Аривидервиш

Страница находится в процессе разработки. Один из участников Энциклобогии уже взялся за написание этой статьи. 'Уже горит, уже кипит...'

Шаблон:Монстры … Как раз, знаете, взял слово представитель одной восточной державы, адмирал Кусаки.— Наша общая цель,— сказал он,— охрана китообразных от вымирания. Какие же средства есть у нас для достижения этой благородной цели? Вы все прекрасно знаете, господа, что единственным действенным средством является уничтожение китообразных, ибо с уничтожением их некому будет и вымирать. (А.Некрасов, «Приключения капитана Вругнеля»)

Аривидервиш — странствующий аскет-благодетель, принадлежащий к тоталитарной секте Плясунов Чистого Разума. Учение секты провозглашает Годвилль миром, созданным злобными Демиургами по приколу, исполненным уродства, горечи и страданий, и требует от адептов причинения страждущему человечеству максимально возможного добра. Проблема в том, что под «добром» адепты Чистого Разума подразумевают прежде всего избавление от страданий — наиболее доступным и очевидным способом, то есть через истребление максимально возможного количества страждущих.

История

Возникновение секты Плясунов теряется в незапамятных временах. Сами Плясуны уверяют, что первооснователем и пророком стал один из демиургов — может, правый, а может, и левый. В общем, то ли тот, кто первым позволил Герою погибнуть в схватке с Монстром, то ли тот, что прикрутил кнопку «Сделать плохо». Разумеется, академическая наука в корне отвергает эти мистические измышлизмы, но поди-ка убеди фанатика! В общем, Аривидервиши верят, что Годвилль сотворен по ошибке, а существует до сих пор только потому, что Творцам неловко в этом признаваться: высшие существа все-таки, ну и расплодившиеся подведомственные Боги не поймут… В каноническом гимне секты «Аривидерчи, ГАП!» говорится, что во времена Оные один из Создателей по пьяни проболтался об этой своей оплошности в открытом канале. И вот, повествуется далее, пошел этот слушок по инстанциям и достиг ушей одного из странствующих монахов, которых и в те времена уже хватало (а когда их мало, дармоедов?). Потрясенный откровением со знаком минус, монах решил было сделать харакири зубной щеткой, но око ГАПово (а может, и Ein’ово, разбери их…) узрело несчастного сквозь толщу времени и пространства, и возгласил Творец: «Да ну тебя, мужик, ты что кислый такой? Что-нибудь повеселее придумать слабо?» «Что же могу я, несчастный и убогий, там, где Ты оказался бессилен?» — воззвал монах Небесам. «Хмммм…- задумались наверху,- ну, ты это…ну например, возлюби весь мир и ближнего своего, как самого себя!» Икнув, Глас отключился, монах же погрузился в медитацию, взыскуя смысла в сказанном. Погрузившись в размышления, он оперся спиной на громадный валун. Валун, державшийся на соплях, скатился вниз по склону и пришиб топавшего своей дорогой героя. Очнувшись от дикого геройского вопля, монах ринулся на выручку. «Что с тобой? — орал он на бегу, ни черта не поняв спросонок. — тебе плохо?» «Мне хорошооооо…»- ответил герой, перед глазами которого уже маячила грудастая тетка в рогатом шлеме. И умер. Вот тут-то нашего святошу и проперло.