-то. Также можно сказать, что мир Богов- это тоже голографическая проекция для Архонта. И так далее. Но поскольку наш Годвилль- не единственный, мы, я, знаем это, то же самое можно сказать и про мир Богов. Демиургов. Архонтов. И получается такая бесконечная фрактальная теория голографической проекции. Боги играют в нас, Архонты играют в богов. Всё просто. Всё сложно. И в заключении- да, ты спаситель нашего Годвилля от лангольеров. Как- я, мы, не знаю. Меня, нас, еще не было тогда. Но смотри сюда!"
 +
Миллионы трибблов отбегают в сторону, очищая большое пространство на полу пещеры. Там рисунок. Кровью. Человечек, под ним груда зубастых трибблов. Рядом моя карикатурная морда. И надпись: "У меня получилось! 5768 г."
 +
 
 +
"Пришло время, иди, я, мы, чувствую, что время вокруг Зёвы и его похитителя ускоряется! Торопись!"
 +
 
 +
Куча трибблов пихают меня к выходу из пещеры. Но меня терзает последний вопрос.
 +
 
 +
- Почему зубастые трибблы помогли меня сюда притащить?
 +
 
 +
Из кучи трибблов отделяется зубастый и произносит:
 +
 
 +
- Это наша судьба, и мы смирились, как смиришься и ты со своей.
 +
 
 +
Внезапно сильный толчок в спину и я кубарем качусь вниз по склону...
 +
 
 +
'''Конец Эпилога'''
 +
 
 +
=Повесть о первом герое=
 +
==Введение==
 +
День 1.
 +
 
 +
Сверху упал дневник. Возникла мысль: "А чем я хуже героев?". Ответ: "Ничем". Вот, теперь веду дневник. Да. Я молодец. Хоть и не герой. Обидно.
 +
 
 +
День 2.
 +
 
 +
Сегодня что-то весь день провозился, ничего не сделал хорошего. А ведь мог бы стать героем. Помогать тварям мелким. Себе, например.
 +
 
 +
День 3.
 +
 
 +
Вчера стало плохо только от одной мысли, что этот дневник могут забрать. Как так? Я же еще не закончил даже первую страницу! Надо шевелиться быстрее, найти место, где никто не найдёт его!
 +
 
 +
День 4.
 +
 
 +
Вроде дневник спрятал, видно только краешек корешка, выглядывающего из под листвы. Выбился из сил. С этим дневником и возможными перспективами, не ел четыре дня. Бог, покорми меня!
 +
 
 +
День 5.
 +
 
 +
Понял чей это дневник! Пойду, всем своим об этом расскажу, пусть обзавидуются! А потом перекушу у них чем-нибудь. Может даже по дороге найду что пожевать. Был бы плотоядным, написал бы "кого". Хе-хе.
 +
 
 +
День 6.
 +
 
 +
Нет ни еды, ни друзей. Спущусь вниз по дороге, поближе к Годвиллю, может туда их перенесли? А то день угробил на их поиски в лесу. Второй- на возвращение сюда. Был бы травоядным, пожевал бы травку.
 +
 
 +
День 7.
 +
 
 +
Надо перестать голодать! Спущусь на страницу пониже, да пожу
 +
 
 +
- Вот ты где! - с этими словами щуплый герой поднял с земли дневник, слегка припорошенный желтой листвой. Немного счистив с него грязь, герой принялся целовать твёрдую обложку, игнорируя взгляды прохожих, спешивших на ярмарку. - Я места себе не находил, думал, что его уже растащили на цитаты босяки! Или, не дай Бог, - герой сделал религиозное движение, похожее на антраша, - присвоили бы себе! Хотя нет, это невозможно, тут таких крамольных мыслей быть не может! Дневник - сакраментальная вещь, это знают все!
 +
 
 +
Внезапно между страниц что-то пошевелилось. Герой, увлечённый своим монологом, сделал жест, который присущ больше библиотекарям, чем героям. Махнув дневником, он, с ловкостью фокусника, извлёк оттуда полумёртвого от голода книжного червя.
 +
 
 +
- Вот ведь паразит привередливый! - с этими словами герой бросил червя на землю и быстро растоптал. - И так будет с каждым, кто покусится на мой дневник!
 +
С этими словами, сделав повторно антраша, он поспешил в очередь у ворот Годвилля, где стояли такие же, как и он, герои, одетые кто как хочет. Проскочив перед персонажем в камуфляже и военных берцах, O6M6A6N быстро поставил свою подпись напротив имени и скрылся в закоулках города. Проклятия, выкрикиваемые в спину, становились всё тише.
 +
 
 +
==Глава 1==
 +
Бар “У хромого героя” всегда пустовал из-за грубого бармена и разбавленного мухами пива, но из-за праздника сегодня был настоящий ажиотаж: за третьей стойкой беспробудно пил старый бородатый босяк, а в углу, ведя теневой бизнес, сидел торговец. Бизнес явно прогорал, но торговец явно наслаждался этим и довольно смотрел в окно.
 +
 
 +
Открылась дверь бара, зазвенели бутылки, фигурно разложенные на полу, и в бар ввалился щуплый герой, на котором снаряжение больше висело, чем сидело. Бегло осмотрев пыльные столики, герой заметил торговца и поспешил к нему, игнорируя лучи ненависти от бармена, которому явно не хотелось работать. За окном, где-то на площади, начинала собираться толпа вокруг босяка, толкавшего речь.
 +
 
 +
- Привет, Ушлый! – герой бухнулся на стул напротив торговца.
 +
 
 +
- Тихо! Самое интересное начинается! – торговец был больше заинтересован драмой за окном, чем своим гостем.
 +
 
 +
На площади в это время босяк кричал: “Очнитесь, люди! Ваши герои- не герои! Это алкоголики, хапуги и садисты, миллионами безнаказанно убивающие живых, мыслящих существ! Уничтожающие целые виды, цинично описывая их смерть и как происходит разорение трупов! Я знаю, я тоже был как вы, героем!”. Подошедший Администратор Годвилля мягко увёл нарушителя спокойствия, покачивая банхаммером.
 +
 
 +
- Мда, вот так и сходят с ума безбожники…. – тихо проговорил торговец.
 +
 
 +
- Туда ему и дорога! – мрачно сказал O6M6A6N. – Ну так что, ты узнал, что я у тебя просил?
 +
 
 +
- Нет, ни один из моих посетителей не в курсе, почему нет летописей о начале нашего мира. Мои тебе рекомендации – забудь о своих интересах и попробуй просто геройствовать в свое удовольствие. Храм построй, жриц заведи. – сказав это, торговец ухмыльнулся. – А вопрос “С чего начался Годвилль” оставь любопытным богам. Ну или узнай у более старых героев.
 +
 
 +
Внезапно у входа снова загремели бутылки и вошла рыжая босячка. Бармен, бросив половую тряпку, которой он протирал кружки, ушёл в подсобку, выкрикивая в пустоту что-то о проходном дворе и приличном заведении.
 +
 
 +
- Так я к тебе и пришёл, как к самому старому герою! Старше тебя вроде бы никого нет, тебе же больше семи лет!
 +
 
 +
- И что? – торговец опять усмехнулся, но теперь чему-то своему. – Я слышал, что вот эта девушка – одна из первых 30 героев, появившихся в Годвилле.
 +
 
 +
O6M6A6N обернулся и посмотрел на рыжеволосую. Та странно дёргалась и цокала языком, требуя от бармена кружку пива в долг.
 +
 
 +
- Правда, это только слухи, как и то, что после того, как её бросил Бог, она пропила все кирпичи в храме, потеряла дневник и полностью тронулась умом. Кстати, если ты веришь в легенды, то попробуй отыскать Администратора Годвилля.
 +
 
 +
Герой недоверчиво повернулся к торговцу.
 +
 
 +
- Которому из…?
 +
 
 +
- Да нет же, не к монстру! К герою!
 +
 
 +
- Это к тому, о котором говорят, что он меняет личины, его бог – демиург, и он является владельцем этого города? Да его не существует! – герой начал подпрыгивать на стуле и махать руками. – Эти же самые слухи говорят, что город Годвилль – это на самом деле огромный храм, что наш мир – это то ли бублик, то ли воображение, мабританских островов не существует, а мабританские учёные- это годвилльские учёные! Еще скажи, что Дед Мороз есть! – к концу монолога слюной было забразгано всё: пыльный стол, торговец, и угол, в котором тот находился.
 +
 
 +
- Ну не существует, так не существует. – торговец примирительно замахал руками. В любом случае сейчас я тебе помочь ничем не могу. Вещи, пока ты тут сидел, я уже обменял на монеты. Снаряжение ты покупал недавно, нового ничего не завезли.
 +
 
 +
- Я к тебе ещё раз зайду, а ты поспрашивай своих информаторов получше! – с угрозой в голосе сказал O6M6A6N.
 +
 
 +
- Если найдёшь… – поджав губы, прошептал торговец, смотря в окно.
 +
 
 +
Герой, схватив дневник, который за время разговора обсидели мухи, и монеты не первой свежести, вышел из бара и тут же столкнулся с избитым Хламовладельцем.
 +
 
 +
- Ты O6M6A6N?
 +
 
 +
- Да. – стараясь проскочить мимо, ответил герой.
 +
 
 +
- Нараку просил передать: "Ещё раз, ты, гни… – начал читать с лапы, запинаясь и по слогам, монстр. – Нет, тут сказано “Герой”. Да! “Ещё раз, ты, герой, именуемый O6M6A6N, проскочишь в ворота, не отстояв очередь геройскую, я лично на каждой твоей аренной битве буду тебя побеждать и унижать!”. А, нет, там не восклицательный знак, а тчк. А чтобы не быть голословным, я должен тебя покарать!
 +
 
 +
Герой, осмотрев монстра, который с трудом стоял на ногах, хмыкнул и пошел в сторону общего храма. Чтобы не посылать пустых угроз, избитый Хламовладелец из последних сил бросил в сторону героя зловещий мех, надеясь попасть тому в голову. Трофей, который больше похож на меховую шапку, чем на что-то зловещее, сделал широкую дугу и упал прямо в сумку героя. Босяки, наблюдавшие за всем этим, уважительно похлопали красивому броску и разошлись по своим делам, оставив монстра в недоумении. Из бара послышался приглушенный крик: “Бармен, ещё раз проигнорируешь меня и Godville перенесёт эту забегаловку в Злыденьск!”. Праздник набирал обороты.
 +
 
 +
==Глава 2==
 +
Метель и вьюга, накрывшие Годвилль, уже стали нормой.
 +
 
 +
Первыми забили тревогу мабританские учёные, когда пропало Солнце. Конечно, оно пропало не сразу, и раньше все обитатели замечали, что свет становился всё тускнее и тускнее, но никто не придавал этому большое значение. У всех были свои дела: кто-то рвался построить храм и ковырял кирпичи, кто-то наслаждался свежим воздухом и полевыми боями, а кто-то просто лоботрясничал в ожидании воскрешения. Мабританские учёные тоже были поглощены созданием новых ультрамодных аур. И вот Солнце совсем погасло. И, если и были когда-то на небе звёзды, то они тоже погасли. Мистика. Противоречие физическим законам. Но это произошло.
 +
 
 +
Первыми погибли жуки-монстроуборщики, обычные монстры и низкоуровневые герои. Дальше- босяки и особо неудачливые герои из среднего уровня. Космический холод запустил свои пальцы под тонкую броню каждому из живых… Только в глубоких подземельях сохранилось тепло земной породы, но и это было ненадолго…
 +
В центре Бинарного Леса горел костёр. Вокруг него сновали выжившие. Их вид больше напоминал молодую ель, чем старого доброго героя-барахольщика. Лоскуты порванных и заново сшитых тряпок, утеплённые куски кирас- всё шло в дело. Новая мода героя – выжить любой ценой. Боги на просьбы не отвечают. И всё чаще, кутаясь в лохмотья, герои спрашивают себя: а были ли боги? В ответ- завывание ветра…
 +
 
 +
Из-за горизонта слышалось чавканье, доносимое ветром в лагерь выживших…
 +
 
 +
Среди снующих туда-сюда ёлок с хворостом выделяется особо кряжистая сосна. Основатель Мабританской Ассоциации Надзора, собравший в общину выживших 666 героев. Их спаситель. Легенда. Пришёл из ниоткуда и организовал заградительные кардоны из огненного оружия, благодаря чему в лагерь заносит меньше снега и монстров, создал отводящие траншеи с перекрытиями, спальные норы…
 +
Чавканье раздаётся всё ближе, но вьюга скрывает источник звука…
 +
 
 +
Внезапно центральная часть лагеря проваливается вместе с героями-ёлками и на поверхность выскакивают три монстра, закутанные в шкуры других монстров. Даже подземы выживают как могут. Пока никто не успел опомниться, монстры хватают кряжистую сосну и с ней убегают в заенящую снежную даль, сбивая по пути заграждение поваленным бинарным деревом. Им на перерез несутся ёлки в попытке спасти их надежду, но всё впустую: монстры, подняв в воздух снег, исчезают в заранее подготовленных замаскированных подземных туннелях…
 +
 
 +
O6M6A6N очнулся в слезах на полу общественного храма, где отбивал поклоны и антраша своему богу.
 +
 
 +
- Может Вам помочь?
 +
 
 +
К герою подошел монах, обслуживающий приватные кельи.
 +
 
 +
- Нет, спасибо, я уже закончил свою молитву и уже ухожу. – герой картинно начал собирать вещи, сложенные аккуратно в кучу.
 +
 
 +
Монах, пожав плечами, отвернулся и ушёл проведывать следующую келью.
 +
 
 +
- Вам помось? – передразнил монаха O6M6A6N. – Знаю я эту помощь: сунет под нос мне сонник, будто я тут спал, а не молился, или будет наушничать гильдийному психиатру, который как раз отрабатывает новый метод электрошоковой терапии, вдохновляясь лучшими из худших влияний…
 +
 
 +
Продолжая бормотать под нос, герой взвалил на плечи пустой мешок и направился красить ленту Мёбиуса, которую кто-то оставил в Шизариумске.
 +
 
 +
=Разные рассказы=
 +
==Тюлень и "Наулитус"==
 +
Третий час странный тюлень пытался попасть на борт пиратского корабля. Капитан корабля стойко выдерживал все аргументы.
 +
 
 +
- Ну пусти меня, я же самый страшный пират буду! – упрашивал тюленёнок. – Буду ходить на деревянных ногах, двоих, причём! В каждом ласте по крюку, а сзади хвост трепыхается!
 +
 
 +
- А я говорю нет, ты не пройдёшь этот кастинг, тем более его нет! – Капитан оставался неприклонен. – Давай, шуруй подальше от моего корабля!
 +
 
 +
- Нет, кастинг есть! Так Богиня сказала! И моя задача на данный момент- попасть в трюм и сожрать всю ры… Всмысле стать полноправным членом великой пиратской команды корабля “Наулитус”.
 +
 
 +
- Ага! Вот ты и раскрыл свои коварные планы! И это стоило мне… – капитан, щурясь, смотрит на солнечные часы – три часа, двадцать восемь минут и три секунды. Ну так вот: рыбы у нас в трюме нет, только аммонитовка, что является исключительным пиратским бухлом. Во-вторых – наш корабль забит под завязку, матросы спят друг на друге… Что-то это пошло прозвучало… И в-третьих – эта рыба – наша стратегическая закусь! Во как!
 +
 
 +
При слове “рыба” тюлень заметно оживился:
 +
 
 +
- Ну возьмивозьмивозьмииии меня на корабль! Я готов пить вашу аммонитовку, лишь бы стать пиратом, вкушающим сладкую… Ммммм… – Тюлень довольно щурится. – Рыбу!
 +
 
 +
- Нет! Ты не соответствуешь стандартам пиратства! Где повязка на глаз? Где сабля? где попугай, чёрт возьми?!
 +
 
 +
Внезапно тюлень ныряет куда-то в глубь тёмно-синей воды. Капитан, успокаивая свои нервы, закурил трубку.
 +
 
 +
- ЭЙ, ТАМ! НА БОРТУ!
 +
 
 +
От неожиданности трубка падает за борт.
 +
 
 +
- Ну чего ещё там? – сказал капитан, сдерживая слёзы. Эта трубка была последняя.
 +
 
 +
Внизу, резвясь в волнах, плескался тюлень. На голове у него красовалась красная бандана, глаз закрывала самая настоящая пиратская повязка с маленьким нарисованным черепом, где-то в области пуза виднелась прикрепленная изолентой сабля, а на плече, или там, где могло быть плечо у тюленя, был приклеен комок перьев.
 +
 
 +
- Вот, теперь я настоящий пират! На Хризольда, моего попугая, ты не смотри, он уснул, когда я его под воду утащил, видимо попугайская спячка или что-то в этом роде… Ну как, берёте меня в пираты?
 +
 
 +
- Мэ, мнээээ, ээээ… – ёмко ответил капитан, повидавший в своей жизни всякого, но точно не такого. – Аэээээ… Можешь сказать “Йарррр”? Так говорят все пираты. Скажешь- возьму на борт, так уж и быть. Давай: йаррррррр!
 +
 
 +
- Ур-ур-ур-ур! – сказал мило тюлень, злобно скорчив морду.
 +
 
 +
- Йарррррр!
 +
 
 +
- Уруруруру!
 +
 
 +
- Ну не пират ты! Как бы сильно ты не старался на него походить, тебе никогда не стать пиратом!
 +
 
 +
До момента принятия тюленя в пираты оставалось десять минут…
 +
 
 +
==Новый Год на Наулитусе==
 +
На корабле вовсю творилось непотребство: матросы по-чёрному пили аммонитовку, матроски хулиганили и подкидывали насекомых в кружки и стаканы, а сам корабль сиял аки новогодвилльская ёлка. Развесная гирлянда-паутинка начиналась от самого основания мачты и терялась где-то в области стеньги. Рей был весь замотан зелёной мишурой, на концах которой виднелись плюмажи. Вся палуба была в конфетти, которое кто-то прошлой ночью злостно рассыпал и залакировал. Какой-то шутник нарисовал на штульцах снежинки. Крамбол облеплен хвоей. На борту корабля написано красной краской “С НОВЫМ ГОДОМ!!”. Не корабль, а новогодняя открытка.
 +
 
 +
На палубе, рядом с камбузом разгорался спор: должны ли пираты праздновать Новый Год.
 +
 
 +
- Но ведь праздник же! – заметил Никита Ч.
 +
 
 +
- И что? – разумно парировал Семецкий, – Пока все празднуют, можно под шумок грабануть пару кораблей, например вон тот многопалубник.
 +
 
 +
Буквально в тридцати кабельтах от корабля “С НОВЫМ ГОДОМ!!” безымянный трансатлантический пароход ради потехи уже десятый раз таранил айсберг.
 +
 
 +
- Да ну, этих психов с наскока не возьмёшь, ещё схватят да дешёвым шампанским напоят. – покачал головой Эридиан, – или, чего доброго, заставят стихи на стуле рассказывать.
 +
 
 +
- Да-да, – поддержал беседу Шмелек, – меня однажды такие поймали, так я пока хоровод водил, всё лицо о ёлку исцарапал!
 +
 
 +
- Во-во! Негативный опыт! – поддержал собеседника Эридиан.
 +
 
 +
- Ребят, ну как же без подарков? Без чуда? Все вокруг празднуют, одни вы на корабле серьёзные и не радуетесь… Неужели вы ни о чём не мечтаете?- грустно спросил Никита Ч.
 +
 
 +
К камбузу незаметно подошёл пузатый и седой пират.
 +
 
 +
- Я вот, например, – продолжил Никита Ч, – желаю, чтобы мы снова захватили какой-нибудь торговый корабль с востока. Тогда бы мы пополнили запасы чая, которого катастрофически не хватает на корабле последние две недели.
 +
 
 +
- Пффф, чай! – выглянул из камбуза Тролливали, – Вот колбасы у нас нет, вот это беда!
 +
 
 +
- Ну вечно разговор заруливает на еду! – возмутился Эридиан, – Мне не хватает красок уже месяца два, да зеркало в каюте разбилось во время прошлого шторма! Вот это беда, а вы – еда да чай…
 +
 
 +
Внезапно в грустный монолог Эридиана ворвалась толпа пиратов во главе с Потрошительнёй в дурацком колпаке.
 +
 
 +
- А мне золота охота! – начал напевать он, прыгая вокруг и посыпая говоривших конфетти, которые подозрительно были похожи на те, которые залакировал хулиган.
 +
 
 +
- Да-да-да! Желательно в колечно-цепочном эквиваленте! – скандировала толпа в лице Zealous и GinnyS, бегая за пиратским шутом.
 +
 
 +
- Ж-ж-ж-ж на вас! – отплёвываясь от конфетти, прогудел Шмелек, – У нас тут серёзная беседа, а вы тут со своими…
 +
 
 +
Достав из кармана хлопушку, Потрошительня напоследок выстрелил в Шмелька и, смеясь, убежал с толпой донимать Kindzadza.
 +
 
 +
- Хулиганьё! Ремня вам не хватает! А мне – мёда… – грустно закончил Шмелек.
 +
 
 +
- А я бы хотел понять, реально ли то, что меня окружает? – пробормотал Семецкий, который всё это время задумчиво сидел, не замечая вакханалию, которая в данный момент скакала и кружилась вокруг Kindzadza.
 +
 
 +
Внезапно сверху пророкотало “С Новым Годом, Годвилль!”. Толстый пират испарился, вероятно подхваченный катастрофой, возглавляемой Потрошительней.
 +
 
 +
Гудок, который издал пароход, подкравшийся незаметно для пиратов, поднял на ноги ту часть команды, которая спала в обнимку с аммонитовкой.
 +
 
 +
- Пиратики, не скучайте там! – прокричали с палубы полуголые девушки и начали забрасывать корабль “С НОВЫМ ГОДОМ!!” золотыми кольцами и цепочками.
 +
 
 +
- С Новым Годом вас! Удачных ограблений в новом году!
 +
 
 +
Все на корабле застыли, не ожидая того, что их просто так закидают добычей.
 +
 
 +
- Вот вам и исполнение новогодних желаний. – пробормотал изумлённо Эридиан в сторону уплывающего парохода с девицами.
 +
 
 +
- Хоть кому-то повезло… – грустно сказал Никита Ч и скрылся за дверью камбуза.
 +
 
 +
Спустя минуту оттуда раздался радостный крик. Пираты, прибежавшие на звук увидели следующую картину: южная стена была завалена мешками, пахнущими чаем, а сверху на них сидит Никита Ч и нюхает верхний вспоротый мешок.
 +
 
 +
- Что за крик, а драки нету? – спросил Тролливали и сразу замолчал.
 +
 
 +
В иллюминатор холодильного отделения было видно, что там висят сочные куски колбасы на любой вкус: от сыровяленой до варёной.
 +
 
 +
- Так значит ты заныкал от меня всё это добро? – Тролливали злобно зыркнул на Никиту Ч, – Сам схомячить хотел?
 +
 
 +
- Это новогоднее чудо! – не замечая никого бормотал Никита Ч, – такого же быть не может!
 +
 
 +
Эридиан, Семецкий и Шмелек подозрительно переглянулись и побежали каждый в свою каюту.
 +
 
 +
Спустя час Эридиан, закрывшись в каюте, напяливал на себя костюм тюленя, стоя перед новым зеркалом, опираясь на ящик с красками, Шмелек радостно крутился вокруг двадцатилитровой банки с мёдом, а Семецкий задумчиво смотрел в открытую новогоднюю записку, в которой размашистым подчерком было написано: “Ответ ищи в центре Годвилля. С любовью, твой Дед Мороз.”
 +
 
 +
Сверху всё громыхало “Ура! С праздником всех!”, “Ура Годвиллю и Новому Году!”…
 +
 
 +
=Ни столба без происшествий в Годвилле!=
 +
==Столб 38==
 +
На краю утоптанной поляны собрались два героя, активно спорящие и потребляющие попкорн в дозах, превышающих летальную.
 +
 
 +
- 2 к 1, что снегоуборочная машина победит! – в миллионный раз заявил бородатый улыбчивый герой в жестяном нагруднике. – Я всё что было поставил на него! Он… Ээээ… Она точно победит!
 +
 
 +
- Вынужден с вами не согласиться, глубокоуважаемый, я заявляю, что 2 к 1 победит монстроуборщик! – возразил бородатый господин с перьями на голове. – Я то наблюдаю за этой битвой дольше вашего!
 +
 
 +
В это время жук-монстроуборщик провёл удар текущего ручья, который долго учил в храме бога eldren. Снегоуборочная машина парировала это стилем стойкой скалы , впрочем, как и все удары до этого.
 +
 
 +
- Да не сможет этот жук-полметра-в-холке уделать трёхметровую машину-убийцу снежных завалов! Тем более я уже видел адептов каменных стоек в деле. Поверь, их оппонентов больше никто никогда не видел в живых. Сломанные руки, ноги, пробитые головы… Ужасное зрелище! И всё это ради того, чтобы нанести урон этому бревну!
 +
 
 +
- Вероятно вы правы, сэр, я тоже видел такое, но смею предположить, что вы не знаете адептов водяного удара. В истоках этого стиля находится как раз желание победить адептов камня, небезуспешно, смею заметить! У них даже девиз говорит об этом: “Вода камень точит”! И, как я думаю, мы наблюдаем за этим.
 +
 
 +
- Пфффф! – забрызгав слюнями оппонента, возразил бородач-жестянщик. – Ты приглядись, у снегоуборочной чёрный пояс, а у монстроуборщика – коричневый.
 +
 
 +
И правда, чёрная окантовка на недвижимой снегоуборочной машине явно бросалась в глаза, тогда как на коричневом жуке не было видно никаких отличительных знаков.
 +
 
 +
- Смею вас уверить, что в данном случае пояс ничего не решает, – выжимая перья, сказал господин с мокрыми перьями на голове – а решает самое обыкновенное упорство!
 +
 
 +
- Упорство упорством конечно, но жук уже явно устал и скоро помрёт без еды, тогда как этот бездушный разрушитель снеговиков будет стоять тут вечность. Интересно, а какому богу пришла в голову мысль помочь своему герою, скинув сверху это многотонное чудо?
 +
 
 +
- Не знаю, уважаемый… – задумавшись, ответил господин. – Я начинаю думать, что вы правы… Только если, конечно, жук не догадается завести машину и не съехать с монстра… Да, я определённо с вами согласен! 2 к 1, что снегоуборочная машина победит!
 +
 
 +
- Э нет, друг! Теперь то я вижу, что у жука все шансы победить! – возразил жестянщик. – Если уравнять шансы, то жук победит. Он хоть и тупой, но рано или поздно заметит ключ зажигания в замке.
 +
Ему просто надо больше времени. 2 к 1, что снегоуборочная машина победит!
 +
 
 +
С этими словами бородатый улыбчивый герой в жестяном нагруднике начал закидывать монстроуборщика попкорном, явно желая того подкормить.
 +
 
 +
Тем временем проходящие мимо поляны герои записывали себе в дневник одну и ту же фразу: " Следил за эпической битвой Жука-Монстроуборщика со снегоуборочной машиной ."
 +
 
 +
==Столб 43==
 +
- Нараку! Нараку! Это уже не смешно! Нараку! Мне холодно, выходи!
 +
 
 +
По заснеженному склону горы близ лагеря шла рыжая девушка в лёгкой накидке.
 +
 
 +
- Костёр уже догорает, Нараку, а лапки Спартаковца ещё не готовы!
 +
 
 +
Озираясь по сторонам и дрожа от холода, девушка начала бурчать себе под нос:
 +
 
 +
- Вот и посылай его только за смертью… Я буду через минуту, Аэлла, я пулей за хворостом и назад, Аэлла. Полчаса прошло, а ни он, ни хворост не вернулись в лагерь. А как мне доготовить романтический ужин? Руками, что ли, растирать? Вот тебе и первое свидание с лучшим видом на Годвилль… Правильно говорила Хроня, что не стоит вестись на сладкие речи героев, они одного хотят от героинь – вкусной еды! Вот сам и будешь недожаренные лапки Спартаковца жевать, Нараку…
 +
 
 +
- Звала?
 +
 
 +
Сзади, из темноты, напугав героиню, вышел Нараку с вязанкой гоферовых и бинарных дров.
 +
 
 +
- Ой, Нараку! Я уже испугалась, что с тобой что-то случилось! – улыбаясь и делая вид, что ей не холодно, сказала Аэлла.
 +
 
 +
- Не переживай, я же самый крутой герой! – ответил герой. – Со мной ты можешь вообще никого бояться… Или не бояться кого-то… Вобщем как-то так! – завершил он свою мысль. В голове же мелькали две мысли: первая- можно ли уже жевать лапки или, ради вежливости перед дамой, стоит подождать, и вторая- лишь бы она не узнала, что меня напугал пучеглазый ерундук, и что её славный спаситель и герой потратил всё это время на попытку долбануть бревном ерундука между глаз.
 +
 
 +
- О чём задумался, мой храбрый рыцарь? – явно заигрывая, спросила героиня.
 +
 
 +
- О том, насколько ты прекрасна! Ты само совершенство! – всё ещё думая о еде и ерундуках, сказал Нараку.
 +
 
 +
- Нет предела совершенству! – На автомате крикнула Аэлла и тут же пожалела об этом: где-то у пика началась лавина…
 +
 
 +
В гильдии Детских Ночных Кошмаров Аэлла написала в дневник: “Еле унесла ноги Спартаковца от снежной лавины. В следующий раз не буду так громко кричать «Нет предела совершенству!» вблизи гор.” и зарыдала в подушку…
 +
 
 +
==Столб 121==
 +
Пробираясь через глубокие сугробы в хвойном лесу, герой то и дело проверял свой вещмешок: не выпал ли он куда-нибудь? На месте ли подарок судьбы?
 +
 
 +
- …А по твоей теме – постараюсь разузнать. Хрен его знает, на кой ляд тебе этот Андед-Мороз сдался, но я в чужие дела не лезу. Хочешь поймать, значит, есть за что.
 +
 
 +
Это мне говорит мой новогодний монстродруг Сатан Клаус, который после хорошей взбучки согласился выдать мне живым Андед-Мороза в обмен на своё долгое существование вдали от меня. Да ещё и подарок судьбы дал, скал\зал, что я пойму, что с ним делать, когда увижу своего будущего питомца.
 +
 
 +
- Молчишь? Ну тогда и я помолчу!
 +
 
 +
Конечно я молчу. Экономия энергии. Сил. Да и насчёт ХП своего я не уверен, хватит ли на битву или нет. В сомнениях я. Без настроения. Вот и молчу.
 +
 
 +
- Внимание, анекдот!..
 +
 
 +
Началось. Может мне сказать ему, чтобы замолчал?
 +
 
 +
- Заблудился как то герой в зоне. Еле живой ходит и кричит: — Ктоо нибуууудь! Спасите помогите!.. Чесссное слово — пить-курить брошу и даже про Администратора Годвилля плохого слова никогда не скажу!
 +
 
 +
Несмешная шутка. И, как мне кажется, он мне уже ее рассказывал. И не один раз.
 +
 
 +
- Стой, хлопэц! Видишь красный колпак торчит из сугроба? Это Андед-Мороз ночь свою вечную зимует, пока голода не наступят и не разбудят его. Тебе- удачи, мне- налево и назад!
 +
 
 +
Убегает. Рысцой. Если обманул- поймаю гада и запишу в вечные питомцы. Питонцы. Хы-хы, смешная шутка, питонцы… Ах да, о чём это я? Торопливо достаю подарок судьбы и по неожиданному наитию метаю в монстра подарок судьбы. Андед-Мороз вдруг превратился в ёлку. Точнее ёлка выросла на месте Андед-Мороза, а подарок судьбы остался под ним и там отчётливо пищит мой будущий мини-питонец. Новогодвильские странности, не иначе!
 +
=Хронология квестов первых 27-ми героев=
 +
Хронология квестов:
 +
 
 +
1) Возникнув из неоткуда, голос в голове у O6M6A6N приказывает стать героем. Все бы ничего, но герой и имя имеет дурацкое, и бога зовут точно также…
 +
 
 +
Спустя пару мёртвых лягушек и великого ограбления на 1500 золотых я пришёл в город, обмазался грязью и кинул 300 золотых в сторону ателье… Я все таки хорош!
 +
 
 +
2) Спустя 10 часов я понял, что не полечу… Ладно, пойду хотя бы летающий объект поизучаю.
 +
 
 +
3) Летающий объект оказался пакетиком! Вот так убиты ещё несколько часов. С горя пошёл вертеть медведей.
 +
 
 +
Пока вертел медведя, покромсался на куски, благо я рыжий и не могу умереть. Аккуратненько отползаю по частям, чтобы дождаться ночи и снова повращать медведя, только теперь не поперёк, а вдоль…
 +
 
 +
У меня получилось! И медведица была не прочь!
 +
 
 +
4) Я действовал против своей воли! Во всем виноват туман аморальности в лесу! Пойду найду виноватых и покараю кого придётся!
 +
 
 +
5) Спустя сутки блужданий и поедания странных грибов и корешков, встретил туманного ёжика, который с криками «Гражданин, остановитесь!» получил доброго и вечного. Перед тем, как потерять сознание, он тихо прошептал, что у меня поехала крыша. Ну чтож, помогу ей хотя бы донести чемоданы до вокзала.
 +
 
 +
6) Простояв на вокзале несколько часов, понял, что меня оскорбили! Пора выбрасывать белый флаг любви на городскую свалку и браться за палку-стрелялку (надеюсь найти ее там же).
 +
 
 +
7) Палка есть, но не стреляет… Где-то тут была точилка, заострю её, чтобы легче входила во всяких кровососов. Ведь для этого она нужна?
 +
 
 +
8) Нашёл опсосов, ввинтил им колышек по самое небалуйся средь бела дня. Услышал краем уха, что где-то остались клоуны из уехавшего цирка. А я ведь тоже когда- то в стенд ап пойти хотел! Может возьмут в ученики, мне со сцены сподручней будет прославлять голос в голове.
 +
 
 +
9)Нашел красноносого, над которым все смеются, конечно это ж надо было, разобрать чужой храм и пропить его! С криками: «Зима близко! А ну, кышь, птеродактели, на юг!», клоун побежал по прямой в пространстве Лобачевского. Передумал, вернусь к профессии героя, а то за пропитые кирпичи меня неиллюзорно покарают. Лучше пойду за птерадактелями, они уж точно не ошибаются с зимовкой.
 +
 
 +
10) Пока шел, задумался… А да! Из моей жизни выйдет отличный фильм! И Годливуд как раз по пути, всего 500 столбов в обратном направлении!
 +
 
 +
Пока шел в Годливуд по полю, встретил Бегемопса-ворюжку! А говорят, что полевых боссов не бывает! Доказал Бегемопсу, что его нет, вбив оного в землю.
 +
 
 +
11) Прошел половину пути, осталось всего-то 498 столбов… Устал… Мне нужна энергия! Вроде вспоминаю, как уличные торговцы рекламировали батарейки из зайцев (или для?), раз уж я в поле, пойду, половлю их по дороге, может и правда где-то у них есть батарейка? Подзаряжусь (и на аккамуляторы праны еще останется)!
 +
 
 +
12) Ни в одном из зайцев не оказалось батареек, только пасхальные яйца и шоколад, зря только ночь не спал, теперь надо выносить на свалку мешки под глазами! А это совсем в другую сторону, куда бы я ни шёл!
 +
 
 +
13) На помойке встретил своих врагов, сидят, дуют что-то. Позвали с ними раскурить трубку мира. Я и не против, может смогу прояснить туман войны.
 +
 
 +
Это какая-то неправильная трава! Передо мной вылез Кошмаршал-обжорка с мини-Кошмаршалом, благо из соседней мусорки прибежали Bacek и S-SvetA и помогли растащить эти глюки. В благодарность поделился трын-травой из трубки мира.
 +
 
 +
14) А эти враги не такие уж и плохие ребята, я их просто неправильно понял! Стало стыдно, пообещал придти к ним в 42 гильдию (может еще угостят трубочкой).
 +
 
 +
15) Вот и первое задание от гильдии- покрасить ленту Мебиуса с двух сторон. Легко! одну сторону красим в третьем измерении, вторую- в комплексном пространстве!
 +
 
 +
16) Красиво получилось, особенно на изнаночной стороне! Подошёл Админ Годвилля, похвалил за красивую ленточку и пожурил, что я в хлам пьян… В качестве исправительных работ приказал назвать ребёнка именем закона. Ну чтож, главное, чтобы мать ребёнка этого не заметила…
 +
 
 +
17) На всякий случай именем закона назвал 15 мальчиков и 6 девочек, надеюсь этого хватит. Теперь можно и подзаработать- как раз на горизонте вижу некрышеванное чёртово колесо, надо бы налоги срубить, желательно на несколько лет вперед!
 +
 
 +
Наткнулся на Зомберотряд возле колеса. Благо я не умею считать до четырех, поэтому вынес их на раз-два!
 +
 
 +
18) Мухахаха, я послемертный владелец этим колесом!
 +
 
 +
Понял, что докатился, когда начал выполнять поиск мячика для трехлетнего… Хватит! Пойду, выполню лучше тайный квест по смене задания.
 +
 
 +
19) <вырезано цензурой>
 +
 
 +
20) Сделал <вырезано цензурой>, попутно дав в морду корованщику, ибо нефиг лезть ко мне!
 +
 
 +
Спокойствие, только спокойствие! Надо сделать поломничество в Пустосвятово и помедитировать, иначе скоро дам в морду и годвилльским стражникам!
 +
 
 +
Посадил деревко, надеюсь мне зачте… Ах ты ж еж ты ж! Не я один такой, тут целые джунгли! Да вы совсем! *Пошел расчищать эти джунгли, а то и правда, тяжело быть оригинальным.*
 +
 
 +
Да ну нафиг, 20 столбов уже прорубил, а конца не вижу, нафиг, вернусь, проверю лучше себя другим способом на прочность… Или на порочность!
 +
 
 +
21) Монах сказал, что я достиг пика п -о- рочности! Круто, я определённо могу все, даже если захочу, то куриноногая избушка мне яйцо снесет! Вот и проверим!
 +
 
 +
22) От нетерпения сам снес яйцо… Пофиг, пойду на ярмарку, пожр… Нет! Героически спасу блины от неминуемой комы!
 +
 
 +
23) Спас не только блины от комы, но ещё и вино от лишнего прожения, загляну на птичий рынок теперь, вроде я слышал крики о помощи от местных попугаев.
 +
 
 +
24) И вот, ваше божественное величество, я сижу в вытрезвителе… Один знакомый стражник пообещал выпустить на ратные подвиги, если я ему помогу: он подозревает, что дракон пьян, но нужны доказательства, например заставить подышать его в трубочку. Эх, я на все готов, лишь бы без дела не сидеть!
 +
 
 +
25) Легче лёгкого! Вставляем во все отверстия дракона по трубочка, пока он спит, и ждём результатов!
 +
 
 +
На свободе, чтобы не думали, что я псих, выдолблю из гранита статую своего божества. Если надо, то даже зубами!
 +
 
 +
26) Вот так! Теперь я официально пророк новой религии, а не псих, а библия- это мой дневник!
 +
 
 +
Старая цыганка заболтала меня настолько, что я обнаружил себя в рекрут центре «Волков Одина»… Не не не, я ещё в своей гильдии не успел всем рассказать, насколько классный мой бог!
 +
 
 +
Может быть здесь есть божественный замысел? Так… Я возле «волков», пытаюсь избежать рекрутинга… Точно, я понял тебя, голос в голове! Нужно заставить волков перестать юлить!
 +
 
 +
27) Кажется я понял, это была шутка! Ахаха, Великий! **ушёл разбираться, когда боги шутят.
 +
 
 +
Судя по моим заданиям, боги смеются с периодичностью их выполнения.
 +
 
 +
28) Проявлю-ка я низменные чувства, пойду, развею в ближайшем доме досуга тоску зеленую девице красной.
 +
 
 +
29) Ах, какая девица! Пора бы провести сравнительный анализ двух резиновых изделий, лишь бы девушка была не против!
 +
 
 +
30) Чтобы не оскорблять Бога, использую ещё немного эвфемизмов… Пришла пора женить нетерпеливого ужа! (Я третий день не ухожу дальше спальни)
 +
 
 +
31) Я тут жить останусь! Ушёл обезвреживать вредину.
 +
 
 +
32) Что-то я залежался! Голос в голове уже шестой день твердит, что пришла пора спасать джедаев и нужно выдать им то ли Зеленки, то ли Йода…
 +
 
 +
33) Ззззюм, ззззззззюм. Нашёл порубленного и обугленного мидихлорианного юношу, обмазал йодом и отпустил на вольные луга. Продолжу ради вида заполнять шкалу задания.
 +
 
 +
34) Герой я или тварь дрожащая? Пришло время забить пару голов дракону!
 +
 
 +
Внезапно обнаружил статью в газете о себе любимом: «Утечка информации: как обнаружилось, часть идей в ящике принадлежит богу O6M6A6N!»
 +
 
 +
Страшно подумать, но передо мной вылез спешащий Демиурк и закатал меня в дорожную пыль. Ну, Демиурк, погоди!
 +
 
 +
Научился троллингу. Я молодец!
 +
 
 +
35) Мне приснилось, что задание сделано… Сон не может врать! Думаю, можно попробовать поймать музу и написать мемуары о героических подвигах, а то из дневника периодически пропадают страницы.
 +
 
 +
36) …и так я стал де-ми-ур-гом. Конец! Оееей, за что в меня столько молний-то? Хорошо, я выполню даже это задание! Уже сейчас строю космодром для запуска спутника героя!
 +
 
 +
Пока копал фундамент, выкопал мощного Бузильника, благо нонейм герой, который подглядывал за мной из кустов, пришёл на помощь. Был Бузильник и нет его!
 +
 
 +
37) Есть отличная идея! Чтобы от мне признали, нужно выдолбить на луне свой девиз!
 +
 
 +
Пока собирал ракету класса Годвилль-Луна, сверху на космодром упал метеорит… Я думаю, что и так сойдёт!
 +
 
 +
Пойду с горя в «Божественный легион»…
 +
 
 +
38) Стооооп! Это же я снова стану рекрутом? Нет, так не пойдёт! Лучше зайду, побуяню в лабиринте отражений!
 +
 
 +
Это моя рука… Это его рука… Стоп, я здесь был один! А ну, кыш, ушастый паразит-Зацеппелин!
 +
 
 +
Из под земли вылезли герои Эрокез и Альнеола, схватили Зацеппелина и утащили в недра земли… Ладно, все равно половину сокровищ он растерял при падении!
 +
 
 +
39) Был лабиринт отражений, стал лабиринт осколков… Теперь хочу уж совсем гиблое дело, чтобы все говорили, что номер дохлый! Точно! Завяжу с выпивкой на 5 часов в Больших Бодунах!
 +
 
 +
40) Моя голова… Помню, что завязал с выпивкой, а вот выпивка со мной-нет… О, глазунья… Интересно, как я выгляжу с её точки зрения?
 +
 
 +
41) Полежал на тарелке, посмотрел в потолок… Пойду, возьму нахрапом сонное царство в кроватке.
 +
 
 +
Приснилось, что я, Иль-я, Адрианелий и СкарбДрон надавали люлей бойкому Ферзиле. Я и во сне крут!
 +
 
 +
Следом подошел мощный и бойкий Учудище и сказал, чтобы за ним не занимали. Pappardeller, Хастен и No nick name тут же надавали по сусалкам монстру (я тоже пару раз пнул).
 +
 
 +
Перед тем, как проснуться, надавал по роже творящему спешащему ушастому Расчленяшке с помощью героев Найвз, Die antwoord и Миса-тян. Так ему!
 +
 
 +
Проснулся и обнаружил свое имя в газете: «Обычный бог O6M6A6N справляется и с отправкой идей, и с голосованием. Берите пример!»
 +
 
 +
42) Возгордившись, отправляюсь в пещеру скалозуба, сдеру шкуру и повешу себе на стену!
 +
 
 +
Увидел, как Trostnik и Deneir гонятся за транжирящим Плацебоссом. Поставил подножку транжире, нечего жрать все подряд!
 +
 
 +
Провалился на нижний уровень прямо в гущу сражения с Хэллоуинком (спешащим и тащущим). Пстыгер, Симаке и Wrenell, не стоит благодарностей!
 +
 
 +
43) Была шкура на льве, теперь она на мне. Заголосил боевую песенку, развязываю голосовые связки.
 +
 
 +
44) Ах, какой я молодец, и ни одного монстра в дороге! Пойду, посижу с розой ветров!
 +
 
 +
Пока сидел, мимо пробежал я и кинул себе золотой кирпич, потом спрятался в кустах. Патруль времени, вы меня с кем-то спутали!
 +
 
 +
Зря они полезли ко мне, теперь трофеи идти продавать…
 +
 
 +
Я умею творить бурю и натиск, самое страшное умение в Годвилле!
 +
 
 +
45) Стоя у лавки, вспомнил, что оставил розу одну в поле. Прокляну, кто её тронет!
 +
 
 +
46) Ничего с розой не будет! Схожу на выставку городскую, вроде как кого-то посетил демиург и проклял художеством.
 +
 
 +
На выставке встретил золотоносного неверующего Учудища. Быстренько вытолкал его из галереи с помощью Безумного Каджитэльфа, Дрепанальда и Халява Быстронога.
 +
 
 +
47) Воодушевленно наблюдаю за мартовскими котами в апрельской среде. Перформанс!
 +
 
 +
На выходе из галереи столкнулся с лучезарным бойким творящим Расчленяшкой. Ну как столкнулся, он меня с лестницы столкнул! Лаймир, Visage и Аоин мигом отправили подлеца еще ниже.
 +
 
 +
48) Для красоты падений надо научиться делать сальто. Или сальдо. Спрошу у бухгалтера.
 +
 
 +
Подцепил ерундука, назвал Зевой, буду пытаться избавиться.
 +
 
 +
49) В поиске избавления читаю книгу книг (и ничего в ней не вижу) в библиотеке.
 +
 
 +
Творящий Тащущий Транжирящий Фобосс начал было шуметь, но был утихомирен командой из героев Бого-мол, O6M6A6N, Кай I и Пуффыстик. Вперед, команда!
 +
 
 +
50) Ничего в книге нет. Ладно, Зева, бегай пока. Идем, чай с лимоном сделаем, только чур ты выжимаешь из лимона максимум!
 +
 
 +
51) Неплохо получилось для ерундука! А давай тебя научим галопом бегать!
 +
 
 +
Ерундук споткнулся о хвост спешащего, творящего Зацеппелина, Лунный Ворон и Лорд Кано тут же поспешили на помощь. Был Зацеппелин и нет его.
 +
 
 +
52) Молодец, скоро и летать научим! Все вокруг крокодильи слёзы будут лить! Посижу, подожду первых результатов.
 +
 
 +
Пока сидел, вернулся Зацеппелин, говорит, что научился новым вещам, теперь он творящий лучезарный! Я, Gomorra и Вар Бор доказали обратное.
 +
 
 +
53) Эх, никто не завидует, ну и ладно! Вот возьму и поговорю со своим богом, он всех накажет! На другой стороне как раз костер рябины красной (обещаю, как поговорю, потушу).
 +
 
 +
Мимо пробежал тащущий, транжирящий, спешащий Учудище, за ним прибежали Ми-ми-миледи, Юджин Грин и Трогл. Ну что ж, пока Всеслышащий не выходит на связь, помогу ребятам!
 +
 
 +
Кинул Учудище в костер рябины, жертвоприношение, однако!
 +
 
 +
54) Спасибо, что помолчал, Великий. Даже Зева куда-то убежал. Пойду, найду маленького.
 +
 
 +
Зёва, это ты? Нет, это какой-то неверующий, мощный, тащущий Исподземеля. Вместе с Терваром запихнул зверюшку поглубже в землю.
 +
 
 +
55) Зёвочка, вот ты где! Что ты делаешь на этой странной ферме? Следишь за <censored> буриданова осла с валаамовой ослицей? Ну давай вместе посмотрим, но после этого пойдем по моим делам! Еще столько не выпито!
 +
 
 +
56) Я хочу это развидеть! Посижу, пожалуй, под плакучей ивой, утешу и себя, и ее…
 +
 
 +
57) Хватит унывать! Чувства- это всего лишь химия! Пойду, сделаю веселящий сыр-бор из бора, сыра и секретного ингридиента. Плюс потом всем ивам дам попробовать!
 +
 
 +
В лесной хим-лаборатории словил приход от секретного ингридиента.
 +
Творящий Драпающий Тащущий Нахалк пробежал мимо, вместе с ним пробежали и Xrendok с Фаргеусом. Не мои это глюки. А вот Пробивающий Транжирящий Учудище- мои. Тем более только в глюках существуют Херюня Моржовый, Никакой Никак и Два Сарая!
 +
 
 +
Битва с учудищем трансформировалась в битву Творящим Взрывным Мощным Голдкипером. На моей стороне Носфеpату, Пульпо и Регон. Мощный же приход!
 +
 
 +
58) Только отпустили, как кто-то подбежал, сунул в руки папайю и сказал отнести её Мамаю. Что за бред?
 +
 
 +
Отрабатывал на папайе удары, научился безумно сложному умению «буря и натиск».
 +
 
 +
59) Отнес за золотой кирпич. Но я не посыльный! И вообще не хочу никаких дел иметь с Мамаем, так сказать, вертел я…
 +
 
 +
60) Пока вертел дела, меня догнал посыльный и сказал, что я забыл коня. Спасибо, посыльный (это не мой конь). Веду коня к дантисту, чтобы тот проверил зубы.
 +
 
 +
Ко мне подошел Сказочник12 и попросил поучаствовать в спарринге с Бойким Паразитирующим Ушастым Бузильниом. Нет проблем!
 +
 
 +
Внезапно дорогу перегородил Мощный Неверующий Ферзилла. Я покажу ему, как не верить в бога! Piranya, СуперМеТелка, Пельменёк, в бой!
 +
 
 +
Пока дрался, Спешащий Бойкий Тащущий Голдкипер попытался украсть коня. А вот и не отдам! Благо Ёксель, Меч Карателя и TEMHbIu помогли отбить скотинку.
 +
 
 +
61) Я не сплю уже неделю. Конь по дороге мне сказал, что стоматолог подождет, а его цель- найти гамильтонов цикл на карте Годвилля. После этого он превратился в ерундука Зёву и радостно тявкнул мне в лицо. Кажется я знаю что делать!
 +
 
 +
62) Стоп! Что такое гамильтонов цикл? Зёва, ты мне сказал какую-то чушь! Идем, пасть лучше порвем какому-нибудь дракону!
 +
 
 +
63) Хотя я не настолько кровожаден… Лучше пойду домой, устал что-то. Да и пока дойду, пыль на ботинках в порошок сотру.
 +
 
 +
По пути встретил на раскопках героя Montik. Тот засовывал Тащущего Подзабыка в землю. Помог по доброте душевной и отправился дальше.
 +
 
 +
Вот и дом родной. Пора свести счеты с Абаком, это он мне посоветовал бегать с кулачком!
 +
 
 +
На входе стоит Мощный Ушастый Творящий Ферзила. Ну что, Нюхач Фиклиев, АбдурахманИбнХаттаб и Великий Обманщик, наваляем ему!
 +
 
 +
На выходе меня толкнул Мощный, Спешащий, Драпающий Плацебосс. За ним пробежали Зинитар и Арьяман. Удачи, ребята!
 +
 
 +
64) Получил золотой кирпич. Ладно, Абак, ты от меня откупился! Теперь немножко спилю золота, куплю отбеливатель и попробую отбелить какого-нибудь черного монстра. Челлендж, однако, а то заскучал я что-то!
 +
 
 +
Первый монстр в списке- Творящий, Бойкий Фобосс. Sergmih, Арния и Чирранирр, держите его!
 +
 
 +
65) Монстр белый, я весь черный, задание выполнено! Пойдем дальше по монстрам! Берегись, Мощный, Бойкий Бузильник, пришел твой час расплаты и моя минута славы! Эйнкарт Благородная, твоя очередь держать, и даже не спорь!
 +
 
 +
Подошел Тащущий Исподземеля и спросил, что мы делам. Тут же получил по сусалкам от меня и проходившего мимо Магнитика.
 +
 
 +
66) Минус монстр. В процессе битвы зашли в пещеру монстра. Здесь какой-то спертый воздух. Возьму себе немного в качестве доказательства сражения!
 +
 
 +
67) Пока собирал воздух в баночку, упал в обморок. Никогда бы не поверил, что мне может присниться банановая республика с банановыми бомбами!
 +
 
 +
68) Очнулся. Бла-бла-бла, голос в голове, бла-бла-бла. А вот никуда не пойду и ничего не буду делать, как тебе такой вариант событий?
 +
 
 +
Из-под камня, на котором я сидел, вылез Спешащий Кошмаршал. Пока Нагакура и Томо-кун били монстра, я усиленно давил ему на хвост.
 +
 
 +
Перед смертью Кошмаршалл подбросим меня своим хвостом в воздух. Пока падал, сделал из штанов парашют. Вот так и учат умению «преждевременная эвакуация»!
 +
 
 +
69) Внезапно вокруг повылезали мертвые. Нигде герою нет покоя! Я понял, Великий, что тебя нельзя не слушаться! Хорошо! Задание 69 «Подавить восстание мертвых» уже в процессе!
 +
 
 +
Вместе с мертвыми вылез Глушащий, Золотоносный Мустанк. Как мертвых я рублю, так и тебя порублю! Собакою И Волком, помогай!
 +
 
 +
70) Вроде всех перерубил. Теперь последнего обворю в котле, обмою кости и положу в шкаф, мне же нужны трофеи!
 +
 
 +
По дороге к шкафу задел плечом Мощного Бойкого Неверующего Расчленяшку. Благо друзья были по близости! Удил Петрович, Макаронный Астронавт, Цикламат, спасибо вам!
 +
 
 +
71) Дело сделано! Я не кровожадный, просто детство было трудное. Теперь нужно дать правильное имя этим костям (особенно безымянному пальцу). Мимопроходящий Спешащий Голдкипер ужаснулся происходящему. Ребята, Крупеничка, Пятнокатан и Денис1241138, этот монстр обзывается!
 +
 
 +
На крики прибежал Мощный Фобосс. Ребята! Блин, убежали… Ребята! Киеарк, Number Eight и Хазидхи! Сижу, никого не трогаю, а тут бац, и пнули!
 +
 
 +
Удача на стороне монстра… Ничего, вот вылечусь, тогда посмотрим, на чьей стороне сила!
 +
 
 +
72) От потери крови потерял сознание. Оказался в… раю? Если это так, то нужно быстро отыскать змия-искусителя и напихать ему яблок!
 +
 
 +
Абсцуся, Kakt0tak и Барбариана, не удивлен, что вы здесь, но я удивлен, что здесь Ушастый Тащущий Ферзила! Иди в ад!
 +
 
 +
73) Пришел в себя в госпитале. И кого здесь только нет! И Модератор Годвилля, и Законодатель Джунглей, и даже русалка! У ля ля, пойду разводить ее на мокрое дело!
 +
 
 +
К ней раньше меня подкатил Паразитирующий Спешащий Зацеппелин. Ничего, как подкатил, так и откатишь! Кошарикус Острозубый, Till Eulenspiegel, выносите пациента!
 +
 
 +
Пока лежал, придумал, что умение «преждевременная эвакуация» можно модифицировать в умение «неласковый приём».
 +
 
 +
74) Я здоров и полон сил! А что с русалкой было, я не раскажу! Зато у меня есть отличная идея- глядя на бродячих роботов, я понял, что кто-то же их делает, поэтому этого кого-то надо найти и обезвредить!
 +
 
 +
Спросил Бойкого, Творящего Ферзилу, где здесь делают роботов, а он драться полез. Макадэ, Насчасный, Морщенос, в атаку!
 +
 
 +
75) Никого не нашел. Ну что ж, бывает! Полежу, помедитирую. Как яичница… Хррр…
 +
 
 +
76) Проснулся с отличной идеей! Только ее надо оформить, а для этого надо пойти туда, найти то, заполнить это, подписать вот тут и отдать на согласование…
 +
 
 +
77) Это было легче легкого, когда сам все оформляешь. Осталось дело за малым- перековать мечи на орала.
 +
 
 +
78) Во время переплавки мимо меня проехал седой принц, и, оценив по заслугам мои подвиги, дал королевское указание: «Повысь надои в королевском коровнике!». Ну а я то что, за кирпич хоть деревню сожгу.
 +
 
 +
Читал газету: «Есть мнение, что O6M6A6N креативит вовсе не из идейных соображений.» Долго думал, а из-за чего же еще?
 +
 
 +
79) Ох уже эти королевские указы! Надои повысил, так теперь надо рассортировать промышленность. Совсем времени на трактир нет!
 +
 
 +
80) Вот и праздник в Годвилле. Вроде даже в столицу завезли броню элитную, танковую. Пойду, прокочусь на ней разок, для оценки, все равно уже давно все сделал!
 +
 
 +
Есть идея герба! Вставший на дыбы ерундук, типовой проект трёхэтажного мата у него в зубах, а внизу надпись — «Brutality!».
 +
 
 +
81) Никогда бы не подумал, что так выглядит танковая броня… Спасибо Бог, что этот день прошел прекрасно! В честь тебя отправлю в безвоздушное пространство воздушный поцелуй!
 +
 
 +
82) :-*. Проходя мимо таверну и услышал, что кто-то спросил, чем ворон похож на письменный стол. Пойду, выясню, потом всем расскажу!
 +
 
 +
Неверующий Нахалк, а чем ворон похож на письменный стол? Не знаешь? Молодой Кршичка и Генриетта де Бурбон, он что-то скрывает!
 +
 
 +
83) Хм, если наше поколение не знает схожести между столом и вороном, то может новое поколение сможет просвятить меня по этому вопросу? Заодно и эликсир молодости доставлю в родильный дом.
 +
 
 +
84) Вот это другое дело! И дам омолодил, и нашел ответ на вопрос про ворона и стол! Я бы развернуто ответил, но срочно позвала старая знакомая спасать ее подруг: озеро загрязнилось и русалок надо перетаскать на чистую воду.
 +
 
 +
85) Пока таскал, черная вдова подметила, что я галантный кавалер. Пообещал пригласить ее на белый танец.
 +
 
 +
86) Губастых перетаскал, с ногастой станцевал. Даже не знаю, может вернуться к крышеванию, а то денег все меньше и меньше… О, придумал! Оштрафую-ка я волка за разрушение двух жилых построек! И пусть не препирается, я сам слышал об этом где-то!
 +
 
 +
87) Пока искал волка, услышал, как гремит гром, затряслись кусты… Что сам делают? А ну прекратить блуд в лесу!
 +
 
 +
88) Прогнал медведя, пару наяд и группу пиратов с проколотыми ушами, хотя это странно, вроде корабля в лесу не видел… У одного их них выпала карта с крестиком (вроде же голый убегал). Миссия ясна: найти Х.
 +
 
 +
89) Вот и ночь внезапно наступила, ничего не видно! Благо у меня запасные светлячки есть на замену перегоревшим!
 +
 
 +
90) Иду мимо сада и слышу: птички не спят, рыбки все бдят. Усыпил птичек, заглушил рыб, ночь все-таки, пусть спят!
 +
 
 +
91) Наступила глубокая ночь, повылезали всякие с пипидастрами. Я ясно сказал: прекратить блуд в лесу!
 +
 
 +
92) На мою активность вылезли какие-то сопротивленцы-эльфы, объявили меня героем и поставили во главе восстания сопротивления эльфов-резисторов. Правильно, с пипидастрами только так и надо бороться!
 +
 
 +
В борьбе с пипидастрами сложил голову Неверующий Превентивный Удав, Тащущий Транжирящий Зомбаин (спасибо Кряня за помощь) и Бойкий, Ушастый Расчленяшка (спасибо Алехандералехандер, Эвок-спринтер и Трезвый Тузик). А нефиг с пипидастрами бегать!
 +
 
 +
Пока шатал пипидастры, научился умению «зубовный скрежет». Еще бы, он только так в лесу стоит!
 +
 
 +
93) Лихо закончил сопротивление, обнаружив огромный Х под ногами. Кажется настало время КОПАТЬ!
 +
 
 +
Докопал до какого-то толстого демона. Выбил лопатой из него дух, хотя в его случае это падший ангел, а не дух… Кажется это была шутка тех пипидастров, поскольку ничего не обнаружил, кроме Мощного Егозиллы, которого я закопал так же, как и откопал.
 +
 
 +
Вылез на поверхность, и, Великий, ты не поверишь! Я слышу, как неподалёку хор разучивает песню со словами «Что, боишься днём умирать? Испугался моего карающего взора?». Кажется, твой глас пошёл в народ!
 +
 
 +
94) Воодушивился песней, да так, что появилось желание заставить картошку очиститься через страдания.
 +
 
 +
Картошка сама не чистилась, поэтому заставил Варваряжский Десант помочь мне в этом деле.
 +
 
 +
95) Мимо проходил однодневный герой. Предложил сыграть в классики. Уж я то его обыграю! Эй, Десант, не отлынивать!
 +
 
 +
96) Так, десант, я спать, а вы молчите! Так сказать, надо собрать тихий час из минут молчания.
 +
 
 +
97) Проснулся в склепе. Вот же ж черти неблагодарные! Что-то я слышал о байках из склепа, надо найти один такой и укатить отсюда в город.
 +
 
 +
98) Байк не нашел, выбрался самостоятельно. Нужно отлить кошке мышкиных слёзок. И это я о том Десанте, который запихнул меня сюда! Но это потом, сначала — город!
 +
 
 +
99) Кажется ярмарка городская вернулась! Вроде там остались блины для спасения, пойду, проверю.
 +
 
 +
На ярмарке всех развлекают Кружок Самодеятельности. Давайте поразвлекаемся вместе!
 +
 
 +
Распустил Кружок, скучные они какие-то…
 +
 
 +
100) Наелся до отвала. Я настолько стал крут, что любое мое действие выполняет квест, а боссы дохнут с одного удара! Пришло время только для эпик квестов, остальное для меня- легкая прогулка! Первое задание: подровнять край света. Легко!
 +
 
 +
Подровнял утес, глубина примерно как у конца света. Начинаю ждать чудес.
 +
 
 +
Кажется я понял: «неласковый приём» появился из приёма «стена текста». Попробую изучить сначала основы боя стены, а дальше как получится.
 +
 
 +
101) Чудо, великое чудо! На голову упал терракотовые кувшин! Оказывается, пока я ровнял утес, сзади незаметно подкралась терракотовая армия! Всех порублю!
 +
 
 +
102) Не смог рубить то, что бьётся. Победил всех в кулачном бою. Сижу теперь среди побоища, думаю о жизни.
 +
 
 +
Хм… А ведь престидижитация- весьма классное умение, как и грудь колесом!
 +
 
 +
103) Пришла пора совершить великое закрытие!
 +
 
 +
104) Мое последнее задание: доставить груз прожитых лет. Дальше только храм!
 +
 
 +
На 37 уровне был построен храм! Слава мне, собирателю кирпичей!

Текущая версия на 15:36, 7 марта 2017

Герой
O6M6A6N
O6M6A6N6 от Самки Контролера.jpg
Бог богO6M6A6N
Гильдия Наулитус
Девиз Brutality!
Питомец Ерундук Зёва
Характер Как получится
Прочее Спасибо богСамка Контролера за портрет!

Эпос I

Акт I. Знакомство с героями

Эпос. Дорожные приключения O6 (и-так-далее) и Зёвы. Акт I. Знакомство с героями. Действующие лица: отважный Герой (Г:), верный питомец Зёва (З:) и какой-то монстр (М:)

Г: – Да сколько можно искать край света? Уже 618 столб! Хоть прямо сам его рой и ровняй! Кстати, Зева, я слышал, что ерундуки еду в землю закапывают. Может выроешь бездонный край света на 620-м столбе?

З: – …

Г: – Что молчишь, будто трофеи в рот набрал?

З: – Кря!

Г: – Что “Кря”?

З – …

Г: – Я тебя как друга и питомца прошу! Хотя бы след возьми! А то я же тебе бок подравняю, будешь на одну сторону лохматый…

З: – А вот угрожать не надо! Я ведь лечу тебя, жизнью рискую. Кстати вот за тобой уже 42 столба тащится монстр, может спросишь, что ему надо?

Г: – Откуда знаешь, что он за мной тащится, а не за тобой?

З: – Обычно за тобой приходят, когда с шипением испаряются трофеи. Да и тубус для коварных планов дома обычно оставляют, когда идут на охоту на ерундуков…

(Герой подпрыгивает на месте и достаёт штопорище)

Г: -Стоять, не красться! Я умею его применять!

(Косится на Зеву, спрашивает шепотом)

Г: – Я же его правильной стороной держу?

(Зева кивает)

З: – Ага. Я в сторонке постою, мешок поохраняю?

(Герой ворчливо)

Г: – Как всегда.

(Кричит в сторону монстра)

Г: – Эй, что надо? Я высокоуровневый уже, даю шан… Тьфу тьфу тьфу, земли наелся… Эй, это ж мой трофей, я его расти и жирнеть посадил!

(Монстр откладывает тубус и второй носок на обочину дороги)

М: – Рррыыы.

Г: – Раз так, то сзади птичка.

(Монстр трет поврежденный глаз и произносит возмущенно)

М: – Рыыыы!

(Спустя 10 минут криков и боли, диалог выживших, первым говорит Зёва)

- Ну вот, очередная победа, дальше делать что будем?

- Ну можно присесть и поесть для начала.

- Нехорошо получилось, всю дорогу заляпали, да у тебя из раны торчит зуб, вроде как гнилой. Точно заражение будет, меня тут не хватит…

- Ой, кажется помираю!

- Подожди, сейчас… (оттаскивает тело в кусты) Кхэ-кхэ… Ваш герой при смерти!

- …?

-(шепотом) Смотри!

(Все вокруг засияло, и громогласный голос сказал) ЛЕЧИСЬ, ОБОЛТУС!

- Ему что, пофиг кого лечить? Я ж вроде как монстр, там рррыыы и все дела?

- Конечно нет! Тише ты! (записывает в дневник ровным подчерком) “Кажется, луч божественной благодати не только залечил сломанные кости, но ещё и новых добавил.” (Говорит Зёва, напяливая на толстое пузо монстра доспех) Поздравляю, теперь ты герой! И кстати мы шли подравнивать край земли, так что если знаешь, куда идти, то пошли! И ты не беспокойся, главный герой помер на 20-й день, а ты у нас эээ… Так… 28-й. Все, хватит разлёживать, бери мешок, снаряжение, и айда на подвиги, иначе молнию тебе для ускорения кинут…

- (Испуганно смотря на сгущающиеся тучи) Ладно, ладно, как меня хоть зовут-то?

- (С ехидной улыбкой) я рад, что ты сам спросил! Итак, запоминай! O6…

(Новоиспеченный герой скулит от такого языколомного имени)

P.S. Вдруг земля разверзлась и поглотила трофеи, оставленные у обочины. В глубине дыры загорелись 2 красных глаза и зловещий голос произнес: “Зёва, настанет время, и даже бог тебя не спасёт!”


Конец Акта I.

Акт II. Посещение города Злыденьск

Акт II. Посещение города Злыденьск. Действующие лица: отважный Герой (Г:) и верный питомец Зёва (З:). Ну и какая-то Светящаяся точка (С:).

(По дороге из жёлтого кирпича идёт, держась за голову, наш клыкастый герой, а рядом трусит ерундук Зёва)

З: – Сотый раз напоминаю: цель твоя- не подровнять первый попавшийся утёс, а именно край света. За это тебе какой-то псих пообещал награду! Представь только, еще 6 кирпичей, и можно будет отгрохать самый крутой храм!

Г: – А зачем мне храм? Мне б сытно поесть для начала! Ведь кое-кто (смотрит с укоризной на ерундука) уволок в неизвестном направлении мою добычу!

З: – Да что ты зациклился на еде? Итак уже битый пиксель не глотая сожрал! Да и вообще не геройское это дело…

(Герой перестает слушать бубнёж Зёвы и замечает быстро приближающуюся светящуюся точку)

Г: – Эй, Зёва! ЗЁЁЁВАААА!

(Зёва, погрузившись в чертоги своего разума продолжает бубнить)

З: – … так трофеев не осталось бы. Я хоть и жую особо аппетитные экземпляры, но…

(Светящаяся точка приобрела размер и вкусные бока и уперлась в пузо герою)

С: – Уверуйте, ибо снизошла благодать в мое сердце, несу я весть аж с самого края све…

(Герой, хрустя остатками просвещённого)

Г: – А хорошо быть героем! Еда сама лезет в пасть!

(Ерундук, с шоком в глазах)

З: – Ты что творишь, орясина! Ты же благородный дон, герой!

(В спешке что-то записывает в дневник “… ауру любопытства.”)

З: – Сейчас, я, кажется, где-то видел у тебя в мешке…

(Лезет в мешок, выкидывая из него все активируемые предметы)

З: – Ага, сейчас быстренько сгоняем в город, там тебе вправят, что значит быть героем!

(Герой, сытым голосом)

Г: – Что ты делаешь?..

(Происходит несколько взрывов, героя и ерундука окатывает зеленкой, конфетти и сиянием телепортации)

Г: – Что за? Мы где?

(Вокруг снуют разномастные герои и угрюмые горожане. Последние усиленно оттаптывают ноги зазевавшемуся герою)

(Герой, доставая штопорище)

Г: – Да я вам сейчас!..

З: – Тихо, тихо, мы в городе, судя по тому, как злобно на тебя смотрят дети, мило тащащие за шиворот дедушку, это Злыденьск. Вот тебе 200 монет, сходи в гильдийную лечебницу, там тебе проведут ликбез по геройству и подшаманят внешность, а то своей улыбкой и бицухой ты загнал чью-то героиню в подземелье, хотя она только оттуда вышла!

Г: – А ты что?

З: – Моя функция маленькая: охраняю трофеи и отгоняю босяков от монет. Вобщем жду у этого фонтана!

Г: – Ладно, скоро буду!

(Спустя 40 минут)

Г: – Зёва, Зёва! Ты где?.. Зёва, это ты?

(Отвечает круглый комок шерсти)

З: – Ох как мне плохо… Ног не чувствую…

(Герой подозрительно осматривает ерундука и место вокруг него)

Г: – Да потому что твой жир плавно обтекает их! Ты мне скажи, где монеты и трофеи? Вроде же ты гордо охранял их, когда я ушёл?

(Зёва, с отдышкой)

З: – Да я сижу такой, сижу, и тут бац, подбегает злой трактирщик, запихивает в меня нежнейшую телятину в жирном соусе…

(Зёва переворачивается на спину и демонстрирует, как именно в него запихивали телятину)

З: – А потом он, он… (Смахивает навернувшуюся слезу) Он подло забирает всё золото и трофеи у обездвиженного меня и скрывается в неизвестном направлении! (Хитро смотрит из под нависающих на глаза щёк) А ещё лежу я такой, молюсь, и ты подходишь, прерывая мою молитву!

(Герой становится похожим на горожан)

Г: – Значит так, еще раз проешь без меня накопления, и можешь сам объяснять богу при личной встрече, куда делся его герой, ты меня понял?

(Зёва, вздыхая устало от отдышки)

З: – Да я сам в шоке! Никогда такого не было и тут на тебе, снова! Но нам, кажется, пора в путь!

(Переворачивается на живот)

З: – А я заметил, что ты более благородно выглядишь! Клыки спилили, когти сточили, из пуза липосакцию выкачали, красавец! Ээээ… Ну идем!

(С трудом шевеля несгинающимися лапками, волочит живот за пределы города)

(Спустя один столб)

З: – Я так больше не могу, помираю! (Хитро глядя на героя) Понеси меня!

Г: – Что?

З: – Я говорю: понеси меня! Живот от голода опух!

Г: – Да ты офигел?! Все проел, а теперь просишь тебя понести?!

З: – Меньше возмущения, больше действий! Вот мотивация тебе! (Записывает в дневник, как он отважно спас героя) Вот! Я контужен! Неси меня!

(Сверху слышен глас: “ИДИ В ГОРОД! СПАСАЙ ЖИВОТИНКУ!”)

(Герой зловеще усмехнулся)

Г: – Что, забыл записать, что потратил все монеты? Ладно, пойдём!..

(Снова Злыденьск, герой на спине тащит очень жирного ерундука)

Г: – Вобщем схема такая: я молюсь, а ты… Йээээх! (Швыряет ерундука в фонтан) Худеешь!

(Зёва, в след уходящему герою)

З: – Изверг! Ерундуконенавистник!

(Расправляет лапки и лежит на воде)

З: – Как можно быть таким злым? Это всё город на него так влияет!

(Начинает медленно плавать вокруг центра фонтана)

Конец Акта II.

Акт III. Дорога к 700-му столбу

Акт III. Дорога к 700-му столбу. Действующие лица: отважный Герой (Г:) и верный питомец Зёва (З:).

(На выходе из ворот Злыденьска показался накачанный ерундук и немного подобревший главный герой)

З: – Я рад, что ты на меня не сердишься! Это ж просто атмосфера в городе такая, я б сам ни за что на свете так не поступил!

Г: – Не врежься в героя.

З: – ?..

Г: – Вон, на дороге, пафосно расставив ноги, бьет героя по лицу…

(Зёва в шоке смотрит на героя)

З: – Больше никогда так не делай… А так да, новичок, устроил бой на проезжей части, даже не знаешь, куда именно отходить. Налево пойдешь, в замес 20 на 20 попадешь, направо пойдешь- в раскопанного босса уткнёшься…

(Внезапно новичок получает хук слева и отправляется в бреющий полёт за спины наших путешественников, попутно теряя свой скудный скарб)

З: – О, дорога освободилась!

(Герой, оглядываясь на остывающее тело новичка)

Г: – Надо бы помочь ему, донести до города, что ли?

(Зёва, жуя выпавший непокорень)

З: – Да не, монстроуборщики его сами до города транспортируют, а там бог его оживит.

Г: – Стоп, если героя переместят и воскрешение произойдёт, то объясни, что за ерунда была со мной? Почему это меня, монстра в расцвете сил и с моторчиком в сердце, лечат и калечат?

З: – О, так ты не в курсе? Ну путь долгий, расскажу тебе на пальцах, лапках и примерах издалека!..

З: – Я расскажу тебе пару историй про героев, которые очень сильно выделяются на фоне остальных, я сам видел их. (делает большие глаза)

Давным давно один ушлый герой лег под дерево и начал записывать свои геройские похождения на будущее, как он Спартаковца одной левой заборол да сразу 30 золотых кирпичей из пруда выловил. Живительная молния мотивировала героя к выполнению написанного, но пытливый ленивый герой продолжил искать лазейки, как бы ему в таверне сидеть, да золото получать. Ну или не продолжил, а просто хулиганил помаленьку, история это умалчивает, но прицепил он листок из дневника на спину Администратора Годвилля, и написал там <вырезано цензурой>. Ну и прилег в кусты от могучего пинка монстра. Пролежав в ожидании добивания несколько часов, он с удивлением обнаружил рядом с собой босяка, который усиленно притворялся, что принёс золотой кирпич не ему, герою, а босс-монстру, который, облизываясь, подкрадывался сзади. С тех пор ушлый герой сидит в Годвилле, гоняет босяка в подземелье и море за часть добычи, и пьёт отборный алкоголь. Кстати, он недавно поставил рядом с собой громоотвод, так как пару раз его убивали и тут же воскрешали молниями. Есть чересчур храбрый герой, который имеет за плечами более трёхсот смертей. Так вот, он однажды целую неделю ходил с копьем в спине, так как патологоанатом не успел вытащить его до воскрешения. Кстати, копье было личным оружием героя. Просто монстр сильно осерчал на упрямца. Вот и загнал ему в спину копье. Почти в спину… Что аж из спины торчало! (герой покрывается мурашками)

Еще один герой не справился с управлением и погиб под колесами монстра. Ну и этот монстр подчистую обобрал мертвого героя, забрав даже дневник. Спустя сутки он с удивлением узнал, что его так и будут убивать молнией и воскрешать, если он не начнёт выполнять миссию, записанную в дневнике. Так он и стал героем… А там цепочка: монстр-ерундук, а уж ерундук-то подберёт идеального героя на подвиги. Кстати ты вот очень даже близко к идеалу… О, а вот и 700-й столб! Вобщем дорасскажу эту историю потом, на обратном пути в город, а сейчас пора рубить монстров! (Герой странно посмотрел на Зёву)

З: – Эээ… Ну то есть оппонентов… И постарайся не умереть, говорят, что когда герой умирает, он теряет душу. (садится на задние лапки и передними делает круговые движения) А без души недолго и босяком стать!

Конец Акта III.

Акт IV. Завершение ЭПИЧЕСКОГО задания

Акт IV. Завершение ЭПИЧЕСКОГО задания. Главные действующие лица: отважный Герой (Г:) и верный питомец Зёва (З:). Второстепенные действующие лица: п-п-п-пираты?, босяк (Б:) и рандомный герой (РГ:).

(Битых 20 минут бравый герой рубит в капусту монстров, лес и лесников)

(Зёва, запыхавшись)

З: – Стой! Я маленький, слабенький, еле успеваю монеты собирать за тобой! Да и шаг вперёд отправит тебя сначала вниз, (с интересом рассматривает дно обрыва) ну а потом вверх, на встречу с создателем, а меня- на поиски бюджетной версии тебя! Да и как мне доспех вылавливать, там же море…

Г: – Отлично, давай засчитаем это краем света, держи лопату!

З: – Кхахахаха, лопата… И что?

Г: – Как что? Копай, от угла и до обеда, так глубоко, чтобы Бобрыня тебе завидовал, а подземные монстры проваливались еще глубже!

З: – Как, я и мешок за тобой таскай, я и дневник пиши, я и копай? Не много ли эксплуатации на одного ерундука?

Г: – А я что тебе, копай-мальчик?

З: – Ничего не знаю, задание геройское, лопата геройская, ты у нас в статусе героя, тебе и копать…

Г: – Уууух, что б на тебе Монстр Женского Рода женился. Давай сюда лопату! (копает и ворчит под нос) Понабрался в своем дупле орехов, теперь умничает, вот дам ему лопатой… Ой, кажется зацеп!

(На свет вылезает заросшее грязью существо, протирая глаза и вычёсывая из шерсти булыжники)

Г: – Ээээ… босяк?

Б: – Зёва, отдай мне его! (Швыряет тубус для коварных планов в ерундука) Это мой дневник!

(Зёва, пискнув, начинает бегать вдоль рва, в панике оглядываясь на пеньки деревьев)

З: – Кто вы, я вас не знаю, уходите, я милицию вызову! Ошестьмшестьаааааааааа!..

(Босяк хватает ерундука за задние лапки, подтягивая его и дневник к себе)

Б: – Моя прелесть… Теперь ты со мной! Не пищи, ерундучок, а то больнее месть будет…

Г: – Уважаемый! Простите, что прерываю цирк, но какого депрессиониста сейчас происходит? А ну не сметь мучать животинку, когда я с вами разговариваю!

Б: – О, говорящий монстр? Значит сильный… Ничего, ничего, дневничок, сейчас мы запишем в тебя, как я сбегаю от… Как вас там? Не важно, потом классифицирую…

Г: – А ну стоять и уважать! Я герой, полноправный член гильдии 42, меня даже бог лечил! А теперь изложи в письменном виде в трёх экземплярах, что здесь происходит?

З: – Не верь ему! Он все всё врёт!

Б: – Ишь как пищит… Этот вот ерундук спёр у меня дневник и убежал! С тех пор я путешествую под землёй, стыдно другим героям показаться, за босяка ж примут…

Г: (Сурово глянув на Зёву) Это правда?

З: – Да врёт он всё! Ничего я не крал! А если и крал, то для поддержания репутации бога! Ты бы видел его: тощий, завёрнут в рванину, тыкает прутиком в Администратора Годвилля, стыд то какой!

Вот я и сжалился над богом, видно же, что бракованный герой попался. А что на босяка похож- так это так и есть, все герои, потерявшие дневники, становятся босякоподобными, не отличить их… Даже кирпичи пропивают, и место под храм…

Б: – (Шлёпает по голове Зёву) А ну тихо, что разверещался? А ты, монстр без рода и племени, с кем разговариваешь, псих что-ли? (опять замечает дневник) Дневничооооооок!..

Г: – Значит так! (достает штопорище) Ты- не герой! Герои маленьких не мучают, поэтому положил моего ерундука медленно и бережно на землю, и можешь идти на все шесть сторон! Дневник остаётся у Зёвы, так решил я, король Андалов, Ройнаров…

Б: – НЕ БЫВАТЬ ЭТОМУ!

(Босяк прыгает с утёса с Зёвой)

Г: – (О_о) Твою ж…

(Герой в шоке садится на пенёк)

(Откуда-то с моря раздаётся бормотание)

…: – ВСЕ ЕЩЕ ВЕРЮ, ЧТО МЕНЯ ОТСЮДА ЗАБЕРУТ, УКУТАЮТ В ТЕПЛЫЙ ПЛЕД… Чужой на борту!

(Всплеск, треск, часть утёса падает вниз)

…: – Лево руля, а то нас пришибёт!

(Огромный бултых)

…: – Лови этого юркого, маленького, мохнатого босяка! Ерундук, где ерундук?

…: – Вот это скорость, якорь мне в коромысло! Еще никогда не видел такой скорости скалолазанья по утёсу! Смотрите все, вот так надо залезать на степс!

…: – Поставить трап со степса на утёс! К ерундуку прилип наш флаг!

…: – Есть поставить трап!

(Герой в шоке сидит на пеньке)

Г: – (О_о)… (На утёс первым залезает Зёва, за ним босяк)

З: – Молодец, ты выполнил задание! А теперь давай активируем твой транспортный навык: бег на своих двоих! БЕЖИИИИИИМ!

Б: – Я еще вас найду! Дневник будет моим, но не сейчас!

(Босяк убежал вглубь пеньков, а наши герои- в сторону мощёного тракта на Годвилль)

(Крик в спину наших героев)

…: – Стоять! Это наше! Воришкиииии!

Г: – (на бегу) Отдай ты им этот флаг! Тоже мне, супермен с плащом из Весёлого Роджера!

З: – (тоже на бегу) Я бы отдал, если бы кое-кто хоть иногда вычёсывал из моей шерсти репейники!

(Мимо со свистом пролетает фаерболл)

Г: – А эта рыжеволосая эльфийка с крылышками ничего!..

З: – Ай!.. Зато лысеющий грустный парень более меткий! Ай!.. Откуда он достаёт эти болты?

(Сзади раздаётся)

…: – И нас ещё упомяни!

Г: – Точно, спасибо, бородатый чувак в робе и с огненным мечом! Ну вобщем да, ты, блондинистый чувак в очках сварщика и… Тигроволк? А, не, показалось, просто девушка в шкуре… Никого не забыл?

…: – И Диктофон!

Г: – И Диктофон…

З: – (O_O)

(Все пробегают мимо героя, отдыхающего под деревом с дневником в руке)

РГ: – Мдаааа…

(Записывает в дневник: “Мимо промчался член гильдии 42, таща за собой флаг клана Наулитус. За ним несётся толпа героев, на ходу стреляя из луков. Насыщенная всё-таки политическая жизнь у нас.”)

(Подумав, зачёркивает луков и пишет: “рук фаерболами и болтами”)

Конец Акта IV

PS Спасибо гильдии Наулитус и отдельно Самке Контролёра, Великой Дайаре, Phallic Symbol, Арчи Демону, Тигроволкше и Мариду! И Диктофону (отдельное сори за то, что использовал имя бога, а не героя, но так более колоритно рассказ завершился)! А также всем-всем-всем, кто читал этот эпос!

Эпос II

Акт I. Постройка храма

Эпос 2. Подземные приключения. Акт I. Постройка храма. Действующие лица: отважный Герой (Г:), верный питомец Зёва (З:), наездник (Н:)

(Герой и его питомец зашли в ворота Годвилля)

Г: – А я говорю, что бежать быстрее надо было! Плёлся как Черепакостник, вот тебя и поймали. Да и крутиться меньше надо было, тогда аккуратней выстригли бы репейники из твоей шкуры…

(Зёва злобно смотрит на героя, прикрывая платочком лысую спину)

З: – Мог бы и заступиться за меня, но нет же, ты в это время заигрывал со всем женским составом Наулитуса!

Г: – Да ладно, мне даже номер храма оставили!

З: – Вот пусть она и будет твоим питомцем! Хотя судя по тебе, это ты будешь питомцем у неё. Делай что хочешь, но чтобы к вечеру у меня была новая шерсть на спинке!

Г: – Договорились, если что- побрею босяка за кружку грызлодёра.

З: – Замри!..

(В героя прилетает разряд молнии и разряд радуги)

З: – Поздравляю с храмом, в таверну ты не идешь! Идем!

(Идут мимо храмов, которые отливают всеми цветами золотой радуги)

З: – Итак, запоминай, храм стоит по правую сторону, 10 ряд, 2023 место. Последние 5 кирпичей кладешь ты!.. Минутку…

(Зёва прыгает и шипит)

З: Кто посмел разворовывать храм? ГДЕ?! Где, я спрашиваю, кирпич? (указывает на стену, из которой кто-то вытащил кирпич и забил в пустоту монеты) Пусть вор эти монеты себе в копилку запихнёт! Чего стоишь? Помогай! (идёт в сторону чужого недостроенного храма) Пока ты выковыривай кирпич, а я монетки соберу и вставлю в дырку, как будто так и было…

Г: – Ну это же не хорошо… (Зёва злобно зыркнул в сторону героя) Хотя кто я такой, чтобы осуждать? И вообще готов поспорить, что где-то стоит заброшенный храм, построенный из монеток… Он ведь наверно тоже считается храмом… (Бубня под нос) Ничего плохого мы не делаем, нам только храм построить и вернуть…

(Совершив обмен, Зёва с гордостью записывает в дневник: “Положив последний кирпич…”)

З: – Ура, наконец-то! Давай, поживей, герой, раскрою тебе страшную тайну! (шепотом) Грядёт мировой потоп и вымрут все, у кого нет ковчега! Думаешь что это я целых 5 месяцев в поту и крови выбираю лучшего из лучших героев? Да просто рядом с сильным выжить проще! (в сторону) Да и брёвен он больше натаскает… (Громогласно) Тем не менее, теперь можно и в подзе…

(Зёву и героя сбивает с ног молниеносное шестиногое нечто, залетает в их храм и начинает бегать кругами. За ним, запыхавшись, бежит герой с седлом между ног)

Н: – Здравствуйте, приношу свои извентиления! Мой Брысь, это имя такое, просто сошел с ума! Мало того, что я на нем по Годвиллю рассекаю уже второй час, так под конец не выдержала подпруга, я вылетел вместе с седлом и кхм… застрял на нем…

(Герой осматривает горе наездника и видит, что задняя лука седла полностью поглощена седалищем)

Г: – Сочувствую всем сердцем! Надеюсь это лечится…

З: – Подожди сочувствовать! А ну колись, что ты сделал с Брысем?

Г: – А позволь интересоваться, чем ты расстроил Брыся? Кстати что это?

Н: – Не что это, а кто. Он мой кот. Вездекот. Удобный во всех применениях, крупногабаритный, недавно вот катафотики прилепил на седло, вот смотрите… (разворачивается задом, демонстрируя симпатичные катафотики) А что по поводу первого вопроса- так я его совсем не трогал, только вчера его поймал, приручил, еще не всю функцикотальность познал…

(Герой заглядывает в храм и видит, что алтарь сбит в угол, а вездекот наворачивает круги по потолку храма)

Г: – Мда, опасный зверь… Может еще что происходило? Может накормил его высокооктановым мясом? Может выхлопная кхэм… труба… засорилась?

Н: – Да я откуда знаю, я ж в вездекотах еще не разбираюсь, знаю что он чёрненький, с симпатичными оранжевыми полосочками по бокам… Но вот про странности- смотри… (открывает дневник)

(Зёва быстро взбирается на плечо герою и тоже заглядывает внутрь дневника, чуть ли не тыкаясь носом в первую страницу)

З: – О, я знаю что это! Это баг! Смотри, у него написано 0 столбов и одновременно город Годвилль! Дай, я быстро ему помогу!

Г: – Любезнейший, я могу тебе помочь, только ты должен мне дать дневник. (Из храма раздается звон разбитого стекла и упавшей люстры) Это меньшее, что ты можешь сделать.

Н: – Держи, но если что- я слежу за тобой! Я знаю, где ты, твой храм и мой вездекот!

Г: – Да, да, да… Зёва, держи!

(Зёва хватает дневник и со всей дури лупит корешком об угол храма. Оттуда выпадает чёрный жук, которого ерундук тут же давит, после чего небрежно швыряет дневник его владельцу)

З: – Пакость-то какая! Но вроде как всё успокоилось. Я багов редко встречал, но если встречаю, то сразу их распознаю!

Н: – Ого, какой у тебя ерундук! Остановил Брыся, постучав по храму дневником, и сидит, как ни в чем не бывало, фырчит! Крутой! Я б его к себе даже взял, не будь у меня моего вездекотика…

(открывая двери храма) Брысь, ко мне! (в сторону героя) Спасибо тебе и твоему ерундуку! Извини, что с храмом так получилось, вот тебе за убытки! (кидает герою золотой кирпич) На муляж порыбачу! Покедова!

Г: – Мда, бывает же такое… Зёва, что смотришь, вытаскивай из чужого храма наши монеты, вернем кирпич, пока никто не заметил!..

Конец Акта I.

Акт II. Секретная Мабритания

Акт II. Секретная Мабритания. Действующие лица: отважный Герой (Г:), верный питомец Зёва (З:), секретные мабританские ученые.

(Утро, Годвилль, храм героя. Недалеко лежит картина маслом. Герой выходит из своего храма)

Г: – Доброе, Зёва! Всю ночь не ел, всё утро не спал, наш храм рисовал? Зёва! Да где же ты?

(Голос сзади)

…: – Извините, это все ради науки!

(Удар гофёровым бревном по затылку, темнота)

(Зёва и герой очнулись на полу в клетке, клетка стоит в центре комнаты, из которой есть выходы во все стороны)

(Голос сверху)

…: – Мы рады, что вы так скоро очнулись! Приветствуем вас в Мабритании, в секретном отделе по изготовлению секретных аур. Вы находитесь в секретном подземном лабиринте с секретами. Заранее сообщаем, что всё согласовано с секретным начальством. Как только мы откроем клетку, мы наделим вас секретной аурой, которая снимается при взаимодействии с триггером в центре лабиринта. Ваша цель: успешно дойти до триггера и произвести с ним взаимодействие любого рода. Заранее благодарим вас за сотрудничество и обещаем вас вернуть после прохождения аурного теста, который займёт максимум 5 минут. Удачи!

(Клетка открывается, одновременно с этим недалеко от клетки падает листочек)

З: – Господа похитители, у вас потолок обсыпается! (В сторону героя) Испытуемый, что стоишь? Аурой уже наделён, вон как она вибрирует! Выбирай сторону и пошли к центру! Думаю, что лабиринт не особенно большой, раз 5 минут идти.

Г: – Давай на юг, раз клетка смотрит на север. Тактика!

(Герой смело трусит по южному проходу)

Г: – Вроде пока всё… (Внезапно героя бьёт молния) Ай! Поле… (В героя бьёт ещё десяток молний, превращая того в пыль)

З: – Нееееееет!

(Испытуемый погиб в южном секрете 1)

Г: – Что это было?

З: – Похитители, у вас потолок обсыпается! (В сторону героя) Испытуемый, что стоишь? Аурой уже наделён, вон как она вибрирует!..

(Герой, перебивая)

Г: – Я же умер?

З: – Ещё нет, но если будешь стоять, то тебя и смотивировать разрядом могут, кто ж разберёт этих учёных?

(Герой ёжится)

Г: – Брррр… Идём на восток, юг какой-то странный…

(Герой, аккуратно ступая по каменной кладке лабиринта неуклюже проваливается в открывшуюся яму)

Г: – Нет, нет, нет, нет! Зёва, спасай!

(Внезапно яму заваливают трибблами и закрывают)

Г: – Смерть от пушистой милоты? Ха-ха-ха-кхэ-хээээ…

(Испытуемый умер от удушья в восточном секрете 1)

Г: – Кажется я всё понял!

З: – Я рад за тебя, потому что такой странной вибрирующей ауры я ещё не встречал… Может ты ещё и направление знаешь?

Г: – Восток!

(Испытуемый умер от удушья в восточном секрете 1)

Г: – Зёва, молчи!

(Испытуемый умер от смеха в северном секрете 1)

Г: – Наверно запад?

(Испытуемый умер на кольях в западном секрете 1)

Г: – Ловкость и упрямство!

(Герой пробегает молнеприводы на юге, спотыкается и падает в пасть материализовавшемуся из воздуха Укушнику)

(Испытуемый умер…)

Г: – Зёва, молчи я сказал!

(Испытуемый умер…)

(Испытуемый умер…)

(Испытуемый умер…)

(С ловкостью ерундука и грацией зелюка, герой достигает тупика северного прохода)

Г: – Что, за! Могли бы ради вежливости и проход в центр тут сделать! И повторится всё как встарь…

(Герой прыгает в незастывший асфальт)

Г: – Проверим запад?

З: – Давай, вро…

Г: – Ни слова про ауру!

(Испытуемый умер…)

(Испытуемый умер…)

Г: – Да вы издеваетесь? Где проход? Еще один тупик?

(Герой прыгает в гравитационную ловушку и падает в глубокую яму на потолке)

(Испытуемый умер…)

Г: – Зева молчи, я на юг!

(Спустя 30 минут и ни одной смерти, герой, сделав сальто, вылетает через западный вход и врезается в клетку)

З: – Привет, как успехи? Попробуй север или восток, может там проход?

(Герой падает на пол, хохоча)

З: – Всё, поехал…

Г: – Хахахахаахаааа…

(Герой подбирает листочек, на котором нарисована молния и приписывает: “Ай”!)

…: – Поздравляем, вы прошли тестирование ауры ловкости, выявлено побочное воздействие: сумасшествие. Благодарим за участие! (Приглушённо) Пускайте усыпляющий газ, вернём их в Годвилль.

(Герой и Зёва тут же засыпают)

(Утро, Годвилль, храм героя. Недалеко лежит картина маслом, рядом спит ерундук. Герой выходит из своего храма)

Г: – Зёва, проснись! Что это было?

З: – Да вот, художество взыграло в моём пушистом хвосте, ну или наверно босяк, которого ты побрил, был художником.

Г: – Да я не об этом, я про похищение!

З: – Что, храм кукушечку сорвал? Ничего, бывает, доверься доктору Зёве, он тебя вылечит!

(Герой бормочет под нос)

Г: – Неужели приснилось?

(Герой замечает на ступенях храма листок с нарисованной молнией и подписью “Ай!”)

Г: – АААААА!!!

(Герой убегает в сторону ворот Годвилля)

З: – Странный какой, это ж я просто с богом шуткую в ответку…

(Зёва достает дневник и записывает: “С неба упал листок бумаги с нарисованной молнией. Написал внизу «Ай!»”)

(Бежит за героем вприпрыжку)

З: – Стой, нас в подземелье посылают!..

Конец Акта II

Акт III. Спуск

Акт III. Спуск. Действующие лица: отважный Герой (Г:), верный питомец Зёва (З:), толпа героев.

Г: - А я говорю, что не собираюсь идти в подземелье! Там страшно, темно и пауки!

З: - Серьёзно? Большой монстр боится пауков? Да я не поверю! И вообще, твоя команда уже спустилась вниз по лестнице!

Г: - А я им чучело дал, пусть таскают! Есть другой вопрос- что ты со мной не идёшь? Вроде остальные все с питомцами пошли, даже пухозавра с собой утащили.

З: - Пухозавр пухозавром, а я слишком маленький, чтобы рисковать драгоценным мехом! Тем более я самый мелкий из всех, вот возьмут, наступят, и шею сломают!

Г: - Почему это?

З: - Ты просто не видел ерундука в ярости! Смерть-машина! В радиусе километра ни одной живой души!

Г: - Сказочник! (В броню на спине врезается со скоростью пули помидор. Шлёп!) Что за ерунда? (Осматривается) Хм... (Смотрит вверх) Зёва, ты ничего не видел? Откуда прилетело, сверху? Новая кара господня?

З: - Да вроде нет, если бы прилетело сверху, то в спину точно бы не попало. Кажется это прилетело из тех ку... (В ерундука прилетает особо спелый помидор) Давай, выходи, порешаю!

(Из кустов)

...: - Хи-хи-хи...

(Из кустов летят сотни помидорок, сбивая с ног героя и засыпая ерундука с головой)

Г: - Перебор! (поднимает выпавшее оружие и вытирает рукоятку от томатной пасты. Замечает зёвин парик, прилипший к голове оружия) Ой! Зёва, ты жив?

(Зёва вылезает из под груды помидоров)

З: - Да, а что... Твою!.. Отдай! (Отдирает с оружия парик кусками) Моя голая спина! (Чуть не плача) Да я лично закопаю его! Вперёд!

(Бежит в сторону куста, герой еле поспевает за ним)

З: - Вот он, тот подлец!

Г: - Странный какой-то! Бежит по поляне зигзагами, на лице маска, сам в чёрном плаще...

З: - Похож на G потрошителя, только G потрошитель маленький и никто не знает где он находится, хотя может мабританские учёные и знают!

Г: - Может он бешеный? Смотри, как он с разбегу ныряет в каждый куст, втыкается, отползает и продолжает бегать...

З: - (в сторону безумца) Эй, а ну иди сюда, сейчас мы тебя на парик пустим!

Г: - Кажется он неправильно тебя понял, вон как ускорил темп! В целых 2 раза! То, что я сейчас вижу, просто невозможно!

(Внезапно потрошитель побежал в сторону леса и исчез)

З: - Лови его! Он мне задолжал парик!

(Герой бежит в сторону леса и исчезает)

З: - Мабританская магия! Держись, я иду!

(Не добежав до леса, ерундук проваливается в неприметную замаскированную нору, и приземляется прямо на голову героя)

З: - Где это мы? (Сзади подходит толпа героев)


...: - О, а мы и не думали, что ты пойдёшь с нами! Братцы, выкидываем это соломенное бревно, к нам оригинал пожаловал! И как раз вовремя, мы только выступили!

Г: - Твою!.. А вы не видели здесь психа в маске?

...: - Да вроде нет, хотя кто его знает, тут постоянно тени шевелятся...

З: - Раз мы здесь, предлагаю держаться поближе к центру толпы, а я буду на твоих плечах, тогда я точно буду жив! (Сбегает вниз по штанине героя, хватает шляпу со скелета на полу, забирается на плечи героя и напяливает шляпу) Вперёд, Плотва!

(Герои, пожимая плечами, идут на север)

Конец Акта III


Акт IV. Подземелье

Акт IV. Подземелье. Действующие лица: отважный Герой (Г:), верный питомец Зёва (З:), герой с дайсами (ДГ), рыжеволосая героиня с белой прядкой (РГ), герой-молчун (МГ), Латающий Шестиногий Канатоходец (ЛШК), наш старый знакомый (Б:)

(Толпа героев бредёт по туннелю, с опаской смотря на следящие за ними глазки. Зёва, постоянно что-то пишет в дневник.)

Г: — Комрады и девушка, может познакомимся?

ДГ: — Ну меня зовут…

РГ: — Апапап! Никаких имён! А то вдруг бросить придётся? А сейчас подружимся и не сможем бросить, придётся тащить! И ладно одного, а если двух? Так что нет, я абсолютно против!

ДГ: — (бросает дайсы) Так, красноречие провалено… Ээээ… Ну я ээээ…

РГ: — Не обращай на него внимание, бог убедил его, что он в каком-то ДнД… А это вот- Молчун, не знаю, что с ним такое, вероятно предпочитает вести общение только с богом через дневник. Ну а что, в герои не берут обычных жителей.

Г: — Хм, ну со мной понятно, а с тобой что не так?

РГ: — Прямо так и понятно? Нет, ты определенно самая нестандартная личность, которую я только видела! Что? Нет, я не сделаю этого! (Растерянно улыбается) Кажется нам пора идти, я чувствую, что за нами наблюдают…

(Зёва, не отрываясь от дневника)

З: — Что-то долго вы идёте, товарищи!

МГ: — ↑

РГ: — Кажется Немой что-то учуял! Веди, малыш, вперед! (Дёргает головой)

ДГ: — Бросок на восприятие… Кажется что-то есть в том углу!

(Зёва прищуривается)

(В тёмном углу сидит кто-то маленький, сгорбленный, в кожаном плаще и большой маске, скрывающей его лицо. Заметив, что за ним наблюдают, он завибрировал и исчез в неприметной, заросшей мхом, норе)

(Рыжеволосую пробила лёгкая дрожь)

Г: — С тобой всё в порядке?

РГ: — Что уставился? На ерундука своего смотри, тоже мне, гляделки устроили. (Идёт вперед, тяжело дыша от ярости)

З: — Кажется я догадываюсь…

ДГ: — Бросок на восприятие… Нет, тут определенно только проход на север и юг, выбора нет…

(Герои долго идут по длинному коридору)

З: — О, развилка! Великие герои, а почему бы нам не разделиться? Так мы быстрее узнаем, где сокровища!

Г: — Товарищи, есть отличная идея! На развилке два пути, я предлагаю разделиться! Я и Молчун пойдём на запад, а вы- на юг!

РГ: — Хм, интерес… (Дёргается глаз) Цок-цок-цок, не бывать этому! Хочешь захватить все сокровища, прирезать тихоню и завалить выходы? Да я тебе твои киш… (Мило улыбается) давайте вместе пойдём? Так шансов больше, что мы выживем!

Г: — Х-х-хорошо, идём тогда на юг!

З: — Ты серьёзно? С этой на голову пришибленной? Да ну, я умываю лапы и начинаю копать себе свою дорогу к жизни!

(Герой прикладывает палец к губам, а потом указывает на запад)

З: — Ааааа! Понял, не дурак!

(Наш герой и Зёва скрываются в узком западном проходе)

(Спустя семь комнат)

Г: — Тсссс! Кажется я что-то слышу за той дверью! (Достаёт оружие)

(Герой открывает комнату и видит босяка, зажатого в угол и с бутылкой в руке)

З: — Эй, ты! (Забегает в центр комнаты) Это ты был там, наверху, да? Ты кидал в нас помидоры?

(Вдруг босяк вскакивает и, выбивая стекло, убегает через неприметный проход)

З: — За ним! Явно же, что этот босяк и есть наш оппонент!

Г: — ?

З: — Да сейчас Хэллоуин, дубина! Сейчас все наряжаются в монстров, фишка такая! Я сразу заподозрил, что что-то нечисто, а в подземелье мои подозрения подтвердились!

Г: — В любом случае я за ним не пойду, там же разбитое стекло. А вдруг поранюсь? Или кольчужку новую поцарапаю?

З: — Тогда быстрее в обход! Судя по карте, он должен был пересечься с нашими собродильцами! (Зёва залезает на спину героя) Вперёд, залётная!

(Герой мчится на огромной скорости через семь комнат до развилки и поворачивает на юг. Игнорируя интересные фрески, врезается в комнату наполненную сгущённым воздухом, и, прилагаю всю силу, проходит через неё за один ход)

Г: — Стоп, комрады… (Косится на девушку) И комрадка, что вы тут делаете?

МГ: — ¯\_(ツ)_/¯

ДГ: — Воля богов неизъяснима!

РГ: — Я не виновата! Ты виновата? Я не виновата! Уж точно не я! Голос, голос, я его точно слышала! Мы выполняем волю голоса в моей голове!

З: — Она точно псих… А тут этот не пробегал?

Г: — Пробегал, вон кровь… (Мрачнеет) Блин, помочь ему надо, вдруг что серьёзное? (Вращает глазами) Мой бог говорит: На запад!

З: — Ты чего? Заразился от этой придурочной?

Г: — Тихо, это такая тактика!

(Герои делают 2 шага на запад)

РГ: — Если мы дальше пойдём, то придём на выход-вход! Нет! Я здесь за бревномбревномбревном! (Дёргается глаз)

З: — Успокой её! Либо у неё голова взорвётся, либо она нас всех здесь положит и использует наши тельца в качестве брёвен!

Г: — Ну мы хоть и сделали большой круг… (Смотрит, как злобно на него смотрит Рыжая) Тут есть проход на юг!

ДГ: — Бросок на восприятие… Определённо на юге что-то есть… Брёвна и золото!

МГ: — (Кивает, указывая на юг)

РГ: — Нет, нас ведёт бог вот этого! (Тыкает в сторону героя алмазно-деревянным мечом) Ну, куда нам идти?

(Внезапно Зёва закатывает глаза)

З: — (Низким басом) Идите на Юг!

РГ: — Да! Боги изъявили желание!

(Герои идут на юг)

Г: — Зёва, что это было?

З: — Божественное волеизъявление, кстати, весьма вовремя…

(Пройдя две комнаты на юг, герои опять встают на развилке)

РГ: — (С большой и нежной улыбкой) Ерундучок, а сейчас нам куда?

(Зёва сглатывает, видно, что его трясёт)

З: — Скажи ей, что бог молчит, но интуиция ведёт тебя направо!

Г: — Бог общается теперь через мою интуицию, которая говорит идти направо!

(Толпа героев, сделав пару шагов на запад, входит в комнату, в которой на полу лежит канат, по которому неуклюже ходит огромный Латающий Шестиногий Канатоходец)

РГ: — Нетнетнетнет, этогонеможетбыть! (Закрывает голову руками и падает на пол)

З: — Спокойно! Я узнал его! Неверующий Молодожор, заканчивай клоунаду, я узнал тебя!

(Латающий Шестиногий Канатоходец басит, отцепляя лишние ноги и стирая грим)

ЛШК: — Ну зачем обломал цирк? (Замечает героя) О, какими судьбами? Давно не виделись!

Г: — Баррикады рушатся и меняются, дружище, не обессудь… (Лупит по голове Молодожора штопорищем)

(Завязывается бой на 10 минут)

Г: — (Останавливая добивание босса) Стойте, не убивайте его! Предлагаю обмен: информацию за жизнь! Согласен, Молодожорка?

ЛШК: Да, конечно… (Кашляет кровью) Вам нужно идти вот туда… (Царапает на земле стрелочку)

(Толпа идет в указанном направлении, герой задерживается рядом с боссом)

Г: — Прости, друг, но теперь я герой… Никогда бы не подумал, что всё так обернётся… Выздоравливай, держи эссенцию здоровья…

ЛШК: — (берёт лечебный трофей) Спасибо… Но больше никогда не называй меня другом… Ты не друг.. Ты даже не монстр… Теперь ты (грустно) герой… Иди, пока тебя не спохватились, и помни… Если будет шанс- я тебя убью…

(Герой смущенно догоняет толпу и Зёву)

(Молодожор грустно смотрит в спину своему бывшему другу)

Конец Акта IV

PS Далее мой рассказ-эксперимент на Хэллоуин, имеющий пересечение с Актом IV.

Акт IV. Эксперимент-пересечение

Эксперимент. (Акт IV. ver 2)

Эх, утро… Может ну нафиг сегодня эту работу? Хотя кого я обманываю? Включить Годвилль. Лишь бы герой не сдох за ночь… Ура, плюс в карму, полная прана, и он хилится в городе, значит утренний запрыг будет! Так, ты вниз, а я за кофе и едой из микроволновки, если все брёвна, то может даже порулю, пока буду есть.

Так, что, всё зависло? F5. Чёрт, лишь бы сейчас не бой, надо через телефон проверить, что проблема не у меня с инетом. Так, тут тоже бесконечный поиск, значит очередной зависон в Годвилле… Оп, отвисло! И где команда, что карта пустая? Ох же ж корявые… Что? Шаги в коридоре? Я же живу один… Твою!.. У меня из опасного- только вилка. Попробую напугать. /Эй, какого хрена, тут ментовка в двух шагах, уже едут!/. Твою мать, шаги уже возле комнаты, буду махать вчерашней бутылкой, может загашу его. Надо было реально в ментовку позвонить, блллллин, уже поздно. Твою!.. Лишь бы не сильно покалечил…. <вырезано цензурой>! Какого хрена в нём 2 метра и мускулы? /Я ничего не имею, студент, драный диван и старый комп, может просто разойдёмся?/ Ну и это что за?.. Белка? Енот? Крыса? Так, артерии не подставляем, травмы зверью не причиняем, а то меня точно убьют. Мне <вырезано цензурой>, у него в руке гнутый лом с набалдашником. Кровь и кусочки волос. Телефон в карман, сам- в окно, там точно выживу, первый этаж, а решётки из <вырезано цензурой> и веток. Рука перед глазами. Толчок. Боль. Я на улице, кровь, но вроде не задел стеклом главные вены. <вырезано цензурой>, вот разрез, кости на руке видно, точно зашивать. И со лба тоже капает. <вырезано цензурой>. Бегу, по дороге вытаскиваю из предплечья осколок. Глубоко, срочно в медпункт. И бедро тоже болит, штанина липнет. Стоп, я где? Какого хрена? Это же помещение, а не улица. Сон? Я умер? Агония? Точно не сон. Кома? Может, хотя вроде всё нормально было в ближайшее время. Кома с амнезией? Лишь бы не тяжёлое повреждение мозга. Так, не стоим, бежим… Ха-ха-ха, может позвонить в скорую или ментовку? Алло, я <вырезано цензурой> знает где, помогите мне. Ага, позвонил, как же, сигнала нет, только Годвилль загружен и висит. Хотя странно, герои двигаются без сети. Комната? И я в комнате. Бред, но попробую. Бегу налево. Герои тоже пошли на юг. Всё, клиника, я в психушке на почве Годвилля. /Ха-ха-ха-ха/. <вырезано цензурой>. Всё, тихо, хочешь жить- приспосабливайся. Пять клеток прямо и выход, только там есть ловушка. Что за ловушка? КАК НА ЭТОМ ГРЁБАНОМ ТЕЛЕФОНЕ ПОСМОТРЕТЬ ИСТОРИЮ ЭТОЙ КЛЕТКИ? Чёртов 57-шаг, чёртовы разработчики, блин, лишь бы там не дамажная ловушка. Может денежная?.. Липкий пол… Кажется за мной идут, я слышу голоса… Носки вязнут на первом шаге, чуть не падаю, следующими вязнут стопы, <вырезано цензурой>. Рывок, делаю шаг, оставляя сзади себя кусок пятки и кровь. Боль. Боль. Срываю футболку и бросаю впереди себя. Хоть пару шагов поберегу ноги. Рывок… Боль… Не замечаю слёз. Твёрдая поверхность, слава богу! <вырезано цензурой>, мизинец, где мой мизинец?! Я вижу их силуэты, среди которых выделяется ОН… Бегу дальше, не смотря на боль, лёгкие горят, больше не могу, бок цел, но болит, как будто там стекло. А что, вполне может быть… Ступеньки вверх, ура! Мно…го… Выползаю на поверхность. Ночь. Слева лес. Справа корабль. Не могу бежать, спрячусь в кустах в лесу, если не дышать- не найдут…

Смотрю в телефон, он ещё работает, даже Годвилль не закрыт.

Что за уведомления?

Бред.

Не может вообще такого быть!

Гусь, трава, мешок овсянки!

<вырезано цензурой>! Всё, что я думаю, транслируется в чат гильдии, которая у меня на последней странице. Как там, Наутилус? Нет, Наулитус, как улитка.

Нет это точно сон, просто плохой сон, проснись, проснись, проснись, проснись, проснись, ПРОСНИСЬ! НА ПОМОЩЬ! СПАСИТЕ! ПОЖАЛУЙСТА! ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Я НЕ МОГУ БЫТЬ ЗДЕСЬ! ПРОСТО ПОЗВОНИТЕ, РАЗБУДИТЕ МЕНЯ, ИЛИ НАЙДИТЕ В ПИТЕ… ААААААА, МОЯ НОГА, ЧТО-ТО ЖРЁТ МОЮ НОГУ! Удар острыми когтями… Вдох… пожалуйста, вдох… горло… захлёбываюсь кровью… я хочу жить…

Конец...

Акт V. Конец

Акт V. Конец. Действующие лица: отважный Герой (Г:), верный питомец Зёва (З:), герой с дайсами (ДГ:), рыжеволосая героиня с белой прядкой (РГ:), герой-молчун (МГ:), полуфинал (ПФ:), финал (Ф:) и наш старый знакомый (Б:)

Сегодня - день, когда не стало Зёвы.

Сегодня - день, когда я умер. Умер как персонаж и как герой.

Если вам говорят, что после смерти перед глазами пробегает раскадровка из лучших моментов вашей жизни, то не верьте им! Всё, что пробегает перед глазами- это последний час, мозг в агонии пытается понять, в какой момент он облажался. Где был тот фатальный поворот? Мгновение, и перед машиной под названием "Жизнь" вырастает Анчар. Конец.

Вот и сейчас, пока моё тело волокут куда-то, а это прекрасно ощущается, ЦНС ещё функционирует, я наслаждаюсь тем, что могу еще что-то чувствовать и помнить. Но вернёмся к критическому повороту- в моём случае это погоня за G потрошителем, как я тогда думал...

Ранее...

(Герой молча идёт за толпой, о чём-то задумавшись)

(К нему подбегает Зёва с пушистым комочком в лапах)

З: - Да ладно тебе, свет вверх дном перевернулся, что с другом подрался? У всех такое бывает, помиритесь, я могу подыскать ему если не дневник, то тёплое место рядом с героем- это точно! На, расслабься, потискай триббла! (Протягивает меховой комочек) Это триббл, тебе его дарит Господин Немой.

(Герой поднимает взгляд на Немого и кивает в знак благодарности. Немой делает распространённый в Годвилле жест "А, да не бери в голову, уверен, что ты для меня тоже самое сделал. И не грусти, время скоротечно и скоро тебя это не будет волновать.")

З: - Кстати, этого триббла зовут Мегэ, по крайней мере именно так это прозвучало. Я ж не виноват, что этот рыцарь молчания только кряхтеть и мэукать умеет?

Г: - Спасибо, Зёва... Положи пока его в дорожный мешок.

(Зёва взбирается на плечо, кидает в мешок триббла и, убедившись, что за ним не следят, украдкой хулиганисто плюёт в мешок)

З: - Ты что-нибудь слышал?

Г: - Кажется да... Тьфу?

З: - Нет, я не об этом. Кажется... Ррррыыы? Куда эта Рыжая нас ведёт? И ты заметил, что у неё в руках? Приглядись! Не замечаешь ничего необычного?

Г: - Кажется нет.

З: - Ну да, ещё бы ты заметил, ведь все трофеи я собираю! Но не в этом суть. Суть в том, что она таскает с собой книгу "Автостопом по Годвиллю"! И больше ничего!..

ДГ: - Эм, ребят, не хотелось бы вас отвлекать, но мы уже как пять минут дерёмся с лохматым круглым полуфиналом. Может продолжите беседу потом, скажем, на поверхности?

Г: - Ой!

(Герой присоединяется к битве)

(Спустя 15 минут)

ПФ: - режим самоуничтожения запущен! 3... 2... 1...

(Полуфинал взрывается, нанеся урон всем в округе)

ДГ: - Хорошо хоть дайсы надоумили отправить пухозавра Пухлю назад в Годвилль, иначе пришлось бы его тащить на себе в город.

Г: - Чёрт! Зёва! Зёва! Ты где?

(Голос из-за колонны)

З: - Что раскричался? Уже закончили? Можно выходить?

Г: - Фух, я уж переживать начал за свой мешок с трибблом.

З: - (Улыбаясь, насколько позволяет ерундучачья моська) Да, конечно! Я тоже за тебя переживал! Кстати, правильно говорить не "с трибблом", а "с трибблами"! Их у тебя уже шесть штук! И, кажется, я заметил возле останков полуфинала ещё один комочек радо... (Комочек радости кусает ерундука за хвост) Айээээу! Отцепись, отцепись, отцепись! (Зёва бегает вокруг героя) Снимиснимиснимисними!

(Герой, изловчившись, хватает Зёву на руки и осторожно разжимает челюсти зубастику)

Г: - Вроде же трибблы мягкие и пушистые?

З: - Да, но этот- генномодифицированный! И я понятия не имею, что с ним такое? Может, его кормили после полуночи, я не знаю!

Г: - Ладно, успокойся, больше он тебя не будет кусать! (Обращаясь к зубастому трибблу) Правда, мой маленький? (Засовывает его в мешок к остальным трибблам)

З: - (С обидой гладя хвост) Хватит разглагольствовать, опаздывающий, за толпой инвалидов не успеваешь!

(Герои нагоняют основную толпу)

РГ: - Меня уже напрягает, что ты со своим ерундуком разговариваешь, псих!

ДГ: - Так, двадцатка... Кто бы говорил, у самой кукушечку давно сорвало, психованная!

РГ: - Кто это сказал? Ты? (Внезапно рубит и убивает Молчуна) Так, если никто больше ничего не хочет сказать, то вот за тем героем... (Впадает в ступор)

З: - Скажи, что это не герой, а Обезлюдвиг, Хэллоуин же!

Г: - Нет уж, чем дольше она в ступоре, тем больше нас выживет!

З: - Хорошо, тогда с божьей помощью прорываемся, а я пока попробую понять, кто сзади финала на брёвнах с мечом стоит... Знакомая фигура...

Г: - Эй, дайсанутый, что тебе говорят кубики по поводу боя?

ДГ: - Что нас ждёт успех и мой удар будет критическим!

(Наш герой и герой с дайсами нападают на Обезлюдвига. Рыжая всё ещё в ступоре, даже кажется, что она перестала дышать. Зёва сквозь мелькание клыков, когтей и молний, старается разглядеть фигуру на брёвнах)

З: - (Бормоча под нос) А ведь это он, точно он...

(Внезапно битва заканчивается, финал, сражённый пламенным мечом, падает на пол, его шкура, в месте разреза, дымится)

Г: - (Вытирая кровь со лба) Отличная битва, правда, Дайс? Ээээ... Дайс! Ты где? (Замечает покорёженное тело героя) Нет, ты дойдёшь до сокровища! У тебя нет прав умирать на финале! (Берёт за руку и тащит его к сокровищам)

РГ: - Нет, он никаких прав не имеет на эти сокровища! Только я! Я! Имею! Права!

(Внезапно Рыжая замахивается мечом и бежит в сторону героя)

З: - Ты не пройдёшь!

(Ерундук со всей свирепостью кидается на психованую, но, не рассчитав скорости, попадает под кованные ноги Рыжей)

РГ: - Что за?.. (Спотыкается, меч вылетает далеко из рук, пинает Зёву вперёд и падает на землю, ударяясь головой о гофер)

Г: - <Вырезано цензурой>! Только не это!

(Герой, позабыв обо всём, кидается к ерундуку)

(Внезапно сверху, прорезая стальной доспех, вонзается меч, герой падает, из пасти льётся кровь)

Г: - (Хрипло) Ты? Ты тот G потрошитель, который кидал в нас помидор... Кхэ-кхэ... (Кровавая лужа увеличивается) Зачем?

(G потрошитель снимает свою маску)

Б: - А я говорил, что дневник будет моим! Я, конечно, думал, что Зёва останется наверху, но он попал вместе с тобой вниз. Потом я думал, что мне придётся положить всех героев у подъёмника, ну или просто обрушить пещеру, но вы сами перебили друг друга, да ещё и ерундука прибили заодно! (Поднимает мёртвую тушку ерундука, перекидывает через плечо и снимает с его пояса дневник) Его пущу на шапку, за сокровища куплю обмундирование, а за твою смерть получу моральную компенсацию за предыдущее унижение. Никто по тебе не будет плакать! Ты ничем не отличаешься от, скажем, Хэллоуинского Обезлюдвига, только твой Хэллоуин начался раньше срока!

Г: - (Поднимаясь) Только через мой труп!

Б: - Да ты уже труп, только не знаешь об этом! Упади и умри достойно, как положено монстру! (Глядя на закрывающийся выход) Кажется мне пора! (Поворачивается и быстрым шагом выходит из подземелья)

Г: - Нет! (Подхватывает автоматически мешок и делает рывок. Изо рта льётся кровь, каждое движение отдаётся агонизирующей болью. Всё ускоряясь и ускоряясь, герой выбирается наружу прямо под закрытие данжа, но, запутавшись в лапах, спотыкается и падает)

(Голос сверху)

Б: - А ты упрямый! Что тебе не лежалось там, среди остальных монстров? Монстроуборщики бы вас рассортировали: героев- на вход, монстров- в выгребную яму. Ну ладно, раз сам не хочешь умирать, я тебе помогу!

(Герой чувствует агонизирующую боль и на некоторое время ничего нет кроме боли. Потом- чувство полёта, будто бы он лежит на меховом облаке. Осталось только сознание, неотвратимо угосающее, но исчезнет и оно...)

Сегодня - день, когда не стало Зёвы.

Сегодня - день, когда я умер. Умер как персонаж и как герой. Ни питомца, ни дневника, ни меня. Кажется, это конец...

Конец Акта V

Эпилог

Я умер. Вы когда-нибудь задумывались, что кроется за безликим "ваш герой всё"? Я вижу Уробороса, пожирающего самого себя, вижу бесконечную боль и голод в его глазах. Метафора существования. Вся жизнь героя. Цикл лечись-пей-геройствуй. И так без конца. Выхода из замкнутого круга нет и не будет.

Что это? Сознание? Жизнь после смерти? Жестоко в загробной жизни оставлять агонию. Я не рискую открывать глаза, моё тело пронзено болью в тех местах, куда втыкали меч.

Боль уходит. В голове звучит голос. "Не бойся, открой глаза".

Сначала левый глаз. Правый открывается, но не до конца, опух, видимо ударился, когда падал. Воспоминания нахлынули как цунами, сметая всё несущественное. Зёва!

Соскакиваю. У моих ног пушистый комочек. Триббл. "Привет". В моей голове звучат голоса, их сотни и тысячи, они сливаются в унисон. Мне не до раздвоения личности. Или личностей. Надо спешить, неизвестно сколько я лежал без сознания. Мёртвый. Не важно. "Не спеши, странно, что ты ещё не привык к неоднородности времени. Зёва мёртв всего час по времени того пространства, где идёт O6M6A6N". Прекращаю поиск выходов из пещеры. Да, я в пещере. Я не сказал?

- Ээээ... Привет триббл.

Чувствую себя психом. Это же просто паразиты, милые, пушистые, но паразиты. "Мы, я, не паразиты".

- Ладно, раз разумные, значит не паразиты.

Триббл тыкается мне в ногу. Знак одобрения?

- Так сколько времени я пролежал эээ... без сознания?

"Ты был мёртв. Не избегай этого. И ты пробыл в нашем убежище около двух недель. По местному времени. Мы, я, воскресили тебя и залечили раны, насколько смогли".

- Почему ты говоришь "мы"?

"Мы. Я". Триббл подскакивает. Одновременно с ним темнота шевелится и тоже прыгает. Присматриваюсь. Куча пушистых комочков, уходящих за наблюдаемый горизонт пещеры. Кажется, что она безразмерная. Я не сказал, что она безразмерная раньше? Простите.

- Ладно, понял, что вам нужно куда-то убегать из мешков. Вы нашли себе просторную пещеру для вашей меховой жизни. Каким образом вы меня дотащили сюда?

В воздухе возникают образы. Глюки. Голограммы. Вот пушистые трибблы из моего рюкзака выбираются на землю, подкатываются под меня и несут в лес. Зубастые трибблы- конвой. Образ сменяется другим. Дикий самоварвар позарился на меня. Ему нет разницы, с чем будет чай, да хотя бы и с падалью. Вот его обступают зубастые трибблы. Они с ним играют. Игра смерти. Пружинят от земли. Ударяют по медному боку монстра. Пружинят. Ударяют. Пружинят. Ударяют. И вот это уже не Самоварвар, а Кофеварвар. Внезапно все триблы пружинят разом и ловким ударом Самоварвар отправлен в последний полёт. Из него вылетает тик-такса и монета с номиналом в 119 золотых. Приземляется всё это в пасти трибблам. Они выглядят в этот момент как Превентивный Удав, пожирающий нерасторопного героя. Картинка сменяется картинкой, сцена- сценой, и вот я лежу на каменном постаменте в пещере и трибблы бегают вокруг меня, натирая какой-то слизью, которая у них на мехе. Транспортировка медицинского геля существами без рук и ног. Надо будет картину нарисовать, когда весь бардак кончится.

- Спасибо, я вам должен! Но почему вы тогда не спасли Зёву? Не съели проклятого героя?

"Ты важен. Он- нет".

- Постойте! Я без него никуда. Он мой спутник, друг, соратник. Я ему жизнью обязан!

"Ты важен. Он- нет". Опять эта мантра.

- Да чем я так важен вам? Мне казалось, что это было сделано из благодарности, альтруизм, так сказать...

"Ты важен не мне, нам. Ты важен этому миру. Всему миру! Ты спасёшь этот Годвилль от зубастых трибблов".

- Так! Всё! Прошу подробного объяснения текущей ситуации.

"Так мы же ему уже всё объянили. Нет, ограничения измерения накладывают свой отпечаток на мышлении. Хорошо, в эту секунду как раз наступает бесконечный временной цикл объяснения!"

"Начнём с простого, с объяснения, откуда я, мы, пушистые трибблы, взялись. Нас создали Демиурги в 5774 году, как они думают. Естественно по велению Архонта, хоть они этого и не знают. И он же сделал нас, меня, особенными. Я, мы, могу перемещаться во времени и пространстве через вход-червоточину в Конце Времён Годвилля в квазипространственные боксы, по вашему- чёрные ящики и чемоданы самцов и самок. Так что все пушистые трибблы- это один триббл. Я. Мы."

- Постой, а как же зубастый триббл?

"Не перебивай. Опять он нас перебивает. В 5777 году появился в этом измерении зубастый триббл. Пожиратель миров. Лангольер. Называй его как хочешь. Он был создан параллельно с нами, в параллельном измерении, но данный год обозначился своей нестабильностью пространственной материи, из-за чего произошло смешение типов трибблов. И вот любопытный босс извлёк не милых нас, меня, а зубастых параллельных нас. Но и это ещё не всё! Зубастых трибблов извлекли и в начале времён этого пространства! И теперь они пожирают всё, даже время! И только ты можешь остановить это в 5768 году, как это уже делал миллионы раз".

- Стоп! Демиурги? Архонт? Квазипространство? Я спаситель? Что???

Моя крыша медленно уезжала, не собираясь воспринимать этот бред.

"Итак, по порядку. Демиурги- создатели этого, и других, миров. Да, миров, Годвилль- не единственный. Архонт- создатель демиургов, богов и параллельных миров. Ты слышал что-нибудь от мабританских учёных о теории, что наш мир- всего лишь голографическая проекция? Набор символов- единиц и нулей. Тебя и меня, нас, фактически не существует! Ты- набор алгоритмов и псевдослучайных чисел. Псевдослучайных- потому что их набор , как и последовательность, строго предопределены на временном интервале. Это как воспоминание. Можешь изменить прошлое? Нет? Значит оно детерминировано, просто представь, что ты через несколько лет будешь по порядку вспоминать текущие события, которые ты не можешь поменять. Вот в чём предопределенность. Но мы, я, отклонились от темы. Поскольку мы являемся голографической проекцией, результатом Демиургов, то можно экстраполировать наш мир на мир Богов и Демиургов. Ведь над ними есть их создатель- Архонт. В свою очередь, возможно, над Архонтом есть ещё кто-то. Также можно сказать, что мир Богов- это тоже голографическая проекция для Архонта. И так далее. Но поскольку наш Годвилль- не единственный, мы, я, знаем это, то же самое можно сказать и про мир Богов. Демиургов. Архонтов. И получается такая бесконечная фрактальная теория голографической проекции. Боги играют в нас, Архонты играют в богов. Всё просто. Всё сложно. И в заключении- да, ты спаситель нашего Годвилля от лангольеров. Как- я, мы, не знаю. Меня, нас, еще не было тогда. Но смотри сюда!" Миллионы трибблов отбегают в сторону, очищая большое пространство на полу пещеры. Там рисунок. Кровью. Человечек, под ним груда зубастых трибблов. Рядом моя карикатурная морда. И надпись: "У меня получилось! 5768 г."

"Пришло время, иди, я, мы, чувствую, что время вокруг Зёвы и его похитителя ускоряется! Торопись!"

Куча трибблов пихают меня к выходу из пещеры. Но меня терзает последний вопрос.

- Почему зубастые трибблы помогли меня сюда притащить?

Из кучи трибблов отделяется зубастый и произносит:

- Это наша судьба, и мы смирились, как смиришься и ты со своей.

Внезапно сильный толчок в спину и я кубарем качусь вниз по склону...

Конец Эпилога

Повесть о первом герое

Введение

День 1.

Сверху упал дневник. Возникла мысль: "А чем я хуже героев?". Ответ: "Ничем". Вот, теперь веду дневник. Да. Я молодец. Хоть и не герой. Обидно.

День 2.

Сегодня что-то весь день провозился, ничего не сделал хорошего. А ведь мог бы стать героем. Помогать тварям мелким. Себе, например.

День 3.

Вчера стало плохо только от одной мысли, что этот дневник могут забрать. Как так? Я же еще не закончил даже первую страницу! Надо шевелиться быстрее, найти место, где никто не найдёт его!

День 4.

Вроде дневник спрятал, видно только краешек корешка, выглядывающего из под листвы. Выбился из сил. С этим дневником и возможными перспективами, не ел четыре дня. Бог, покорми меня!

День 5.

Понял чей это дневник! Пойду, всем своим об этом расскажу, пусть обзавидуются! А потом перекушу у них чем-нибудь. Может даже по дороге найду что пожевать. Был бы плотоядным, написал бы "кого". Хе-хе.

День 6.

Нет ни еды, ни друзей. Спущусь вниз по дороге, поближе к Годвиллю, может туда их перенесли? А то день угробил на их поиски в лесу. Второй- на возвращение сюда. Был бы травоядным, пожевал бы травку.

День 7.

Надо перестать голодать! Спущусь на страницу пониже, да пожу

- Вот ты где! - с этими словами щуплый герой поднял с земли дневник, слегка припорошенный желтой листвой. Немного счистив с него грязь, герой принялся целовать твёрдую обложку, игнорируя взгляды прохожих, спешивших на ярмарку. - Я места себе не находил, думал, что его уже растащили на цитаты босяки! Или, не дай Бог, - герой сделал религиозное движение, похожее на антраша, - присвоили бы себе! Хотя нет, это невозможно, тут таких крамольных мыслей быть не может! Дневник - сакраментальная вещь, это знают все!

Внезапно между страниц что-то пошевелилось. Герой, увлечённый своим монологом, сделал жест, который присущ больше библиотекарям, чем героям. Махнув дневником, он, с ловкостью фокусника, извлёк оттуда полумёртвого от голода книжного червя.

- Вот ведь паразит привередливый! - с этими словами герой бросил червя на землю и быстро растоптал. - И так будет с каждым, кто покусится на мой дневник! С этими словами, сделав повторно антраша, он поспешил в очередь у ворот Годвилля, где стояли такие же, как и он, герои, одетые кто как хочет. Проскочив перед персонажем в камуфляже и военных берцах, O6M6A6N быстро поставил свою подпись напротив имени и скрылся в закоулках города. Проклятия, выкрикиваемые в спину, становились всё тише.

Глава 1

Бар “У хромого героя” всегда пустовал из-за грубого бармена и разбавленного мухами пива, но из-за праздника сегодня был настоящий ажиотаж: за третьей стойкой беспробудно пил старый бородатый босяк, а в углу, ведя теневой бизнес, сидел торговец. Бизнес явно прогорал, но торговец явно наслаждался этим и довольно смотрел в окно.

Открылась дверь бара, зазвенели бутылки, фигурно разложенные на полу, и в бар ввалился щуплый герой, на котором снаряжение больше висело, чем сидело. Бегло осмотрев пыльные столики, герой заметил торговца и поспешил к нему, игнорируя лучи ненависти от бармена, которому явно не хотелось работать. За окном, где-то на площади, начинала собираться толпа вокруг босяка, толкавшего речь.

- Привет, Ушлый! – герой бухнулся на стул напротив торговца.

- Тихо! Самое интересное начинается! – торговец был больше заинтересован драмой за окном, чем своим гостем.

На площади в это время босяк кричал: “Очнитесь, люди! Ваши герои- не герои! Это алкоголики, хапуги и садисты, миллионами безнаказанно убивающие живых, мыслящих существ! Уничтожающие целые виды, цинично описывая их смерть и как происходит разорение трупов! Я знаю, я тоже был как вы, героем!”. Подошедший Администратор Годвилля мягко увёл нарушителя спокойствия, покачивая банхаммером.

- Мда, вот так и сходят с ума безбожники…. – тихо проговорил торговец.

- Туда ему и дорога! – мрачно сказал O6M6A6N. – Ну так что, ты узнал, что я у тебя просил?

- Нет, ни один из моих посетителей не в курсе, почему нет летописей о начале нашего мира. Мои тебе рекомендации – забудь о своих интересах и попробуй просто геройствовать в свое удовольствие. Храм построй, жриц заведи. – сказав это, торговец ухмыльнулся. – А вопрос “С чего начался Годвилль” оставь любопытным богам. Ну или узнай у более старых героев.

Внезапно у входа снова загремели бутылки и вошла рыжая босячка. Бармен, бросив половую тряпку, которой он протирал кружки, ушёл в подсобку, выкрикивая в пустоту что-то о проходном дворе и приличном заведении.

- Так я к тебе и пришёл, как к самому старому герою! Старше тебя вроде бы никого нет, тебе же больше семи лет!

- И что? – торговец опять усмехнулся, но теперь чему-то своему. – Я слышал, что вот эта девушка – одна из первых 30 героев, появившихся в Годвилле.

O6M6A6N обернулся и посмотрел на рыжеволосую. Та странно дёргалась и цокала языком, требуя от бармена кружку пива в долг.

- Правда, это только слухи, как и то, что после того, как её бросил Бог, она пропила все кирпичи в храме, потеряла дневник и полностью тронулась умом. Кстати, если ты веришь в легенды, то попробуй отыскать Администратора Годвилля.

Герой недоверчиво повернулся к торговцу.

- Которому из…?

- Да нет же, не к монстру! К герою!

- Это к тому, о котором говорят, что он меняет личины, его бог – демиург, и он является владельцем этого города? Да его не существует! – герой начал подпрыгивать на стуле и махать руками. – Эти же самые слухи говорят, что город Годвилль – это на самом деле огромный храм, что наш мир – это то ли бублик, то ли воображение, мабританских островов не существует, а мабританские учёные- это годвилльские учёные! Еще скажи, что Дед Мороз есть! – к концу монолога слюной было забразгано всё: пыльный стол, торговец, и угол, в котором тот находился.

- Ну не существует, так не существует. – торговец примирительно замахал руками. В любом случае сейчас я тебе помочь ничем не могу. Вещи, пока ты тут сидел, я уже обменял на монеты. Снаряжение ты покупал недавно, нового ничего не завезли.

- Я к тебе ещё раз зайду, а ты поспрашивай своих информаторов получше! – с угрозой в голосе сказал O6M6A6N.

- Если найдёшь… – поджав губы, прошептал торговец, смотря в окно.

Герой, схватив дневник, который за время разговора обсидели мухи, и монеты не первой свежести, вышел из бара и тут же столкнулся с избитым Хламовладельцем.

- Ты O6M6A6N?

- Да. – стараясь проскочить мимо, ответил герой.

- Нараку просил передать: "Ещё раз, ты, гни… – начал читать с лапы, запинаясь и по слогам, монстр. – Нет, тут сказано “Герой”. Да! “Ещё раз, ты, герой, именуемый O6M6A6N, проскочишь в ворота, не отстояв очередь геройскую, я лично на каждой твоей аренной битве буду тебя побеждать и унижать!”. А, нет, там не восклицательный знак, а тчк. А чтобы не быть голословным, я должен тебя покарать!

Герой, осмотрев монстра, который с трудом стоял на ногах, хмыкнул и пошел в сторону общего храма. Чтобы не посылать пустых угроз, избитый Хламовладелец из последних сил бросил в сторону героя зловещий мех, надеясь попасть тому в голову. Трофей, который больше похож на меховую шапку, чем на что-то зловещее, сделал широкую дугу и упал прямо в сумку героя. Босяки, наблюдавшие за всем этим, уважительно похлопали красивому броску и разошлись по своим делам, оставив монстра в недоумении. Из бара послышался приглушенный крик: “Бармен, ещё раз проигнорируешь меня и Godville перенесёт эту забегаловку в Злыденьск!”. Праздник набирал обороты.

Глава 2

Метель и вьюга, накрывшие Годвилль, уже стали нормой.

Первыми забили тревогу мабританские учёные, когда пропало Солнце. Конечно, оно пропало не сразу, и раньше все обитатели замечали, что свет становился всё тускнее и тускнее, но никто не придавал этому большое значение. У всех были свои дела: кто-то рвался построить храм и ковырял кирпичи, кто-то наслаждался свежим воздухом и полевыми боями, а кто-то просто лоботрясничал в ожидании воскрешения. Мабританские учёные тоже были поглощены созданием новых ультрамодных аур. И вот Солнце совсем погасло. И, если и были когда-то на небе звёзды, то они тоже погасли. Мистика. Противоречие физическим законам. Но это произошло.

Первыми погибли жуки-монстроуборщики, обычные монстры и низкоуровневые герои. Дальше- босяки и особо неудачливые герои из среднего уровня. Космический холод запустил свои пальцы под тонкую броню каждому из живых… Только в глубоких подземельях сохранилось тепло земной породы, но и это было ненадолго… В центре Бинарного Леса горел костёр. Вокруг него сновали выжившие. Их вид больше напоминал молодую ель, чем старого доброго героя-барахольщика. Лоскуты порванных и заново сшитых тряпок, утеплённые куски кирас- всё шло в дело. Новая мода героя – выжить любой ценой. Боги на просьбы не отвечают. И всё чаще, кутаясь в лохмотья, герои спрашивают себя: а были ли боги? В ответ- завывание ветра…

Из-за горизонта слышалось чавканье, доносимое ветром в лагерь выживших…

Среди снующих туда-сюда ёлок с хворостом выделяется особо кряжистая сосна. Основатель Мабританской Ассоциации Надзора, собравший в общину выживших 666 героев. Их спаситель. Легенда. Пришёл из ниоткуда и организовал заградительные кардоны из огненного оружия, благодаря чему в лагерь заносит меньше снега и монстров, создал отводящие траншеи с перекрытиями, спальные норы… Чавканье раздаётся всё ближе, но вьюга скрывает источник звука…

Внезапно центральная часть лагеря проваливается вместе с героями-ёлками и на поверхность выскакивают три монстра, закутанные в шкуры других монстров. Даже подземы выживают как могут. Пока никто не успел опомниться, монстры хватают кряжистую сосну и с ней убегают в заенящую снежную даль, сбивая по пути заграждение поваленным бинарным деревом. Им на перерез несутся ёлки в попытке спасти их надежду, но всё впустую: монстры, подняв в воздух снег, исчезают в заранее подготовленных замаскированных подземных туннелях…

O6M6A6N очнулся в слезах на полу общественного храма, где отбивал поклоны и антраша своему богу.

- Может Вам помочь?

К герою подошел монах, обслуживающий приватные кельи.

- Нет, спасибо, я уже закончил свою молитву и уже ухожу. – герой картинно начал собирать вещи, сложенные аккуратно в кучу.

Монах, пожав плечами, отвернулся и ушёл проведывать следующую келью.

- Вам помось? – передразнил монаха O6M6A6N. – Знаю я эту помощь: сунет под нос мне сонник, будто я тут спал, а не молился, или будет наушничать гильдийному психиатру, который как раз отрабатывает новый метод электрошоковой терапии, вдохновляясь лучшими из худших влияний…

Продолжая бормотать под нос, герой взвалил на плечи пустой мешок и направился красить ленту Мёбиуса, которую кто-то оставил в Шизариумске.

Разные рассказы

Тюлень и "Наулитус"

Третий час странный тюлень пытался попасть на борт пиратского корабля. Капитан корабля стойко выдерживал все аргументы.

- Ну пусти меня, я же самый страшный пират буду! – упрашивал тюленёнок. – Буду ходить на деревянных ногах, двоих, причём! В каждом ласте по крюку, а сзади хвост трепыхается!

- А я говорю нет, ты не пройдёшь этот кастинг, тем более его нет! – Капитан оставался неприклонен. – Давай, шуруй подальше от моего корабля!

- Нет, кастинг есть! Так Богиня сказала! И моя задача на данный момент- попасть в трюм и сожрать всю ры… Всмысле стать полноправным членом великой пиратской команды корабля “Наулитус”.

- Ага! Вот ты и раскрыл свои коварные планы! И это стоило мне… – капитан, щурясь, смотрит на солнечные часы – три часа, двадцать восемь минут и три секунды. Ну так вот: рыбы у нас в трюме нет, только аммонитовка, что является исключительным пиратским бухлом. Во-вторых – наш корабль забит под завязку, матросы спят друг на друге… Что-то это пошло прозвучало… И в-третьих – эта рыба – наша стратегическая закусь! Во как!

При слове “рыба” тюлень заметно оживился:

- Ну возьмивозьмивозьмииии меня на корабль! Я готов пить вашу аммонитовку, лишь бы стать пиратом, вкушающим сладкую… Ммммм… – Тюлень довольно щурится. – Рыбу!

- Нет! Ты не соответствуешь стандартам пиратства! Где повязка на глаз? Где сабля? где попугай, чёрт возьми?!

Внезапно тюлень ныряет куда-то в глубь тёмно-синей воды. Капитан, успокаивая свои нервы, закурил трубку.

- ЭЙ, ТАМ! НА БОРТУ!

От неожиданности трубка падает за борт.

- Ну чего ещё там? – сказал капитан, сдерживая слёзы. Эта трубка была последняя.

Внизу, резвясь в волнах, плескался тюлень. На голове у него красовалась красная бандана, глаз закрывала самая настоящая пиратская повязка с маленьким нарисованным черепом, где-то в области пуза виднелась прикрепленная изолентой сабля, а на плече, или там, где могло быть плечо у тюленя, был приклеен комок перьев.

- Вот, теперь я настоящий пират! На Хризольда, моего попугая, ты не смотри, он уснул, когда я его под воду утащил, видимо попугайская спячка или что-то в этом роде… Ну как, берёте меня в пираты?

- Мэ, мнээээ, ээээ… – ёмко ответил капитан, повидавший в своей жизни всякого, но точно не такого. – Аэээээ… Можешь сказать “Йарррр”? Так говорят все пираты. Скажешь- возьму на борт, так уж и быть. Давай: йаррррррр!

- Ур-ур-ур-ур! – сказал мило тюлень, злобно скорчив морду.

- Йарррррр!

- Уруруруру!

- Ну не пират ты! Как бы сильно ты не старался на него походить, тебе никогда не стать пиратом!

До момента принятия тюленя в пираты оставалось десять минут…

Новый Год на Наулитусе

На корабле вовсю творилось непотребство: матросы по-чёрному пили аммонитовку, матроски хулиганили и подкидывали насекомых в кружки и стаканы, а сам корабль сиял аки новогодвилльская ёлка. Развесная гирлянда-паутинка начиналась от самого основания мачты и терялась где-то в области стеньги. Рей был весь замотан зелёной мишурой, на концах которой виднелись плюмажи. Вся палуба была в конфетти, которое кто-то прошлой ночью злостно рассыпал и залакировал. Какой-то шутник нарисовал на штульцах снежинки. Крамбол облеплен хвоей. На борту корабля написано красной краской “С НОВЫМ ГОДОМ!!”. Не корабль, а новогодняя открытка.

На палубе, рядом с камбузом разгорался спор: должны ли пираты праздновать Новый Год.

- Но ведь праздник же! – заметил Никита Ч.

- И что? – разумно парировал Семецкий, – Пока все празднуют, можно под шумок грабануть пару кораблей, например вон тот многопалубник.

Буквально в тридцати кабельтах от корабля “С НОВЫМ ГОДОМ!!” безымянный трансатлантический пароход ради потехи уже десятый раз таранил айсберг.

- Да ну, этих психов с наскока не возьмёшь, ещё схватят да дешёвым шампанским напоят. – покачал головой Эридиан, – или, чего доброго, заставят стихи на стуле рассказывать.

- Да-да, – поддержал беседу Шмелек, – меня однажды такие поймали, так я пока хоровод водил, всё лицо о ёлку исцарапал!

- Во-во! Негативный опыт! – поддержал собеседника Эридиан.

- Ребят, ну как же без подарков? Без чуда? Все вокруг празднуют, одни вы на корабле серьёзные и не радуетесь… Неужели вы ни о чём не мечтаете?- грустно спросил Никита Ч.

К камбузу незаметно подошёл пузатый и седой пират.

- Я вот, например, – продолжил Никита Ч, – желаю, чтобы мы снова захватили какой-нибудь торговый корабль с востока. Тогда бы мы пополнили запасы чая, которого катастрофически не хватает на корабле последние две недели.

- Пффф, чай! – выглянул из камбуза Тролливали, – Вот колбасы у нас нет, вот это беда!

- Ну вечно разговор заруливает на еду! – возмутился Эридиан, – Мне не хватает красок уже месяца два, да зеркало в каюте разбилось во время прошлого шторма! Вот это беда, а вы – еда да чай…

Внезапно в грустный монолог Эридиана ворвалась толпа пиратов во главе с Потрошительнёй в дурацком колпаке.

- А мне золота охота! – начал напевать он, прыгая вокруг и посыпая говоривших конфетти, которые подозрительно были похожи на те, которые залакировал хулиган.

- Да-да-да! Желательно в колечно-цепочном эквиваленте! – скандировала толпа в лице Zealous и GinnyS, бегая за пиратским шутом.

- Ж-ж-ж-ж на вас! – отплёвываясь от конфетти, прогудел Шмелек, – У нас тут серёзная беседа, а вы тут со своими…

Достав из кармана хлопушку, Потрошительня напоследок выстрелил в Шмелька и, смеясь, убежал с толпой донимать Kindzadza.

- Хулиганьё! Ремня вам не хватает! А мне – мёда… – грустно закончил Шмелек.

- А я бы хотел понять, реально ли то, что меня окружает? – пробормотал Семецкий, который всё это время задумчиво сидел, не замечая вакханалию, которая в данный момент скакала и кружилась вокруг Kindzadza.

Внезапно сверху пророкотало “С Новым Годом, Годвилль!”. Толстый пират испарился, вероятно подхваченный катастрофой, возглавляемой Потрошительней.

Гудок, который издал пароход, подкравшийся незаметно для пиратов, поднял на ноги ту часть команды, которая спала в обнимку с аммонитовкой.

- Пиратики, не скучайте там! – прокричали с палубы полуголые девушки и начали забрасывать корабль “С НОВЫМ ГОДОМ!!” золотыми кольцами и цепочками.

- С Новым Годом вас! Удачных ограблений в новом году!

Все на корабле застыли, не ожидая того, что их просто так закидают добычей.

- Вот вам и исполнение новогодних желаний. – пробормотал изумлённо Эридиан в сторону уплывающего парохода с девицами.

- Хоть кому-то повезло… – грустно сказал Никита Ч и скрылся за дверью камбуза.

Спустя минуту оттуда раздался радостный крик. Пираты, прибежавшие на звук увидели следующую картину: южная стена была завалена мешками, пахнущими чаем, а сверху на них сидит Никита Ч и нюхает верхний вспоротый мешок.

- Что за крик, а драки нету? – спросил Тролливали и сразу замолчал.

В иллюминатор холодильного отделения было видно, что там висят сочные куски колбасы на любой вкус: от сыровяленой до варёной.

- Так значит ты заныкал от меня всё это добро? – Тролливали злобно зыркнул на Никиту Ч, – Сам схомячить хотел?

- Это новогоднее чудо! – не замечая никого бормотал Никита Ч, – такого же быть не может!

Эридиан, Семецкий и Шмелек подозрительно переглянулись и побежали каждый в свою каюту.

Спустя час Эридиан, закрывшись в каюте, напяливал на себя костюм тюленя, стоя перед новым зеркалом, опираясь на ящик с красками, Шмелек радостно крутился вокруг двадцатилитровой банки с мёдом, а Семецкий задумчиво смотрел в открытую новогоднюю записку, в которой размашистым подчерком было написано: “Ответ ищи в центре Годвилля. С любовью, твой Дед Мороз.”

Сверху всё громыхало “Ура! С праздником всех!”, “Ура Годвиллю и Новому Году!”…

Ни столба без происшествий в Годвилле!

Столб 38

На краю утоптанной поляны собрались два героя, активно спорящие и потребляющие попкорн в дозах, превышающих летальную.

- 2 к 1, что снегоуборочная машина победит! – в миллионный раз заявил бородатый улыбчивый герой в жестяном нагруднике. – Я всё что было поставил на него! Он… Ээээ… Она точно победит!

- Вынужден с вами не согласиться, глубокоуважаемый, я заявляю, что 2 к 1 победит монстроуборщик! – возразил бородатый господин с перьями на голове. – Я то наблюдаю за этой битвой дольше вашего!

В это время жук-монстроуборщик провёл удар текущего ручья, который долго учил в храме бога eldren. Снегоуборочная машина парировала это стилем стойкой скалы , впрочем, как и все удары до этого.

- Да не сможет этот жук-полметра-в-холке уделать трёхметровую машину-убийцу снежных завалов! Тем более я уже видел адептов каменных стоек в деле. Поверь, их оппонентов больше никто никогда не видел в живых. Сломанные руки, ноги, пробитые головы… Ужасное зрелище! И всё это ради того, чтобы нанести урон этому бревну!

- Вероятно вы правы, сэр, я тоже видел такое, но смею предположить, что вы не знаете адептов водяного удара. В истоках этого стиля находится как раз желание победить адептов камня, небезуспешно, смею заметить! У них даже девиз говорит об этом: “Вода камень точит”! И, как я думаю, мы наблюдаем за этим.

- Пфффф! – забрызгав слюнями оппонента, возразил бородач-жестянщик. – Ты приглядись, у снегоуборочной чёрный пояс, а у монстроуборщика – коричневый.

И правда, чёрная окантовка на недвижимой снегоуборочной машине явно бросалась в глаза, тогда как на коричневом жуке не было видно никаких отличительных знаков.

- Смею вас уверить, что в данном случае пояс ничего не решает, – выжимая перья, сказал господин с мокрыми перьями на голове – а решает самое обыкновенное упорство!

- Упорство упорством конечно, но жук уже явно устал и скоро помрёт без еды, тогда как этот бездушный разрушитель снеговиков будет стоять тут вечность. Интересно, а какому богу пришла в голову мысль помочь своему герою, скинув сверху это многотонное чудо?

- Не знаю, уважаемый… – задумавшись, ответил господин. – Я начинаю думать, что вы правы… Только если, конечно, жук не догадается завести машину и не съехать с монстра… Да, я определённо с вами согласен! 2 к 1, что снегоуборочная машина победит!

- Э нет, друг! Теперь то я вижу, что у жука все шансы победить! – возразил жестянщик. – Если уравнять шансы, то жук победит. Он хоть и тупой, но рано или поздно заметит ключ зажигания в замке. Ему просто надо больше времени. 2 к 1, что снегоуборочная машина победит!

С этими словами бородатый улыбчивый герой в жестяном нагруднике начал закидывать монстроуборщика попкорном, явно желая того подкормить.

Тем временем проходящие мимо поляны герои записывали себе в дневник одну и ту же фразу: " Следил за эпической битвой Жука-Монстроуборщика со снегоуборочной машиной ."

Столб 43

- Нараку! Нараку! Это уже не смешно! Нараку! Мне холодно, выходи!

По заснеженному склону горы близ лагеря шла рыжая девушка в лёгкой накидке.

- Костёр уже догорает, Нараку, а лапки Спартаковца ещё не готовы!

Озираясь по сторонам и дрожа от холода, девушка начала бурчать себе под нос:

- Вот и посылай его только за смертью… Я буду через минуту, Аэлла, я пулей за хворостом и назад, Аэлла. Полчаса прошло, а ни он, ни хворост не вернулись в лагерь. А как мне доготовить романтический ужин? Руками, что ли, растирать? Вот тебе и первое свидание с лучшим видом на Годвилль… Правильно говорила Хроня, что не стоит вестись на сладкие речи героев, они одного хотят от героинь – вкусной еды! Вот сам и будешь недожаренные лапки Спартаковца жевать, Нараку…

- Звала?

Сзади, из темноты, напугав героиню, вышел Нараку с вязанкой гоферовых и бинарных дров.

- Ой, Нараку! Я уже испугалась, что с тобой что-то случилось! – улыбаясь и делая вид, что ей не холодно, сказала Аэлла.

- Не переживай, я же самый крутой герой! – ответил герой. – Со мной ты можешь вообще никого бояться… Или не бояться кого-то… Вобщем как-то так! – завершил он свою мысль. В голове же мелькали две мысли: первая- можно ли уже жевать лапки или, ради вежливости перед дамой, стоит подождать, и вторая- лишь бы она не узнала, что меня напугал пучеглазый ерундук, и что её славный спаситель и герой потратил всё это время на попытку долбануть бревном ерундука между глаз.

- О чём задумался, мой храбрый рыцарь? – явно заигрывая, спросила героиня.

- О том, насколько ты прекрасна! Ты само совершенство! – всё ещё думая о еде и ерундуках, сказал Нараку.

- Нет предела совершенству! – На автомате крикнула Аэлла и тут же пожалела об этом: где-то у пика началась лавина…

В гильдии Детских Ночных Кошмаров Аэлла написала в дневник: “Еле унесла ноги Спартаковца от снежной лавины. В следующий раз не буду так громко кричать «Нет предела совершенству!» вблизи гор.” и зарыдала в подушку…

Столб 121

Пробираясь через глубокие сугробы в хвойном лесу, герой то и дело проверял свой вещмешок: не выпал ли он куда-нибудь? На месте ли подарок судьбы?

- …А по твоей теме – постараюсь разузнать. Хрен его знает, на кой ляд тебе этот Андед-Мороз сдался, но я в чужие дела не лезу. Хочешь поймать, значит, есть за что.

Это мне говорит мой новогодний монстродруг Сатан Клаус, который после хорошей взбучки согласился выдать мне живым Андед-Мороза в обмен на своё долгое существование вдали от меня. Да ещё и подарок судьбы дал, скал\зал, что я пойму, что с ним делать, когда увижу своего будущего питомца.

- Молчишь? Ну тогда и я помолчу!

Конечно я молчу. Экономия энергии. Сил. Да и насчёт ХП своего я не уверен, хватит ли на битву или нет. В сомнениях я. Без настроения. Вот и молчу.

- Внимание, анекдот!..

Началось. Может мне сказать ему, чтобы замолчал?

- Заблудился как то герой в зоне. Еле живой ходит и кричит: — Ктоо нибуууудь! Спасите помогите!.. Чесссное слово — пить-курить брошу и даже про Администратора Годвилля плохого слова никогда не скажу!

Несмешная шутка. И, как мне кажется, он мне уже ее рассказывал. И не один раз.

- Стой, хлопэц! Видишь красный колпак торчит из сугроба? Это Андед-Мороз ночь свою вечную зимует, пока голода не наступят и не разбудят его. Тебе- удачи, мне- налево и назад!

Убегает. Рысцой. Если обманул- поймаю гада и запишу в вечные питомцы. Питонцы. Хы-хы, смешная шутка, питонцы… Ах да, о чём это я? Торопливо достаю подарок судьбы и по неожиданному наитию метаю в монстра подарок судьбы. Андед-Мороз вдруг превратился в ёлку. Точнее ёлка выросла на месте Андед-Мороза, а подарок судьбы остался под ним и там отчётливо пищит мой будущий мини-питонец. Новогодвильские странности, не иначе!

Хронология квестов первых 27-ми героев

Хронология квестов:

1) Возникнув из неоткуда, голос в голове у O6M6A6N приказывает стать героем. Все бы ничего, но герой и имя имеет дурацкое, и бога зовут точно также…

Спустя пару мёртвых лягушек и великого ограбления на 1500 золотых я пришёл в город, обмазался грязью и кинул 300 золотых в сторону ателье… Я все таки хорош!

2) Спустя 10 часов я понял, что не полечу… Ладно, пойду хотя бы летающий объект поизучаю.

3) Летающий объект оказался пакетиком! Вот так убиты ещё несколько часов. С горя пошёл вертеть медведей.

Пока вертел медведя, покромсался на куски, благо я рыжий и не могу умереть. Аккуратненько отползаю по частям, чтобы дождаться ночи и снова повращать медведя, только теперь не поперёк, а вдоль…

У меня получилось! И медведица была не прочь!

4) Я действовал против своей воли! Во всем виноват туман аморальности в лесу! Пойду найду виноватых и покараю кого придётся!

5) Спустя сутки блужданий и поедания странных грибов и корешков, встретил туманного ёжика, который с криками «Гражданин, остановитесь!» получил доброго и вечного. Перед тем, как потерять сознание, он тихо прошептал, что у меня поехала крыша. Ну чтож, помогу ей хотя бы донести чемоданы до вокзала.

6) Простояв на вокзале несколько часов, понял, что меня оскорбили! Пора выбрасывать белый флаг любви на городскую свалку и браться за палку-стрелялку (надеюсь найти ее там же).

7) Палка есть, но не стреляет… Где-то тут была точилка, заострю её, чтобы легче входила во всяких кровососов. Ведь для этого она нужна?

8) Нашёл опсосов, ввинтил им колышек по самое небалуйся средь бела дня. Услышал краем уха, что где-то остались клоуны из уехавшего цирка. А я ведь тоже когда- то в стенд ап пойти хотел! Может возьмут в ученики, мне со сцены сподручней будет прославлять голос в голове.

9)Нашел красноносого, над которым все смеются, конечно это ж надо было, разобрать чужой храм и пропить его! С криками: «Зима близко! А ну, кышь, птеродактели, на юг!», клоун побежал по прямой в пространстве Лобачевского. Передумал, вернусь к профессии героя, а то за пропитые кирпичи меня неиллюзорно покарают. Лучше пойду за птерадактелями, они уж точно не ошибаются с зимовкой.

10) Пока шел, задумался… А да! Из моей жизни выйдет отличный фильм! И Годливуд как раз по пути, всего 500 столбов в обратном направлении!

Пока шел в Годливуд по полю, встретил Бегемопса-ворюжку! А говорят, что полевых боссов не бывает! Доказал Бегемопсу, что его нет, вбив оного в землю.

11) Прошел половину пути, осталось всего-то 498 столбов… Устал… Мне нужна энергия! Вроде вспоминаю, как уличные торговцы рекламировали батарейки из зайцев (или для?), раз уж я в поле, пойду, половлю их по дороге, может и правда где-то у них есть батарейка? Подзаряжусь (и на аккамуляторы праны еще останется)!

12) Ни в одном из зайцев не оказалось батареек, только пасхальные яйца и шоколад, зря только ночь не спал, теперь надо выносить на свалку мешки под глазами! А это совсем в другую сторону, куда бы я ни шёл!

13) На помойке встретил своих врагов, сидят, дуют что-то. Позвали с ними раскурить трубку мира. Я и не против, может смогу прояснить туман войны.

Это какая-то неправильная трава! Передо мной вылез Кошмаршал-обжорка с мини-Кошмаршалом, благо из соседней мусорки прибежали Bacek и S-SvetA и помогли растащить эти глюки. В благодарность поделился трын-травой из трубки мира.

14) А эти враги не такие уж и плохие ребята, я их просто неправильно понял! Стало стыдно, пообещал придти к ним в 42 гильдию (может еще угостят трубочкой).

15) Вот и первое задание от гильдии- покрасить ленту Мебиуса с двух сторон. Легко! одну сторону красим в третьем измерении, вторую- в комплексном пространстве!

16) Красиво получилось, особенно на изнаночной стороне! Подошёл Админ Годвилля, похвалил за красивую ленточку и пожурил, что я в хлам пьян… В качестве исправительных работ приказал назвать ребёнка именем закона. Ну чтож, главное, чтобы мать ребёнка этого не заметила…

17) На всякий случай именем закона назвал 15 мальчиков и 6 девочек, надеюсь этого хватит. Теперь можно и подзаработать- как раз на горизонте вижу некрышеванное чёртово колесо, надо бы налоги срубить, желательно на несколько лет вперед!

Наткнулся на Зомберотряд возле колеса. Благо я не умею считать до четырех, поэтому вынес их на раз-два!

18) Мухахаха, я послемертный владелец этим колесом!

Понял, что докатился, когда начал выполнять поиск мячика для трехлетнего… Хватит! Пойду, выполню лучше тайный квест по смене задания.

19) <вырезано цензурой>

20) Сделал <вырезано цензурой>, попутно дав в морду корованщику, ибо нефиг лезть ко мне!

Спокойствие, только спокойствие! Надо сделать поломничество в Пустосвятово и помедитировать, иначе скоро дам в морду и годвилльским стражникам!

Посадил деревко, надеюсь мне зачте… Ах ты ж еж ты ж! Не я один такой, тут целые джунгли! Да вы совсем! *Пошел расчищать эти джунгли, а то и правда, тяжело быть оригинальным.*

Да ну нафиг, 20 столбов уже прорубил, а конца не вижу, нафиг, вернусь, проверю лучше себя другим способом на прочность… Или на порочность!

21) Монах сказал, что я достиг пика п -о- рочности! Круто, я определённо могу все, даже если захочу, то куриноногая избушка мне яйцо снесет! Вот и проверим!

22) От нетерпения сам снес яйцо… Пофиг, пойду на ярмарку, пожр… Нет! Героически спасу блины от неминуемой комы!

23) Спас не только блины от комы, но ещё и вино от лишнего прожения, загляну на птичий рынок теперь, вроде я слышал крики о помощи от местных попугаев.

24) И вот, ваше божественное величество, я сижу в вытрезвителе… Один знакомый стражник пообещал выпустить на ратные подвиги, если я ему помогу: он подозревает, что дракон пьян, но нужны доказательства, например заставить подышать его в трубочку. Эх, я на все готов, лишь бы без дела не сидеть!

25) Легче лёгкого! Вставляем во все отверстия дракона по трубочка, пока он спит, и ждём результатов!

На свободе, чтобы не думали, что я псих, выдолблю из гранита статую своего божества. Если надо, то даже зубами!

26) Вот так! Теперь я официально пророк новой религии, а не псих, а библия- это мой дневник!

Старая цыганка заболтала меня настолько, что я обнаружил себя в рекрут центре «Волков Одина»… Не не не, я ещё в своей гильдии не успел всем рассказать, насколько классный мой бог!

Может быть здесь есть божественный замысел? Так… Я возле «волков», пытаюсь избежать рекрутинга… Точно, я понял тебя, голос в голове! Нужно заставить волков перестать юлить!

27) Кажется я понял, это была шутка! Ахаха, Великий! **ушёл разбираться, когда боги шутят.

Судя по моим заданиям, боги смеются с периодичностью их выполнения.

28) Проявлю-ка я низменные чувства, пойду, развею в ближайшем доме досуга тоску зеленую девице красной.

29) Ах, какая девица! Пора бы провести сравнительный анализ двух резиновых изделий, лишь бы девушка была не против!

30) Чтобы не оскорблять Бога, использую ещё немного эвфемизмов… Пришла пора женить нетерпеливого ужа! (Я третий день не ухожу дальше спальни)

31) Я тут жить останусь! Ушёл обезвреживать вредину.

32) Что-то я залежался! Голос в голове уже шестой день твердит, что пришла пора спасать джедаев и нужно выдать им то ли Зеленки, то ли Йода…

33) Ззззюм, ззззззззюм. Нашёл порубленного и обугленного мидихлорианного юношу, обмазал йодом и отпустил на вольные луга. Продолжу ради вида заполнять шкалу задания.

34) Герой я или тварь дрожащая? Пришло время забить пару голов дракону!

Внезапно обнаружил статью в газете о себе любимом: «Утечка информации: как обнаружилось, часть идей в ящике принадлежит богу O6M6A6N!»

Страшно подумать, но передо мной вылез спешащий Демиурк и закатал меня в дорожную пыль. Ну, Демиурк, погоди!

Научился троллингу. Я молодец!

35) Мне приснилось, что задание сделано… Сон не может врать! Думаю, можно попробовать поймать музу и написать мемуары о героических подвигах, а то из дневника периодически пропадают страницы.

36) …и так я стал де-ми-ур-гом. Конец! Оееей, за что в меня столько молний-то? Хорошо, я выполню даже это задание! Уже сейчас строю космодром для запуска спутника героя!

Пока копал фундамент, выкопал мощного Бузильника, благо нонейм герой, который подглядывал за мной из кустов, пришёл на помощь. Был Бузильник и нет его!

37) Есть отличная идея! Чтобы от мне признали, нужно выдолбить на луне свой девиз!

Пока собирал ракету класса Годвилль-Луна, сверху на космодром упал метеорит… Я думаю, что и так сойдёт!

Пойду с горя в «Божественный легион»…

38) Стооооп! Это же я снова стану рекрутом? Нет, так не пойдёт! Лучше зайду, побуяню в лабиринте отражений!

Это моя рука… Это его рука… Стоп, я здесь был один! А ну, кыш, ушастый паразит-Зацеппелин!

Из под земли вылезли герои Эрокез и Альнеола, схватили Зацеппелина и утащили в недра земли… Ладно, все равно половину сокровищ он растерял при падении!

39) Был лабиринт отражений, стал лабиринт осколков… Теперь хочу уж совсем гиблое дело, чтобы все говорили, что номер дохлый! Точно! Завяжу с выпивкой на 5 часов в Больших Бодунах!

40) Моя голова… Помню, что завязал с выпивкой, а вот выпивка со мной-нет… О, глазунья… Интересно, как я выгляжу с её точки зрения?

41) Полежал на тарелке, посмотрел в потолок… Пойду, возьму нахрапом сонное царство в кроватке.

Приснилось, что я, Иль-я, Адрианелий и СкарбДрон надавали люлей бойкому Ферзиле. Я и во сне крут!

Следом подошел мощный и бойкий Учудище и сказал, чтобы за ним не занимали. Pappardeller, Хастен и No nick name тут же надавали по сусалкам монстру (я тоже пару раз пнул).

Перед тем, как проснуться, надавал по роже творящему спешащему ушастому Расчленяшке с помощью героев Найвз, Die antwoord и Миса-тян. Так ему!

Проснулся и обнаружил свое имя в газете: «Обычный бог O6M6A6N справляется и с отправкой идей, и с голосованием. Берите пример!»

42) Возгордившись, отправляюсь в пещеру скалозуба, сдеру шкуру и повешу себе на стену!

Увидел, как Trostnik и Deneir гонятся за транжирящим Плацебоссом. Поставил подножку транжире, нечего жрать все подряд!

Провалился на нижний уровень прямо в гущу сражения с Хэллоуинком (спешащим и тащущим). Пстыгер, Симаке и Wrenell, не стоит благодарностей!

43) Была шкура на льве, теперь она на мне. Заголосил боевую песенку, развязываю голосовые связки.

44) Ах, какой я молодец, и ни одного монстра в дороге! Пойду, посижу с розой ветров!

Пока сидел, мимо пробежал я и кинул себе золотой кирпич, потом спрятался в кустах. Патруль времени, вы меня с кем-то спутали!

Зря они полезли ко мне, теперь трофеи идти продавать…

Я умею творить бурю и натиск, самое страшное умение в Годвилле!

45) Стоя у лавки, вспомнил, что оставил розу одну в поле. Прокляну, кто её тронет!

46) Ничего с розой не будет! Схожу на выставку городскую, вроде как кого-то посетил демиург и проклял художеством.

На выставке встретил золотоносного неверующего Учудища. Быстренько вытолкал его из галереи с помощью Безумного Каджитэльфа, Дрепанальда и Халява Быстронога.

47) Воодушевленно наблюдаю за мартовскими котами в апрельской среде. Перформанс!

На выходе из галереи столкнулся с лучезарным бойким творящим Расчленяшкой. Ну как столкнулся, он меня с лестницы столкнул! Лаймир, Visage и Аоин мигом отправили подлеца еще ниже.

48) Для красоты падений надо научиться делать сальто. Или сальдо. Спрошу у бухгалтера.

Подцепил ерундука, назвал Зевой, буду пытаться избавиться.

49) В поиске избавления читаю книгу книг (и ничего в ней не вижу) в библиотеке.

Творящий Тащущий Транжирящий Фобосс начал было шуметь, но был утихомирен командой из героев Бого-мол, O6M6A6N, Кай I и Пуффыстик. Вперед, команда!

50) Ничего в книге нет. Ладно, Зева, бегай пока. Идем, чай с лимоном сделаем, только чур ты выжимаешь из лимона максимум!

51) Неплохо получилось для ерундука! А давай тебя научим галопом бегать!

Ерундук споткнулся о хвост спешащего, творящего Зацеппелина, Лунный Ворон и Лорд Кано тут же поспешили на помощь. Был Зацеппелин и нет его.

52) Молодец, скоро и летать научим! Все вокруг крокодильи слёзы будут лить! Посижу, подожду первых результатов.

Пока сидел, вернулся Зацеппелин, говорит, что научился новым вещам, теперь он творящий лучезарный! Я, Gomorra и Вар Бор доказали обратное.

53) Эх, никто не завидует, ну и ладно! Вот возьму и поговорю со своим богом, он всех накажет! На другой стороне как раз костер рябины красной (обещаю, как поговорю, потушу).

Мимо пробежал тащущий, транжирящий, спешащий Учудище, за ним прибежали Ми-ми-миледи, Юджин Грин и Трогл. Ну что ж, пока Всеслышащий не выходит на связь, помогу ребятам!

Кинул Учудище в костер рябины, жертвоприношение, однако!

54) Спасибо, что помолчал, Великий. Даже Зева куда-то убежал. Пойду, найду маленького.

Зёва, это ты? Нет, это какой-то неверующий, мощный, тащущий Исподземеля. Вместе с Терваром запихнул зверюшку поглубже в землю.

55) Зёвочка, вот ты где! Что ты делаешь на этой странной ферме? Следишь за <censored> буриданова осла с валаамовой ослицей? Ну давай вместе посмотрим, но после этого пойдем по моим делам! Еще столько не выпито!

56) Я хочу это развидеть! Посижу, пожалуй, под плакучей ивой, утешу и себя, и ее…

57) Хватит унывать! Чувства- это всего лишь химия! Пойду, сделаю веселящий сыр-бор из бора, сыра и секретного ингридиента. Плюс потом всем ивам дам попробовать!

В лесной хим-лаборатории словил приход от секретного ингридиента. Творящий Драпающий Тащущий Нахалк пробежал мимо, вместе с ним пробежали и Xrendok с Фаргеусом. Не мои это глюки. А вот Пробивающий Транжирящий Учудище- мои. Тем более только в глюках существуют Херюня Моржовый, Никакой Никак и Два Сарая!

Битва с учудищем трансформировалась в битву Творящим Взрывным Мощным Голдкипером. На моей стороне Носфеpату, Пульпо и Регон. Мощный же приход!

58) Только отпустили, как кто-то подбежал, сунул в руки папайю и сказал отнести её Мамаю. Что за бред?

Отрабатывал на папайе удары, научился безумно сложному умению «буря и натиск».

59) Отнес за золотой кирпич. Но я не посыльный! И вообще не хочу никаких дел иметь с Мамаем, так сказать, вертел я…

60) Пока вертел дела, меня догнал посыльный и сказал, что я забыл коня. Спасибо, посыльный (это не мой конь). Веду коня к дантисту, чтобы тот проверил зубы.

Ко мне подошел Сказочник12 и попросил поучаствовать в спарринге с Бойким Паразитирующим Ушастым Бузильниом. Нет проблем!

Внезапно дорогу перегородил Мощный Неверующий Ферзилла. Я покажу ему, как не верить в бога! Piranya, СуперМеТелка, Пельменёк, в бой!

Пока дрался, Спешащий Бойкий Тащущий Голдкипер попытался украсть коня. А вот и не отдам! Благо Ёксель, Меч Карателя и TEMHbIu помогли отбить скотинку.

61) Я не сплю уже неделю. Конь по дороге мне сказал, что стоматолог подождет, а его цель- найти гамильтонов цикл на карте Годвилля. После этого он превратился в ерундука Зёву и радостно тявкнул мне в лицо. Кажется я знаю что делать!

62) Стоп! Что такое гамильтонов цикл? Зёва, ты мне сказал какую-то чушь! Идем, пасть лучше порвем какому-нибудь дракону!

63) Хотя я не настолько кровожаден… Лучше пойду домой, устал что-то. Да и пока дойду, пыль на ботинках в порошок сотру.

По пути встретил на раскопках героя Montik. Тот засовывал Тащущего Подзабыка в землю. Помог по доброте душевной и отправился дальше.

Вот и дом родной. Пора свести счеты с Абаком, это он мне посоветовал бегать с кулачком!

На входе стоит Мощный Ушастый Творящий Ферзила. Ну что, Нюхач Фиклиев, АбдурахманИбнХаттаб и Великий Обманщик, наваляем ему!

На выходе меня толкнул Мощный, Спешащий, Драпающий Плацебосс. За ним пробежали Зинитар и Арьяман. Удачи, ребята!

64) Получил золотой кирпич. Ладно, Абак, ты от меня откупился! Теперь немножко спилю золота, куплю отбеливатель и попробую отбелить какого-нибудь черного монстра. Челлендж, однако, а то заскучал я что-то!

Первый монстр в списке- Творящий, Бойкий Фобосс. Sergmih, Арния и Чирранирр, держите его!

65) Монстр белый, я весь черный, задание выполнено! Пойдем дальше по монстрам! Берегись, Мощный, Бойкий Бузильник, пришел твой час расплаты и моя минута славы! Эйнкарт Благородная, твоя очередь держать, и даже не спорь!

Подошел Тащущий Исподземеля и спросил, что мы делам. Тут же получил по сусалкам от меня и проходившего мимо Магнитика.

66) Минус монстр. В процессе битвы зашли в пещеру монстра. Здесь какой-то спертый воздух. Возьму себе немного в качестве доказательства сражения!

67) Пока собирал воздух в баночку, упал в обморок. Никогда бы не поверил, что мне может присниться банановая республика с банановыми бомбами!

68) Очнулся. Бла-бла-бла, голос в голове, бла-бла-бла. А вот никуда не пойду и ничего не буду делать, как тебе такой вариант событий?

Из-под камня, на котором я сидел, вылез Спешащий Кошмаршал. Пока Нагакура и Томо-кун били монстра, я усиленно давил ему на хвост.

Перед смертью Кошмаршалл подбросим меня своим хвостом в воздух. Пока падал, сделал из штанов парашют. Вот так и учат умению «преждевременная эвакуация»!

69) Внезапно вокруг повылезали мертвые. Нигде герою нет покоя! Я понял, Великий, что тебя нельзя не слушаться! Хорошо! Задание 69 «Подавить восстание мертвых» уже в процессе!

Вместе с мертвыми вылез Глушащий, Золотоносный Мустанк. Как мертвых я рублю, так и тебя порублю! Собакою И Волком, помогай!

70) Вроде всех перерубил. Теперь последнего обворю в котле, обмою кости и положу в шкаф, мне же нужны трофеи!

По дороге к шкафу задел плечом Мощного Бойкого Неверующего Расчленяшку. Благо друзья были по близости! Удил Петрович, Макаронный Астронавт, Цикламат, спасибо вам!

71) Дело сделано! Я не кровожадный, просто детство было трудное. Теперь нужно дать правильное имя этим костям (особенно безымянному пальцу). Мимопроходящий Спешащий Голдкипер ужаснулся происходящему. Ребята, Крупеничка, Пятнокатан и Денис1241138, этот монстр обзывается!

На крики прибежал Мощный Фобосс. Ребята! Блин, убежали… Ребята! Киеарк, Number Eight и Хазидхи! Сижу, никого не трогаю, а тут бац, и пнули!

Удача на стороне монстра… Ничего, вот вылечусь, тогда посмотрим, на чьей стороне сила!

72) От потери крови потерял сознание. Оказался в… раю? Если это так, то нужно быстро отыскать змия-искусителя и напихать ему яблок!

Абсцуся, Kakt0tak и Барбариана, не удивлен, что вы здесь, но я удивлен, что здесь Ушастый Тащущий Ферзила! Иди в ад!

73) Пришел в себя в госпитале. И кого здесь только нет! И Модератор Годвилля, и Законодатель Джунглей, и даже русалка! У ля ля, пойду разводить ее на мокрое дело!

К ней раньше меня подкатил Паразитирующий Спешащий Зацеппелин. Ничего, как подкатил, так и откатишь! Кошарикус Острозубый, Till Eulenspiegel, выносите пациента!

Пока лежал, придумал, что умение «преждевременная эвакуация» можно модифицировать в умение «неласковый приём».

74) Я здоров и полон сил! А что с русалкой было, я не раскажу! Зато у меня есть отличная идея- глядя на бродячих роботов, я понял, что кто-то же их делает, поэтому этого кого-то надо найти и обезвредить!

Спросил Бойкого, Творящего Ферзилу, где здесь делают роботов, а он драться полез. Макадэ, Насчасный, Морщенос, в атаку!

75) Никого не нашел. Ну что ж, бывает! Полежу, помедитирую. Как яичница… Хррр…

76) Проснулся с отличной идеей! Только ее надо оформить, а для этого надо пойти туда, найти то, заполнить это, подписать вот тут и отдать на согласование…

77) Это было легче легкого, когда сам все оформляешь. Осталось дело за малым- перековать мечи на орала.

78) Во время переплавки мимо меня проехал седой принц, и, оценив по заслугам мои подвиги, дал королевское указание: «Повысь надои в королевском коровнике!». Ну а я то что, за кирпич хоть деревню сожгу.

Читал газету: «Есть мнение, что O6M6A6N креативит вовсе не из идейных соображений.» Долго думал, а из-за чего же еще?

79) Ох уже эти королевские указы! Надои повысил, так теперь надо рассортировать промышленность. Совсем времени на трактир нет!

80) Вот и праздник в Годвилле. Вроде даже в столицу завезли броню элитную, танковую. Пойду, прокочусь на ней разок, для оценки, все равно уже давно все сделал!

Есть идея герба! Вставший на дыбы ерундук, типовой проект трёхэтажного мата у него в зубах, а внизу надпись — «Brutality!».

81) Никогда бы не подумал, что так выглядит танковая броня… Спасибо Бог, что этот день прошел прекрасно! В честь тебя отправлю в безвоздушное пространство воздушный поцелуй!

82) :-*. Проходя мимо таверну и услышал, что кто-то спросил, чем ворон похож на письменный стол. Пойду, выясню, потом всем расскажу!

Неверующий Нахалк, а чем ворон похож на письменный стол? Не знаешь? Молодой Кршичка и Генриетта де Бурбон, он что-то скрывает!

83) Хм, если наше поколение не знает схожести между столом и вороном, то может новое поколение сможет просвятить меня по этому вопросу? Заодно и эликсир молодости доставлю в родильный дом.

84) Вот это другое дело! И дам омолодил, и нашел ответ на вопрос про ворона и стол! Я бы развернуто ответил, но срочно позвала старая знакомая спасать ее подруг: озеро загрязнилось и русалок надо перетаскать на чистую воду.

85) Пока таскал, черная вдова подметила, что я галантный кавалер. Пообещал пригласить ее на белый танец.

86) Губастых перетаскал, с ногастой станцевал. Даже не знаю, может вернуться к крышеванию, а то денег все меньше и меньше… О, придумал! Оштрафую-ка я волка за разрушение двух жилых построек! И пусть не препирается, я сам слышал об этом где-то!

87) Пока искал волка, услышал, как гремит гром, затряслись кусты… Что сам делают? А ну прекратить блуд в лесу!

88) Прогнал медведя, пару наяд и группу пиратов с проколотыми ушами, хотя это странно, вроде корабля в лесу не видел… У одного их них выпала карта с крестиком (вроде же голый убегал). Миссия ясна: найти Х.

89) Вот и ночь внезапно наступила, ничего не видно! Благо у меня запасные светлячки есть на замену перегоревшим!

90) Иду мимо сада и слышу: птички не спят, рыбки все бдят. Усыпил птичек, заглушил рыб, ночь все-таки, пусть спят!

91) Наступила глубокая ночь, повылезали всякие с пипидастрами. Я ясно сказал: прекратить блуд в лесу!

92) На мою активность вылезли какие-то сопротивленцы-эльфы, объявили меня героем и поставили во главе восстания сопротивления эльфов-резисторов. Правильно, с пипидастрами только так и надо бороться!

В борьбе с пипидастрами сложил голову Неверующий Превентивный Удав, Тащущий Транжирящий Зомбаин (спасибо Кряня за помощь) и Бойкий, Ушастый Расчленяшка (спасибо Алехандералехандер, Эвок-спринтер и Трезвый Тузик). А нефиг с пипидастрами бегать!

Пока шатал пипидастры, научился умению «зубовный скрежет». Еще бы, он только так в лесу стоит!

93) Лихо закончил сопротивление, обнаружив огромный Х под ногами. Кажется настало время КОПАТЬ!

Докопал до какого-то толстого демона. Выбил лопатой из него дух, хотя в его случае это падший ангел, а не дух… Кажется это была шутка тех пипидастров, поскольку ничего не обнаружил, кроме Мощного Егозиллы, которого я закопал так же, как и откопал.

Вылез на поверхность, и, Великий, ты не поверишь! Я слышу, как неподалёку хор разучивает песню со словами «Что, боишься днём умирать? Испугался моего карающего взора?». Кажется, твой глас пошёл в народ!

94) Воодушивился песней, да так, что появилось желание заставить картошку очиститься через страдания.

Картошка сама не чистилась, поэтому заставил Варваряжский Десант помочь мне в этом деле.

95) Мимо проходил однодневный герой. Предложил сыграть в классики. Уж я то его обыграю! Эй, Десант, не отлынивать!

96) Так, десант, я спать, а вы молчите! Так сказать, надо собрать тихий час из минут молчания.

97) Проснулся в склепе. Вот же ж черти неблагодарные! Что-то я слышал о байках из склепа, надо найти один такой и укатить отсюда в город.

98) Байк не нашел, выбрался самостоятельно. Нужно отлить кошке мышкиных слёзок. И это я о том Десанте, который запихнул меня сюда! Но это потом, сначала — город!

99) Кажется ярмарка городская вернулась! Вроде там остались блины для спасения, пойду, проверю.

На ярмарке всех развлекают Кружок Самодеятельности. Давайте поразвлекаемся вместе!

Распустил Кружок, скучные они какие-то…

100) Наелся до отвала. Я настолько стал крут, что любое мое действие выполняет квест, а боссы дохнут с одного удара! Пришло время только для эпик квестов, остальное для меня- легкая прогулка! Первое задание: подровнять край света. Легко!

Подровнял утес, глубина примерно как у конца света. Начинаю ждать чудес.

Кажется я понял: «неласковый приём» появился из приёма «стена текста». Попробую изучить сначала основы боя стены, а дальше как получится.

101) Чудо, великое чудо! На голову упал терракотовые кувшин! Оказывается, пока я ровнял утес, сзади незаметно подкралась терракотовая армия! Всех порублю!

102) Не смог рубить то, что бьётся. Победил всех в кулачном бою. Сижу теперь среди побоища, думаю о жизни.

Хм… А ведь престидижитация- весьма классное умение, как и грудь колесом!

103) Пришла пора совершить великое закрытие!

104) Мое последнее задание: доставить груз прожитых лет. Дальше только храм!

На 37 уровне был построен храм! Слава мне, собирателю кирпичей!