Ахарон
Краткая история.
Ахарон считался, как это раньше бывало с богами до приобретения героя - обычным духом. Не злым, как это обычно бывает. Хотя, после продолжительного общения с героем, это доброта выветрилась. Так что теперь это скорее пепельный бог, если можно так сказать. Если уж быть более точным - после метания достаточно большого количества молний пепел просто сам стал прилипать к этому божеству. Хотя и сам Ахарон не против такого поворота. Инфернус же, герой, от большинства не отличается. Он такой же злой, из-за своего бога-громовержца. Хотя и так же раньше был добрым. Так что удивляться ничему не стоит.
Портрет.
Как и большинство богов его уровня - Ахарон не имеет лица. По большей части герой запоминает из его портрета лишь молнию, которая часто летит в хост с портретом. Так, скорее всего вырожается критика со стороны божества. И, хоть, был создан не один потртрет - прошёл поле брани только один. Да и тот был нарисован не героем, а знакомой богиней Ахарон. Хотя до сих пор остаётся загадкой даже для божества, как сей рисунок попал на просторы Годвилля. Если быть более точным - божество было изображено на заднем плане. На переднем - герой.
Гильдии
В истории героя существовало 3 гильдии. Первая гильдия - Furry. Тут обьясняется дикий характер героя. Страница со второй гильдией героя - забыта и утерена. Даже сам бог не может вспомнить где носило его подопечного. Третья гильдия финальная на это время - это Вольные Макароны. Это, пока что, единственная гильдия, в которой герой уже стал пророком. Наверное потому, что герой сам пришёл в эту гильдию, без гласов бога.
Маленькая вырезка из истории героя.
10:03 Пока местный дракон смеялся над моим обмундированием, вытащил из его сокровищницы 788 монет.
12:09 Внезапно обнаружив огненную плеть в руках и дымящиеся крылья за спиной, понёсся на городскую площадь грозить карами небесными да муками адскими. Кажется, влияния моей гильдии здесь теперь прибавится.
12:46 Не сомневаясь в своих доспехах, расслабленно висел в зубах монстра, болтая ножкой и посвистывая. Ну, Неизгладимый Кот, и вот что ты будешь делать дальше?
14:49 Попавшая в дневник молния испепелила последнюю страницу. Великий, сжечь — не значит опровергнуть!
14:49 Гроза, молнии. Да ну их в зад. АЙ!!!
14:55 Присел было перекусить, но вдруг оглушило фразой откуда-то сверху: «Молись». Подавился пончиком.
14:55 Нет молитвы — нет молнии в зад. Правда, Великий?
14:55 Чуть не получил знак свыше молнией в зад, но вовремя отпрыгнул. Ну его, такого бога…
14:55 Ни с того ни с сего напала икота. Правильно понял намёк и срочно помолился.
15:21 Изучая в лесу морзянку, свёл с ума несколько дятлов.
15:42: Десантировался на монстра с дерева. Антискептик теперь немного сплющен и контужен.
15:49 Есть герои, которые несут хаос и разрушения. Есть те, чья ноша — добро и милосердие. И есть Сливка. Он несёт меня.
17:20 Пытался уговорить торговца продать душу за код доступа в рай, но тот наскрёб лишь 586 золотых.
20:30 Заиграла тревожная музыка, Сливка жалобно завыл… Батюшки! Администратор Годвилля грозно сверкает глазами и несётся прямо ко мне!
20:30 Администратор Годвилля заживо варится в собственном соку от удара с небес. Налицо очень сильное колдунство.
20:30 Администратор Годвилля всучил мне инвайт на Годвилль и 154 золотых, после чего откланялся и собрался было удалиться, но был добит коронным ударом. Кто же столько экспы отпустит?
21:31 Всевышний, я тут подумал… Давай ты отвернёшься ненадолго? А то совестно краденые плюшки есть, когда смотрят.
22:19 Видел во сне то, что нельзя себе даже представить… Атакующие корабли в огне на перешейке Ориона. Лучи Си, разрезающие мрак близ ворот Тангейзера. Всё это затерялось во времени, как слёзы в дожде… Проснулся озадаченным.
22:22 Господи, ну почему ты такой злой? Я тебе жертву готовил, а тут ты со своими молниями…
22:22 Глас с небес вдруг произнёс: «Врёшь ты! Не готовил ты мне жертву!».
22:23 Получи 293 монеты, Всемогущий, и сделай мне хорошо!
(бог в осадке)
22:23 Внезапно мир засиял ярчайшими красками. Великий, ты мне так зрение посадишь!
22:55 Узнав мой ранг в гильдии, врачи предложили самостоятельно выбрать диагноз.
23:11 Неудачи преследуют меня. Дважды проклял последнего встреченного монстра и трижды — тот день, когда решил стать героем. В запале чуть было не проклял Всемогущего, но вовремя заметил сгущающиеся тучи…
23:12 Острым глазом заметив сгущающиеся над собой тучи, быстро схватил монстра за конечность и дёрнул на себя. Хрякозавр получил разряд, предназначавшийся явно не ему.
23:28 Пожалел денег на шмотки. Пригодятся при строительстве храма.
23:56: В обмен на жизнь согласился послушать монстрячьи стихи в авторском исполнении. Уж лучше бы Хэппи Энт меня убил.
00:16 Откуда-то сверху на землю вдруг упал яркий луч, вычертивший на траве: «Дезентегрируй его!».
00:17 Вот! Сказал, как отрезал. Узнаю своего бога.
00:17 Бесславнокомандующий заявил, что я подлый, трусливый, лживый и беспринципный. Вот хитрая бестия, теперь на этого льстеца рука не поднимается.
00:28 Узнав мой ранг в гильдии, врачи выпучили глаза и побежали рассказывать конкурентам, какая шишка к ним пожаловала. Эй, а лечить кто будет?
00:35 Тщательно уложил последний кирпич, подмёл помещение, закрыл входную дверь снаружи и торжественно перерезал ленточку мечом. Господи, свершилось! Храм во имя Твое наконец завершён! С ума сойти, столько месяцев работы…
01:40 Застал у храма людей с вилами и горящими факелами. К счастью, ошиблись стройкой. Выбил из них 1188 золотых монет за моральный ущерб.
02:38 Объяснял торговцу на пальцах, зачем ему покупать у меня ухо героя Дурёха. Тот согласился на 5446 золотых монет, лишь бы я перестал выкручивать ему пальцы.